我最近心情不好。有人想讲几个笑话吗？抚慰我破碎的心灵！谢谢大家！
2.一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？
我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
3.初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人的时候，历史老师兴奋地说“两河流域有蜀，有美人”，一大半当场笑了。
4.买个锅盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
刚问:咦，黄家健呢？
全班笑过之后，都叫他黄家婆。
6.以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~
7.两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”
8.还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
9.朋友的孩子半岁了，我打电话来关心。寒暄了几句，我说:你孩子现在吃人奶还是你奶？
10.一天晚上，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
11.晚上，一个室友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的《美国指环》！”
12.那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
13.一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄食。农夫扫它，鸡挠它，然后扫它，挠它。我再也受不了了。我大骂，“你这个坏东西，我挠它，你扫它，我挠它，你扫它。”
14.有一天我去买东西，我很着急。我发现前面有个网吧，冲进门冲着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
15.在食堂买饭的时候，看到了期待已久的豆腐皮。我一激动就跟服务员说我要一份土豆皮，把周围人都吓了一跳。
16.由于出差，我不得不去某个地方的中国银行修理设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行，顺便找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
17.政治老师讲课的时候有一次说:“我举个例子吧。”然后他觉得不对，说:“你举个例子。”
18.记得在《汉武大帝》里。
张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。
一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。
李广不停地重复着:
陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...
沉默的...
19.多好的驴啊！
20.初中的时候，老师问翻译这个人是谁？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
21.上次去麦当劳，我跟店员说，我要一袋薯片，他们说不行，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
22.期中考试的时候，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。我一转身，铅笔盒就掉了。我说，“嗯，你裤子掉了。”
23.我记得鲁豫有狗，附近MM惊讶的大叫:啊，那尾巴里没有狗！！
23.晒太多屁股了
24.记得小时候去买玩具枪的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
25.我的同学给我解释了如何打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
26.提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。
迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包的地方怎么走？”
27.政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。
老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”
28.有一次给一个姓王的客户打电话，总机接的是一个MM，声音很甜。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”
29.大学时，我的一个同学刚买了手机，办了移动卡，拨打1860询问此事。当时他很激动:我想问一下你们的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑
30.大三第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:
“你过去，有人会杀了你。。。"
31.昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本想问“好看吗”结果却是“便宜”。汗流浃背到死！
32.老师告诉我们:“春游坐车要老实，不要总把头和胳膊往外扔。。。"
33.我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”
34.一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但我不确定，就问助理阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”
结果观众不卑不亢
35.我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，紧张得张口结舌:“小朋友，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事……”
36.
向外凹陷
伸入....
37.
广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。
广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。
(黄飞鸿转世！)
38.
高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。
一天晚上，我们的地理老师问我们:
你们谁是姐姐？弟弟是谁？
我当时就呆了。
39.
有一次我买了凉皮回宿舍，去了另一个宿舍发现室友在吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板...........
41.
刚才有个同事看报纸问:“昨天中国队赢了几场？”
中国是一个，新加坡拿不出负数。
42.在过去，红白机上有一个叫“一把美元”的游戏。我们通常称之为“荒野中的约翰”。
43.有评论员:冲出亚洲，冲出世界！
44.有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。。。"骂完真的觉得自己像头猪。
45.我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:
报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
46.记得有一次，我和一个妹子去肯德基。排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。轮到她了。她一开口就嘲笑所有人。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。