一个笑话故事20个字。
一、说起男朋友的优点，可以用五个字来概括:“我会挑女朋友。”
第二，我以前是尖子生，只是好奇渣渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
三，四，找男朋友，一定要找个会服软的，不然天天发脾气，不然就是兄弟。
第四，其实我很喜欢数学。它没有迂回的语言，没有英语语法，没有历史和政治的复杂性和信息。就是做不到，做不到，做不到。
五、八戒向师父学习，吃了那么多素餐也没瘦下来，说明吃素也瘦不下来。
6.都说在喜欢的人面前，智商会变低。我不能和数学老师谈恋爱吗？
七、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑步玩。
八、你说你是我的朋友，其实我知道动物朋友确实是人。
九、“今晚请人吃饭，有空吗？”“是的。”“那你替我值班吧，谢谢。”
十、大量的败家女成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递男，快递男赚的钱又回到了败家女手里，还被用来成就了马云！
XI。“猜猜期中考试后的家长会是什么样子。”“生二胎。”
十二、上天给了你很多变胖的机会，你抓住了。
十三，以后问我身高的时候请小心。据说接吻可以长高。请不要强迫我做任何事。
十四、不要垂头丧气，看淡一点。
十五，我带着寝室的一个哥们去家里玩，门口遇到我爸，我就介绍他:“这是我爸。”谁知那哥们不知道怎么回事，还叫了一声:“爸爸。”我爸愣了一下，叹了口气，摸着我的头说:“儿子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你开心就好。”
十六、大禹治水三次不进家门，妻子天天在家唱歌，思念他:大禹那些年思念，爱情那些年思念。
十七，如果你在大街上大喊“* * *”，绝对比叫美女转身高！
不要再叫自己“单身狗”了。狗到你这个年龄就会死了。
十九、人生已经如此艰难，有些事不揭穿。
二十、发呆做得好就深，做得不好就睡着。
21.我记得你。你就是那个掉进粪坑三个小时被打捞上来的男孩。他不仅没事干，还一边跑一边抹嘴打嗝。
二十二、父母总有一群尖子生，他们被称为别人的孩子。
二十三，穿人渣的鞋，走尖子生的路。
小时候最喜欢玩捉迷藏。别人藏起来了，我就回家吃饭。
二十五，理想很丰满，现实却很骨气。
二十六，逃课太多。昨天我想去上课。见到老师，老师很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
② 20个字的小笑话
从前，一个人来钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。那人说，好吧，那我问你几个问题。鱿鱼很开心的说:你考吧！然后那个人烤了鱿鱼。
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3.一个留学生在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定，问考官:“左转？”答:“对”所以...挂了。
4.有一天，绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
5.小明剪了头发，第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了。
6.有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
7.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
8:一对玉米相爱了…于是决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
③短笑话20字以内的幽默段子。
1，“做我女朋友好不好？只能答一个字！”
“滚出去。”
2，爱上你不是我的错，都是你的错。
3，有些单词，只给懂的人看，比如英语听力考试。
8.尖子生以成绩为动力，学渣为动力，所以我很神奇，我以上课睡觉为动力！
9.有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
10，一只公鹿，它越走越快，最后变成了高速公路(鹿)！
11，一只乌龟走过一堆屎，上面只留下三个脚印。为什么？因为它用一只手捏住了鼻子！！！
(4)20字以内的小段子。
1，“做我女性朋友好不好？”只能回答一个字！"
“滚出去。”
2.爱上你不是我的错，都是你胸大腰小。
