更深入的幽默段子合集(2)

1，男生:哦，别挤了。泡沫出来了！女生:哦，别急，再挤一会儿！男生:没有！不要！女孩:不要叫！男孩:放手！女孩:是的，给你。用修正液就好！

2.一只蚊子进入了城市，非常饥饿。看到一位胸前高耸的年轻女士，她猛咬了一口。结果满嘴都是硅胶，我就叹了口气:“唉，食品安全太有问题了！哪里可以找到安全的牛奶？”

3.有一天，老婆买了一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:你试试？我老公坚决拒绝了。妻子问为什么？老公回答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗？”我的妻子一团糟...

4.今天出去吃拉面，我和我哥们对面而坐。他面向马路。一个妹子路过。我的伙伴”看。这个女孩真的很好。这身材，这小蹄子。”我是“有多好？”我的哥们”就像是从快播里跳出来的一样。我“……”

5.昨天妇女节，我给硬盘上的姑娘们放了一天假。

6.无名氏在QQ上写道:男人和QQ农场的狗一样不靠谱。一条毒舌回复:你就像QQ农场上的土地。谁来TM都可以松土除草。

7.有一天上课我随便问了一个问题:你是怎么来的？答:我是我妈在医院生的。b:我是被我妈在垃圾堆里捡的。c:我是我妈GC的时候喷出来的。。。。。。。。

8.小时候一直不懂一岁的年龄和虚岁。刚才室友说:“一岁是从妈妈身体里出来的时候，虚岁是从爸爸身体里出来的时候。。"我突然明白了，脸上带着微笑。。

9.lz在医院急诊科工作。晚上在地铁上接诊了一个突然晕倒的病人。到了医院，问他知不知道自己得了什么病。他回答，狐臭臭？

10，一大早起来，发现自己暗恋的人已经成了你的仆人，你会怎么办！！！我的答案肯定是“是”

11.这年头夫妻卖不出更多黄瓜。

12，A:你知道为什么有的宝宝长得像爸爸，有的像妈妈吗？我不知道，我已经想了很久了。答:偷偷告诉你，不要告诉任何人。嗯，A:我妈妈告诉我的。播种时，宝宝看起来像谁更努力。

13，某天中午，一男一女要去吃饭。女人:我们吃什么？男:吃鸡？女:好的。另一个女人:我们吃什么？男:吃鸡怎么样？女性:......

14，LZ和一个刚认识的妹子在街上溜达，走到一家酒店门口。我说:“我们进去吃饭好吗？”妹纸说:“改天吧！”她在暗示什么吗？........

15，在车上，老公问，前面的车很漂亮，什么牌子的？妻子说，我不知道什么牌子，但是车里的女人一次要500。老公问为什么？答案:浙B5001C？

16，室友一直坚持单身，发誓不在学校找gf。前不久，他骑车时右手腕骨折，这货突然开始疯疯癫癫，到处找女生聊天。有什么联系？

17，公司举办跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军获得1000元奖金。中奖的女孩非常激动，拿到奖金后马上换了QQ签名:五分钟赚了1000元！太棒了。后来一个朋友回复:那个男的好快！

18有记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想做什么？”男子:“想！”

19，当时很热。我带我的小表妹出去玩。当我看到他太热时，我打算给他买顶帽子。我在店里转悠了一会儿，没找到。我问收银员哪里有小帽子。他问我我的小弟弟戴的帽子有多小。她愣了一下，就朝前面左转了。我去了杜蕾斯区？我去年买了一块手表！

20，热，酒吧后聊天，我说有个妹子纸胸小，她对我(lz男)说:“我MM比你大。”我说:“你身体的某个部位肯定没有我大。”大家哄堂大笑，gc到了。这时，一个神人收到:“不管你的部分有多大，她都能装下。”

更深入的幽默笑话和简单的文章

1.我是一名初中老师，那天有人看到我戴着帽子。“老师，你的帽子太丑了。赶紧脱下来。”我回答:“那就好好学习，将来给你老师买个漂亮的？”这孩子真是太棒了。他想都没想，马上回答:“等我赚到钱，我就直接带你去韩国做个合适的脸？”

2.女:“穿上！”男:“不穿很酷！”女:“安全穿！”男:“相信我的技术。”女:“没它我不让你走！”"男人:"你不戴看起来像个男人！"女:"你烦吗？骑摩托车戴头盔会死吗？"

