怎么变得幽默了？
家庭，又打仗了，于是他们生的孩子就出现了“井上”、“田中”、“松下”、“渡边”、“山口”、“竹下登”、“近藤”等等。连现任首相都是他妈的小泉生的。
一个老处女和一个老处男要结婚以示纯洁。
一个老处女出门第一部:一江两山29年不见。
老处女出门下联:一枪两弹28年没抗日了。
横批:今晚的火拼
亲爱的妻子:
你在家还好吗？
从我们生气到现在你离家出走已经38小时37分钟了，距离你离家出走历史最高纪录还差4小时21分钟。我知道你在等我向你道歉，我也准备这么做，但我希望你能坚持下去，创造你逃跑史上的新高！
我在家很好，请不要错过。虽然你拿了存折，但是你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡使用起来很方便。我已经买了五件衬衫、七条内裤和十二双袜子。估计每天一套能坚持到你回来。名牌就是名牌，虽然贵了点...
你不用担心我的食物。我已经在7个新打开的喷头里试过了。带鱼，麻秆，猪头三个，他们怕我一个人，天天陪着我，却尽自己最大的努力点好菜好酒。没办法。你知道我很骄傲。最让我困扰的是搬到街对面的那个新来的女人。她几乎每天都来借醋借蒜。不过你放心，我绝对不会犯错。这方面你一定要对我有信心。至于家里的花草，我想让它们早点适应沙漠化环境，永远不要浇水，有利于它们的物种进化。对了，我们的咪咪陪你回父母家了吗？两天没见了。
你不用担心我那两个可爱的姐夫会一时冲动来找我做一些不理智的事情。昨天我请他们吃饭，跟他们说了我们之间的一件小事。他们听后拉着我的手哭着说:“姐夫，真的辛苦你了！”云韵”
‘我来接你，跟你道歉，不过你在你父母家住一段时间也不错。’“常回家来”，老人也需要你。附:如果你明天不回来，冰冰请我吃披萨我就去。反正闲着也是闲着，老是拒绝别人也不好。毕竟是同一个单位的同事。
再见！
你亲爱的丈夫。
算命先生和小姐聊:“你命不好。”“为什么？”“因为你有一个不好的预兆。”
“那我可以脱胸罩了吗？”“不会的，你一脱下凶兆，人生就有两个大浪。
"
一个精神病患者在床上唱歌，翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。
神经病:傻子，唱完A面当然要唱B面。
醉汉:亲爱的，我们的房子闹鬼。我刚去洗手间，一开门灯就自动开了。尿完了，关门灯自己灭了。老婆。
骂:你又把尿洒冰箱里了。
游泳教练直来直去，声音洪亮。有一天，他在一家商场看到一个女学生。他大声说，穿上衣服。
我真的认不出来了！
讲课时，女老师裤子的拉链开了，一个女生站起来提醒:老师，你的门没关！老师摆摆手:别管了。
院长过会儿会来拜访。
现代美女誓言:迷惑60岁男人的心智，强占50岁男人的财产，在40岁男人处分妻，在30岁男人处束腰。
杆子断了，20岁围着我转！
第二天一早，新娘痛苦地走出洞房，一手扶着墙，一手捂着下体，咒骂着:
骗子！真是个骗子！结婚前，我说我有三十年的积蓄。我以为是钱！
男女朋友同房睡，女方划清界限:越界的就是禽兽。醒来发现那个男人真的越界了，
女人狠狠地扇了男人一巴掌:你禽兽不如！
第二天，两个男女又睡在一张床上，女方还是画了一条线警告。这人上了最后一课，深夜越线。结果，因为
紧张但不成功。天亮后，女人又打了男人一巴掌，说:没想到你连禽兽都不如！
在医院的树荫下，一对恋人正在拥抱亲吻。一个医生看见了，走过去对那个人说:“你真的是吗？”
蠢，人工呼吸，应该把她平放在地上，走开让我来。"
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你和他
妈妈从来没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
问:谁是世界上最可怜的人？答:炮兵连炊事班战士！问:为什么？答:戴一顶绿色的帽子回来。
承担看别人做爱的责任。
一对苍蝇和它们的妈妈正在吃饭。儿子皱着眉头问妈妈:“妈妈，为什么我们每天都吃屎？”
啊？”妈妈说，“吃饭的时候不要说这么恶心的话。趁热吃！"
有一天，0和8，6和9在街上相遇。0不屑的看了8一眼，说，胖就胖。为什么要系腰带！
6看也不看9，他说:爽就爽，别倒立！
领导工作不好的原因:一是无所谓，像寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，像妓女。
女人睡觉，上衣总是被换掉；第三是不团结，像睡老婆，自己人总搞自己人。
有一对夫妇。第一个孩子生了个女孩叫赵迪，第二个孩子是个女孩叫“有照”。
第三个孩子还是女孩，名字叫“新兵”，第四个孩子还是女孩。父亲生气了，给她起名叫“捣蛋”。
东坝沟很穷:穿衣基本靠纺纱；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠思想。西方的
巴沟更穷:交流基本靠吼；交通基本靠步行；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一个新生命的降临让人欣喜，但医生发现他一只手里似乎拿着什么东西。
我掰开他的手，发现是避孕药。这时，孩子说，一个小时前你还想杀我呢。
让你看看，没有办法..
