求一些能让女生开心幽默的笑话，谢谢。
关于开机密码，老婆学会了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码是多少？妻子:你的生日。我输入显示错误，输了几次农历，还是错误。我:密码错了。妻子:你真笨。让我来吧。这时老婆进来了:倪胜日在键盘上得瑟。
钱包里有1800元关于四舍五入一个整数。妻子:我帮你凑个整数吧。(高兴)我:好的。然后她拿了800。。
老婆:老公，我上次看中了那个牌子的衣服，都快过年了。最近没怎么买过衣服。我一个星期才买了几套，都不够穿。都说人靠衣装，我好看，拿出来就有面子...(省略n字)老公:说重点。老婆:3000！
关于我妻子追我的事。老婆:帅哥，你有女朋友吗？丈夫:是的。妻子:你介意换一个吗？丈夫:是的。妻子:你介意再来一杯吗？丈夫:.........我不介意。所以她成了我的妻子。
关于晚饭后在客厅看报纸，我问老婆:你洗碗了吗？老婆认真的说，亲爱的，你要问，亲爱的，我来帮你洗碗吧！然后我会说，亲爱的，已经洗过了。这多好啊……于是，老公:宝贝，我来帮你洗碗吧！妻子:好吧，去吧。
和老婆看电视聊体力。我饿得哼了一声。妻子:亲爱的，你饿了吗？丈夫感动地点点头。妻子心疼地说:亲爱的，你饿了就先睡吧。坐着是浪费精力。
1.学生课间上厕所，拉完发现没纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助。。。据说沉默了很久，后来...他的同学在课堂上收到这样一条短信:你好，中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他送卫生纸。详情请联系10086。
2.卧室在六楼。当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。我下楼找我阿姨要了。然后我爬上去开门，下去还钥匙，又爬上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过问:“你看你门没关。我给你关。”…
晚上女朋友说我太娘了，我很生气，就和她吵了起来。本来想做个男人，最后还是忍不住哭了。
4.一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情，MM后来回复:我是她妈，我是来偷菜的。
5.老师在课堂上点名:“刘桦！”结果下面的孩子喊回来:“耶！”老师很生气:“你怎么不说‘这里’？”孩子说:“那个字念‘耶’……”。
6.突然想起我有一个大姨妈，二姨，四姨，五姨，没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候死了吗？我爸说:你三姨是你妈！
7.一旦下课铃响了，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，摔了个大字型在路中间...我当时就想:不会吧，挺尴尬的，我装晕的。
结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上。...
8.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上打电话的时候宿舍突然开了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。。。
9.爸爸讨厌外国歌手。但是有一天，我在看迈克·杰克逊的mtv的时候，突然发现父亲站在后面看，一脸若有所思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”
爸爸摇摇头:“毛阿敏真的越来越丑了。”
19.一个女性朋友和一个男性同性恋合住一所房子。有一天晚上她很郁闷，那个gay很体贴的给了她一碗面。她突然觉得很温暖，说:“要不我们就将就一下吧？”没想到盖伊脸色大变:‘你没有男人，我有！"
20.昨天收到QQ发来的请求加为好友的消息:“我是你妈妈”，我马上回复“我是你爸爸！”我被拒绝了，然后我接到我妈的电话说:“加我，快！”
21.有一天，体育课进行到一半，洗手间解决了个人问题。结果我急得误进了男厕所。看到一个男生在尿壶里尿尿，当时就被骗了。一秒钟后，我正准备悄悄撤退。结果被发现晕倒了。只见该男生大喊“流氓，非礼”，然后用手捂住胸口。后来，后来，我说了一句我觉得不可思议的话。“同学，你捂错地方了……”
22.我喝醉了，去了一家餐馆的洗手间小便。看到墙上写着一句话，仔细一看。上面写着，“别看这里，专心撒尿。”当我读完这句话的时候，我已经尿湿了鞋子。
23.我是救护车医生。今天，一个病人告诉我他只能活六个月了。我想说点鼓励的话！安慰到:六个月，很快就过去了，要坚强！
26.我曾经在漫吧租过阿津天一，看到第二页就泪流满面。我不知道到底是谁用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手...
27.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
28.心血来潮把自己的照片当电脑桌面…然后电脑就中毒了…
29.高中一起说梦话。
“爱公主，爱公主，不要离开我。”
我被吓呆了...
不久
“堂堂大清就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩溃了...
