善良与坚定——读《积极的纪律》
？有时候我就像西拉手持长剑，充满力量和希望；有时候我就像一个泄了气的皮球，失落颓废。承担“妈妈”这个角色，我承认演技差，但我在努力。即使在我疯狂、崩溃、抑郁之后，我也一直在为成为一个好妈妈而不懈努力。？
？准备生雨儿已经15年了。期间，我读了n本书，听了n场讲座，加入了n个育儿群，尝试了n种方法，目的只有一个:希望把雨儿教育好。但是这个“好”怎么定义？我常常觉得应该释放孩子的天性，给她自由，也常常觉得小树不修剪就滑不直。我经常在西方和东方的教育理念之间摇摆不定，时而苛刻，时而傲慢。直到看完《正面管教》，我才明白，严厉傲慢是不对的，正确的做法应该是:善良坚定。在这种尊重孩子(善良)和尊重自己(坚定)的氛围中，我们可以培养孩子的自律意识、责任感、合作精神和自己解决问题的能力，学习他们终身受益的社交和生活技能，取得良好的学习成绩。
？这一切都要以无条件的爱为基础，真正接纳孩子，把孩子当成一个独立的人，以尊重和平等的态度回应孩子的不良行为，用启发性的问题引导孩子自己思考，注重孩子的优点，注重解决问题，给她选择的权利，而不只是听从妈妈的指令。要相信孩子只有感觉良好才会做得更好，尽可能的给予鼓励，哪怕只是一个眼神，一个拥抱。
？本书语言简洁，结构清晰，理论部分通俗易懂，书中有大量实例可供参考。真理越普遍，就越简单。我们要做的就是把作者的想法转化成我们自己的想法，然后努力去改变。需要改变的永远不应该是孩子，而是父母，从改变观念开始，慢慢改变行为，不苛求自己，接纳孩子，接纳不完美的自己。
？那天晚上看完《正面管教》睡不着。回想起14年雨儿的教育，心里充满了自责和愧疚。我是一个控制欲很强的母亲。一旦事情失去控制，我就会变得焦虑和易怒。当雨儿做错事的时候，她异常严厉，严厉地训斥她，甚至惩罚她，生怕给她一点好脸色就是一种纵容，她不会从中吸取教训。我太想让她好了，生怕一点小错误耽误了她的前程，我也不允许自己在教育她的路上出任何差错。过于注重结果，再加上“极坏”的悲观思想，家里经常像狗一样乱飞。雨儿是个心地善良的孩子，从不计较我的坏脾气，分分钟原谅我的歇斯底里，这让我更加愧疚。看着她熟睡的脸，我常常迷茫。
？在不惑之年，我开始迷茫，不明白生命的意义，尤其是最近在新冠肺炎，让我对生与死有了更多的思考。芸芸众生，茫茫宇宙，我只是一粒尘埃，在时间轴上留不下一点痕迹。我来了，世界没有变，我走了世界也不会变。谁能证明我这样的普通人来过这个世界，我能证明的只有雨在下。只有她的存在证明我来过这个世界，那么我存在的意义可能就是把雨月好好养大，让她成为一个热爱生活，自强不息，幸福感强，对社会有贡献的积极乐观的人。我所有的努力都是为了充实她的翅膀，离开我们之后，我可以飞得更高更远。
？我想做一个好妈妈，但我天生不是块好材料。但我愿意不断学习，更新观念，改变行为，在共同成长的道路上雨儿互相扶持，共同创造美好的明天。是的，我会的！
？书籍？挑选
直到有一天，我又听到自己对着孩子大喊:“我跟你说了一百遍了，把你的玩具收起来！”“这时候我才意识到，我突然明白谁才是真正的‘傻逼’——肯定不是我的孩子！多可笑！我重复了一百遍才知道我的方法不管用。
在社会环境中，没有秩序就没有自由。
正面管教提倡善良和坚定，教给孩子宝贵的社交技能和生活技能。
我们究竟是从哪里得到这样一个荒谬的想法，如果我们想让一个孩子做得更好，我们必须首先让他感觉更差？
如果你觉得有些事情听起来不对劲，不要把孩子和洗澡水一起扔掉。
今天的孩子很少有自然的机会感到被需要和重要。
“踢饮料自动售货机效应”。当我们把钱放进去，饮料不出来的时候，我们会又踢又打，希望机器能像我们期待的那样送饮料。
孩子和学生要想成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。无论惩罚还是奖励，都来自外部控制。
“善良”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性在于尊重我们自己和形势的需要。
惩罚在短期内是有效的，并不能帮助孩子培养归属感和价值观。
而“赢得”孩子，意味着大人维护他们的尊严，你尊重他们的态度，亲切而坚定地对待他们，相信孩子有能力与大人合作，贡献自己的力量，这就需要大人给他们很多鼓励，花时间训练他们的基本生活技能。
问孩子而不是告诉孩子，是最有效的正面管教方法之一。
我是在给我的孩子力量还是在伤害他们？
人们的行为取决于他们的社会环境。孩子对自己的看法和如何行动是基于他们如何看待自己与他人的关系，以及他们认为他人如何看待自己。
德雷克说:“不要为孩子做任何她能做的事。”。如果我们为孩子做得太多，我们就剥夺了他们通过自己的经历发展自己信念的机会。
