有哪些不受欢迎的关于工程师的笑话？
2.中国现在大部分人的写照是，不懂法律，不懂外交，不懂政治，不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他有时候是网络上的政客，有时候会成为医生，也会成为工程师、教授、律师。但是，除了所学的，他还能精通自己的专业。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想...
3.一个幼儿园的男学生，上课的时候，老师问学生，你们知道+等于多少吗？那个男同学小声对同桌说，你看，连老师都不知道的题，我们当然不知道。不是浪费时间！哈哈哈哈！他同桌的脸突然黑了？
4.和闺蜜出去旅游，累了就在树下休息。突然，几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我最好的朋友就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜还没擦均匀。......
我对一个网上认识的女生说:“我在喜欢的人面前说话都结巴。”她回答“你装B，只是qq聊天，键盘会结巴？”
6.今天早上同事跑来找我，一直说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽，你不是表明你是来炫富的吗？我回答，我有800万。
7.刚才在微信上拿起一个漂流瓶，看了一秒钟音频，点开后把手机放到耳边，传来一声温柔而短促的屁声...让我不解的是，我连续听了三遍，三遍，又一遍...
8.有一天，因为厨房的师傅在红烧土豆里放了太多酱油，所以看起来特别黑。有个哥们来做饭，做了半天，厨师说:“哎，有什么大惊小怪的？你没见过非洲土豆吗？”
9.一个胖子遇到另一个胖子最难过的一句话是什么？回答哥们，你这衣服哪里买的，这么合身？
10.猪八戒酒后调戏嫦娥将被逐出天庭。他说:“菩萨！说我猥亵嫦娥绝对是奇闻，不是新闻。新闻报道真实，奇闻趣事娱乐性强，不可思议！退一步说，我调戏嫦娥是为了帮助别人！嫦娥是宫里的单身女士，挺寂寞的。她活了一年，所以我们可以调情。退一步说，我非礼嫦娥，没造成什么损失。她身上一片肉也没有少！我没碰她头发，没酒驾严重。”菩萨道:“你坏了规矩，要罚你。”猪八戒道:“只要让嫦娥报复我，她就可以调戏我。"
165438+蜘蛛哼着小曲敲着蚊子。“样，我上网你就看不见了！”"
12.寒冷的冬天，一群流浪狗站在公厕外面，眼巴巴地看着厕所的门，可狰狞的管理员站在门边不让它们进去。带着渴望的眼神，流浪狗相继死去，眼看最后一只流浪狗也会死去。他看着眼旁同胞的尸骨，对着公厕的方向喃喃自语:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
13.鸭子和母鸡结婚了，但是婚后的生活并不幸福，因为母鸡太多疑，太爱吃醋，整天纠结于一些小事。鸭子苦思良久，决定和母鸡离婚听完鸭子的离婚理由，母鸡一巴掌扇了过去。“作为一只鸡，你还不让我小家子气！”
14.和一个同事看汽车杂志，他指着一本说很贵。我问他能有多贵，他想了想说，你开着这车出去，没有女生跳进去，你就要怀疑自己的长相了...
15.在群里聊天讨论车的问题。有个哥们说，他对好车的看法是，你开出去一连撞了四辆车，而你的车与之无关，那就是好车。楼下有人回答说是推土机。我笑了...有人补充道，“可以考虑保险杠，绑个诺基亚。”我抽烟了...
16.拿一个世界杯，你可以在球衣上绣一颗星。当今世界，只有两支国家队有资格绣五星。其中一个是巴西，五届世界杯冠军，另一个是中国。
17.最近买了些螃蟹吃，然后就莫名其妙的跑了。然后lz晚上看恐怖漫画的时候听到有人挠窗户。在lz家的六楼，我在看伊藤润二。我果断吓死了，然后动员全家壮胆。最后发现一只螃蟹在窗帘上爬，无聊的抓着墙。从厨房到我卧室有一段距离，我爬上窗帘刮了墙，吓得我屁滚尿流...
18.有一种人，在ta的生活里逛街只会被人说帅或者漂亮...
19.一对二说:“你知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”第二个回答是:“你都高三了，还吵什么？”？打架真的是‘二’。“医院墙上挂的预防妇科病的四个小贴士中，第二条就是勤剪指甲！
20.“希望几年后能出现在你的饭桌上。”“红烧猪头？”
冷笑话赏析
1.中国所有传统节日最大的好处就是很多事情可以“节后再谈”...
有时候，一个人有了外遇，人们会迅速传播。比如昨天李尼玛喝醉了。后来经过非循环传输，就成了。李尼玛昨天遇到一个女生，跟她搭讪。她失败后，喝醉了，杀了人！
地形是盆地，空气清新，绿化好，天很蓝，需要防晒。拉面到处都是，市场很乱，食堂不能吃。还有一些美女就是不理你。专业冷门，但是很艰苦。地理是学不来的，迟早要死人。性价比很高，敢来的都不错。
4.那时候我们在一个街边小摊吃臭豆腐。阿朱和飞飞是一串的。阿朱不停地吹嘘“臭豆腐很臭，吃了叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了一口，说:“真的很臭，但是味道更差！”
5.微信丢了几个漂流瓶，内容是我收集的。我是萧乾的儿子，我是一个阿姨，我感觉很好。收到了一位大神八戒的回复。我是大师...