30.我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话。
我们全班讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
31.我在公车上放屁了，
看到周围挥手的人，脸上都是痛苦，
我也挥了挥手。
旁边的女士转头说，别装了。
32.我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就背了她。
一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
33.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次存了几天，终于买了一包五香瓜子。上课的时候，我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里。
下午来上课的时候，我看着瓜子壳，馋了，就又放进嘴里，又含了。感觉很好吃。。
下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子。特意买了五香瓜子，只有不带肉的壳才好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。。。。
36.逛超市，看到一个收银员正在认真地数一堆硬币，一个小孩跑了过来，一边跑一边唱着:门前的桥边有一群鸭子经过，快来数数，24678。。。。然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
37.我们宿舍以前有一个宝宝(男的)，很老实，有点笨，有时候也很傻很可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他说，等我有钱了，我去找三个姑娘。我们被他挑动，问他接下来发生了什么，他却淡定的说，打麻将…
38.和一个妹子聊天，她说:前天我老板，一个男的，看了我电脑半天说:“小可，你也种菜吗？”这是工作时间！”我拿着瓜子看着他说，“张经理，这是我的桌面。你在哪里看到超级玛丽站在菜地上？"
39.楼下的送葬队伍正在播放《常回家》。
不知道那家人是怎么想的。
41.想起大学时的一件事。
大学期末考试，试卷上要求考号。
我他妈的写了QQ号
42.我初中的班主任很凶。每周五，上学前，他都要开班会讲课。有一次，她太激动了，严厉地说:“你怎么这么不争气？为了这堂课，我绞尽脑汁。”当时我和几个同学都尽量不笑，只好深深的埋下头。我记得有个哥们趴在桌子上，使劲咬自己的手。。。
46.宿舍哥们有暴力倾向。一天，他在蚊帐里发现了一只蚊子。他忙着抓了半天，也没抓到。那哥们叹了口气说:“妈的，饿死你了！”然后赶紧把蚊帐收起来，忍了好几天没挂，最后把蚊子饿死了。我们的汗水不算什么，对吧？很多人都做过。
有一天，他发现一只苍蝇飞进蚊帐里，对我们说:“我一定要杀了他。”我们说:“苍蝇都饿了，看来你不能依赖它们。”
“你看，”男人抓起一本小说，钻进蚊帐，封了起来。我一边看小说，一边不停地摇着扇子，就是为了不让苍蝇落地。结果过了两个小时，苍蝇终于飞不起来了。他俯下身，捅了捅苍蝇，说:“苍蝇，我书还没读够。”
47.我记得有一次和父母去游泳池。刚进大门就看到一个社会青年全身纹身，剃光头，脖子上戴着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电就发生了。。。他脖子上的粗金链漂浮在水面上。。。。。
48.有一天在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我等了一晚上。”
50.当我哥哥坐公交车时，一个漂亮的女孩总是看着他。小弟心想:姑娘可能对自己有意思，不禁欣快。那个女孩在车站下车了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不时回头看看。弟弟鼓足勇气跑上前去，幽默地说:“小姐，你为什么老是看着我？”我脸上有一粒米吗？女孩瞪着他说:“你生病了吗？”我知道我还是不擦。"
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本是又瘦又酷的杜若。
1，我是南方人，去北方女朋友家见父母。
阿姨很热情，拉着我把家人拉回家:“我中午在饺子吃饭。我听说你们南方和我们不一样。我家吃饺子，蘸着吃。你呢？”
我很紧张，说:“嗯。。。阿姨，我们坐下来吃饭吧。。。"
2.一大早起来，女朋友鄙视的看着我:你昨晚做梦了吗？
我:呃。。。我似乎梦见了一场战争。。。
女朋友:你做梦打日本鬼子了吗？
我:哦，是的，好像是这样。你怎么知道的？我好像在梦里杀了几个鬼子。
女朋友:杀了我的屁股！你整晚都在我耳边尖叫！
我:* *。。。。。。
3.老师:“谁能用最简单的语言说出一件很意外的事？”
学生:“老师，我的狗昨天生病了，爸爸请了兽医。”后来，兽医来了。天啊原来兽医也是人啊！"
4.春节快到了，有人把相册拿出来擦了擦。
爷爷指着61年的老照片，意味深长地说:“你看……这一张是死的，这一张，这一张，这一排是求死的，呵呵……”
我脸上有一条黑线你是多么的激动和自豪。
风往哪个方向吹，草就往哪个方向倒。当我年轻的时候，我曾经以为我是风。但最后，我遍体鳞伤，我意识到，我们都只是草。
6.你不是我脑子里的交警，无权干涉我的方向。
7.其实大灰狼失败的原因是其他狼都是生吃的，这个产品必须是熟的。
8.有人说理科女生再淑女，一上班就暴露身份，还会习惯性地把头发梳到额头上露出大额头。因为CPU高速运行时需要良好的散热...