请问各位家长，你们为孩子做的事情，有多少是为了省事，而不是通过自己做来帮助孩子感受自己的能力？
你有没有注意到，当我们愿意道歉时，孩子们是多么善于原谅我们？
试图在敌对的氛围中解决问题永远不会有好的效果。
当一个孩子有机会在同一个位置上生活四年以上，他就形成了很多对人生、对自我、对如何获得归属感和价值感的看法。
我们有多少人讨厌父母告诉我们“只要努力就会做得更好”？这句话背后的态度往往是说教或者失望。这种态度会让所有的孩子失去信心。
所谓的不良行为，无非是知识(或意识)的缺乏，有效技能的缺乏，以及适当行为的发展，失望导致的行为——或者是因为一次意外导致我们转向“原始脑”操纵的行为(此时，唯一的选择是权力斗争或退缩，但我们无法沟通)。
既然想让孩子学会控制自己的行为，那就要学会控制自己的行为。
孩子的行为是基于他们认为真实的东西，而不是基于事实。
愤怒至少给了我们一种虚假的力量感。
一个受启发的孩子不需要行为不端。
闭上嘴——避免提醒和说教——会特别有效。
过度控制的纪律对青少年来说是灾难性的。
最讨厌的孩子往往是最需要爱的孩子。
孩子通过各种报复，对自己的伤害大于对父母的伤害。
只要大人志在必得，就会逼迫孩子成为失败者。
决定你想做什么，而不是你想让你的孩子做什么。
当孩子们感觉更好的时候，他们会做得更好。
在专注解决问题的过程中，一个内在的、无价的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。
他们进屋时你的眼睛发亮了吗？托尼·莫里森
这个孩子的不良行为背后隐藏着一种令人失望的信念。
Drex强调鼓励，认为这是成年人在帮助孩子时应该学习的最重要的技能。他说过多少次，“孩子需要鼓励，就像植物需要水一样。没有鼓励，他们无法生存。
当我们被点击“穴位”时，我们转向原始的“爬行动物大脑”。
鼓励就是给孩子提供机会，让他发展“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道如何应对”的感知。
不求完美，只求进步。
承认孩子的进步会激励他们，鼓励他们继续努力。
你可能会被这个(社会压力)所诱惑，用惩罚来满足旁观者，因为惩罚似乎见效最快。
当你在社交压力下，离开你旁边的观众。
鼓励的长期效果是可以让孩子变得自信。表扬的长期效果是让孩子依赖他人。
自尊既不能给予，也不能接受。自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题、从错误中学习中获得的自信和能力感中培养出来的。
鼓励往往是激励孩子进步的最佳方式。
另一个鼓励孩子的好方法是通过贡献让他们觉得自己有用。
向孩子承认错误是你能给他们的最好鼓励之一。
你童年时大多数令人鼓舞的经历可能来自于大人几句赞赏和认可的话。
积极的管教方法是否有效，取决于成年人对孩子的相互尊重态度，以及对孩子长期影响的关心。
单亲家庭不是破碎的家庭，而是不同的家庭。
感恩不是天生的，而是需要学习的。
阿德勒说:“你的想法没有意义，除非你赋予它意义。”
冷静的目的是让你等到可以连接你的“理性大脑”的时候，避免用你的“爬虫大脑”解决冲突。
把我儿子送回他的房间是没有用的。他在这方面如鱼得水。
鼓励是行为改善的最强有力的激励因素。
让孩子说说一天中最难过和最开心的事，对让孩子感到满足很有帮助。
惩罚对孩子来说是一种非常荒诞的示范:“我打你是为了教你不要打人。”
有必要说的时候，话越少越好。
成年人最大的错误之一就是对孩子提出要求，而不是给孩子提供选择。当孩子不回应请求时，往往会回应选择，尤其是你在给出选择后加上“由你决定”。
零花钱不应该被用作惩罚或奖励孩子的工具。
应该用家庭会议来教会孩子与家务相关的责任感，这与零花钱无关。
幸运的是，这可能只是开始，而不是结束。
婴儿每次摔跤，从不浪费时间觉得自己无能。
你要我说多少次？答案可能是一遍又一遍。不是只有孩子需要反复学习的机会。
我知道你想成功。我怎么帮你？
孩子们需要知道他们比他们做的任何事情都重要。他们需要知道他们比我们生活中的任何物质财产都重要。
是的，如果我表现好，你会爱我的。
如果我取得好成绩，我知道你爱我。
当使用惩罚时，你不是爱孩子。大多数父母以爱的名义使用惩罚。
离开比留下来战斗需要更多的勇气。
自责和内疚是没有用的。意识到我们可能犯的错误是有意义的，这样我们才能知道如何纠正它们，并促进我们想要的结果。
当你犯错的时候，同情自己意味着记住这些概念，继续爱自己，爱生活。有了爱的态度，事情往往会变得更好。
成年人负有领导责任，帮助孩子们培养能使他们的生活幸福而充实的性格。我们有责任为孩子们提供一个良好的基础，让他们建立自己的美好生活。教会孩子自律、责任、合作和解决问题的技能，就是帮助他们建立一个优秀的基础。
我想做一个好妈妈，但我天生不是块好材料。