有正能量的段子
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。以下是我的正能量笑话全集，欢迎阅读。
有正能量笑话1 1，和亲戚吃饭。调戏亲戚家的孩子:“宝贝，你幼儿园有女朋友吗？”
他立刻拉下脸说:“别跟我提她！”
2，儿子六岁，调皮摔了一跤，擦了一点头皮。
第二天带他去洗澡，拒绝洗头，问他原因:怕入脑。
3.爸爸:“你有一个橘子，我再给你两个。你有几个？”
儿子:“不知道，老师教我们用苹果。”
爸爸:“嗯，三斤苹果多少钱？”
儿子:“你要先搞清楚一斤苹果有几个。”
4.盛夏时节，房间里很热。儿子在床上嘟囔:“蚊帐里太热了。妈妈，请开洞散热。
有个正能量笑话2 1。动物园里的一个小孩问妈妈:“为什么蟒蛇被关在一个大笼子里，还有这么多洞？”
妈妈:“那是为了保证空气流通，同时也不会跑出来。”
孩子:“万一它瘦了呢？”
2.有一天，妈妈带她去商店，女店员笑着对女孩说:“小美人，你真漂亮！”
三岁的小女孩抬起小脸，摸着头发说:“今天早上我忘记梳头了！”"
3.看完电视，我突然疑惑地问妈妈:“妈妈，你孵我的时候蛋壳会有多大？”
4.澡堂里，一个大人揉着儿子的背问:“你现在还小，爸爸帮你揉揉背。爸爸老了你该怎么办？”
儿子说:“你放心，我没你那么小气。我给你找个背胶，只要5块钱。”
有个正能量笑话3 1。一个同事问他的儿子:“小朋友，你是什么人？”
儿子一本正经地回答:“叔叔，我是个蛋。”
同事惊呆了，问:“为什么是鸡蛋？”
儿子振振有词地说:“我妈是鸡，我是她儿子，她当然是蛋！”"
2，一对情侣吵架，女方赌气回娘家。
男人逗五岁的儿子说:“儿子，你妈妈走了，我给你再找个妈妈。”
儿子问:“她会打我吗？”
那人说:“没有。”
儿子:“她会不让我打游戏吗？”
男人:“没有”
儿子马上说:“换锁，别让妈妈回来。”
3.我老婆和同事有个小男孩，在家吃不好。他的祖母对他说:“如果你不好好吃饭，你就不能娶一个漂亮的妻子。”
小孩抬头看着他的祖母说:“我的祖父以前吃得不好吗？”
4.今天坐公交车去上班，一个小女孩过来跟我说:“叔叔，能给我让个座吗？”
看到萌萌的小姑娘，我很绅士的给她让座，期待她的回应。
没想到，她说:“叔叔，你虽然不好看，但是挺懂事的。”
有个正能量笑话4 1。又一天过去了。今天过得怎么样？你做梦了吗？
只要是石头，哪里都不会发光。
我有一个朋友，家境一般，总觉得有钱就更幸福。后来他妈妈做婴幼儿教育发了财。差不多十年后遇见他，问:现在你有钱了，真的幸福吗？他回答:太牛逼了！我默默地走开了。
4.只有能力强的，才会被当成纯粹的技术人员；而只会社交奉承，会被认为没有真才实学；所以，要想在单位脱颖而出，最重要的就是关系。
我的父母总是注意我的道德教育。在社会上，我按照父母教我的去对待人和事，却发现自己不受欢迎。
6.我有一个朋友，几年前就不再抱怨，不再自怨自艾，开始尝试改变自己。时至今日，他的物质生活和精神状态都没有改善。
7.很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
回顾我的青春，我发现我失去了许多珍贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我以后会失去更多。
9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功和快乐，你的收获是意识到不是每个人都会成功和快乐。
有正能量笑话5 1。人生就像新闻联播，换个频道也逃不掉。
2.本想回头对男神笑一笑，没想到太冷了，笑得流鼻涕。
3、紧张有序，效率是关键。
4、爱情的爱情，上半部分取自《变形记》，下半部分取自《变形记》。
5、聪明的女生一般都比较胖，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商越高。
6.每天醒来第一件事就是想睡觉。
7、谈一场恋爱，少一个朋友。
8，流氓不可怕，就怕流氓有文化...