9.有一种人，穿着时髦的衣服给别人看，开着车给别人看，装修自己的家给别人看，工作给别人看，把自己的孩子送进名校给别人看。他所做的一切都是为了向别人展示他的品味或成就或风格，他所有的思想和想法都是基于别人的眼光。这种人就是窗口人。
10，我辞职后，在谈话中发表了这样一段话:“我出来了，走了，再也不回去了。希望自己好好的，努力让一切变好，让自己的生活幸福。”
一个坏朋友居然把外号改成了“警察”，还回复我:“小X！作为一名教师，我很高兴你这么想。希望你出狱后改过自新，好好干11，11。小明经常逃课，但是这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶的说:“同学，好久不见了。上次我见到你时，你穿着短袖。今天你穿了一件羽绒服……”
12，今天坐火车。当我饿的时候，我拿出一块巧克力蛋糕吃。。。
街对面的一个孩子盯着他的眼睛。这时候他妈说:“宝宝不看，我们也不吃屎之类的东西。”。。"
13，小明有点不高兴，坐在沙发上抱怨。“没人喜欢我，全世界都讨厌我！”
他弟弟在玩游戏，鼓励他说:“那可不一定，小明。有些人甚至不认识你。”
幽默笑话逗女生开心1小明和小红相爱了。第二天，人们把它们捞了起来。
朋友买了一块户外手表，质量很好。从悬崖上摔下来还不错，但是人死了。
刘备对张飞说:“三哥，去取他狗命。”张飞策马疾驰，长矛指着吕布:“喂，你知道大哥为什么叫我来这里吗？”吕布看着他:“来杀我？”张飞笑道:“不不，是我大哥让我拿你的……”话音未落，吕布回头骂道:“可恶！菲菲，这么多人叫我布布，你就别叫了。”
晚上要加班，回不来了，把我和嫂子留在家里。那天晚上打雷了，我准备睡觉。这时候我嫂子说她怕打雷。后来，我嫂子睡在床上。为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子睡着了。我有点困，就一起睡到早上。我哥回来了，门开着，我哥看着我和嫂子睡觉。然后她笑着说:“姐姐还是懂事的。”
求一些能让女生开心的幽默谜题或者笑话。1:蛐蛐跟猪打赌，如果我跳进草地，你就看不见我了。猪说:我想看？于是蟋蟀跳进了草地。猪在看，猪在看！猪还在看！为什么猪还在看？！
2:请快速阅读以下数字:2525252525252525252525...好了，宝贝，给你骨头吃！
3:我一直暗恋你，你的脸，你的唇，你的耳朵一直在我面前！但是我太穷了，不能告诉你。现在我有钱了！你可以大声说:老板，把那个猪头给我切成两半！
4:我一直想说三个字，但你知道它们的分量。恐怕一旦我说了，我们就不能做朋友了。但是我控制不住自己的感情，鼓起勇气对你说:起来！
5.老师发现一个学生在课堂上传纸条。老师:把纸条拿来。生:你最好不要看。老师:废话少说！这个学生把纸条带给了老师。上面写着:我告诉过你不要看，白痴！
你有一颗善良的心。你无私地把一切都给了我们。谢谢你为我们创造了如此丰富的食物。我们会记住你-猪！
7:他们说你是个真东西。我说你是人，不是东西。好事坏事都是事。像你这样的好人怎么会是个东西？
8:送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物！你必须吃一斤。多原谅我！粪量不够自己动手！不许笑！不然我就留一半给别人！
9:两个人相遇。“你叫什么名字？”“我不敢说，我怕你吃了。”“姓范？”“不是”“姓于？”“还没有。”“那你姓什么？”“历史。”
10:站在高楼下，心里难过，脸上湿湿的，吃起来有点咸。是雨还是泪？仰望天空...谁在楼上尿尿！
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如何说幽默的话让女生开心？谢谢你。我想找个话题~ ~
你需要知道女人喜欢谈论什么，现在流行什么，上映的电影等等。
有什么衣服很时尚，喜欢的艺人，电视剧？
聊天太多，有的女的喜欢打游戏。
总之就是想和她搞好关系，或者问问了解她兴趣的朋友关于她的爱好之类的。
幽默就是你要风趣，不要太在意形象，也不要太在意形象。
其实我觉得如果你是个帅哥，无论做什么都会让女人觉得顺眼。如果不是，就得靠风度和人品取胜。
让女生开心的小幽默，恶心的笑话
老大老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
一个男人看到一家商店正在大减价，就走了进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天。结果他还是要回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到了售货员。“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问道。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。在一阵反胃中，这个人把他吃下的所有粉丝都吐回了砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？”我刚才是这样的。"
