谁能给我找出50个笑话？！搞笑就好，我没看过！没有冷笑话，没有色彩！不要把网址发给我！
2、一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！！！！！
3、虎不发猫，你以为我病危！
4.我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~全班都凉了！
5.我开车的时候，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套？”
6.我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
7.在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”
8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
9、买橘子，老板:一元五斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
11，初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
12我听到一个MM在喊“给我一碗蝰蛇~！”
13，有一天我在学校的时候，有个电话找我。我同学接了，递给我说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板，2根葱不要米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
15，有一次同学妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他……走了”
16，gg递给我一个冰糕，我吃了一口，喊了一声“烫死我了！”
17，和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
18，有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
19，高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
20.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
21，教育局某领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！”
22.高中的时候，有一个姓姜的老师，长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题……”
23，一个同事，有一天我在路上开车，车胎瘪了，问哪里有充气的。同事说:“大街上到处都是堕胎的！”
24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
26.老师留作业的时候，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”
27.有一次，我们去黄山旅游，导游只是介绍说百步天梯是刘晓庆的一个景点。突然，我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
28.当时有几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语。然后我喊把频道关小。渠道不对，我无言以对。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~
29.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭”，然后就是一片寂静。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大，我很恼火，大声说:“给我把电话关了！”现在想起来，都凉了！
31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候，两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话！我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’，却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗？”
36.大学军训的时候，教官喊:对准你的侧光~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
37.女同学和她表妹请我吃饭，席间让我多吃点。不知道怎么就犯了下面的错误:“谢谢，我最近没有性欲，请多吃点！”当时大家都在喷饭。。
38.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下车~！
39.我以前很迷恋网游，经常在网吧打死。学期结束后，我和一帮哥们回家，火车就要开了，但我们还没找到站台。我突然说:“MD，这里怎么连个坐标都没有？”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的时候，都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~
41，大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
43.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
44.室友用热水烧水，水烧开后，那厮悠闲的看书，一动不动。他实在看不下去了，说:“要不要拔掉？”太吵了。。“没反应。15秒钟后，他补充道:“那里很热，所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。“那啥，拍出来。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。。你确定不会拔？”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来！！！~
45.我们班主任教高三数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~ ~就大声说~ ~ `同学们看着点~ ~我拍的。
46.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑，就上去问:“老婆……”
47.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
49.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
50.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
51.有一次ktv，点歌，有一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子砍。......
1耐力排名第一:重要事项
一个男人早上醒来，发现他的妻子死在床上。他急忙跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地下了楼，喊道:“阿眉！愿！”
侍女答道:“先生！“怎么了
“早餐一个煮鸡蛋就够了！”
点评:弃衣弃鞋，行如陌路。幽默评分:* * * * *
2耐力排名第二:神奇猪。
一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
猪失去了所有的四只脚，用四根木棍代替作为假肢。。。
店里的酒保问那人，你的猪真奇怪。为什么它没有脚？
男人回答:我的猪很厉害。我以为我们家还是穷，住在茅屋里。结果猪在后院嗅东嗅西，发现了石油，让我发财了，盖了房子，建了游泳池。
酒保惊讶得说不出话来。过了一会儿，他又问，对了，他的脚怎么了？
男人说:你知道吗，我家猪很厉害的。有一天，我五岁的孩子一个人在游泳池里淹死了。结果他跳进游泳池把我儿子抱了出来，给他做了口对口人工呼吸！
酒保更加惊讶，问道:那为什么是他的脚？。。。。。
男人开始有点不耐烦了:我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天，我家半夜着火了。它把全家人都吵醒了，还独自把火扑灭了！！
酒吧员:先生！我在问你为什么你的猪没有脚。。。。
男人一脸不高兴的回答:你要是有这么厉害的猪。......
你会一次吃完吗？
点评:对牛弹琴，见人不合适。幽默评分:* * *
3耐力排名第三:怎么办？
父亲和他的小儿子在动物园的老虎笼子前。
父亲告诉儿子老虎有多凶残，儿子一脸严肃认真的听着。
爸爸，”儿子最后说，“如果老虎从笼子里冲出来想吃你..."
