有趣的婴儿语录
2.妈妈:“宝宝四岁了，你自己睡吧。”孩子:“爸爸这么大了，你怎么不自己睡？”
3.当一个孩子必须选择做他不能做的事情时，他就得为自己的选择和行为负责。家长一定要和孩子一起遵守，这样才能帮助孩子从小养成良好的习惯。
4.儿子撒娇的问妈妈:“妈妈，你很爱我吗？”母亲慈爱地看着儿子:“我当然愿意！”儿子又问:“既然这样，你为什么不和你爸爸离婚，嫁给那个糖果店的老板呢？”
5.乐乐快两岁的时候，晚饭后和爸爸去散步。一出门，我就对爸爸说:“爸爸，我要批评你了！”"
6.大人逗孩子，一般不会说“xxx，笑一笑，笑一笑。”时间长了，帅帅也学会了。有一次，我回老家探亲。小家伙看到别人养的羊，非常兴奋。他以前从未见过真正的羊，只是在电视上或书里见过。大叫:“小山羊，小山羊！！！微笑，微笑！”
7.女儿问丈夫:“爸爸，为什么叫高速公路，不叫母亲路？”丈夫回答:“修路是体力活，都是男人干的，所以只能叫路！”"妻子不高兴地说，"高速公路是指公共道路，每个人都可以使用。”女儿若有所思地问，“那个老公是大家可以分享的男人吗？"
8.偶尔出去上学，一个学期回去一次，回去后第一次去姐姐家。小侄女刚睡完午觉，看到我也没叫我什么。全家人说:“我叔叔离你最近，请叫我。”小家伙假装没听见，就是不叫。于是我和他们商量，假装不理她。大家都在聊天，没人问她。过了一会儿，小家伙过来拉着我的衣服说:“叔叔。”我假装生气:“刚才没给我打电话，现在很晚了。”她看起来很委屈，说:“叔叔，我刚才没睡醒，没认出你来。”我当场晕倒了...
9.我侄女快两岁了。有一天，她想流鼻涕。她对着我妹妹喊:妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了！
10，儿子:“爸爸，你周五下午有空吗？”爸爸:“什么事？”儿子:“学校要开微家长论坛！”"爸爸:"什么是微家长论坛？"儿子:"只是班主任，你和我！" "
11，我的小外甥4岁。我经常在小外甥听不清，老是说“eng”的时候说“eng”。结果有一天我在看电视的时候，小侄子躺在沙发上跟我嘟囔，我“eng”了一声。他奶声奶气地说:“英格，你是个大男人。”然后我笑得喘不过气来，家里的大人都笑得不行，甚至说我活该...
12，怀了二胎，老板问，妈，你肚子里有厕所吗？我说，怎么能在肚子里装个马桶呢？她马上一脸厌恶的说:我的天啊，那个哥哥是不是在你肚子里拉屎撒尿了？
13，儿子不到3岁。有一次我抱着他在电脑前，看到一只可爱的小狗在屏幕上从左跳到右，但是在最右边消失了。这个男孩真的从椅子上跳了下来，走到监视器前去找小狗...瞪着他的大眼睛一脸疑惑的问我:“狗呢？”
14，妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服，嘟嘟只是看着一群蚂蚁在院子里搬虫子。他妈妈教他，“你看蚂蚁多勤劳，从来不浪费时间玩。”嘟嘟不服气地说，“可是我每次旅行，总会遇到他们。”
15，一人一半，是伴侣；一人一口是情侣。陪伴是:每天有好吃的人一半，你咬我一口；慢慢变成一对幸福的胖纸。
16，同事的女儿不到三岁。有一天，同事午睡醒来，发现身边的孩子都不见了。她一转身，看见小东西坐在梳妆台前，用化妆品擦了擦脸，转了个红唇，对着他妈妈的牙齿笑着说:“你以为我白得像牛奶吗？”
17，安老师的男朋友今天来幼儿园看安老师。孩子们见有人来了，都跑去示好，喊着:“老师，老师，你爸爸来接你了！”老师们晕倒了。
18，孩子:“爸爸，这是什么烟？”爸爸:“记住，烟是烟囱。”孩子:“哦，我知道了！为什么爸爸的鼻子不叫‘烟囱’？”
19，雨点才两岁半，是幼儿园小班的孩子。这一天，小班的学生做游戏，老师把一筐积木倒在桌子上，让孩子们自由发挥。只见雨滴在我面前排起了积木，然后向前一推，喊道:“我平安了！”"
20.我两岁的女儿回外婆家了。没有厕所，所以我在院子里拉了她。她一拔，狗就来添。于是女儿问妈妈，这只狗在干什么？我回答，吃着巴巴。妈妈，让狗给我留点...