6.想勾引的就跟着。他们去买衣服了。一个妹子说，你喜欢什么样的裤子？我喜欢屁股上有菊花的那个。
7.有人陪你玩，你会玩的很热情；没人陪我，我高；有猫粮就尽情享用，没猫粮就游来游去觅食。能快乐，善于孤独；九条命，超级强悍。
8.一天在拥挤的公交车上的一段对话是这样的:一个站着的孕妇对坐在他旁边的一个男人说:“你不知道我怀孕了吗？我看那人很紧张，说:“孩子不是我的；
9.老王说，他这辈子的终极目标就是买东西不看价格。经过十年的不懈努力，他终于意识到自己瞎了。
10.我从网上给孩子买了一个水杯。我早起把它带到学校。我发现杯口漏水了。我用力扭了一下，孩子高高兴兴地带着它去上学了。当我从学校回来的时候，我看到孩子没有喝水。孩子冲我吼，你太用力了，我们班最大的劲还没拧开。
11.有一次我们数学老师突发奇想让我们讲补洞的故事，然后一个傻逼讲补洞，然后他就补洞了。可能数学老师觉得她不够具体，问怎么补。傻逼说好。嗯，用勾股定理。后来我们全班都笑了。下课后，我们都嘲笑她。如果你的猪圈坏了，可以拿勾股定理来补。
12.今天，在上学的路上，我突然发现地上有一只翅膀断了的鸟。我突然觉得很难过。我不会让小鸟一直难受，就果断把它活埋了。
13.我上初中的时候，我们教室在五楼。我是一个非常诚实的人。当时班里有个比较好的人(班老大)老是欺负我，老是让我下楼给他打水喝。终于有一天我爆发了，在我打水的时候给了他一些尿或者口水。从那天起，我每次都主动去给他打水。。。。
14.玉皇大帝请了几个中国的专家来天庭做客，并叫来孙悟空为他们表演魔术。专家想看什么他就改什么。虎、狮、豹、龙一一出场，几位专家拍手叫好。哇，厉害！话音刚落，专家们就使劲吹。
15.穆告诉，你旁边的那棵树是古树，是国家保护的。
16.穆对山说:你什么时候挨了三刀？现在的人们太不注意保护我们的树木了。
17.穆对树说，我们当天种的。你的树是怎么结果的？鱼对水说，一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说我一辈子都摆脱不了这个想法，这是我最大的失败。
18.穆对智说，我说我怎么没见过你，原来你被砍了去建教堂了！
19.小时候很少吃泡面，但是很久才能吃一次。每次吃都觉得好吃，长大了也想天天吃。结果呢...现在愿望实现了！
20.一只癞蛤蟆不想吃他最新的茶，连蚊子都不捉。其他蟾蜍想知道这是怎么回事。最老的蛤蟆说:“抓住一只天鹅，保证它的安全。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
关于冷笑话的笑话集
1.有一次我五岁的儿子问我手里拿的是什么。我说是手机。他说为什么叫手机。我当时比较忙，随口唱了一句“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出了更加疑惑的表情。“那为什么不叫手鸭呢？”
2.我和朋友来到一个岔路口，我们用一首《我送你走，千里之外》来告别。于是，“千里之外”不了了之。
3.我的母狗生了两只小狗。因为我妻子是记者，我们给他们起了个绰号叫“狗仔队”。有一次我们正要接吻，我突然看到“狗仔队”大喊“狗仔队！”妻子吓了一跳，说:“在哪里？不可能的。我把他们送回去了。”
4.朝鲜说美国人民生活在水深火热之中。朝鲜报纸头版刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片，配文说美国人穷，没衣服穿，吃不饱，大家都饿死了，没人管。......
5.一个MM失恋，几次企图自杀都被亲友及时发现。有一天，趁亲友不备，焦急的亲友四处寻找。就在他们决定报警的时候，收到了她的短信。你不用找我。我正在去死海的路上，我喜欢大海。我决定在那里结束我的生命。
6.嫦娥姐姐正在吃饭，突然外面有一道闪光。嫦娥大吃一惊，出去观看。回来松一口气；“杨利伟。。"
7.阿菊和菲菲都是重听。菲菲那天看见阿菊出去了；“阿菊，你要去散步吗？”“不，我要去散步！”“哦。。我以为你去散步了。”
8.阿菊和菲菲约定走楼梯去一楼的家。到了大楼，阿菊问菲菲；菲菲，你累了吗？菲菲摇摇头，他们继续往前走。到了大楼，阿菊问菲菲:“菲菲，你累吗？”菲菲摇摇头，他们继续往前走。到了大楼，阿菊问菲菲:“菲菲，你累吗？”菲菲用力点头。阿居“嗯，我们走回去，坐电梯回家吧。”
9.阿菊想参加考试。妈妈问阿菊他是否读完了这本书。阿朱说:“我完了。”第二天，我妈看到阿朱不及格的论文，勃然大怒。“怎么把书都看完了还考得这么差！”"哦，巨人"妈妈，那天我说的是。。。我看完了。"
10.一头大象正在游泳池洗澡，突然一只蚂蚁从外面进来了。蚂蚁对大象说:嘿！你出来一会，大象出来，蚂蚁说你回去。大象生气了，说你在耍我是吧？蚂蚁说没有，我的内裤不见了。我想看看你有没有戴。