一男一女正在亲热。男的很用力，女的没有反应。男人生气地问:“你不会吗？”
有什么反应吗？连床都不会叫！”女人立刻喊道:“睡觉！！床！！"
世界组织太空探索。有英国人，美国人，苏联人，每人允许带60公斤的东西。英国
美国人带了老婆，美国人带了运动器材，苏联人带了60公斤烟草。1年后，在机场迎接他们。
当记者发现英国人和他们的妻子带着孩子下来的时候，美国人变强了，苏联人背了60公里。
金的烟草。记者很惊讶，于是问苏联人，他们都变了。你为什么还带着60公斤的烟草？
苏联人说，妈的！忘记带火了！
在医院里，这家人有了一个快乐的儿子。孩子一出生就会说话，孩子说爷爷！的一声，爷爷！
他死了，孩子叫奶奶！奶奶死了一声叹息，孩子又叫爸爸了！，他的父亲啊！但是
就是看看你是不是没死！这个时候，孩子的叔叔一声叹息就去世了。
你很丑。
非常丑
极其丑陋
真他妈的丑
罕见的丑陋
千年一遇的等待的丑陋
丑的不能再丑了。
让电脑非法操作难看。
让人看完永生难忘的丑。
让人抽搐和泡沫的丑陋。
让人们跑来跑去告诉彼此不能再丑了。
让小竹看看，决定退出。
人们看完之后在各种论坛诅咒的丑。
人看完连20颗伟哥都吃不下，真难看。
人们看完后会把它砸死，踩丑。
大家见面就问你有没有骂过一个人丑。
人半夜上厕所都要闭眼才算丑。
人们看完之后关掉浏览器就止不住颤抖。
人走路吃饭睡觉做什么都怕被吓死。
人家化妆几百次，连猥琐男都觉得自己丑。
让人一个接一个的唱到天涯何处无芳草，看到这个人不想发现的丑陋。
让警察派他去当谈判代表，等着罪犯投降一目了然。
人在公厕见面不能小便，从此糟蹋了阳痿的丑恶。
搞得所有犯罪分子都想冒充抢国家银行，连特工都不敢抓。
只要你声称见过凶手的眼睛，就让凶手释放他的丑陋。
让大家看了，找他整形，但是整形医生看了会去精神病院。
让他当国家队门将，让皇马所有球员都使劲回，把自己球门的丑射出来
让他去问镜子谁是世界上最丑的，但镜子却是血泪破自杀的丑。
让阿拉法特派专机接送，以抵抗以军只站了一分钟就撤退的丑恶局面。
让天空呼喊，上帝，我丑吗？突然，大雨落在我身上，我摸了摸，全是呕吐物，很难看。
无聊的时候可以申请QQ在线聊天。可惜系统提示你脸很恶心，不能提供号码。
如果这个世界不能容忍你，你会悲伤的自杀，但是可怕的国王已经给了你特赦，让你回到这个世界继续你的生活。
出生时，医生刚把他拉出子宫，就晕倒了。护士赶紧闭上眼睛，把他塞回去。
世界上有九个太阳，你看一眼就忘了，其中八个会掉下来，另一个会吓得丑得像植物太阳。
国家领导人派你出国旅游，你还没环游世界，世界经济倒退了55年。
世界各国都想杀你。美国向你发射洲际导弹，在离你2000公里的时候，原路返回，自爆了。
看完电脑会严重失真，键盘会掉，鼠标会爬上树爬起来99次，只有在DOS状态下才难看。
我出生了两次。
第一次，一个医生把我拖出子宫，突然晕倒。一个护士闭着眼睛摸索着把我塞回去。...