9.我的情绪大致可以分为四类；吃得太多，睡得太多，想得太多，花得太多。
10，财富就像海水，越喝越渴；名气其实也一样。
11，才发现打不通你电话的时候，对我说“对不起”的人总是在动。
12，别跟我偷懒，我懒得跟你比！
13，有些看似安静多年的女生，背后却没有多余的钱，甚至还欠蚂蚁花。
14.运动会结束后，有的人拿了名次，有的人成了表情包。
15，我想谈恋爱，请大家赶紧指教。
16.每个成功男人的背后，都有一个吃饱了没事干的女人。
17，你的脸是要呈现上帝赐予人类的最珍贵的礼物——微笑，它一定是你工作的最大财富。
18，怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
19，只有单身狗会觉得第二杯半价很孤独，单身猪不会，单身猪可以自己喝两杯。
20.每次和别人吵完架在床上等着，那时候就知道怎么骂了。
21.现在学生很没礼貌，上课都不和我说话。
22.我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，无路可逃。
23.天下没有免费的午餐，所以我一般都是下午睡觉，然后起来。
24.我曾经天真的以为金钱是万能的。后来才发现，钱不是万能的，是万能的。
25、废话是人际关系的第一句话！
26、给狗一块牛排，狗跑出去挖坑，以为它想把牛排藏起来，没想到竟然挖出了一包黑胡椒酱！
27.不要为失败找借口，只为成功找借口。不要找失败的原因，找成功的方法。)
28.老师问一个同学如何减少白色污染。把饭盒做成蓝色的。
29、酸甜苦辣，我自己尝，又喜又悲；我是自己的太阳，不需要任何人的光芒。
30.有的人以前是朋友，表白后连朋友都做不了。
31.让你笑到没心没肺的人，才是最爱你的人。那个让你哭到心碎的人，是你最爱的人。
32.包大人，你额头上怎么有个月亮？因为我不理解我白天的黑。
33.与其在森林里钓鱼，不如撤退成网。
34.我现在需要一个男朋友，然后我就绿了，让我痛苦，让我生气，赚很多钱，最后赢得高富帅，达到人生巅峰。
没有萝莉的脸没关系，但是你敢有男人的心吗？
36.男人最骄傲的人不是他有多少女人，而是他的女人愿意为他拒绝多少男人。
37.别人的钱和财富都是身外之物！
不要自卑，你并不比别人笨。不要沾沾自喜，别人不比你笨。
39.人的思想会变:以前想发财，现在只想脱贫。
40.警察叔叔，我的包丢了。别担心，我会处理的。然后你可以还我钱。
41，三笑感谢你带走了一个不值得俄罗斯爱的男人，三笑感谢你为俄罗斯报仇。
42.除了眼泪，时间是唯一能冲刷一切的东西。时间越久，冲突越淡，就像不断稀释的茶。
43.直奔主题，别用你的无知挑战我的黑名单。
44.你加我，不跟我聊天，不给我赞，不勾搭我。你在找机会暗算我吗？
45、千击犹强，风东、西、北、南。
46.我一直相信我会瘦的。现在只是在玩胖，没想到玩的时候会尴尬。
47.公交车司机紧急刹车，乘客马上就能学会钢管舞。
别把我当情敌。别担心，我不喜欢你的搭档。
49.我不知道你为什么整天笑。你笑起来像一只破布鞋。
50.两个人在一起久了，会有一种莫名的默契。比如你不理我，我就不理你。
51，人不应该怕死，他应该怕的不是真正的活着。
52.不要像垃圾桶一样不停的装啊装啊装。
53.人生能有几拍？先不要灰。
54.多学习，少骄傲，利用机会，改掉懒惰。
55.我同桌说:一个人是除了自己以外的东西。我甩了一句话:生不带来，死不带来。
56.你有没有看过别人说的一切却从不评论的经历？
57.我有辣条和酒，所以我问你愿不愿意和我一起去。
58.有没有人和我一样与电脑无关却又不想关机？
59.衣柜衣服千千万万，只有新的才是最好看的。
60.我恨自己等了你很久的消息，结果是“哦”。你以为我是在讲故事还是在讲笑话？
