超级搞笑的段子(收藏)高分。哦，多多参与。我想要有用的东西。谢谢你
2.很久没有收到你的消息，我很心疼。
我想到了死亡。我用薯片切脉，用豆腐砸头，跳伞上楼。
挂面都可以墨迹到死。
请我吃饭就死了。
3.如果你觉得心里冷，请打电话给我！感情请按1，工作请按2，生活请按2。
3.介绍我请按5，请我吃饭请直接告诉我，向我借钱请挂电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子
儿子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“整天流动，我永不厌倦。”
累是要包围你，抱紧你。”锅说，“都他妈快熟了还有这么多废话。"
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它抬头看着它。
在雾的顶峰，我情不自禁地唱道:亚拉索，这里是青藏高原！~~~~
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地是用来种花种草的。
；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！在河边长大。
别担心，青蛙会告诉你:粘，粘，粘！
9.钱能买到房子但买不到家，婚姻买不到爱情，钟表买不到时间，金钱买不到。
这是一切，但痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！看见
你，太远了！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，勇猛如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇。
像马一样浪漫，像羊一样温顺，像猴子一样顽皮，像鸡一样美丽，像狗一样忠诚，看起来像猪！
12.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子。长臂猿温柔细心地打扫干净后，两人相爱了。
人家问怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿屎！
13.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现他凳子旁边的树比熊的还粗。
强，所以他说了一句充满沧桑的哲学——狮屎不如熊屎！
14.想一个数，加52.8，乘以5，然后减去3.9343，除以0.5，最后减去。
十倍于你所想的数字，答案很浪漫！
15，你总是在办公室放屁，同事忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那里荡秋千。
我一直抖，问你在干嘛，你回答我调振动了！
16，亲爱的上帝，请祝福那些不打电话给我，不发信息给我，不想念我的朋友:
愿主把他们的手机丢进厕所。阿门！
17，传说你很残忍。你躺在剧院的四个座位上。有人叫你起床，你只哼两声不动。
方走过来，保安说，朋友够狠的。哪条路？你咬牙切齿的说，我从楼上的过道摔下来了！
18，想你，想你，找个画师画你，把你粘在杯子里，整天喝水，看着你——你幸福吗？
倒一杯开水，烧死你！
19，亲爱的用户，此时，我们已从您的话费中扣除20元，献给巴勒斯坦民族解放事业。
自治政府决定以整个阿拉伯世界的名义授予你一个崇高的头衔:本·沙勒巴克！
20.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于愚蠢。
不后悔；男人的美丽在于说谎。
21，我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你，我是否在乎你，我在乎你。
我像关心你一样关心你，小男子汉，我被你搞晕了！
22.你听说过吗？前世回望500次，这辈子刷了一下。像你我这样的密友，去睡觉吧。
我这辈子好像什么都没做，就他妈的回头了！
1.你在开会吗？是啊，说话不方便吧？啊，然后我说听着，好吧，我想你。哦，你想我吗？你昨天真的很糟糕。你好。
2.算命先生和女士的对话:你的命不好。为什么？因为你有一个不好的预兆。我可以脱下胸罩吗？不会，只要你一脱下凶兆，你的人生就会出现两个大浪。
