你有最新的笑话和我分享吗？
小李说:今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，就跑到隔壁找一位女士帮我缝。
天啊她肯定觉得你太过分了，给了你一拳！
不，那不是真的！她很善良，就拿出针线，当场缝好。我站着给她缝，可就在她缝完的时候，她老公进来了！
2.一个很有男子气概的男人娶了一个漂亮的妻子。婚礼之后，
男人对新娘说:“我们的约定有三章:我想什么时候回家就什么时候回家，你别跟我争。”。
除非另有通知，否则每顿饭都要丰盛。我可以随时和老朋友去打猎、钓鱼、吃饭、打牌。你不必限制时间。
仅此而已。你有什么要补充的吗？"
“很好，”新娘回答。
“我只是补充一点，不管你在不在，我每天晚上9点都要做爱。”
3.阿光出差一周。回家前，他问公寓管理员:“有没有人来看我老婆，尤其是一个陌生男人？”
图书管理员:“没有，只有一个送报员前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员补充道:“可是他还没下来！”"
阿光:“XO...XO * &；^…"
4.一个男人去看他的家庭医生。他问:“医生，我要结婚了，但我和我女朋友都是第一次。你能告诉我们该怎么做吗？医生看着这个人长大，听到这个问题有点不舒服，就看着外面说:“你看那边，有没有看到公园里有两只狗？“看到他们在做什么了吗？回家做就是了。”两个月后，他们再次见面时，医生问:“性生活怎么样？男的回答:“挺好的，但是在公园里做真的很冷，还会有人偷看。"
5.教室里手机响得太频繁了，流氓老师生气了:“老虎不显山露水，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢欣鼓舞，纷纷称赞:“老师太好了，连Hello kitty都知道！”
一个男生不服气:“我看过网上看到的。”
老师的斗志被激发出来:“你看，你想和我比吗？”
男孩真的不怕:“黄飞鸿没有脚。你以为我是蜡笔小新？”
老师:“卡洛斯不得分。你以为我是范志毅？”
男生:“周杰伦不唱歌。你以为我过马路和近二？”
老师:“嘿嘿，你知道第二个过马路的附近是谁吗？”
学生们面面相觑。
老师:“我知道周杰伦，但我也知道他是大舌头。还有这句话，拿去:周杰伦不剃头。你以为我是潘美辰？”
学生们又面面相觑:潘美臣是谁？
“回去问问你父母！不要以为你只知道歌手，“老师赢了。“你不能吃死，但你应该输。关掉手机！”
6.学校点名开始，一个班主任别出心裁，对学生说:“我看学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，* *娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。
7.唐僧:这可怜的施主蛋疼。你觉得痒吗？如果痒，请走一步说。我要在这里过一夜，然后离开。阿弥陀佛！
妖精:啊！真的吗？那就来吧！
在战斗中.............
唐僧:我靠！一个无底洞！悟空，把你的棍子拿来，妈的，太深了！
8、俗话说:“两只黄鹂鸣翠柳，不知说什么；一行白鹭上青天，不知止何事。”我国宪法明确规定:“一夜夫妻百日恩，七楼以上有电梯”。更何况现在是5438年6月+2月的盛夏，正是女生藏肉的季节...这个你一定要知道，既然知道了就不能断章取义，哪怕是天气预报也还是不允许的！！！另外，中国银行不是你开的。迭戈马拉多纳已经结婚了，那么拿着粮票有什么用？这真是一个不稳定的记录。前几天，全国人大刚刚召开会议，郑重宣布:“中国不搞多党制，手头能繁母猪补贴，米贴征税，农民三拳有点田。”多么美妙的事情啊！我被你这样的人搞糊涂了。与其说是失败，不如说是成功。所以孔子说:“堂堂正正的人，堂堂正正，猪缝小肛门，叔不怕流言蜚语，逆风撒尿。”。我跟你说了这些深奥的道理，估计你一时半会想不明白。我知道你一定会说你知道四种回写单词的方法，但是不要忘了，计算机目前使用的是二进制原理。目前，中国最重要的是分清那些属于敌人和我们自己的矛盾。宁可错爱3000也不放过一个！！远远望去，飘飘摇摇，在江里共患难。有人说是葫芦，有人说是葫芦，还在河边打赌是两个和尚在洗澡！！！！这些简单的道理你都不懂。赶紧洗洗睡吧。所以:“病入膏肓不可怕，笑熬膏最好”！流氓会武功，谁也拦不住！！！！！我懒得和你争论。明天早上月亮仍然会从南方升起。
9.一个朋友出差，住进了酒店。他晚上独自一人。很孤独，你知道。然后他在酒店院子里闲逛。过了一会儿，他有点累了，他准备回自己的房间。当他走到大堂时，看到两位美女正在办理入住手续。据他说，两人都是二十五六岁。我哥们太有才了，跟着别人上楼，然后偷偷记下他们的房间号，回到自己房间。过了一个多小时，大概11点，我哥们给两个美女房间打电话，说:“您好，女士，请问有什么事吗？”没想到对方沉默了十秒左右，然后说，好吧，我们来看两个。我哥们太高兴了，立马就上去了。当他进屋时，美女问:“你怎么一个人？”我哥们很专业的回复说，这里有三个人，一个今天请假了，一个找到工作了，就剩我了。两位美女说好吧。然后，做爱，做爱......................................................................................................................................................................
10，一个年轻人问一个老人:“你用什么秘密来粘你老婆的衣服？”老人不以为然地说:“很简单。每次她不听话，我就脱了她的裤子打她屁股！”"小伙子听了这话，难过地叹了口气:"这个方法我试过，可是每次脱她的裤子，我都不生气！" "