有正能量笑话6 1，有钱人没人才，有人才没钱。经过多年的努力，我找到了两者的统一；我既没钱也没才华。
2.不到长城非好汉。到了长城，英雄不会吃眼前亏。不撞南墙头也不回，撞南墙，但墙是大家推的；不到黄河不死。到了黄河，跳进去就洗不了了！烦恼不会停止，最重要的是快乐。
3.穿着布衣，吃素，找个老婆在家做家务。
4.十年艰辛，只为北大清华，却终于考上北大青鸟。
5、钓鱼三天，其余时间在线。
6、才华+物质+财富=新理想男人。
7.人倒霉了，都叫一杯茶。倒霉的时候就叫一个柜子，里面全是杯子和餐具！！
有一个正能量的笑话7。一个老人在河边钓鱼，一个小孩路过看他钓鱼。这位老人很熟练，所以他很快就抓了满满一篮子鱼。看到孩子很爱吃，就想把整筐鱼都给他。孩子摇摇头，老人惊讶地问:“你怎么不要了？”
孩子回答:“我要你手里的鱼竿。”老人问:“你要鱼竿做什么？”孩子说:“这筐鱼不一会儿就吃完了。如果我有一根鱼竿，我可以自己钓，吃一辈子。”
我想你会说:多聪明的孩子啊。错了，如果他只需要鱼竿，那他什么鱼都吃不到。因为他不懂钓鱼的窍门，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼最主要的不是鱼竿，而是钓鱼的技巧。
有太多的人，以为自己在人生的路上有了鱼竿，再也不怕路上的风吹雨打，就难免摔在泥泞的地上。就像小孩子看着老人，以为只要有鱼竿就有吃不完的鱼，就像工人看着老板，以为只要坐在单位就能发财。
有句很贴切的经典名言:“我给你一颗糖，你开心。你看到我给别人两个，就会对我有意见。”但是你不知道他也给了我两颗糖，你什么都没给过我。"
有个正能量笑话8 1，不知道先生。
调皮的布朗上课经常心不在焉，面对老师的提问总是哑口无言，因此被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复他的老师，于是他问:“我看到一个没有腿的东西，从厨房的地板上滑了过去。你说是什么，老师？”
老师想了想，最后说“不知道”。
布朗严肃地解释道:“那是水。”
如果你认识到智者有一千个烦恼，你就输了；傻子也可能给聪明人出主意。不要总是嘲笑不知道的人。生活中有很多你不知道的事情。虚心学习最重要。
2.想要太多
一天晚上，丈夫吃完饭回来，高兴地对妻子说:“今天我们公司经理请了几个员工吃饭，大家喝得很尽兴。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说:‘在座的各位，这辈子没背叛过妻子的，这三瓶酒就归他了’。你觉得没人举手很奇怪吗？”
妻子好奇地问:“那你为什么不举手？”
丈夫慌慌张张地说:“你知道，比起威士忌，我总是更喜欢啤酒。”
感觉自己想要的太多，对现在不满意，或者因为其他各种原因，很多人最终选择不坦诚面对别人。
3.为进步而退却
有人建议法国政论家、哲学家马布里竞选国家研究院，马布里坚决拒绝。
他说:“如果我真的当选为院士，人们会说，‘嗯，他是怎么当选院士的？肯定是……'但我宁愿让人家说，'他应该是院士。'"
感觉当名誉和地位不能兼得的时候，老实人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者被推崇，后人被唾骂。
4、美容化妆
公司在关外偏僻的地方，住在关外的同事统一到世界之窗站点，6: 40准时坐公司班车上班，但住在世界之窗附近的美女小丽每天几乎都要迟到2、3分钟才能上车。
今天早上6点40分，小丽又叫了司机，等了2分钟。它很快就会到达。同事住在附近都忍不住抱怨还是迟到。他们不能早几分钟起床，真是令人愤慨。
刘辉说:“我就住在小丽对面。她每天起床都比我早很多，但每天早上都要化妆1个多小时。”
王刚第一天上班，非常惊讶地问道:“她长得丑吗？每天化妆都要花这么长时间。”