豆姑娘开心或者幽默的话！玛蒂尔德:莱昂，我想我爱上你了。这是我的初恋，你知道吗？——《这个杀手不太冷》
曾经，有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字:我爱你。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是……一万年！——《大话西游》
幽默的留言，能让女生开心的海豚想给天使一个吻，但是天太高了；天使想吻一下海豚，但是海水太深了。我想给你一个拥抱，但是距离太远了，只好发个短信:想你了！
叶儿也能理解风的偷袭；雪花依然可以接受阳光；连老鼠都没那么讨厌猫；你还在生我看短信的气吗？宝贝，笑一笑！
你欠我一个拥抱去读它；删除它。你欠我一个吻。省省吧。你欠我一个约会；如果你回复说你欠我所有，如果你没有，你就是我的。请选择！
找些笑话逗女生开心。恭喜你。恭喜你。。。
这是我看了2.3篇后发现的经典。
两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
24、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪是自洁的；二十岁光芒四射——猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人——一个猪的仆人；五十岁学打篮球——扔猪！
25.一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗？”小男孩说:“当然，我们也不是一两岁了！”"
26.我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
1，妈妈叫皮皮起床:“快起床！公鸡已经叫了好几次了！”皮皮说:“鸡叫跟我有什么关系？我不是母鸡！”
2.爸爸告诉女儿，她小时候经常饿肚子。女儿听后眼里含着泪，同情地问:“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死人的名字。”童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗？”
4.我妈经常跟小美说:“穿裙子的时候不要摇摆，不然小男孩会看到里面的小女孩！”一天，小美高兴地对妈妈说:“妈妈，我今天和小明玩秋千，我赢了！””母亲生气地说，“我没告诉你吗？穿裙子不要摆！”小梅骄傲地说，“可我太聪明了！我脱下我的小* * *让他看不到我的小* * *！"
5.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸简单讲了一下脐带连接胎儿和母亲的原因。他说，婴儿离开母亲后，医生剪断脐带，打了一个结，后来成了肚脐。女儿说，医生怎么不打蝴蝶结？
6.一天，小明和爸爸出去玩。到了吃晚饭的时候，他父亲把他带到一家小饭馆门口。反正小明是不会进去的。他父亲问他为什么。小明指着餐厅前面的牌子说:“我不想吃尿炒饭。”原来牌子上写着“炒轻饭。”
7.父亲:皮埃尔，今天不要去上学。你妈妈昨晚给你生了两个小弟弟。告诉老师就行了。皮埃尔:爸爸，我只说我生了一个，我想把另一个留到下周不想上学的时候。
8.巴克爸爸正坐在公园的长椅上休息。一个孩子在他身边站了很久，一直没有离开。巴克非常惊讶，问道:“小天使，你为什么总是站在这里？”孩子说:“这个凳子刚刚粉刷过。我想看看你站起来是什么样子。”
9.一天放学后，一个小男孩问他的妈妈:“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该借这个机会教育一下孩子，以猫和狗为例，认真地讲一下繁殖过程。儿子听后，疑惑地说:“怎么会这样？我同桌说他是山西的！”
10，一个同学上厕所总是用别人的卫生纸，自己从来不买。有一次，有人看见他拿纸，就生气地说:“你怎么老用别人的卫生纸？你自己不会买吗？”他说:“你怎么这么小气？不就是一点卫生纸我用完了就还你！”
妈妈:皮埃尔，你想吃饼干吗？皮埃尔没有回应，他的母亲问，皮埃尔，你想要一块饼干吗？皮埃尔说:是的，妈妈。妈妈说:为什么我要问你两遍？皮埃尔:因为我想吃两片。
12.毕业那年，我出去玩，让当地的同学帮我订了酒店，才到达目的地。到了之后，我们给他打电话，问他是哪家酒店。他说:白下宾馆。我们又问:哪个白？他说:它是红色、橙色、黄色、绿色、蓝色和紫色白色。
13，小猫去幼儿园。一天，老师问:谁知道世界上有多少个国家？小猫说:我知道！老师说:那你告诉我有哪些国家。小猫说:有两个国家，即中国和外国！
14，孩子在姑姑家吃饭，姑姑给他做鱼吃。孩子边吃边说:这鱼真好吃。如果它没有刺就更好了！
15，小明去参加奶奶的生日聚会。到了吃生日包子的时候，小明问:“为什么我们要吃* * *这种生日包子？”众人听了脸色大变。然后小明打开手包，看着里面的豆沙说:“奶奶，你看！里面也有屎！”大家都晕了，吐了又吐。