愚人节恶作剧老师该怎么办？
愚人节从教室门口开始:在教室的门框上放一个傻瓜气球(上面写着愚人节快乐)。老师上课会做动作，推门关门。当然，有些老师习惯走后门。保险起见，最好前后门都放，不要太重，不然会吓到老师。
愚人节第二步:老师一般会在上课前点名。学生起立后，不要叫老师。就说愚人节快乐。老师不知所措。
愚人节老师第四步:给一个特别的作业。今天，老师必须认真完成作业。做完作业做个鬼脸。顺便写:愚人节快乐，老师！
愚人节第五步，上课前悄悄把老师的备课书和教案(或者上课必备的东西)放在讲台上。让老师措手不及。
愚人节恶作剧短信大全
愚人节恶作剧短信大全
1，悟空将处于垂直位置，离开如来的手掌，一路，无影无踪。当他在飞的时候，他突然看到了五根红色的柱子。悟空想着天尽头的时候，停下来在他们下面撒尿。当我准备离开的时候，我突然想到了什么。我拔了一根头发，把它变成了粗墨双毛笔，在中间的柱子上写了一个大字:前进一小步，文明一大步。
2.结婚多年，睡到半夜，老公突然转身抱住老婆说:“这一生太短了。”妻子听到这句话感动的流下了眼泪，正要回答。丈夫接着说:“我连脚都遮不住。”
3.我去洗澡，遇到一个左右手臂都纹了老虎的光头哥哥。他问我:“纹身好看吗？”我苦涩地点点头。他说:“这个纹身教会了我很多道理，是我在江湖多年收获的人生信条。”“像老虎一样勇敢？”他放肆地笑了笑，突然若有所思地点了点头:“二虎，二虎，快跑，快跑……”
4.唐僧:“我已经决定不再说话了。”悟空:“真的？”八戒:“为什么？”吴京:“你没事吧？”小白:“你嘴里有泡泡吗？”唐僧:“没想到大家这么关心我，我就取消决定了。”各种遗憾！
5、在外面摆摊算卦，正要给美女算卦，突然下雨了。一下雨，她就起身离开了。我赶紧问她，“真诚就是精神。这么小的雨打得过你吗？”她一边走，一边说:“反正你算的不准，你也不行！”我有点激动:“还没有，你怎么会知道！”“呵呵，如果你准确的话，出门不带伞可以吗？淋湿了！”
6.“亲爱的，如果有一天我丢了，你会打电话给我吗？”“当然，谁丢了一百斤肉不找！? "这是我今天听到的最温暖的一句话。正合我意！哈哈哈哈哈哈哈！
7.和一个傻逼朋友出去拿钱。到了银行，一看到没地方停车，就停在了路的前面。下车取钱的时候，我跟朋友说，如果有交警来查违章停车，你给我打电话。我正在排队，朋友慌慌张张地喊:大哥，警察来了，快跑。营业厅里一片混乱。
8.有这样一份工作，需要你随时响应，一年四季，有医学、金融、烹饪方面的技能。时刻关注对方的需求，甚至整晚陪在对方身边，必要时放弃自己的生活。不仅工资为零，每天还得往里面投钱。在这个特殊的日子里，让我们一起喊出这份工作的名字，没错，就是:老公！
9.女朋友:昨天申请怎么样？男朋友:我搞错了，砸了。您说什么？招聘人员问我愿不愿意，我说闭着眼睛也能做这份工作。这有什么不好？我被招募为看门人。
10，有一天我带着侄子上街见前女友。前女友结婚后，牵着老公，想羞辱我。于是他说:“你结婚了吗？”我在想怎么回答她。突然我侄子说:“爸爸，我们吃冰淇淋吧！””然后他对我前女友说:“妈，你怎么这么长时间都不来看我！”“之后我前女友的老公就乱了。？
11.我明白，我给你发的每一条信息，都会让你难忘！我知道，我写给你的每一个字都让你废寝忘食！但是我想知道，你什么时候请我吃你欠我的饭？
12，《饮食诗》不吃，不吃又吃；吃饭口渴；来一瓶可乐，再喝一次；甚至多吃多喝；回到家后悔了；下次再也不吃了；后悔后悔又困；困了，困了，睡着了；枕着枕头打呼噜；我梦见饭做好了；再次饿着肚子起床；闻了饭再吃；晚饭又去了；反正这顿饭还不错。
13，老婆:说说我的优点。丈夫:温柔、善良、性感、美丽、聪明、睿智...老婆感叹:我这么优秀，怎么会看上你。老公:因为我说谎不会脸红。
14，嘘...让我告诉你一个大秘密。我赢了彩票。哦，五百万！我已经决定了:654.38+0万捐给慈善机构，654.38+0万给学生，剩下的300万我们一半。够忠诚了！好吧，算了。我先去买彩票。