21.儿子一个人在客厅玩汽车，妈妈在卫生间洗澡。儿子玩了一会儿，跑到卫生间，拉开浴帘对妈妈说:“妈妈，我的车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，不出几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问:“妈妈，你的小JJ呢？”
22.历史老师说:秦朝统一六国的命令，可以记为“召赵魏而动！”(赵涵颜满是羞愧...天赋！
23.一个很喜欢小班的孩子，一直逗他，问他:“妈妈叫什么名字？”她气得终于吐出了自己的名字。“那么，爸爸叫什么名字？”我看到他兴高采烈，毫不含糊地说了两个字:“老公！”
24.父亲对儿子的态度很不满意，责骂道:“你怎么能以命令的口气和父亲说话？”没想到，儿子一点悔意都没有。他也不甘示弱，说:“你不是亲口说你和你妈是奉我之命结婚的吗？”
25.小表弟很小的时候，有一次带他去做客。当他看到邻桌的一个小女孩时，他走上前和她说话。小女孩不理他，唱着“姐姐坐船，哥哥走上岸”。一桌子人差点口角。
26.有一次，一位父亲问他的孩子，家里谁当家。“爸爸，他是一家之主。”妈妈知道后也问他:“家里谁说了算？说得好，给你买糖果。”孩子说:“是妈妈，是妈妈。”“你不是说爸爸是一家之主吗？”“但是妈妈是家里的脖子，脖子把头往那个方向转……”
27.有一个14岁的朋友，带着一个小盆。他妈妈的朋友怀孕了，肚子滴得很大。朋友很生气，问:“阿姨，你肚子里是什么？”阿姨想念逗逗，说:“这是一个小怪物！”就在这之后，肖朋友一拳打在了阿姨的肚子上，然后平静的说:“阿姨，它死了吗？”
28，有一天，我看到一对双胞胎，超级可爱，但是我分不清大小。于是他问:“谁大谁小？”女孩神秘地说:“猜猜谁是我们的兄妹！”！"
29.有一天，不到四岁的女儿在自己玩的时候突然说:我是个美女...我周围的每个人都充满了笑声。
母亲:亲爱的女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿:不行。明天有考试，今晚洗不了。母亲:洗澡和考试有什么关系？女儿:太重要了。我的胳膊和小腿都是答案。
31，小儿子吃饭总是不肯坐下。母亲奇怪地问；“你今天怎么了？为什么站着吃？”儿子:“今天语文课，老师说‘坐吃山空……’"
32.年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈把儿子抱在腿上，儿子背对辣妈。一路上都很安静。过了很久，儿子突然转过头，大声问:“妈妈，我可以问你一个问题吗？”辣妈:“问吧。”儿子说:“你一直把手放在我的鸡鸡上干什么？”！我忍了很久了！"
33.我的小侄子小时候非常喜欢睡觉。他一直睡到阳光照在脸上。穷呼:关灯！关灯！告诉他是太阳后，他不耐烦地叫道:把太阳关了！
34.她的一个同事有一个6岁的女儿，她开始换牙了。她妈妈拔牙后带她回去工作。我妈问她:“牙还疼吗？”小女孩的回答让周围的人都笑了:“哦，我的牙落在医院了。不知道疼不疼。”
35.人的鼻子有什么用？没有鼻子，你闻不到食物的味道。吃起来很奇怪。孩子说:没有鼻子，鼻毛鼻涕就没地方住。没有鼻子就卖不了香水。
36.有一次我侄子去饭店吃饭，服务员看他很可爱，跟他开玩笑说:“小哥哥，等你长大了，我嫁给你好吗？”谁知那小子一本正经的说:“不行，你男朋友要吃醋了，怕！”“唉！！！那时他只有三岁半。
37.我女儿三岁了。因为她漂亮，很多人喜欢她。她一直被称为小美人和小公主。她也很享受这种待遇。她经常对自己说:“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮。我该怎么办？”我听后忍不住笑了。她生气地看着我:“你笑什么？没见过美女担心吗？”？！“我...
