生活中的小笑话可以讲给同学听，挺搞笑的。请帮助我。急！！

有一天，我去逛街，刚进一楼。一进正门，就是ZA化妆品柜的开启(羞耻开始)。声音很大:哎~ ~真奇怪，化妆品也叫“扎”！(柜台周围的小姐都在笑)(我想哭直接拖走)有一天晚上在家看报纸，突然接到GG的电话(莫名其妙)。上次你给我买了什么牌子的肥皂？我:...洗澡吗？(我早就忘了，因为我总是给他买一整排促销服)GG:嗯，我在超市把肥皂用完了。我:你天天用，不记得了？GG:我跟你说了，超市说没这回事。我:...决不...什么卡？GG:操(KAO)我:...多么粗鲁的字眼！GG(难过地):没有！我说你买的牌子！我:...没有这个牌子！(大火！我给他买了这种庸俗的肥皂吗？！！)(三秒顿悟)我:“Kao”！是花王！看着，自作聪明的家伙！放在一起看！！！加贝:哦！(我不住)有一天去吃芒果冰。好大的一碗~GG那个盘子瞬间就被吞了。我真的吃不完。GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶，把剩菜全倒给他就行了)。我从包里拿出曼秀雷敦润唇膏涂了一下。GG(突然有点惊讶的看着我):这个...也可以抹在嘴上？我:当然！为什么他今天会主动关心？化妆品？)GG:...不是常用来涂蚊虫叮咬吗？我:这是润唇膏！口红！傻逼！GG:............(沉默)(我有不好的预感)我:............看着发呆！有话快说！GG:上次不是给了我一个，说是被蚊子咬的吗？我:那是个大罐子！这是薄荷浆糊！一个品牌！GG:............，我昨天用了你的我(我示意了一下手上的润唇膏):这个？你抹嘴了吗？(这个可以接受！)GG:............不是我；在哪里............？GG:............s脚(霹雳)我(狂ING):那你怎么不早说！！我不敢相信你用我涂在嘴上的东西来涂你的脚！我的嘴会烂吗？T_T！！)GG(无辜):被蚊子咬了！因为和你给我的那个很像。我(失去理智):哪里像？！！！GG:..........是一样的颜色，一个大一个小...我:(濒临崩溃):马桶刷和牙刷也有大有小，要不混着用！！！(一对从眼角瞥到隔壁桌的GG和MM趴在桌子上窃笑)我:还吃！走吧。看着再给我刮碗底！GG:.........................(为什么我总是受伤)周杰伦:你嚎叫吗？裘琳:你才是嚎叫的人。周杰伦:是错别字。我是说，你好吗？裘琳:还不错。周杰伦:是谁？裘琳:台湾省。周杰伦:那里很冷吧？JOLIN:漫天大雪，寒风如刀。周杰伦:你叫什么名字？JOLIN:JOLIN周杰伦:我是说我的真名。裘琳:在QQ上。周杰伦:说出来好吗？裘琳:为什么？周杰伦:你就说吧。裘琳:我该怎么办？周杰伦:因为我问了。裘琳:你就不能直接说你问的吗？周杰伦:我不是坏人。裘琳:坏人贴标签了吗？周杰伦:没有。但我是个好人。裘琳:请把好人证书寄给我。周杰伦:没有。但你说这句话是为了表示你交朋友的诚意。jolin:caiyilin^_^·周杰伦:你会打可汗吗？裘琳:我打字时不会流汗。周杰伦:我是说打你的名字。裘琳:我的名字惹你生气了吗？周杰伦:没有。裘琳:那你为什么打我的名字？周杰伦:我是说打字。裘琳:哪个词让你讨厌？周杰伦:好吧，告诉我你的电话号码。裘琳:塑料，红色。周杰伦:不，我要你给我你的电话号码。裘琳:我仍然需要我家里的电话。你想自己买。周杰伦:不，我要你给我你的电话号码。裘琳:电话是从哪里打来的？我以为是工厂做的。周杰伦:不，我要你的电话号码。裘琳:它嵌在手机里。我脱不下来。周杰伦:你的电话号码是多少？裘琳:十二个，十个数字键，一个斜切键和一个磅键。周杰伦:我问电话号码是多少。JOLIN:从1到9，0在后面。周杰伦:我崩溃了！JOLIN:？你怎么了周杰伦:没有JOLIN:那怎么崩了？绝症？周杰伦:我拿不到你的电话号码。裘琳:那重要吗？周杰伦:电话是干什么用的？不就是为了聊聊天吗？你得告诉别人，电话有用。裘琳:电话是用来上网的。周杰伦:电话还是用来聊天的。裘琳:是的，我们不是在电话里谈过吗？周杰伦:我们说到哪了？你很久没说话了。JOLIN:我已经说了几十个句子了。周杰伦:哦，你把我搞糊涂了。下次再说吧。裘琳:拜拜一个学生想给他的老师提建议。“老师，你……”上课的时候，一个美女很尴尬。“我怎么了？”老师很快决定降低声调。“我有什么优势？告诉我。”这一次，美女越来越犹豫了。