“那，那...怎么办，儿子？”父亲期待地问。
“那么，我该坐哪路车回家呢？”男孩抬起脸问父亲。
点评:说者无心，听者有意。幽默评分:* * * * *
4忍耐力排名第四:幽默到底
一个女人在丈夫的墓碑上写道:“终于辛苦了。”
点评:大器晚成，姗姗来迟。幽默评分:* * * * *
5耐力排名第五:GDP的故事
经济学界有两个非常聪明有才华的年轻人。他们经常争论一些深奥的经济理论。有一天晚饭后，我去散步，两个优秀的年轻人为了一个数学模型的证明再次争论起来。当他们进行紧张的比赛时，突然发现前面的草地上有一堆屎。a对B说，你能吃我愿意出5000万。5000万的诱惑不小。你到底想不想吃？b拿出纸笔，做了一个精确的数学计算，很快得到了经济学中的最优解:吃！所以A损失了5000万元。当然，B的加餐也不容易。
两个人继续走着，突然发现一堆屎，此时B开始剧烈的恶心，而A也有点心疼刚花了5000万。于是B说，你吃吧，我给你五千万。所以，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！a心满意足的追回了5000万，而B似乎找到了一点心理平衡。但突然之间，天才们同时嚎啕大哭:我们过了很久什么都没得到，却白吃了两堆屎！他们想不通，只好请他们的导师，一位著名的经济学家来解释。
听了两个高足男的故事，没想到男主角都哭了。好不容易等情绪稳定了一点，才看到大师颤抖着竖起一根手指，无比激动地说:“1亿！”1亿！亲爱的同学们，我代表祖国和人民感谢你们。你刚吃了两堆屎，给国家GDP贡献了1亿！"
点评:它以它的微弱让人眼前一亮。幽默评分:* * * * *
耐力排名第六:没有竞争对手的生活是一种幸福。
一天，微软、Lotus、Novell的销售经理开会比试枪法。
第一个玩家是微软。他一口气喝下两瓶嘉士伯，单手举起，它们飞上了天空，只听“乒！平！”开了两枪，瓶子被打碎了。“NT遍地开花，销售轻松写意！”
路特斯销售经理也不示弱，吞了两瓶XO，轩尼诗的精致瓶被拍了两次..“软件无敌，莲花遍天下！”压轴出场的Novell的销售经理，心情郁闷地喝了两瓶二锅头，吐了两瓶，微微举起枪，两声枪响——微软和Novell的销售经理倒下了。Novell公司的销售经理只是慢慢吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
点评:喂猫头鹰经常啄眼睛，玩火必* * * *。幽默评分:* * *
耐力排名第七:对猎物的处置
8食人父子打猎，儿子抓到一个瘦子，父亲说，没有肉了，放湖里抓鱼虾吧！他儿子还俘虏了一个胖子，他爸说，你放吧，太油腻了。剪开晾干，冬天做皮衣！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！
点评:野性无知，蛇蝎心肠。幽默评分:* * *
耐力排名第八:电死
在监狱里，一个死刑犯坐立不安。一个好心的警卫对他说:“别怕，水流很强，一眨眼就不疼了。”这时，刑场传来一声尖叫。“那是什么声音？”被判刑的人小心翼翼地问。“我不知道。”卫兵说着，去刑场看看发生了什么事。“什么都没有，所以我们不得不用蜡烛。”门卫回来时随口说。
点评:你活该。幽默评分:* * * * *
9耐力排名第九:洗完澡偷看别人。
三个人在非洲探险，无意中偷看了一个酋长的女儿洗澡。被抓后，局长问第一个人是想死还是想被jj玩。当然，他回答说想玩jj。于是被拉下来打jj50，尖叫着。问第二个人是想死还是想被jj玩，他犹豫了。生不如死。他也选择了玩jj，所以被拉下来玩jj100。他极其苛刻恐怖，被拖回来奄奄一息，jj仿佛被彻底废了。再问第三个人，你是想死还是想被反弹？他犹豫了很久，看他们两个那么惨，东西都碎了。他觉得选择死亡或许是个奇迹，至少没那么痛苦，于是他豪迈地回答:死亡。于是局长说:“拉下来玩jj玩到死。”