38.我同事要去肾结石，在家休息。他的小侄子问肾结石是什么，他说尿尿的时候出来一个结石。他的小侄子着急地说:“叔叔，你撒尿的时候一定要把脚叉开，小心别撞到脚！”
39.有一天，我看到一对双胞胎，很可爱，但是我分不清大小，就问:你们谁大谁小？女孩神秘地说，猜猜谁是我们兄妹！
40.儿子4岁的时候看到一只青蛙跳，就学着这只青蛙跳，跳了几下就站起来说，好累啊！做一只青蛙很难。你每天都要这样跳。
41.前几天他参加完表哥的婚礼回来，对我们说:“妈妈，我也想结婚！”人家问他，你想嫁给谁？“水果水果！然后他拿起电话嘀咕了几句说:“她已经同意了！" "
42.我的同事有一个5岁的女儿。去年春节期间有很多游客。同事比较忙，他老婆带了一个团，就把女儿放在亲戚家了。有一天我们打电话，他问女儿，你想爸爸吗？他女儿说，我在看电视。不用麻烦了。我有空的时候会回来看你的。我在电话上喷了可乐。
43.仔仔被他父亲修理过。他跑去找妈妈诉苦:妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办？妈妈:我会给他儿子报仇的。
44.一个很喜欢小班的孩子，一直逗他，问他:妈妈叫什么名字？她气得终于吐出了自己的名字。那么，爸爸叫什么名字？我看到他兴高采烈，毫不含糊地说了两个字:老公！
45.带朋友的孩子出去玩。这个小男孩只有10岁.在路上，他强迫我买了一个雪。我以为一个他会吃，另一个我会吃。没想到，他拿到雪后，跑到前面，给了前面一个小女孩。回来后他跟我说，小姑娘很漂亮，很晕。
46、超市买菜，看到酸奶，我随便拿了几瓶，反正他爱喝，就听他说:妈，妈，太多了，吃这么多不准，会生病的，(我只需要一瓶竖起食指，一瓶就够了！
47.姐姐的孩子，有一次阿姨问他:“大的好还是小的好？”他说:“大的好。”然后他问:“你长大了是大坏蛋还是小坏蛋？”回答:“做个大坏蛋。”经常笑。
48.在儿子不到18岁的时候，有一次我抱着他坐在电脑前，看到屏幕上有一只可爱的小狗从左向右跳，它在最右边消失了。这个男孩真的从椅子上跳了下来，走到监视器前去找小狗...瞪着大大的眼睛，他一脸疑惑的问我:“狗呢？”
49.有一天，我侄女，她爷爷，陪她玩，过来牵她的手。她用力推开说:“男生女生不能牵手，要不是男女朋友就粘在一起了。”全家ft，于是我问她:“那你爸爸就不能牵手了？”她很认真的说:“爸爸就是爸爸，不一样。”过了一会儿，她爷爷奶奶说要去逛街，她吵着要去。爷爷说:“你不跟我牵手，我以后就不带你出去了。”小家伙翻着白眼说:“爷爷，其实我只是跟你开个玩笑……”
50.我妹妹来我家玩。我觉得她啰嗦，她所有的问题我都敷衍了。于是她突然淡定的看着我说，姐姐，我们是姐妹...我差点没吐...
51，有一天在外面吃饭的时候，遇到一个胖乎乎的小妹妹，估计有岁。我从儿子身边走过，听他用很标准的上海话说:嘎胖，是省长！
52.我表妹六岁的时候，夏天一到就吃冰淇淋。一个雨天，气温比平时低。她吃了四个冰淇淋，还想要更多。阿姨说:等热了再说好吗？表哥点头称好。10分钟后，我跑过去说很热。我看到的时候，真的是汗流浃背。我问原因，表哥说，我拖地。
53.孩子刚开始认字，爷爷问他，一个很宽的地方下面的字是什么？小男孩:床。在宽阔的地板下放两块木头怎么样？小男孩:...(思考)...双人床...
54，逛街，一个中年大妈(嗯，年纪有点大)过来跟年糕打招呼。孩子一直嘴甜，我就教他“叫阿姨，宝宝”。年糕歪了一会儿头，若有所思，然后坚定而清晰地喊了一声“奶奶！”“熊海子，你太真诚了，你妈妈做人太难了。你成功了吗...
55.我表妹六岁的时候，夏天一到就吃冰淇淋。一个雨天，气温比平时低。她吃了四个冰淇淋，还想要更多。阿姨说:“等热了再说好吗？”表哥点头称好。10分钟后，我跑过去说很热。我看到的时候，真的是汗流浃背。我问原因，表哥说:“我拖地了。”
56.三个孩子一起讨论《西游记》。答:“你认为唐四大僧中谁最厉害？”乙:“当然是孙悟空！”丙:“我觉得唐僧最好了。”答:“唐僧再厉害，也只是个耍猴的。”
57.带朋友的孩子出去玩。小男孩才3岁。在路上，他强迫我买了两杯何璐雪。我以为他会吃一个，我会吃另一个。没想到，他拿到何璐雪后，跑到前面把它给了前面的一个小女孩。他回来跟我说，小姑娘漂亮的晕。
58.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
59.我儿子两岁了。我经常出差。我儿子和他妈妈很亲近。他妈教育他的时候很乖，低着头:对，对。如果我纠正他，我会瞪着眼:废话！啊，失败。
60.有一天我去超市，墙上有一幅巨幅广告画，画的是一个艺术家手拿网球拍。宝宝惊呼:哇，好大的苍蝇拍！
61，小朵和妈妈上街，结果妈妈把宝宝弄丢了。小朵哭着问街上的叔叔阿姨:“你们看见我妈妈了吗？我妈身边还有个小胖子！”
62.我和老公睡觉都是自己盖被子。女儿上三年级的时候，我和老公躺在床上看电视。我女儿进来看了我们一眼说，怪不得你生了个孩子。你不懂生理学。你应该睡在被子里。当时我和老公都惊讶得不知道说什么好。
63.母亲:“你为什么在镜子前吃梨？”女儿:“这样吃两个梨不行吗？”
64.一个朋友的儿子，三岁，有一次和一群朋友去她家。一个女孩穿着短裤坐在沙发上。他走过去坐在她旁边，把手放在她阿姨的腿上说:“我就是喜欢女人的大白腿。”冷！