3.一个精神病患者在床上唱歌，翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经病:傻逼，当然是唱完A面就一定要唱B。
4.醉汉:亲爱的，我们的房子闹鬼。刚才我一开门上厕所，灯就自动开了。小便后，关闭灯自行熄灭。老婆大骂:你又把尿撒冰箱里了。
5.游泳教练直来直去，声音洪亮。有一天，他在一家商场看到一个女学生。他大声说，你穿上衣服真的认不出她了！
6.讲课时，女老师裤子的拉链开了，一个女生站起来提醒:老师，你的门没关！老师摆摆手:不要紧，院长一会儿就来拜访。
7.现代美女誓言:迷惑60岁男人的心智，夺取50岁男人的财产，拆散40岁男人的妻儿，打断30岁男人的腰，围着20岁男人的我转！
8.第二天一早，新娘痛苦地走出洞房，一手扶着墙，一手捂着下体，咒骂着:骗子！真是个骗子！结婚前，我说我有三十年的积蓄。我以为是钱！
9.男女朋友同房睡，女方划清界限:禽兽越线。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！
10.在医院的树荫下，一对夫妇正在拥抱亲吻。一个医生看见了，走过去对那个人说:“你真糊涂。你应该把她平放在地上进行人工呼吸。走开，让我来做。”
11.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
12.一只苍蝇妈妈和儿子正在吃饭。儿子皱着眉头问妈妈:“妈妈，为什么我们每天都吃屎？”妈妈说:“吃饭的时候别说这么恶心的话，趁热吃！”"
两位女士在抱怨现在拥挤的公交车，这让她们很痛苦。一个说:“我真倒霉！我被挤在车里了。”一个说:“我倒霉！”车里那么挤，我怀孕了。"
一个男人去了一家妓院，问一个女人价钱。女子回答:50元。那人看便宜，就做了。女子说:请交100元。男人问她为什么。女子回答说自己进出50元。男人生气的说:你他妈的在中国移动，还两种方式收费！
京九铁路通车，沿线农民看。公交车上一个女乘客来放假，改完卷子，还是从车窗出去了。纸粘在了农夫的脸上，农夫拿下来说:亲爱的，好快！一张纸就能打破你的鼻子流血！
那天晚上，丈夫在床上看书。他不时把手放在妻子的两腿之间。老婆脱衣服撒娇。丈夫问，为什么？妻子问:你的手在干什么？丈夫一本正经地说:湿手。翻页很容易！
有一天，一个和尚遇到一个尼姑，写了一副对联:第一部分:我白天没挂；第二部分:晚上挂了；第二部分:我很闲！尼姑的第一副对联:白天洞。第二联:夜里洞空。横批:请求(球)被回答。
安徽自古以酒闻名:一个姑娘翘着二郎腿，满嘴酒气；男青年腿一抬，金种子酒；老太太抬腿，顾靖致敬；老头腿一抬，圣泉就干啤酒！你的腿抬起来了，剑侠春酒！
父亲带着儿子去洗澡，地面很滑。儿子要滑倒的时候，抓住了父亲的生殖器，没有摔倒。父亲骂，你跟我来真是他妈的好，要杀你还得跟你妈来！
一个留美学生回家探亲，吹牛:美国工厂技术先进，生猪送进来，香肠引进来！他父亲看到他崇洋媚外，非常生气。他说，你妈和我更厉害。我把香肠推进去，一只活猪出来了！
双胞胎在妈妈肚子里聊天。老板说:爸爸人不错，经常把头伸出来看我们。他就是不爱卫生，吐了就走。第二个说:不如做邻家大叔。吐完后，他把痰放在一个袋子里。
男人长期不能去家里，老婆很难受。有一天，在他要求妻子取下倒镜之前，妻子很高兴地照做了。他把妻子的腿分开，把下巴放在妻子的阴道上，问她:我留胡子好看吗？
避孕套对卫生巾说:“我真的很怕你。每次你上岗，我就一个星期没生意。”卫生巾生气了:“别装了，你他妈的稍微疏忽一点，我的生意十个月就毁了。”
主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
一个农民工因为大便堵塞去医院检查。经过检查，医生给这个人开了药方。民工去收药处一看，是一卷卫生纸。他很困惑。医生说:以后不要用水泥袋擦屁股了。
一个70岁的老人因为和一个年轻的女士做爱太兴奋了，以至于失去了他的精子而死去。她的家人拒绝将这位年轻女士告上法庭。法官要求法医进行尸检，以查明原因。法医尸检后的下一个结论:好舒服！
两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
一个单身汉洞房的烛光之夜后，新娘挣扎着扶着墙出去，骂道:“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！" !"