15，别动！打，打，打，抢，抢，懂吗？拿出你的悲伤，交出你的悲伤，拿出你的烦恼，放下你的悲伤，全部打包让我带走。警告你无聊时不要皱眉；烦的时候不要生气；痛的时候不要哭；不允许悲伤；孤独是为了寻找朋友，烦恼是为了寻找快乐；别问我为什么，你必须做！
16，为什么离开你让我久久难忘？你为什么让我这么担心？为什么你总是出现在我的梦里？我想了很久，终于明白了:因为你还欠我一顿饭？
17，我是一个低调的人，火锅只有夏天涮，冰棍只有冬天吃，下雨的时候我在街上晃，打雷的时候我站在树下，刮风的时候我把水洒了一地，吃饭的时候我糊着嘴，看着你我就流口水。只想低调的告诉你:我最怀念你请我吃饭的那一天！
18，胖纸真的很辛苦。如果你饭后吃得少，别人会说:装，吃这么少；那就多吃点，有话好好说，吃这么多，你这头猪；最后干脆不吃了，啊，减肥吧，太阳从西边出来了；你丫的，胖子不是人...带着同样的感觉转起来！
19，冷了这么久，你冻住了吗，你让冷风冻住了你的眼泪吗？我爱你，想你，见你，但我怕你在那寒风中日渐消瘦。除了等待，我还有问候。回屋加衣服。天冷了不知道怎么回家！
20.我想对你说一句话。我怕你不听，我怕你听了会多想，我怕你不听会问，我怕你问了会太认真，我怕你听不懂会不懂，我怕你不听会睡不着。这不是吗？现在，你还在盯着短信。其实我只想对你说:每天早点休息，适度玩手机，睡眠最重要。
21，哥们，最近在忙什么？怀念和你聊天的那段无忧无虑，无忧无虑的日子。呵呵，那天看到你了——你最可爱的那一天。你坐在阳光下，很不舒服。我问你在干嘛，你神秘地笑了:“小声点，晒黑了就没人叫我傻逼了！”"
22.致富路上的年底自我总结，中国以4G的速度发展，马云以wifi的速度连接，李嘉诚以3G的速度缅怀，王思聪以2G的速度守望。只是我们找不到，甚至连联系都没有。我们忙了半辈子，终于自动关机了。。。
23.请用三个词描述你现在的心情:无聊，吃饭，想骂人，困，饱，有点无聊，很闲，活的太累，想去旅行，很无奈，很开心，还活着，青春期，更年期，生病，压力，纠结，没有陪伴，孤独，堕落。如果你没有选择，那么你想念我。
24、你没睡好，(*) _ (*)眼睛肿了，就想~。~打瞌睡，给你[_]o一杯咖啡，让你@[emailprotected]提提神，努力挣钱，_ _请我吃饭！
25、黄瓜在于射击，快乐在于“嘿”；头脑是商品，不是装饰品。你越用它，它就变得越有灵性。纹身的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容比阳光下的狗尾巴还要灿烂。
26.总有一件事让我念念不忘，但我再也不会提起。生活中总有一份爱让我时不时想起，却一直记在遥远的脑海里。总有一个人，一辈子总记得，却永远活在孤独的心里。哦，亲爱的，你是谁？我一时记不起来了。
27、茫茫人海中，我为你心碎。你看似冷漠，却让我觉得索然无味。你的冷漠让我不敢表白，却无法自拔。现在我想让你明白...你踩着我的脚了！
28、阵阵寒风，四处游荡；深厚的友谊，珍藏在心底；思念，在心里酝酿；甜蜜的祝愿传递在你的指尖。科学研究表明，写温暖的品牌短信发给朋友，有神奇的防冻效果。如果你大面积转发它们，冬天会像春天一样温暖！
29.“青年华侨城创意园怎么走”再次被拦下问路。以前我会反方向跟他说，然后沾沾自喜的觉得自己骗了人，现在不会了，可能我已经过了幼稚的年纪了吧。我耐心地告诉他:？“前面过两个红绿灯，第二个路口左转，走50米就看到一条步行街。那条街上有多少人？问他们怎么去。”
30."在公共汽车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说:"你不知道我怀孕了吗？”男人紧张地说，“孩子不是我的！"
31.一个顾客去小吃店吃包子，吃了一口，没有发现馅。又咬了一口，没有发现馅料。奇怪地问:“服务员，这包子怎么少馅了？”服务员说:“脸皮厚。”顾客又吃了几口，直到吃完包子没有发现馅，又问服务员。服务员说:“你可能在吃馒头。”