3，有些单词，只给懂的人看，比如英语听力考试。
8.尖子生以成绩为动力，学渣为动力，所以我很神奇，我以上课睡觉为动力！
9.有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
10，一只公鹿，它越走越快，最后变成了高速公路(鹿)！
11，一只乌龟走过一堆屎，上面只留下三个脚印。为什么？因为它用一只手捏住了鼻子！！！
⑤幽默短笑话20字
1.有一天，抄牛给驴出了个难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，造价30万，但是要自己掏钱。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.班长问:我们排最大的军官是谁？答:是个排长。班长又问:老师下面是谁？新兵回答:是老师骑的马。
4.有些单词是只给懂的人看的，比如英语听力考试。
5，钱好委屈，大家都说爱它，却拿它和别人做交易。
(5)笑话故事的20字延伸阅读:
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。大多揭示生活中的荒诞现象，具有讽刺性和娱乐性，口味各异。
其他种类，虽然名字不同，犯穷瞎说，但性质很像。
⑥中国谐音笑话故事20字。
王羲之对敲诈勒索案的判决
王羲之做知府的时候，收到一个村子的请愿书，说一个乡绅用一小块荒地让他安葬父亲，声明只需要“一壶”酒，事后却坚持要“一湖”酒。王羲之去拜访乡绅的家。乡绅听到他的名字，想要墨宝，所以他热情地对待他。王羲之为他写了一本乐毅的传记。乡绅喜出望外，问他送什么礼物作为回报。王羲之说“只是一只活鹅”。太公立即拿起一只活鹅送到府中，王羲之却沉下脸来说:“当时据说是河鹅。为什么只发了一个？”原来当地方言“活”和“河”是谐音。乡绅连忙辩解道:“大人，鹅是按四只算的，从来不是按河流算的！””王羲之冷笑一声，拿出一个村民的诉状说:“既然只数鹅，那酒能按湖算吗？”乡绅错了，不得不承认错误。
纪晓岚巧妙地斥责了小沈阳。
当纪晓岚是一名助理部长时，小沈阳是一名部长。有一次他们和审查员喝了一杯。席间，小沈阳指着一只狗问纪晓岚:“是狼(侍郎)还是狗？”纪晓岚非常警觉。他听说小沈阳是在用谐音侮辱自己，马上心平气和地回答:“尾巴是狼，树是狗。”想讨好小沈阳的御史也听出了小聪明，却故意回答:“我明白是狼还是狗。”纪晓岚听了，知道这个建议的意图，平静地说:“还是有区别。狼的习惯是吃肉，狗的习惯是遇到什么就吃什么，遇到屎就吃屎(建议)。”使小沈阳兼御史。
“头名不是名。”
清朝乾隆末年，一个县的秀才参加考试，安静的考场里突然传来一阵蝉鸣。监考老师发现蝉是从考生张的帽子里发出来的，于是打开他的帽子，看到几只蝉还在鸣叫。张生承认，当他今天早上离开家时，他的父亲把蝉放在他的帽子里，说蝉可以赢得头上的第一名。刚才蝉爬得他头痒痒，就挠了几下，蝉就叫开了。监考老师一听，又是好笑又是生气，就以违纪取消了张的考试资格，还写了一首诗:“头名非第一名，皆因家父好名声。”秋蝉不知道自己的名字，迷信是失去名声的标志。"
"我卑微的绰号是狗。"
古代有个笑话，一个捐课的人(捐钱得到职位的人)去见上司。老板问:“你当地文化怎么样？”捐课回答:“没有大风，沙尘也少。”问:“人民怎么样？”答:“白杏只有两个，红杏倒是不少。”捐一节课答非所问，老板生气了，吼道:“* * *，我问的是李殊。”课堂捐助者吓得直哆嗦，赶紧回答说:“梨树多，果子少。”老板笑着拍着桌子叫道:“我问的不是梨和杏，我问的是王！””捐班赶紧站起来说，“我卑微的绰号是狗。"老板可笑至极，连连摇头:"狗，狗，你真是条狗！" "
⑦20字以内的冷笑话。
搞笑的段子太多了。大家关注我吧，每天让你学会一些搞笑的段子。
1.笑男人的糗事，今天早上算了一下，从家到公司的距离是36个哈欠。很多年以后，我才知道什么是男人:二十年的王子，一天的皇帝，十个月的奴隶，一辈子的提款机！！！！
2.每天我笑的时候，我爸妈都来学校看我，晚上带他们去学校门口的宾馆入住。登记的时候前台随口问了一句“你有会员卡吗？”？我也是随口答的。。。“是”然后...然后就是家长的严厉审问。。。
3.经典搞笑流氓笑话。如果出了问题，我不会急于责怪别人，而是先反思自己。如果真的是我的错，我会想着怎么转嫁给别人。为什么经常出轨的人反而被称为无赖？
4.有一次和闺蜜逛街，一个帅哥笑着径直向我走来~ ~他冲我笑？我立刻脸红了，变得紧张起来...帅哥走过来热情的跟我打招呼，然后~ ~塞了一张小卡片在我手里...我仔细一看，是一个减脂组织的名片。......