我第二次出生后，医院里的人都躲在太平间里哭。院长抽了抽自己的嘴巴，自责自己有眼无珠，不该贪钱接手我的生意。.....
母爱是伟大的。她并没有嫌弃我，把我养大，但他在我脸上贴了一张骷髅的照片来表明这一点。
缓解心理压力。面膜会陪我到十岁。
十一岁，我上三年级的时候，全班最好奇，都拼命想看看面具后面的我是什么样子。一个叫李大丹的同学在我撒尿的时候撕掉了我的口罩。从那以后，李大旦得了一种怪病，不能说话，目光呆滞，整天无所事事，杀人脑壳都不眨一下，一闭眼就哭。....
校长报了教育局，教育局派人来了。因为学校的学生都转学了，校长每天早上只能吃半碗粥，老师的工资两个月都没着落。....
教育局的人看到我后，局长马上辞职，辞职下海，引发连锁反应，全国各地教育机构纷纷倒闭、瘫痪。.....
我走在街上，路边的人都在疯狂呕吐。一群猪从后面冲到我面前，抢着给我戴红花，给我奖杯，给我证书，上面写着:猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹牛，说他的麻子脸好恶心，非走不可！！！碰巧我去了他们的窗口。刘麻子的老婆一见我，就不说话了，拿出钱去保险公司给刘麻子上了保险。一个麻子一万。....
还惊动了联合国(？为什么要再说一遍)，安南已经黔驴技穷了，让我整容，但是没成功。
整形医生看到我后都哭了，有将近一半的人去了精神病院，都是同样的症状。他们只说了一句话:丑...丑。....
阿拉法特派专机来接我，要我站在总统府门口抵抗以军的围攻。我在那里站了一分钟，以色列军队撤退了，沙龙被迫辞职。整个巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄时，巴勒斯坦人民打着灯笼也找不到。....
有个作家眼含热泪来找我:我这么大的时候，最大的梦想就是拿个诺贝尔文学奖，现在大师太厉害了...我有一项独特的技能。只要我能在你面前写一本书，我就一定会得奖！！！
我不相信，所以他和我呆了一个星期，结果写了一部五百万字的小说。
连诺贝尔医学奖都是他拿的。.....
诺贝尔总部宣布，如果这个世界能找到文字来形容我的脸，它将获得文学奖，结果，所有的。
作家转行买猪肉，诺贝尔文学奖从此销声匿迹。....
国家足协特意招我入队，希望能真正冲出亚洲。在世界杯上，中国队每场比赛都没有失球。
都是12:0的比分，一人一球。踢完球后，我们将在草坪上野餐。我一个人在球门BBQ前，对方球员包括守门员都吐到地上了。裁判连红牌都拿不到。
当然，我们的球员也是被魔鬼一步步培养出来的。先看我的照片，再看我吃饭的照片，然后踢足球。....
世界杯永远留在中国，外媒评论我是魔鬼的化身。
世界说谎大赛开始，各种族选手第一次狂吹。我上场了，只用了三个字就夺冠了，而且永远保住了冠军头衔。我说，我不丑。.....
我夜里哭了，对着月亮，轻声问，我，好看吗？一个白色物体轻轻地落在月球上，我
捡起来一看，是被九阴白骨爪踩死的小白兔。.....
我对着天空大喊:天啊，我是最丑的马吗？
天空突然下起了倾盆大雨，落在我身上。我摸了摸，全是呕吐物。......
我离开了这个世界，来到了这座古老的城堡。我问镜子:魔镜魔镜，这个世界上谁最丑？镜子在流动。
眼泪，自杀破裂.....
天理不容，你为什么要生我？
我怀恨在心，最后抑郁了。谁知道，那个恐怖的人给了我特赦，让我回地球。.....
于是我就在世界各地游荡，没事干，上网玩，我想聊天，就申请了QQ号，谁知道。
道...系统提示:由于你长得很恶心(请见谅，我的文学水平不高，只能解释到这一点)，我公司就算你死也不会给你提供号码。....