一个老人坐公交车去高潮村做生意。路上我问女服务员:高潮到了吗？女服务员说，还没有。过了一会儿，他问:高潮到了没有？服务员说，急什么，糟老头？高潮来了我会尖叫的！
一位小姐在吃饭的时候点了一份爆炒鞭花，在摘菜的时候不小心掉在了两腿之间。小姐惊呆了:这东西真厉害！煮熟了剁碎了，它居然认得路！
公交车上，一个小伙子看到一个美女衣领开得很低，春光外泄。他开玩笑说，‘真是桃花盛开的地方。’美女听了这话，撩起裙子说:‘还有你生我养的余地！
我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说，你长大了，娶了媳妇，睡了妈妈。儿子:嗯。妈妈说:那你媳妇呢？儿子说:让她跟爸爸睡。爸爸激动地说:这孩子从小就懂事！
公鸡出差一个月。当他回来时，他听说鹌鹑变老了。公鸡起了疑心。两天后，母鸡生了一个鹌鹑蛋。公鸡大怒，母鸡急忙解释:早产！
村妇举报，太丢人了！我昨晚被强奸了。警察问他那个人长什么样。我没看清楚，但我肯定是新手，因为他找了很久都找不到地方，最后我帮他进去了。
女孩半夜回家，被7名暴徒袭击。当她遇到危险时，一位阿姨挺身而出，救了这个被强奸的女孩。在一次电台采访中，这位阿姨说:其实我当时什么都没想。我只是觉得这个好东西不可能完全便宜那个小荡妇！
一个贫困村的村长介绍了村里的情况:吃饭靠党，穿衣靠纺，致富靠抢，媳妇靠想；交流基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
屠夫因嫖娼被抓，开了收据。有一天，屠夫夫妇发现了这张收据，但他们只知道4000元，不知道‘嫖娼’二字。他们问屠夫:罚款4000元算什么？屠夫回答:罚我往肉里注水！
一位先生喝醉了，不小心吐在了女厕所里。正巧一个女人在撒尿，一位先生听了生气，说:‘你说你不喝，为什么倒酒？女的一听突然停了，没想到憋了个屁。你听了大怒:‘谁他妈的又开了一瓶！'
当一名歹徒闯入民宅强奸一名妇女时，遭到了激烈的抵抗。丈夫从外地回来，看到妻子被歹徒按住。他抡起铲子，愤怒地打了她一巴掌。他听到她骂，“该死的，我反抗了很久，被你用铲子拍下来了。
单位领导做总结讲话:我们工作不好的原因有:一是睡得像寡妇，上面没人；第二，像妓女一样，上衣总是被换掉；第三，就像和老婆睡觉，自己人总是在搞自己人。
我是9月28号被抓的，1949。第一天，敌人打了我一顿，我也没招供。第二天，敌人向我扔辣椒水，我没问；第三天，敌人用美人计告白；第四天，我想表白，我他妈的解放了。
一个日本女人在桑拿房洗澡，想找个中国猛男给她洗澡。猛男在摩擦的时候，突然性欲高涨，把阴茎插进了他的羞耻心。日本女人大怒:你干什么？猛男说:擦里面！
晚上傻子去公园看情侣做爱，爱看。第二天早上，当他们看到一个男人在做俯卧撑时，他们会仔细看。男子大怒:* * * *你看什么看！傻子说:那你才* * *呢，一般的仆人都走了还干嘛！
一男子下班后发现儿子头上戴着避孕套，忙着训斥儿子。儿子愤愤不平地说:“明天我们要演一场戏，有的演好人，有的演坏人。我问老师我会弹什么。””老师说，“你演一只鹤！
两个历史老师结婚，都是第二次结婚；入洞房后，女子出门求上盟下盟:夜袭珍珠港惊吓美人(精)；男人是对的:两颗原子弹，日本和德国(不得不)投降；横批:二战！
一只跳蚤向他的伙伴哭诉自己的不幸:我曾经靠男人的胡子生活，但我花了很长时间才够到女人的阴毛。结果第二天早上醒来发现自己又长回了男人的胡子上！
人生，总要有一些哲理...人生就像被强奸:反抗还是享受；工作就像嫖娼:自己做不了，就让别人做；社会就像手淫:一切都要靠自己的双手解决！
倪萍逛蒙城的时候上了一顿牛鞭，很好吃。那是什么？冯巩说，有牛！牛说，冯巩也有！倪萍问:我身上有吗？两个人都回答:有的时候有，有的时候没有。
一个傻子结婚半年，没有孩子。我爸问我儿子有没有做什么，他不明白。我爸说用身体最硬的地方打你媳妇。第二天，她媳妇对他说，你儿子疯了。他整晚都在用头撞便池！
美女尿急，在路边尿，没纸，用树叶擦。叶子有刺，生殖器很痛。美女不高兴了，说:“我受不了整天吃肉，还吃青菜回来。”
村长半夜醉醺醺地回家，误躺在猪圈里，让老婆给他倒水。母猪哼了几声，村长说:“算了，何必呢！”伸手去拿猪奶，笑着说:“妈的，我又买了劣质皮衣，而且是双排扣的！”
老人坐火车，晚上休息的时候误把脚伸进了对面一位小姐的隔间。过了几天，我觉得又痒又难受，医生断定是梅毒，老人甚至称之为罕见。医生说:“你在说什么？昨天B有个脚气男！!"