5.销售:先生，我们太平洋保险公司，我们公司保证天、地的安全。你需要哪种保险？我:65438+万，买三年保险。嗯，这是我的身份证。销售:先生，我们不能保证。。。别跑，你这小子。我以为顾客就是上帝！
6.答:“你看你，长相不出众，才华也不出众。为什么那么多女生为你疯狂？”乙:“我有一个大口袋。”都说五毛和五毛之间的婚姻最牢固，因为他们可以在一起！
7.跟我去工地搬砖吧。20美分一个。一上午一千元。没有压力。一天四百，一个月一万二。年薪14万，三年一套房一车。你可以在高富帅认真工作，锻炼身体。健身房的钱省了。你做梦去吧。我先赚钱！
8.“今天和老婆去逛街了。”“还不错，你买了什么？”“她买了鞋子、裙子、珠宝、精油，还有……”“挺多的。你买东西了吗？”“我也买了。”“你买了什么？”“买单。”
8古今笑话20字左右。
1，没人磨墨
一个有钱人家的儿子去参加考试，他爸爸提前给他做了测试。他成绩很好，以为会被录取。没想到，名单上没有儿子的名字。父亲急忙找来县令审判。
县令转头看卷，只见上面有一层淡淡的雾气，却没有字。爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”
2、老太太念佛
一个老太太，手里拿着几颗佛珠，念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，喊道:“韩，韩，锅里蚂蚁太多了。我讨厌它。请为我用火焚烧它们。”然后念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
然后他叫道:“韩，韩，帮我把锅底上的灰拿下来，你自己的簸箕也不要用，因为要是烧坏了，就去邻居家借。”记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛。"
3.永远不要吃素
和尚访人。大师见他是和尚，便问:“大师，你喝酒吗？”和尚笑着说:“喝一点酒，但绝不吃素。”
4、除了白痴
一个人向县令诉苦说:“明天我丢了一把锄头，请我的主人找出来。”县长问，“你这个奴才！明天我的锄头丢了。你昨天为什么不报案？”旁边的小吏听了，不禁笑了起来。县令当即结案，说:“肯定是你偷了锄头！你到底偷了什么？”执事回答说:“我想摆脱那个白痴。”
5.这位老人很悲伤
有个老人，财大气粗，儿孙满堂。在他的百岁生日之际，生日客人挤满了房子，但老人很不高兴。大家问他:“你这么有福气，还担心什么？”老人回答说:“我并不担心什么，只是担心我过200岁生日的时候，来祝贺我的人会增加几十万。我怎么能一个一个地记住它们呢？”
6.昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员的妹妹在玩微信。他默默地拿起电话，摇了摇。当他看着这张照片时，女服务员的妹妹真的很震惊。哥们给服务员姐姐发微信说:哎！小姐，你有时间吗？
女服务员姐姐马上回:是啊，帅哥！我现在又无聊又闲！哥们回答:有空就把我点的剁椒鱼头拿来。我已经等了快一个小时了。
7.小时候记得暑假的第一天晚上，作业远没有写完。于是，我灵机一动，故意教唆弟弟撕作业。我也装作很伤心的样子坐在地上哭。我爸爸看到我很难过。他熬了一夜到第二天早上，终于又把我的暑假作业粘好了！
20个字左右的故事或笑话越多越好。谢谢你。
1.一个代表团来参观我们学校。离开时，一行20人站在学校门口拍照留念。我碰巧路过。
其中一个代表团拿着相机对我说:“小兄弟，我们拍张照吧。”
我高兴得跑到第20个人旁边站着，等着说“茄子”。
大家都在冒汗！
2.一哥们穿了一件切格瓦拉大头的t恤，很受欢迎。去坐公交车，一个小孩和她妈妈站在对面。孩子们看到他的t恤，对妈妈说，妈妈，你看肯德基爷爷。。。那家伙被闪电击中了。。。我妈后来说的话更是雷:儿子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
3.和男朋友聊天，说到兴起，我口水溅了他一脸。然后本能的用手擦掉。我有点尴尬，但故意转移焦点，假装生气:“什么？不喜欢我，”他带着绅士的微笑说。“不行，要擦均匀！”
4.炒肥兔诉13:19:03
以前学校说要体检~
想要实验室测试用的大便，
酱香肥兔V. 13:19:17。
然后每个人拿一点~
фф猫紫13:19:15
然后
酱香肥兔V. 13:19:41。
那个校友~装在周大福的包和盒子里。
фωф猫紫13:19:32
- -
酱料肥兔诉13:20:02
然后走了一半~被开摩托车的人抢了
5.一个女朋友，胸部特别小，我们天天埋她。有一天，这个人终于忍无可忍了，他冲着我们吼:“我胸小，我就跟着爸爸，管他呢！”
6.今天带家人去金山市沙滩游泳，主要是陪孩子玩沙子。
在堆沙的过程中，远处高台上的救生员(指挥员)用扩音器喊道:有孩子的家长请注意，请照顾好自己的孩子，尤其是有自己孩子和别人老婆的，请不要把孩子丢在一边，我看得出来！
7.大学里会有几个班一起上大班，超大的阶梯教室里坐着一两百人。这种班，除了前三排，后面什么都有。如果早上第一节课是大班，经常会有人带早餐进来吃，比如豆浆包子，油条。老师只是睁一只眼闭一只眼。但后来严格禁止在课堂上吃早餐，因为一个哥们端了一碗馄饨进来...