32.我45度角仰望你，看着你挺拔的身影，你威严不动的站姿，泰山崩于前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么淡定？电线杆！？
33.一对年轻情侣每天通过电话调情。有一天，男朋友感冒了，嗓子哑了。女孩不知道这些，就打电话说:“亲爱的，我很想你！”然后，男孩嘶哑地对她说:“亲爱的，我也想你！" "女孩愣了一下，然后说:"对不起，叔叔，我在找你的儿子。"
34.我在餐馆里喝醉了。我翻开相册，看到老同学们的脸变得那么陌生，忍不住哭了。老板过来安慰我:“你哭什么我们的菜单？”
35.一个同学体重300斤。一次体检，医生看着他的身材说:“不用称了，你自己写吧。”哥们拿着笔犹豫了半天，觉得写150kg不好看，就写了0.15吨。
36.同学聚会的时候我说我会打麻将，但是我不会，所以尖子生给我讲了一个很牛逼的公式:n*AAA+m*ABC+DD会没用，mn可以等于0，所以我一分钟就学会了麻将。
37.顾客:“我要投诉。既然用了从你那买的生发水，为什么头发都掉光了？”店员:“先生。如果你想长出新头发，你必须首先为它腾出空间。”
38.一群女同事聊天，有两个怀孕了，就聊到了怀孕。谈及婚前怀孕，我说很多男人都是先上车再买票...这时旁边一个男同事说:“那是因为现在票太难买了！”"
39.有一天，孩子问爸爸:“爸爸，这是什么烟？”爸爸:“记住，烟是烟囱。”孩子:“哦，我知道了！为什么爸爸的鼻子不叫‘烟囱’？”
40.“这段时间，我天天和老婆吵架。”“你能和她争论吗？”“每次我说到最后，她都不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”
41.年轻的时候会撞上喜欢的人心里的小鹿。长大后终于遇到一个略有好感的人，但感觉心里的小鹿已经老了。这货正翘着二郎腿眯着眼说:“是他吗？”你确定吗？我的眼睛越来越差了。"然后小鹿摆摆手:"不要撞，不要撞，除非他付钱，否则别费劲去撞。"
42，坐公交车，有很多人，一个漂亮的女人就在我旁边，此刻我拉着她的手，她骂我疯了...我吼道:“孩子不是我的我才不管呢！”全车的眼睛！哈哈的笑.....我看到她哭着喊着:“你为什么连自己的妹妹都不放过？!"
43.一对情侣去影楼拍婚纱照。女的想拍主题婚纱照，就问了一下价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男朋友听得不耐烦:“怎么这么贵？”工作人员:“主要是衣服贵。”男朋友:“那给我们来个亚当夏娃系列。”
44.丑小鸭虽然在国内，但她野心很大，一直在默默努力。终于，在这一天，他收拾好行囊，和鸭妈妈说了声“再见，妈妈，我要去北京赶烧腊了。”发个冷笑话给你降温，哈哈！
45.学校开始迎新的时候，我看到一个女生拿着东西。我急忙上前，对她说:“来，我来帮你扛。”“不用，我自己提。”她站在自动取款机前，冷冷地对我说。
2020愚人节经典搞笑刁钻语录
1.用什么杀你，亲爱的。
2.你的手机比话费还便宜。
在修远路很远，所以我们乘出租车吧。
4.长得漂亮不是靠父母，活得漂亮才是真本事。
5.难过的时候会哭，长大了会笑。
6.苹果最辉煌的时刻是砸在牛顿的头上。
7.偶尔回头看看，否则你会一直在寻找，不知道自己失去了什么。
8.我用了一点小技巧让我中彩票的几率翻倍！就买两张彩票！
9.子曰:午不眠，午崩。孟子说:孔子说得对！
10，每天早上起床都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。
11，骗子太多了，傻子明显不够用。
12.如果女人是一本书，很多女人只有一页:一页有车，一页有房，一页有票。
13.早知道找女朋友这么难，我就决定亲娃娃了。
14，昨天看电视说“吸烟致猝死”吓了我一跳！我咬着牙跺脚下定决心！“以后不要看电视了。”
15，现在很多非主流女生聊天的时候都喜欢把“我”写成“E”。事实上，这是在暗示什么...