感知过于注重表面形式，往往适得其反。
5.让座
一位女士上了电车，电车上所有的座位都满了。一位先生站起来让座，那位女士一言不发地坐下了。
这时，这位先生转过身来问:“夫人，你说什么？”
“先生，我什么也没说！”
“哦，对不起，夫人。我以为你说了‘谢谢’。”
感觉一个有修养的人不仅心态好，人生观向上，而且是一个感恩的人。
6.掩盖谎言
一个盲人乞丐在角落里向路人讨饭。没有路人的时候，他把地上的硬币一枚一枚捡起来，放进口袋里。
“别装了！”一个路人识破了他的诡计，气愤地说:“你一点也不瞎。”
“是的，先生。我只是来代替那个每天都坐在这里的真正的盲人。他今天去看电影了，所以请让我代替他。我真的不是瞎子，我只是个哑巴。”
感觉为了掩盖一个谎言，人们常常不得不说另一个谎言。于是，陷入谎言的汪洋大海无法自拔，无法摆脱无尽的痛苦和烦恼。最好是真诚的，至少可以获得精神上的平静和心理上的平静。
7.一意孤行
一个女人漫不经心地把车停在禁止停车的标志下。
交警冲向她的车，问道:“女士，你知道这个标志是什么意思吗？”
“我不知道，”女人回答。“如果你对它感兴趣，不妨问问路边摊的售货小姐。”
习惯于我行我素的人，大概很少会觉得自己有什么不合适的地方。
8.这个病人很穷
有一个医生总是不走运，来看病的人永远也治不好。
他老婆对他说:“我说，你怎么老是不把人当回事？”所以，你的医术很烂。"
“不，不，我的医术很高明。但病人都是穷人，所以没得治。”
"具体来说，病人如何进行基础力量治疗？"
“我按照医书上写的做了治疗，但患者并没有像医书上写的那样发病。”
认识到事实在任何时候都是唯一的出发点，否则你就是一个空虚无用的人。
9.该作品被展出。
“我为展览画了些东西。已经挂了，就在人口办旁边最醒目的地方。”
“恭喜你，什么事？”
"一个标志，左边的一个路标."
感觉自己真正强大的人，往往很安静，因为他们知道，强大才是最强大的声音；相反，最肤浅的家伙却很招摇，因为他可怜又空虚，只好和自己浅薄的灵魂对话安慰自己。
10，自恋
女:“亲爱的，你真的喜欢我吗？”
男子:“嗯！”
女:“你觉得我很漂亮是不是？”
男子:“嗯！”
女:“你以为我的眼睛和天上的星星一样亮。我的外表像盛开的樱花一样美丽。姿势是那么的轻盈和适中。声音太美了，不知比世界小姐还要美多少倍，不是吗？”
男子:“嗯！”
女:“哦！非常感谢！你这么会赞美，我真高兴！”
感觉可以自信，但千万不要自恋。自恋的人一定是自怨自艾，他们是最脆弱的。
11，炫富
一个富人出国旅游，住在一家大酒店里。只是他发现那里的人似乎都没有注意到他是个有钱人。
于是，当他再次吃早餐时，他故意喊道:“服务员，请吃一份20法郎的早餐。
”服务员走过来说，“先生，我们这里不卖半份早餐。"
我感觉当一个人太自以为是的时候，他的非常规手段会成为让他陷入更严重尴尬的催化剂。所以，低调的天性永远是维护自尊最简单最好的方法。
12，聪明
汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。他看见吉姆的鞋子在门边，知道人们一定在家，就敲了敲门。
但是房间里没有任何动静，于是他大声说:“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还在门边？”
里面一个声音说:“不用，我可以赤脚出去。”
你认为聪明的，在别人看来未必聪明。聪明总会露出马脚，不如善良。
13，好吃
母猪生了一窝小猪，都长得又壮又肥又可爱。丈夫盘算着自己很快就可以带着小猪去市场了，这可是一笔不小的收入，不禁沾沾自喜。
有一天，丈夫回家发现少了一只小猪，就问妻子为什么。妻子回答:狼叼走了。他非常生气。几天后，我从外面回来，发现又少了一个。我老婆说狼又把它叼走了。
于是丈夫天天在家等，果然狼好几天没来。