偌大的教室异常安静，大家在弥漫的馄饨味和兄弟们奋力吃馄饨的吮吸声中一起沉默。
8.说起来那天晚上的自习，快要下课了。我抽烟上瘾了，就去厕所抽烟。我通常在学校拉屎的时候抽烟。我进了厕所，把最后一根烟含在嘴里，然后进入蹲姿，脱下裤子，蹲下来，点上火，一气呵成。就在这时，我的电话响了，我下意识的埋下头…我最后一根烟直接插进了粪坑里的骆驼屎里…当时我看到周围没人，就从屎里把烟捡了起来。还好我只在前面蘸了一点便便就掐掉了。于是我拿出手机，一看是我一个哥们的，就和他聊了起来。然后...我下意识地把香烟放进嘴里...是上面有屎的那个...我瞬间站了起来...有话就讲...冲向水龙头...漱...然后发现我没有擦石化。
9.有一次，一个哥们邀请我们几个朋友去他叔叔的小餐馆过生日。气氛很好，他们都喝了很多啤酒。我着急找厕所，找了一圈，店里没找到厕所，就问了那哥们。那哥们说店小，厕所建在店外，你出门往右走。我按他说的跑过去，没看到厕所。门关着。我跑回他身边说:“厕所在哪？只是个小仓库，门还锁着呢。”那哥们也喝醉了，就大声说:“那是仓库，是锁着的，你踢开，门破了我负责。”听了他的话，在酒精和尿急的驱使下，我跑向仓库，距离仓库10多米。
10.地方电视台的一个节目。主持人正在和一个4岁的孩子说话。
主持人:你叫什么名字，口齿？
孩子:x小雨
主持人:是不是叫小鱼捏虾？
孩子:我出生那天下雪了。
主持人:那为什么虾不叫小雪捏？
孩子:你老人家是不是叫小雪？！
主持人:...
11.初中的时候，有两个死党。有一天，打完游戏，已经很晚了。三个人走回家，路上一个人也没有。我和其中一个走在前面，聊了聊我们刚才的成绩。我们突然觉得少了个人，回头一看。当我们看着路上昏暗的灯光时，一个人也没有。我们后背发凉，不得不咬紧牙关。循声望去，原来是我们哥们掉进了排水井。BH让我们叫他的名字，他没有再回答。为了确定有人在，我同学扔了块破砖进去，听到尖叫声，我们确认是他的...
12.同事深问:你说11月11日出国放假几天？
13
我有一个女同事，
我叫李锐，
有一个男同事，
名字叫李...
14.冬天，我和同学一起吃火锅。吃完我先出来，等后面的同学。我照着越野车的黑玻璃剔牙，然后涂上润唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
我整理完头发，车窗摇了下来，一群人在车里看着我。一个* * *脸离我很近，说，小姐姐，你拍完了吗？我们在开车！
15.刚上大学的时候，因为我们那地方比较乱，宿舍的几个朋友去市场买了刀放在宿舍防身。买完回去的时候路过一家银行，正好赶上别人下班把一箱箱的钱搬上运钞车。我们琢磨着别让押运员打歪了主意，就让一哥们把刀藏在衣服里，结果那小子拿着枪走到了押运员旁边。后来，我们默默的离开了，不敢去挑刀。。。
16.中学物理老师triboelectricity说:冬天我们脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？
后面的男生:因为夏天的毛衣。
17.我朋友有一次喝醉了。按照文明用语，他在厕所里，右手拿着电话，左手按在镜子里，深情地看着镜子里的“犯人”:吃得好吗？监狱最近管控严格吗？尽可能快地离开...
18.今天在泡芙上看到一篇文章，里面有两句话“我在沙滩上躺了三年半，今天海浪把我打翻了”。我觉得这是一句警示的座右铭，也是人生的一句良言，所以把这句话改成了MSN的签名。晚上突然接到朋友MM打来的电话，问我的签名哪里来的，我就跟MM说“人生就应该这样，需要耐心和毅力”，MM沉默了。
19.昨晚父母不在家，我只好自己做饭炒菜。把油倒进锅里后，听到卧室电话响，拿着手机跑回卧室，边打电话边往厨房走。到了厨房，看到油在沸腾，油洒得到处都是。我一激动就把手机扔锅里了...