最重要的是我这么晚才发到百度是因为我发了十遍才被允许通过的！！！1，看起来惊险万分！有创意！
2.你小时候被猪亲过吗？
3，你很爱国，很敬业，很有骨气！
4、真的有创意，真的勇敢的去生活！
5、你真tm后现代！
6.你看起来像车祸现场！
7.你的长貌不成比例。
8.为什么用屁股遮住脸？
9.我觉得世界上只有两种人能吸引人。一个很漂亮，一个是你。
10，你看起来很清爽！！
11，你需要回炉重修！
12，他们怎么能叫你猪呢？这太不像话了！不能以貌取人！怎么能说自己长得像猪呢？那是对猪的侮辱。
13，*，你真他妈的好认。
14，看起来很科幻，看起来很抽象！
15，见过丑的，没见过这么丑的。乍一看很丑，仔细一看更丑！
16，看起来很无辜，看起来对不起人民，对不起党。
17，你的成长拖慢了网速，你的成长消耗了太多内存！
18，你光着身子追我两公里，回去我也算流氓！
19，兄弟，能不能把你脸上的分辨率降下来？
20.你违反了规定！
21，国际脸通用。
22.我难过的看着他说:“手术能治好吗？”
23.你的出现已经突破了人类的想象。
24、你很野兽派！！
25，你还没完全进化，长象人真是难为你了。
26.我想看你说话，但你为什么把脸埋在屁股里？.....哦？抱歉，我不知道是你的脸，那你的屁股呢？
27.我也不想打你。去动物园看看有没有适合你的工作。如果你像这样在街上跑来跑去，很容易被警察开枪打死。
28.MMD，我从没见过如此考古的东西。
29、长得飞沙走石，鬼斧神工。
30.长得丑不是你的错，长得吓人才是你的错！
被调查者:小霞87328-学者二级12-23 23:26。
意想不到的生日庆祝
今天是我生日。女朋友早早打来电话，说晚上回家给我过生日。给我一个惊喜！听到这个好消息！我开始期待这个美好的夜晚，我很努力，一下子就跑了十几个客户！回公司。现在是下午三点钟。去食堂的时候发现只有一个惨的菜和一个汤，三个豆炒肉(炒黄豆，青豆，豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午，客户的肚子早就咕咕叫了，只好点了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤吃了起来！没想到下班了，肚子就像越野吉普的发动机——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体冲出了我的身体！我冲到没人的地方，肚子开始轻声唱歌，但马上变成了速射的噗噗！我的肚子好肿！睡觉的时候，女朋友打来电话，说已经到家了。让我赶紧回家。唉！除了回家，我别无选择。希望她不会看到我这么狼狈。。。。。
我在回家的路上放了很多屁。快到家了，胃感觉好多了。我觉得应该不会再有问题了。远远的就看到女朋友在门口等着。她看上去有点激动。她喊道:“亲爱的，今晚我为你准备了一份精彩的礼物，一定会让你大吃一惊。”
进门之前，女朋友用一块布把我的眼睛紧紧蒙住，说要给我一个惊喜！他把我带到餐桌前的椅子上，让我发誓不偷看。突然，我又想放屁了。正在这时，女朋友的手机响了。这救了我的命！我找借口说太乱了，让她去另一个房间接电话！她坚持让我不能打开蒙眼布，还让我骂人！然后我跑到另一个房间去接电话。她一走，我就抓住机会，把全身重量都挪到一条腿上，屁也放了出来。这个屁不仅响，而且有臭鸡蛋的味道。我几乎不能呼吸，所以我摸了摸椅垫，使劲扇了扇，想把难闻的气味扇走。就在我心情好转的时候，又一个屁又来了。我又抬起腿开始放！听起来像是柴油发动机的快速转动，这次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫爬了上去，希望气味尽快消散。当一切又要恢复正常的时候，另一个屁已经迫不及待的冲出去了。于是我站起来，弯下腰，撅起屁股向后仰！发泄出来。这个屁真的是一流，连后面的报纸都吹到地上了。。。。。