昨天，我和姐姐去购物。她在选菜，我在玩手机。突然听到旁边一个大姐问老板:“你检测过这头牛吗？”老板:“当然。”然后大姐买了两斤问:“你这牛怎么考的？”老板:“我觉得是头牛，我要杀了它。”

4.一个女人失恋了。回到家她就抱着梳妆台一边摇一边喊发泄感情！一对中年夫妇正在楼下吃饭，突然随着一声大叫，天花板上的油漆脱落了。老婆说，你看看别人，年轻人就是不一样！丈夫说:你能搞得像地震一样，那你一定是吃了药！老婆说:那你待会儿上去问问人家吃哪个牌子的。我们试试吧！

姐姐总是不上班，全家人都骂我。有一天晚上吃饭的时候，我妈说，以后别怪我女儿。她很忙，身兼数职。爸爸说，我怎么不知道？妈妈说今天帮妹妹打扫房间，发现衣柜里有很多制服，比如警服，护士服，海军服等等？。

6.我想和女朋友一起去参加学校的团体操比赛。她脸红了，说这种事情不应该出现在公共场合。为什么会这样？她不喜欢？

7.一群朋友在聊天，话题是关于割礼的。有个哥们说割包皮太丑了，老婆说:“谁说的，那谁没割好？”瞬间就亮了...

8.人们都说好的女朋友可以为男人的电脑节省20G空间。其实好男朋友可以给女人省200块扶南电池~ ~ ~

9.在公司电梯门口，我看到一个美女在打电话。美女哭着骂:你这个骗子，你根本不爱我！停顿了一下，美女叫了起来:你他妈的是个婊子！你和我在一起只是为了让我测试你的代码！

10.“老公，我肚子疼。”“喂，医院到了。”“老公~”“我来了。”“你觉得这个宝宝是男孩还是女孩？”“男女都好，我喜欢你。”“嗯，那太好了。”说完，便满足地闭上了眼睛。就在这个时候，只听见护士吼了一声“你们两个大男人有完没完！他做的是急性阑尾炎手术，不是剖腹产！！!"

11.姐妹俩课间无聊，就开始日后给孩子起名。。。讨论的很热闹，一个BH女小声说:“以后我孩子要是女儿就叫宽容，我儿子就叫无欲无求。”我们突然明白，整个世界都安静了。。。

12.一两个货朋友有一天被马蜂蛰了，阴茎肿得跟啤酒瓶一样大。他立即去医院接受治疗。他老婆看了看伤口，马上焦急的找到医生说，医生，你能不能只给我老公止痛不消肿？

13.有一天和女朋友逛街，遇到一个男的。女朋友说了一些我哥的事，然后我们寒暄了几句。几天后，我又见到了他。我正准备打招呼。他给了我一句话，兄弟。......

14.上课的时候老师说这么多年我见过很多女生减肥，但是成功的很少！这里我教你一些我的经验，“闭嘴，伸开腿？”

15.医院墙上挂的四个预防妇科病的小贴士中，第二条就是:勤剪指甲！

16.我的同事告诉我，他们前天出去抓非法性活动。没想到抓到一个70多岁的老人，于是通知他在外地工作的儿子去局里找人。儿子到了，紧紧地握着同事的手说:“我承认所有的罚款。我太高兴了，父亲这个年纪能做这样的事，说明父亲身体很好，我也不用担心去外地打工了。”我去...这孩子真孝顺！

17.老婆是个很粘人的小萝莉。我们在一起一年多了，每天晚上都在唱歌。你懂的！这几天有点郁闷，老婆就撒娇说，老公，她跟你算什么？我说，你是我的优乐美。她马上躺在床上说，那你为什么不把管子放进去？...

18.一个单身女人刚搬回家，晚上就停电了。她点燃了蜡烛，听到了敲门声。当我打开门时，我看到了隔壁的小女孩。小女孩问:“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女心想:我搬来只是借了点东西，不知道以后会怎么样。于是她冷冷地回答:“没有”小女孩赶紧又问:“有鞭子吗？手铐呢？”

19.一群人去ktv，大家吵着要撮合一个男的，无名氏，说他哥们的优点。最后，另一个哥们说:“他还有一个最致命的优势，就是他还是个处男！”女人终于忍不住了。

20." 7年后在街角相遇，男:"这些年你过得怎么样？"女:"还好我结婚了。"男人:"哦，他对你好吗？”女:“很好。"男人:"这孩子是你的吗？你几岁了？"女:"哦，对了，五岁"。男:“我有任务，先走了。”女:“再见”。？孩子:“妈妈，你为什么说我5岁？我今年7岁了。