老师继续启发:“说出来，别怕，我能坚持住！””不知道从教室的哪个角落传来一句话:“可是我们坚持不住了。”同学们笑了。笑声停止后，老师严肃地说:“记住这一天，这是我唯一一次被你说得哑口无言。“请问是哪个壮汉说的？”很久都没有回音。老师仰天长叹:“这么说就是成熟了；不承认就说出来更成熟！很高兴！”一只狼和三只小猪的故事一天，一只狼想吃三只小猪，两只在门口，一只在屋顶。狼:你是谁？猪甲:你说的对！狼:什么？猪甲:屋顶上是什么！狼:我是说，“你叫什么名字？”甲:我是谁？屋顶上有什么！狼问不出结果，就问猪b狼:你是谁？我是谁？他是谁？狼:我怎么知道？乙:你找谁？狼:什么？他在屋顶上！狼:哪里？乙:是我！狼:谁？我不是谁，他是谁！狼:上帝，那是我的父亲。狼:你爸爸是做什么的？不，他在屋顶上！狼:哪里？那是我！狼看不下去了，叹了口气:为什么？！三只猪都回答:你认识我爷爷吗？狼:什么？a；爷爷是为什么！狼:为什么？它是一只狼:它是什么？答:没有，为什么！狼:谁？乙:就是我！狼；你是谁？a；那是谁？狼:什么？甲、乙；他在屋顶上！狼和三只猪一直在说话。后来狼1自杀了。一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中，牧师骂:“TMD，没打中！”又打了一下，牧师又骂了一句:“TMD，又打偏了！”修女说:“上帝会惩罚你作为一个牧师说脏话。“话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！" " 2.信徒:“全能的上帝，一万年对你来说有多长？”上帝:“我眨眼了。”信徒:“那6543.8亿呢？”上帝:“只是我的一根头发。”信徒:“哦，仁慈的上帝，请给我一根头发。”上帝:“没问题，我眨眨眼就给你。”3.中日韩三国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我再也见不到了。4.有一个人，人到中年有个儿子，很喜欢他。他努力将儿子抚养成人，并供他读完大学。他的儿子穿着西装，红脸，但衣衫褴褛，饥肠辘辘。他攒钱给儿子买了房，娶了老婆，自己也老了。然而他的儿子不孝，在一个风雨交加的夜晚把他赶出了家门。老人来到一座破庙里避雨。老人很伤心，叹了口气:老天，为什么对我这么不公平？一道闪电过后，一个苍老的声音说:“这是报应。”这时，老人看到一个年纪较大的人在破庙的角落里进进出出。老人吓了一跳:“你是神吗？”年长的人说，“混蛋！二十多年前你把我赶出来了。我是你父亲。你已经不认识我了？”5.在理发店里，当牧师剪完发，付完钱，理发师说:“我不收你的钱，我就侍奉上帝。”第二天早上，理发师在店门口看到一封感谢信和几本圣经。几天后，一名警察不得不付钱理发。理发师说:“我不收你的钱，我只为我们社区服务。”第二天早上，理发师在店门口看到了另一封感谢信和一些社区服务手册。几天后，一个政府官员来理发，付了钱，理发师对他说:“我不收你的钱，我就为政府服务。”第二天早上，理发师看到一排政府官员站在门前。6.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝。她发现上帝的客厅里挂着许多手表，有些走得很快，有些走得很慢。于是她问上帝的仆人:“上帝为什么收集这么多手表？而且这些表走得没那么快？”上帝的仆人说:“这些表代表人类的生命。世界上每个人都有一块手表。如果他有许多事务，他的表就会走得快，但如果他没有事务，他的表就会走得慢。”希拉克听后环顾四周，说:“怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝当作电风扇带到办公室去了！7.一对同年同月出生的老夫妻在一起生活了35年。今天，他们举行了一个盛大的宴会来庆祝他们的60岁生日。席间，神来了。上帝称赞这对老夫妻是真正的“恩爱夫妻”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们穷。我只想好好看看这个世界，做一次环球旅行。"上帝挥挥手，砰的一声，十几张机票从空中落到了老太太的手里。轮到老人许愿了。他想了想说:“我想娶一个比我小30岁的女人。“上帝又来了。砰！.....老人突然变成了90岁。8.上帝用泥巴捏了一个人，从此有了人类；先有白人——因为上帝把泥人放在火上轻烤；其次，还有黑人——因为担心热度达不到结果；后来我们掌握了最好的温度，就成了黄种人，所以我们是上帝最成功的杰作。9.小彼得骄傲地对朋友说:“我叔叔是个牧师，大家都称他为受人尊敬的牧师。"小保罗说，"我叔叔是个主教，每个和他说话的人都叫他主教大人。"小拉库斯不服气:"有什么大不了的？我叔叔体重150kg。当每个人都看到他时，他们喊道:“哦！我的天啊！“地球有多重？”一个小学二年级的男生问，老师不知道答案。她用最好的教学技巧来应对:“这个问题很有意思。我们回去好好想想，看明天谁能回来。”第二天，老师问了一个问题，但是没有人能回答。老师宣布了答案，这是她在图书馆里好不容易找到的。观众鸦雀无声。突然，提问的小男孩问:“人包括在内吗？”村里的一群小动物在聊天，一只狗说:“村里的人都叫我小狗，我觉得这个名字很好听。这时，我旁边的鸡说:“大家聊聊吧，我先走了。’‘爆笑的答案是1。地理教过，辽宁抚顺产煤最多，辽宁鞍山，所以抚顺被称为“中国的”。某月考试题:中国的煤是()，中国的铁是()。结果一张试卷上，中国的煤是(黑的)，中国的铁是(硬的)。考完还说:老师这次怎么出这么简单的题？2.一次地理考试:海南省盛产()？我填了(蚊子)。3.有个学长，政治考试只有1题要写，但是不会写领导的题，然后就写了“我”。结果他成了建校以来分数最高的研究生。4.一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品，一个同学居然写:哈利波特。还有一次，我问左钟毅叫什么名字，一个同学写:左冷禅。5.甚至在高中的时候，语文老师还留了一篇作文，题目是‘当我第一次走进校园的时候’。讲评课上，老师在班上读了一篇神仙写的作文:“刚走进校园的时候，满眼都是鲜花和掌声...“停顿三秒后，就‘结束’了。然后全班爆发出疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文老师给了80分。分数很高。6.高中语文考试，有一道题问反映清朝官场腐败的小说是什么？我一个同学记不清了，前一天刚在我家看了几部黄片，就填了“满清十大酷刑”。后来，我们老师在课堂上宣读了他的答案。7.一个政治话题:中国的考察船()去北极考察。我的回答:泰坦尼克号。8、语文考试，单词释义。解释一下“死”这个词。我回答“死”(本来想写“死”)，老师大怒...9.高中的时候，有人让我写一篇描述性的文章。结果被同学理解为描写“性”的文章——年级通报批评！10，一次物理考试，老师要求填写“你认为最有影响力的物理学家是谁”，三个空格。我们班一个牛把老师的名字写在了三个空格里，然后得了最高分。11，小学，一个同学背诗，前三句叫努力。最后一句:“一行白鹭上西天”——全班晕！12，问:下一句“萧何刚刚露出了他的尖角”，有人答“一颗杏仁从墙里出来了”，也是恰当的。13，高一语文考试，“西窗蜡烛怎么剪”，填下面一句。我回答:“夫妻一坐到天亮。“语文老师看卷子的时候晕倒了。上课讲完，我又晕了！正确答案:“和晚雨说话的时候。“一个电脑白痴和一个黑客的对话:我控制了你的电脑。怎么会？黑客:用木马。。。。。。它在哪里？我看不到黑客:打开你的任务管理器，小白:。。。。。。任务管理器在哪里？黑客:。。。。。在你电脑下面！！小白:“我的电脑”里什么也没有。黑客:算了吧。我从来没有做过黑客。我已经控制了你的电脑。小白:哦，黑客:你害怕吗？！嘿，嘿，小白:来得正是时候。帮我杀死病毒。最近，我的电脑有很多问题。。。。。。小白:你为什么总是随意进出我的电脑？黑客:可以安装防火墙。小白:安装了防火墙，但是你不会？寺庙？黑客:不，我只是想增加一些乐趣。这样控制你的电脑让我觉得自己很蠢。小白:我听说你能制造病毒？！黑客:嗯，小白:你可以控制别人的电脑？！黑客:一般来说，小白:你能黑那些网站吗？黑客:当然，你没听到别人叫我黑客吗？小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我还以为是因为你是黑人呢。。。。. "毛~ ~“黑客:我又来了！！小白:你每天进来不觉得无聊吗？黑客:对，很烦。你的手机是我见过最差的。小白:不，这是一个著名的黑客品牌。我的意思是，除了弱智游戏，你的手机里只有病毒。小白:哦~ ~你看过我的《连连看》吗？我不记得它被安装在哪里。我已经找了很久了。。。。。再见黑客:嗨~ ~ ~我来了！小白:我好几天没见到你了。你被我的防火墙屏蔽了吗？黑客:哈哈，开玩笑，上你的电脑比我的容易。你不想我，是吗？小白:我想请你帮个忙。黑客:是什么？小白:你能进入电力系统并修改一些数据吗？。。。。。你想要什么?！小白:请帮我结清这个月的电费。。。。。。黑客:去死吧！！黑客:你到底去哪了？！！！小白:是的。。。。我已经出去几天了。你为什么要找我？黑客:我在找东西。小白:你在这里找什么？黑客:病毒，找个几年前的老病毒，只有你的电脑病毒最全。黑客:我来了！！。。。。。。黑客:你怎么不说话？小白:心情不好黑客:谁欺负你了？小白:我丢失了一个Q号码，里面有我的初恋。黑客:这个简单。我会帮你拿回来的。小白:我拿不回来了。黑客:不可能。告诉我，什么号码？小白:呜~ ~ ~我只是不记得了。小白:出来！！！！黑客:怎么了？！小白:你用我的id在论坛里玩了吗？！！黑客:。。。。对不起，忘了告诉你，我没做什么坏事，所以补了一个帖子。我保证下次不会再玩了。小白:那不行！！！黑客:你还想要什么？小白:你的帖子红了脸。第一次红了脸。我太高兴了。你必须给我再编一个黑客:倒！黑客:嘿，我刚才做了一件非常有趣的事情，小白:怎么了？黑客:我在论坛上发布了小白。很常见。黑客:我第一眼就贴了，骂楼主是猪。小白:哇，太令人愉快了。我从来没敢。我将被禁止！黑客:是的，已经被禁了。小白:这还有趣吗？！黑客:是的，因为我用了你的ID。小白:你是专家吗？黑客:可以说是。小白:有多高？黑客:嗯，我无聊的时候就自己黑自己。小白:哈，我也能做到！黑客:# $%!你也可以？！小白:是的，它一关机就变黑了。。。。。黑客:滚！有一天小白兔MM出去玩，回家的时候迷路了。当她来到一个岔路口时，一只小灰兔碰巧走了过来。白兔妹妹问:“灰兔哥哥，我妹妹走丢了。你能告诉我怎么去那里吗？"当灰兔看到白兔的妹妹是单身时，她不友善地说:"你想知道吗？”白兔说，“你当然想知道。走吧。”灰兔说，“如果你想知道，就让我高兴吧！" " .于是，白兔让灰兔开心了。说完，灰兔向左一指，白兔向前走去。过了一会儿，白兔来到了一个岔路口。我能怎么做呢？又来了一只小黑兔。于是白兔妹妹问:“黑兔哥哥，我妹妹走丢了。你能告诉我怎么去吗？”黑兔看到白兔妹妹单身，就不怀好意地说:“你想知道吗？”白兔说:“你当然想知道。加油。”黑兔说:“你想知道就让我开心吧！”。于是，白兔让黑兔开心了。说完，灰兔向左一指，白兔向前走去。白兔回家了，不久后，她生了一窝兔子。你能猜出兔子是什么颜色吗？猜对了。我请客。有人猜是白的，你说是错的。有人猜是黑色，你说不对，然后猜是灰色，然后猜是杂色，你说不对.....有人问:你说是什么颜色？你想知道吗？他说，想知道。你说，想知道吗？笑话:一个男人跟着两个修女。有两个修女，一个叫数学修女，一个叫逻辑修女。现在天黑了，但他们离修道院还有很长一段路。数学:你有没有注意到后面有个人已经跟踪我们38分30秒了？我想知道他想做什么？逻辑:有道理。他想侵略我们。数学:天啊！以这个速度，他会在十五分钟内赶上我们。我们该怎么办？逻辑:当然，唯一合理的办法就是走快点。数学:好像没用！逻辑:当然没用，那个男的合理的越走越快。数学:那我们该怎么办？照这样下去，他一分钟后就会赶上我们。逻辑:唯一合理的办法就是我们分头逃跑，走那条路，我走这条路。他不可能两者都抓到。男人继续跟着罗辑姐。数学修女安全到达修道院，但她担心逻辑姐姐会出事，然后她看到逻辑姐姐进了门。数学:逻辑姐姐，你终于回来了！感谢上帝！告诉我发生了什么。逻辑:唯一合理的事情发生了。那个人不能同时跟踪他们两个，所以他跟着我。数学:对，对，但是后来呢？逻辑:唯一合理的事情发生了。我拼命跑，他拼命追。数学:然后呢？逻辑:唯一合理的事情发生了。他抓住了我。数学:天啊！然后呢？逻辑:我做了唯一合理的事，拉起裙子。数学:天啊，逻辑姐姐！那个人呢？逻辑:他做了唯一合理的事。他脱下裤子。数学:天啊！后来怎么样了？逻辑:不合理吗？一个数学修女，一个拉起裙子的修女，一定比一个拉下裤子的男人跑得快多了！！！2.笑话:一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我他妈的是豆豆，你奶奶的。60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我逗笑了。后来因为肚子太疼住进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。他听后歇斯底里地大笑，最后笑死了。我被带上法庭。法官让我讲笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要件。我要求签免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见。于是，我在法庭上讲了这个笑话，结果有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来那天听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公开侵权，于是对着镜头含糊地说了一句话，大意是“理由永远是谎言，信念永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。没想到，有一天，几个神秘的便衣闯进了我的卧室，把我拖进了一个漆黑的房间。过了很久，一道强光照在我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。坐在我前面的人是唯一和我一样知名的人——总统。总统大致解释了逮捕我的目的，很简单:把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我只好答应了他的要求，同时提出这个笑话属于大规模杀伤性武器，不应该针对平民。总统同意了。两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试验成功。这在国际社会引起轩然大波，很多国家都慌了。国际军事科学家将其命名为“笑威慑”。就在这时，东方某国突然宣布掌握了这个笑话，跟我说这个笑话的哥们已经在那个国家避难了。于是，我们之间形成了一种“笑与威慑的平衡”。三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了:中东某恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。于是，文明遭到了前所未有的毁灭，世界各国政府都处于持续的恐惧之中。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。60多年过去了，我已经奄奄一息。在离开这个世界之前，作为一个历史见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。那天，朋友给我讲了这个笑话，很简单很简短。就一句话:隐藏:这部分内容已被隐藏，必须回复才能查看搞笑消息:可以不笑了，可以笑了，请注明从哪一个开始笑。g1。战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。2.很久没有收到你的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脉；用豆腐打你的头；用降落伞跳过建筑物；挂面。都可以死，你可以请我吃饭，支持我到死。如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍人给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~7、你已经长大了，有些事你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！12，学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。13我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？我晕！14，听说过吗？上辈子回头看500遍，这辈子就刷到了。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，只是H他妈的转头了！15，两个造假者无意中制造了面值为15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。16，你的人生写照:十岁，学会自己洗澡——猪自己洗；二十岁大放异彩――猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人——一个猪的仆人；50岁学打篮球――扔猪！

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