16，孩子。有一天你的电脑中了病毒。意味着你已经长大了。
17，黑丝泛滥的季节，有什么让我们粗腿感到惋惜？
18，《泰坦尼克号》给了我岁月，却找不到人陪我去看。
19，你穿的很危险，但看起来很安全。
20、愚人节三从四德:从最近的开始，从最亲密的关系开始，从最好的脾气开始；同学可以被忽悠，同事可以被忽悠，密友可以被戏弄，恋人可以被娱乐。
21，愚人节，别急，愚人节，别急，愚人节，注意，愚人节，不要真诚，愚人节要快乐！
22.你生来就长着一个螺旋头，脸黑手指看不见，两片叶子遮着脸。江湖飞檐走壁，引得鸡飞狗叫，美人傻眼。我自认为是丐帮帮主，其实住在精神病院。如果你不接受这个说法，愚人节见！
23.愚人节，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子。你开心吗？愚人节快乐！
24、今天愚人节，特意发了个愚人节命令，学着叫小狗，心情很奇妙；对天笑三声，好运不停；我劝你赶紧落实，赶紧旅游。问为什么，傻子不服从命令，傻子不听命令。
25.八戒花斋一去不返。有一天，一个长得像八戒的人从远处走来。悟空说可能是妖，唐僧说，你发个短信试试，不发就八戒了！
26、愚人节，忽悠你，我怎么忍心“傻”下去？不骗你，我“傻”不开心！为了“傻”一点，和你玩得开心，我“傻”一点，多年的朋友，所以我“傻”一点劝你:愚人节快乐！
我真的很喜欢你的大耳朵，宽脸，厚嘴唇，黑眼睛。你的唱功很棒，歌词也总是一个调——哼——哼。你是我的宠物小猪！
28、有一条蛇，有一天醒来，爬出湖，咬蛋糕，不知为什么缘故，身体一直在发抖，然后被农夫抓住了。哈哈，愚人节快乐！
29.我在你的眉宇间看到沧桑，在你的眼中看到自信，在你的额头看到岁月，在你的唇齿间看到韭菜。去刷牙吧！
30.有没有人告诉过你，你的长相很独特？浓眉像朱时茂，高鼻像建仓，嘴角比明星男孩还要一撇。忽悠你，忽悠你:愚人节快乐！
2021愚人节经典搞笑整蛊语录
1.用什么杀你，亲爱的。
2.你的手机比话费还便宜。
在修远路很远，所以我们乘出租车吧。
4.长得漂亮不是靠父母，活得漂亮才是真本事。
5.难过的时候会哭，长大了会笑。
6.苹果最辉煌的时刻是砸在牛顿的头上。
7.偶尔回头看看，否则你会一直在寻找，不知道自己失去了什么。
8.我用了一点小技巧让我中彩票的几率翻倍！就买两张彩票！
9.子曰:午不眠，午崩。孟子说:孔子说得对！
10，每天早上起床都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。
11，骗子太多了，傻子明显不够用。
12.如果女人是一本书，很多女人只有一页:一页有车，一页有房，一页有票。
13.早知道找女朋友这么难，我就决定亲娃娃了。
14，昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓得我心里直哆嗦！我咬着牙跺脚下定决心！“以后不要看电视了。”
15，现在很多非主流女生聊天的时候都喜欢把“我”写成“E”。事实上，这是在暗示什么...
16，孩子。有一天你的电脑中了病毒。意味着你已经长大了。
17，黑丝泛滥的季节，有什么让我们粗腿感到惋惜？
18，《泰坦尼克号》给了我岁月，却找不到人陪我去看。
19，你穿的很危险，但看起来很安全。
20、愚人节三从四德:从最近的开始，从最亲密的关系开始，从最好的脾气开始；同学可以被忽悠，同事可以被忽悠，密友可以被戏弄，恋人可以被娱乐。
21，愚人节，别急，愚人节，别急，愚人节，注意，愚人节，不要真诚，愚人节要快乐！
22.你生来就长着一个螺旋头，脸黑手指看不见，两片叶子遮着脸。江湖飞檐走壁，引得鸡飞狗叫，美人傻眼。我自认为是丐帮帮主，其实住在精神病院。如果你不接受这个说法，愚人节见！
23.愚人节，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子，傻子就是傻子。你开心吗？愚人节快乐！
24、今天愚人节，特意发了个愚人节命令，学着叫小狗，心情很奇妙；对天笑三声，好运不停；我劝你赶紧落实，赶紧旅游。问为什么，傻子不服从命令，傻子不听命令。
25.八戒花斋一去不返。有一天，一个长得像八戒的人从远处走来。悟空说可能是妖，唐僧说，你发个短信试试，不发就八戒了！
26、愚人节，忽悠你，我怎么忍心“傻”下去？不骗你，我“傻”不开心！为了“傻”一点，和你玩得开心，我“傻”一点，多年的朋友，所以我“傻”一点劝你:愚人节快乐！
我真的很喜欢你的大耳朵，宽脸，厚嘴唇，黑眼睛。你的唱功很棒，歌词也总是一个调——哼——哼。你是我的宠物小猪！
28、有一条蛇，有一天醒来，爬出湖，咬蛋糕，不知为什么缘故，身体一直在发抖，然后被农夫抓住了。哈哈，愚人节快乐！
29.我在你的眉宇间看到沧桑，在你的眼中看到自信，在你的额头看到岁月，在你的唇齿间看到韭菜。去刷牙吧！
30.有没有人告诉过你，你的长相很独特？浓眉像朱时茂，高鼻像建仓，嘴角比明星男孩还要一撇。忽悠你，忽悠你:愚人节快乐！