女人胸小，难嫁。约会的时候，男的问有没有包子，女的说有！！男方随后同意结婚。新婚之夜，男人从洞房里跑出来喊道:“天啊，王耔馒头！”"
据说一个男人和一个女人有暧昧关系。进去后，男的一动不动的躺在女的身上，温柔的说，我们现在连在一起了，女的有点不开心。男的暴力攻击，女的大声吼:移动比联通好。
八不懂:领导敬酒你不喝，领导先碰，领导坐车走，领导长篇大论，领导胡说八道，领导先洗澡，领导翻桌子，领导听牌你自己碰。
一个小女孩和她失明的母亲住在一起。有一天，一个女人和她的情人在里屋偷偷做爱。呻吟的声音惊动了她妈妈，问她为什么，回答中暑了。当母亲进来探望时，情人从女人身上站起来，靠在墙上，不敢动。妈妈想摸摸额头，却误抱了爱人* * * *，吓坏了，说:“真热，墙都出汗了。”
夫妻带着年幼的孩子生活，半夜做爱，突然发现儿子不见了，忙着找他。他们双臂交叉蹲在门后。丈夫说:“快回来，门后风大。”儿子生气地说:“别撒谎，被窝里风更大。”
一男子酒后上厕所，回来后对同伴说:“这家酒店生意不错，连厕所都有两张桌子！”于是我继续喝。随即，一群人冲进房间，把那人摁住，打了起来。同伴问他为什么，回答说:“这小子随便去我们包间撒尿！”"
男子脱下衣服给女友看二头肌，说:“这相当于50公斤炸药。”然后脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药。”然后他把内裤脱了，他女朋友跑向门口，惊呼“天啊！领先这么短！
公交车上，一个男的撞上了无名氏，女的大怒，说，你还三条腿站不起来！那人摆摆手说，算了吧。我不和你争论。反正你满嘴都是。
丈夫回到家，发现妻子和医生躺在床上。医生:别误会，我正在量她的体温。老公:如果你插进我老婆身体里的东西没有刻度，你就死定了。
一个男人在半夜穿过一个墓地时，听到了敲门声，越听越害怕。最后，他看到一个人在雕刻墓碑。松了口气，对对方说:差点吓死我！你在做什么?他们把我的名字刻错了。我去换！
一个女扮男装的士兵，有一天上战场，例假突然来了，屁股红了。连长问:“你伤在哪里？”女兵赶紧说:“没有，没什么。”连长赶紧脱下她的裤子，大吃一惊:“万一* * * *炸了怎么办？”
一位艾滋病患者临终前写了一副对联:第一副对联是:为* * * *而生，为* * * *而死，为* * * *而战一生；底线就是:吃* * *亏，被* * *忽悠，最后死在* * * *上。横线是* * * *霉。
蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，哭着骂:亲爱的，你为什么走在我前面？我他妈这辈子什么都不用做，就把你埋了。
唐僧西天遇到一个女妖，观察到她胸部和臀部比较胖，就想发生关系。当她看到这一幕时，女妖喊道:长老！我家小姑娘来月经的时候都害怕做爱！唐僧听了这话，双手合十:阿弥陀佛，贫僧是来取经的！
骆驼和大象在路上相遇，大象奇怪的说，哎，你的胸怎么长在背上了？太奇怪了。骆驼不高兴了，说，死吧，走开，我不跟jj的脸说话。
导演和司机一起去看演出。当他们到达门口时，保安让主任进去，并拦住了司机。司机愤慨地说:我和他是一个系统的。让我进去。保安也要无理取闹:jj和丸子也是一个系统的。如果阴茎进去了，蛋蛋就进不去了。司机:是的。。。。。