我听着女朋友在另一个房间说话的声音，因为我要遵守不偷看的承诺，所以不敢打开眼罩。我只能在黑暗中放屁，为了快速排出肚子里的气体而不使房间变得更糟！我解开裤腰，褪下丧服下面的内裤和裤子，露出屁股，摸索着打开身后阳台的门，几乎把整个屁股都伸到阳台上，开始狂放屁。。。。。。啊！我感觉好多了。之后，我拿着垫子在屋子里跳来跳去，祈祷恶臭快点消散。。。。就这样，接下来的十几分钟，我不停地放屁，不停地扇椅垫。终于，当我听到她在电话里说再见的时候，房间里的空气和我的胃都好了很多！我迅速系好裤子，整理好头发，开始等待我亲爱的女孩优雅地，带着微笑给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上露出了满意的笑容和温暖的眼神。女朋友先是道歉说给我打了这么久的电话，然后问我有没有偷偷打开过布。在我向她保证我没有偷看之后，女朋友把遮着我眼睛的布拿掉，对我说:“真意外！我的女朋友们坚持要我今天带她们来见你。他们说照片里的你很有风度，很帅！你看，坐在桌边的五个人都是我单位的好姐妹，站在阳台上的六个人都是我在学校最好的朋友！”这时，我极其震惊和惊恐地发现，我对面的桌子上坐着一大堆女生，而我身后的阳台上站着另一堆。他们都来参加这个让我非常惊讶的生日聚会。
现在，他们每个人都在看着我，一脸无语的表情。。。。。。。。。。。。。。
如何辨别人民币的真伪？
准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。
一天，几个官员和他的手下来到餐厅吃饭。店里一个服务员(女)刚到18岁，是条没什么经验的狗。进入餐厅后。
领导说:“小姐！茶！”
小姐:“1234567”(原本他以为是被告知核对人数，没有经验)
领导:倒茶！！
小姐:“7654321”
领导:“你算！”
小姐:“我是狗”(答非所问)
1，漫长的冒险...有创意。
2.你小时候被猪亲过吗？
3.你很爱国，很敬业，很有骨气。
4、真的有创意，真的勇敢的去生活！
5.你真tm后现代。
6.你看起来像车祸现场
7.你的长貌不成比例。
8.为什么用屁股遮住脸？
9.我觉得世界上只有两种人能吸引人。一个很漂亮，一个是你。
10，你看起来很清爽！！
11，需要重建。
2.他们怎么能叫你猪呢？这太不像话了！不能以貌取人！怎么能说自己长得像猪呢？那是对猪的侮辱。
13，靠，你真他妈好认。
14，看起来很科幻，看起来很抽象！
15，见过丑的，没见过这么丑的。乍一看很丑，仔细一看更丑！
16，看起来很无辜，看起来对不起人民，对不起党。
17，你的成长拖慢了网速，你的成长消耗了太多内存。
18，你光着身子追我两公里，回去我也算* *了！
19，兄弟，能不能把你脸上的分辨率降下来？
20.你违反了规定！
21，国际脸通用。
22.我难过的看着他说:“手术能治好吗？”
23.你的出现已经突破了人类的想象。...
24、你看起来很野兽派！！
25，你还没完全进化，长象人真是难为你了。
26.我想看你说话，但你为什么把脸埋在屁股里？...哦？抱歉，我不知道是你的脸，那你的屁股呢？
27.我也不想伤害你。去动物园看看有没有适合你的工作。如果你像这样在街上跑来跑去，很容易被警察开枪打死。
28.mmd，我从没见过这么考古的东西。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
一个抄烤肉串的工人被调去做了火葬工人，没几天就被解雇了，因为他总是问死者家属:你希望它怎么做？
2.老鹰追赶兔子，却因为兔子的一句话，掉了下来，死了。你知道兔子说了什么吗？它对鹰喊道:"你没有穿胸罩!"老鹰一听，连忙捂住了胸口，结果...