这一天，丈夫有急事要出门，就叫妻子好好照顾他。出了村，我突然想起忘了拿东西，就回家了。刚进门，就看到老婆在厨房忙活，满脸烟灰。原来，锅里的小猪快熟了，丈夫生气了，打了妻子。
妻子还在哭，丈夫上前揭开盖子。他只闻到猪肉的香味，尝了尝，忍不住点头称赞:真香！好吃！妻子见此，立即泪流满面，说:“姜还没放呢。放了之后更香更好吃！”"
我深深厌恶一些东西，但同时又默默享受着这些东西带来的好处。这个时候，你还能坚持自己的原则吗？
14，固执己见
一位先生刚刚从电脑商店买了一台电脑。没过几天，电脑就开始冒烟了。
他咨询了一个懂一点电脑的人，被告知要在DOS下改批处理文件。他试了很久没有成功，就打电话给店家问怎么办。商店经理说:“你可以把你的电脑换成另一台。”
但这位先生坚持说:“我朋友说改DOS下的批处理文件就行了，何必呢？”
店长对这个“杠头”很无奈，就跟他开了个玩笑:“那我就告诉你一个微软未公开的技术！您在批处理文件中添加一行命令NOSOMKE.EXE，就没问题了。”
过了几天，那位先生又打电话来说:“没有，我加入那个订单后，电脑还是冒烟。”
店长说:“你的NOSOMKE版本太低了。您可以联系微软服务部。”
几天后，那个可怜的人又打电话来了。他告诉店长，“微软的人说我电脑上的电源和他们的NOSOMKE不兼容。EXE！”
感觉如果我们愿意把自己当傻子，那么所有人都会骗你。谦虚不是弱点，固执反而会让自己丢脸。
15，奸商
毒贩王为人是个奸商。人们总是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天，他的商人回家，经过一条漆黑的山路，突然一只大灰狼从森林里跳出来，向他扑过去，要咬他的喉咙。
“别吃我，我的肉不好吃！”
狼说:“味道不好吗？人们说你总是吃人。一定好吃！”
我意识到，即使不想做一个善良的人，也要给自己的良心留一条后路，要知道总有一天你对待别人的方式就是别人对待你的方式。
16，自作聪明
小王把写好的稿子放在桌子上，出去办事，中午回家发现桌子已经收拾好了，那叠稿子却不见了。当他闻到一股烟味时，他问妻子:“你在烧什么？”
妻子回答:“你以为我那么傻，会把没用的纸烧掉吗？我烧的是写好的废纸。”
我感觉每个人都想变聪明，哪怕经常一知半解，哪怕自以为聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精打细算，而是发现并坦白自己的无知！
17，发誓
有一次，帕特里克·马奥尼，一个好朋友，和肖夫妇谈论了许多问题。当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问肖太太:“你是如何与你丈夫的众多女性崇拜者相处的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一个趣闻。她说:“我们结婚后不久，一个女演员对我丈夫进行了绝望的追求。她威胁说，如果见不到他，她就自杀，心都要碎了……”
“那么，她是因为心碎而死的吗？”
"的确，她死于心脏病发作。"萧伯纳打断了谈话，说道:“但那是50年后的事了。”
追求名利虚荣心的人，永远不会真的为了爱情牺牲任何东西，哪怕说出来的时候信誓旦旦。追求名利虚荣心的人，永远不会真的为了爱情牺牲任何东西，哪怕说出来的时候信誓旦旦。
18，反对
当富尔顿第一次公开展示他发明的汽船时，没有人相信它能移动。两岸民众不停叫嚣，说“不能动，不能动，不能动！”没想到，船马上就启动了，带着蒸汽，唱着歌向前驶去。
看了半天，众人张口结舌，改口说:“停不下来，停不下来，停不下来！”
人要坚持自己的思想和行为。有时候，围观更多的是笑话。
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