20.杭州的一些公交车比较高端，所以玻璃比较闷。上面写着:紧急情况下打碎玻璃。
这几天气温上升，车上也热，车上人多。最郁闷的是不知道那个不道德的家伙在车里放了一个无声的臭屁。。。后来，玻璃碎了。。。
21.有一天晚上，爸妈打麻将回来，他们回家我就醒了，但我还是很迷茫。
突然我的脚抽筋了(我觉得很长)，然后我从床上跳了起来。当时意识模糊，只想
走两步抑制抽筋。
结果走了两步，觉得自己再也坚持不下去了。我扑通一声跪在我爸爸面前，吓了他一跳。
跪下后感觉没有抽筋，然后默默站起来转身回房间睡觉。
整个过程中没有一句话。估计我父亲当时就石化了。
22.我记得有一次和父母去游泳池。刚进大门就看到一个社会青年全身纹身，剃光头，脖子上戴着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电就发生了。。。他脖子上的粗金链漂浮在水面上。。。。。
23.2009年7月22日，在猫扑遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上。”
24.上一次看央视的节目，记不清名字了，但记得最开始，有记者在火车站问一个人“你幸福吗？”问大家，有人说幸福，有人说不幸福，然后问一个农民。.....
记者:“你幸福吗？”
农民看了记者几眼，无辜地说
“我姓王。”
25.我在学校表演戏剧。在我的独白出现之前，我注意到一些女孩在后台换衣服——于是我就**high了。这部剧是《耶稣基督的超级明星》，我演的是耶稣。我只穿几块布。结果所有的观众都看到了耶稣被钉死在十字架上的时候是可耻的坚硬。
26.公交车上打卡一般是“哔”的一声。
还有一张学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，抢着坐公交，但是没带钱。公共汽车来了，很匆忙。..
我和别人一样正常排队上车，她打卡的时候把学校学生证拿到机器上。
稍微摇一摇..一句“迪，学生证”从他嘴里用普通话说出来。他华丽地走开了。公交车司机当场失明。
啊，几秒钟后...汽车慢慢启动了...没有人愿意多说。.....
27.韩国的芝麻非常非常贵。一个拄着棍子的朋友每次来中国总会带回十公斤芝麻。
问他为什么不多带，他说多带就算违禁品。....
28.初中班主任喜欢抠鼻子。有一次自习，老师进来看我们作业做的好不好。一次参观后，他对我邻居做的作业产生了兴趣。在伸出头看他做题的同时，还不忘用手抠抠鼻子。只听“啪”的一声，老师的鼻屎掉在了邻居的作业本上！这时候老师应该也不好意思站在那里不知道说什么。这时，可怕的事情发生了:我看到我的邻居慢慢抬起头，看着老师说，谢谢你，龙恩！
29.机考的话，先在备考区等，然后通过一个大玻璃门进入考试区。我考完试后，摸了半天门，摸不到玻璃。旁边好心的老师提醒我:“同学，门是开着的。”………
⑩笑话20个字
猎人带着他的马和猎狗进山打猎。经过长时间的战斗，他们筋疲力尽，但他们什么也没找到。于是猎人决定继续打猎，又走了。突然马大叫:“我不干了。”猎人恐惧地直直往前跑了很久，停下来看到狗背靠着树喘着粗气:“该死，马会说话！”
今天，在飞机上，我想起了一位来自逗逗的空姐。送饭的时候我说，你有纸吗？Mm从口袋里拿出纸给我。我又问:你有牙签吗？她从另一个口袋里拿出来。哥哥很郁闷。你有筷子吗？mm给我说了一句让我石化的话:我长得像哆啦a梦吗？
我在学跆拳道的时候，一个学弟在外面买了一条白带绑着。正规的腰带上应该有道观的名字和标志，但是我哥不知道，就穿了一条光带挂在那里。结果教练看到了，教练眉毛一扬，说:哎！你穿白腰带不正常！
一天，人事部的张主任被调到另一个部门。他的一个朋友打电话给他，但是是别人接的。
-请问张主任在吗？"
“对不起！他已经不在人事了！”
朋友说:“什么！这是什么时候的事？我前天刚和他通过电话。我怎么会死？
在单位的一个同事是袁剑。他的妻子怀孕了。有一天，他和你讨论宝宝的名字，让你一起出谋划策。
同事各有各的看法，一个同事蹦出来:爸爸叫袁剑，儿子的名字当然是抄的~
猪八戒去韩国美容，变成了帅哥，于是去夜店找美女。休息过后，八戒问美女，你知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！美女大惊:二哥，我是老沙！