3.一个女人在食人族的追击下跑进了死胡同，因为惊吓尿湿了裤子。食人者见之，大骂:可惜汤洒了。
4.一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的危重病人说:你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！
5:一只蚂蚁对大象说:“我有，是你的！””大象听后晕倒，醒来后对蚂蚁说:“我要再来一只！”“蚂蚁听了这话，吓死了！
6.春运火车非常拥挤的时候，一位先生趁着停车把屁放在窗外拉屎。车底的巡视员发现了大喊一声:胖子跟雪茄子，把头收回来。
7.无名氏方便进公厕，他担心忘记带纸。一堆卫生纸从隔壁的墙缝里冒出来。“谢谢，你是谁？”“不客气，我是雷锋。”
8.计划生育部长下乡视察，遇到一位老农，问:“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，淡淡地说:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟了，不好下手。
9.圣旨:奉天带货，皇帝传召:因为不爱我，三天不准拉屎，到死也不准带纸！阿成，去拿报纸！
10:从前，有一个女孩叫乔妮娜。她爱上了一个叫Shade的女孩。他们一起看星星。当流星划过天空时，他们把它命名为乔妮娜遮阳星。
11:老鼠叫猫:你好！饭还可以！下来吧，米西！猫趴在鼠洞上，伸出前爪想把老鼠拿出来。我挖了一晚上，第二天还是继续挖。
12:小蚊子哭着回家，妈妈问，怎么了？蚊子:爸爸死了！蚊子妈妈:他没带你去看演出？蚊子:是的，但是观众鼓掌的时候，爸爸没有躲闪。
13:蜜蜂少女炫耀蜘蛛男友:至少他有自己的个人网站。
14:心理测试:如果你和狗熊赛跑，你希望:1。你跑得比狗熊还快；2.跑得一样快；3.你跑得比熊还慢…
答案:1。你不仅仅是飞禽走兽；2.你是一种动物；3.你不像鸟兽。
15:这是一个永恒的故事。很久以前，一个年轻人失去了他心爱的女孩。他历尽艰辛，来到女孩身边。女孩深情地对他说，“怎么样...滚出去！”
16:猎人看到天空中有一只鸟，但它射偏了三次，但鸟还是掉了下来。原来那只鸟在没打中子弹的时候拍着胸脯说，吓死了，吓死了！
17:在路边看到一个便士，正准备弯腰去捡。原来是痰。该死，谁吐的这么圆？
18:医院的树荫下，一对恋人在拥抱亲吻。一个医生看见了，走过去对那个人说:“你真糊涂。你应该把她平放在地上进行人工呼吸。走开，让我来做。”
19:瞎子和瘸子一起骑车，瘸子看路。突然，他看到一条深沟，喊道:沟沟沟！盲人回头唱道:奥莱奥莱奥莱！所以他们掉进了沟里！
20:很怀念那些日子。你在我面前扭来扭去，低着头走在乡间小路上。村里人看到你，都夸你:哎，真漂亮，真干净！还夸我:多好的孩子啊，这么小的年级就出来放猪了！
21:又是一次偶遇。你水汪汪的大眼睛充满感情地看着你。我惊慌地试图避开你的视线，但你紧追不舍。我理解你的感受，于是我跑过去喊道:谁家的狗没拴？
这是一个古老的传说；
午夜，12点，拿起电话按12零，你就会听到。。。
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。你。拨号。是的。电力。文字。是的。空的。号码。。。
23:今晚会有流星雨。据说属于大猪星座。会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！
24:那天刚睡着，收到一条短信:睡姿不对，又睡了。
25:一次军事表演，一颗炮弹偏离很远。派去视察的士兵发现炮弹落在了农田里，而你站在田中，衣衫褴褛，皮肤黝黑，两眼含泪说:偷一颗白菜，用炮轰值得吗？
26刘洪涛有一天遇到一位外国客人，他说:我是刘洪涛，那位外国客人说:我还是方七呢！
茫茫人海中，当你收到这份真诚的祝福时，请尽力用头撞墙——看到了吗？你面前无数的星星是我无限的牵挂！
我把你的名字写在天空，却被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走了；所以我在街道的每个角落都写下了你的名字.....................................................................................................................................................................
尊敬的用户，您的话费余额不足0.1元。近期请交话费:卖孩子，卖女人卖米，卖铁锅卖血，卖房子卖土地卖老婆。谢谢您的合作！中国电报。
我是一根葱，站在风雨里，谁要沾我酱油，操他祖宗！我走南闯北，在厕所后面喝水，在火车轨道上碾过我的腿，吻过一个傻子。操！什么都不拒绝，就是想你！
31恋爱了！开心！从现在开始花很多钱！结婚吧！酷！从现在开始有人负责！离婚了！自由了！说点花钱的事！艾子！傻了吧！躺在床上等死！
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来找我，所以上帝丢了那桶米！
你寂寞吗？如果有，那你下楼买根绳子和棍子，把绳子绑在棍子上，刮风的时候去楼顶挥舞棍子。人们想问你: