孩子们开始说谎了。
解读:母亲描述了孩子说谎的情况。面对孩子的表现，父亲认为孩子在撒谎，母亲认为孩子在矫情。撒谎的含义是孩子说了与事实不符的话，这与孩子的认知判断水平和语言水平有关。说谎是孩子故意掩盖或歪曲事实，这与道德有关；矫情的是孩子娇惯自己，总觉得委屈，抱怨委屈。
在幼儿时期，儿童的自我意识还处于发展过程中。他们有着非常可爱的天性，并且仍然保留着强烈的自我中心意识。他们喜欢美味的食物，有趣的玩具，尤其是有趣的游戏。这些都是孩子们想要实现的愿望。为了实现这些愿望，他们往往无法顾及更多其他因素。比如小女孩想把玩具狗放在走廊的地板上玩角色扮演游戏。这是一种想象和实践的尝试，很有意思，但在当时，地面并不被认为是脏的。一旦母亲提出这个问题，孩子就会当真，害怕被母亲责骂和惩罚。我认为这是错误的，所以我坚决否认事实。也许是为了让自己更“无辜”，也许是奶奶平时特别宠她，所以把过错都推到奶奶身上。其实我妈只是随口一问，但是胆小的孩子有很强的负罪感。她总觉得自己犯了大错，母女二人可能都误会了。不知道我妈是不是也觉得把玩具狗放在楼道地板上真的很有想象力，很实用。
另外，孩子已经具备了基本的思维和判断能力，这是认知事物真相，使自己行为合理的基础。同时，他们也意识到事物的多面性和片面性，思维和认知的灵活性，知道可以用灵活的思维方式夸大或缩小事物，或者提出事物的片面性，从而扭曲事物的本质来帮助自己达到目的，满足自己的需要，或者自我安慰，自我保护。比如这位家长描述的“爸爸不让我喝瓶子里的水”就变成了“爸爸不让我喝水”。小女孩似乎无意中缩小了体型，这不仅弥补了她需要用瓶子喝水，还把责任推到了父亲身上。
但是，不管孩子的思维有多灵活，对事物的理解有多深刻，语言的组织能力有多强，他的思维仍然不深刻，不完整。同时，由于孩子做事不独立，不能主动配合父母照顾自己。他们往往把自己的挫折、不愉快、不舒服都推到别人身上，把自己的责任也推到别人身上。比如一方面她可能觉得有点不好意思开口，没有及时主动和妈妈提出来；另一方面，她睡在又冷又湿的床垫上很不舒服，她已经习惯了。她以为妈妈会及时发现她尿床，帮她处理，可是起床后却没有发现。她认为她父亲应该知道她不舒服，会帮助她。结果她被动等待的事情并没有发生，这让她觉得很不开心。最后，为了弥补早上的不适和被父母“冷落”的感觉，她主动去找奶奶。
其实会说谎的孩子都很聪明。他已经能够区分想象和现实之间的关系，也意识到如何说和做才能达到目的。这种“无中生有”或者“强词夺理”，是孩子思维能力的提高。他们已经很清楚什么是可以争取的，什么是成年人最后的让步。所以为了满足不合理的要求，避免惩罚，他们会主动避开对自己不利的因素，提出自己一个人就能赢的因素，让自己看起来很有道理。但是孩子不懂大人的判断，很容易察觉他们的诡计。当大人发现孩子用诡计达到目的时，大人会担心。这孩子怎么会撒谎？无论如何，对孩子来说，诚实是最重要的。这既是一种美德，也是一种真正的智慧。
孩子只有在内心感到不安全和脆弱的时候才会说假话，但说了假话之后，内心更加脆弱。那些故意推卸责任，怨天尤人的孩子，心理多少有些脆弱。弱势儿童并不总是依赖父母或最爱他们的人，而是依靠头脑的灵活，通过故意说谎来为自己开脱，缺乏对父母的信任，缺乏对事实和诚信的坚定。上学后，我犯了错误或者没有做该做的事。比如我没写作业。有些孩子会很固执，不肯承认事实。还有的是多面的，灵活圆滑，总是把事情讲得天衣无缝，会影响孩子健全道德的形成。所以，父母在以自己强大的分析判断能力强调事实，判断孩子谎言的性质时，必须考虑孩子是否不安全，是否能接受父母表情的“对抗”，以更多的情感关怀和更多的面子对待更脆弱的孩子。
有时候，孩子说谎纯粹是为了好玩，看着父母假装被忽悠，他们会觉得很好笑。其他孩子发展了想象力和语言能力。描述一些“无中生有”的事件和场景，可以充分发挥他们的能力，让他们觉得这个游戏很有趣，同时也锻炼了他们的想象力。家长不要把这些原因造成的谎言看得太重，更不用说把认真教育孩子当成谎言，而是尽量多幽默地和孩子交流。
引导:当父母觉得孩子的谎言越来越多的时候，不要马上怀疑，更不用说确信孩子在说谎，这会给幼儿的成长带来沉重的道德负担。有时候，孩子们经常开玩笑，因为他们觉得好笑或有趣。如果受到父母的指责和批评，他们会感到无所适从，不明白父母在说什么，觉得父母对自己要求很严格，却不知道自己犯了什么错误。父母草率的判断，往往会让孩子天真、幼小的心灵遭受不必要的挫折。毕竟三岁的孩子还谈不上道德意识，甚至还没有养成良好的行为习惯。给孩子贴上说谎的标签，对孩子的心理健康成长不利。
建议家长首先对孩子保持冷静，多方搜集证据，然后分析、思考、推理、判断到底是什么不符合要求，导致孩子说谎。一旦他们思考判断，父母的思路就清晰了。比如父母认为孩子想喝一瓶水，是因为想重温婴幼儿时期的感受，而是出于怀旧和游戏心理。他们不是说要做一个不想长大的宝宝，不要给孩子承诺。孩子在失意的时候向妈妈抱怨，是故意片面强调爸爸的错。爸爸可以真诚地向孩子解释:“宝宝想喝水。爸爸特别愿意给你，但是他觉得宝宝已经长大了，有能力用杯子喝水了。但是如果你觉得用瓶子喝水很好玩，可以试着用一段时间，但是不能用多了。别的孩子知道了会笑你像个婴儿。”这样，孩子会得到更体贴和诚实的体验。其实孩子喝奶瓶里的水并没有太大的限制。这一次，他可以喝下去，不用长时间习惯她娇弱的习惯。父母通常期望孩子成长，在孩子表现出成长的时候给予更多的鼓励，可以帮助孩子克服撒娇的特点，孩子不经意的谎言也会逐渐减少，成为一个诚实的孩子。
就像一个早起尿床说假话的孩子，爸爸妈妈应该在事发后反思自己没有做什么。同时，他们也要判断孩子的行为习惯哪里需要改进。他们要经过深思熟虑，仔细看着孩子的眼睛，慢慢地、诚实地对孩子说:“我们真的不知道你尿床了。我很抱歉知道你不舒服，但你是一个大男孩，不是一个婴儿。下次再发生这种事，你一定要自己说，我会帮你的。爸爸妈妈很爱你。他们怎么能让你睡在尿里？以后不要再说了。你是我们的好女儿，我们是一家人。”
可能有人会觉得爸爸妈妈这样跟孩子说话有点太严肃了。而且这样说话有点像演戏和背台词，很假。况且大人整天忙忙碌碌，哪有那么多时间和精力跟孩子这样说话？随意自然的教育就结束了，何必对一个孩子那么认真。
要知道，教育孩子是需要一点努力的。这个时代很难按照以前中国的父母那种感情深厚，勤劳，家长式的方式和孩子对话。现在的孩子都很聪明，有知识，有想象力，以自我为中心，敏感，孤独，胆小，不信任别人。从表面上看，他们似乎都很固执，很有想法。
在诚信危机的时代，孩子不再像以前那样真诚地信任父母，更难带大。虽然他们学到了更多的知识，表面上更干净更文明，嘴巴更健谈，语气更甜，但他们更多的是误解父母的各种做法，不为父母的艰辛感到惋惜，不懂得感恩，认为自己的感觉和判断是正确的，内心往往处于脆弱和自我防卫的状态。智力极高的人不代表智慧，最聪明的人是诚实可信的。
父母的情绪以及对孩子行为和心理的直接判断都需要评估。每一次我们的一言一行都对孩子产生了深刻的影响。如果父母看到孩子每一个需要纠正的越轨行为，感受到孩子每一个需要树立的心理习惯，就能克制自己冲动任性的不良情绪，不做草率的判断和脱口而出一些不经大脑的话，提前客观仔细的调查思考，头脑就会更清晰，内心就会更坚定，也就更有能力去关爱孩子。和孩子交流的时候，看着孩子的眼睛，一字一句的说，真诚认真的和孩子说话，这样孩子会对父母有很大的安全感和信任感，心理也会更健康。真心实意，金石为开，父母越细致真诚，孩子就会越诚实睿智。