有趣的接电话笑话
搞笑接电话笑话(热门文章)1。他们斗地主的时候会光着身子站在窗台上喊三声我是SB。A输了之后，再讨论能不能捂脸。b同意，但是分分钟喊。A答应用书蒙住脸，光着身子在窗台上喊了三声后，B说，把书拿下来，没人了。拿了书后立刻被吓呆了？。a看见对面女生宿舍窗户上人山人海？楼下的人都在抬头？而颤抖的老校长呢？
2.虽然我其实不怎么样，但是这手开水还是烧的很好！
3.客户:？这张图一定要在上班前发给我！？设计师:？好吧！？第二天一早。客户:？为什么图片还没发？设计师:？我还没下班。
儿子终于看到了期待已久的大海。他对妈妈说:妈妈，你不是说大海无边无际吗？妈妈:？是啊。？儿子:？但是我们怎么能站在海边呢？
5.小偷偷了东西，唱:？随风自由奔跑才是方向。？老人边追边哭:看我流泪你也不回头。？警察看见了，追着小偷说，我一定是不够好，所以你要逃跑。？最后，小偷被抓住后，法官说:还有什么要说的吗？要流多少眼泪。？小偷:？请给我一次机会。？警察:？这是对冲动最好的惩罚。？
6.一个学生经常上学迟到。老师请他的父母来问为什么。他妈说:哎呀，没办法。这是先天遗传的。真可怜，他比预产期晚了八天出生。
7.三点钟，烈日当空，监工一声令下:砍！？突然，那个被判死刑的人突然大笑起来！主管问:？你笑什么？死刑犯犹豫了一会说，专家说得对，微笑可以延长生命5秒！？
8.坐在办公室对面的一个女同事。开空调，我拿遥控器把温度调低，她就穿上了衣服；把温度调高，她又脱了一件衣服，再调高一点，她又脱了一件。我心里产生了一个想法:为什么你总是配合我做动作？我想再调整一下。你会怎么样？女同事:你怎么敢！你不要脸！
9.有一天晚上，陪儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，就问他是不是尿裤子了。他说他没拿着。他不小心尿了一点。我就逗他:天啊，宝贝，你都四岁了，还尿裤子。我想告诉你们的爷爷奶奶老师幼儿园的小朋友们，你们这个年纪还尿裤子。？儿子:？妈妈，你也要告诉外国人吗？
10.昨天早上起床后，我高兴地对老婆说:老婆，我做了一个梦，梦见我捡到了200块钱！妻子说:“今天小心点，梦是反作用的。”我:“所以你的意思是我今天要输200块？”妻子犹豫了一会说:“我没收你钱包里的这200块钱，免得你弄丢了。”我狂汗:“这个梦真他妈准！”
搞笑接电话(经典)1。我儿子总是在睡觉前听他爸爸的故事。爸爸:“从前，有一只青蛙……”儿子:“爸爸，我今天不想听童话。我可以讲讲科幻故事吗？”爸爸:“好吧，在太空中，有一只青蛙……”儿子:“算了，爸爸，为了庆祝我八岁生日，我们能谈谈限制班吗？”爸爸:“嗯，别让你妈知道有只没穿衣服的青蛙……”
在婚礼上，我和妻子站在舞台上。司仪问:请新郎用三种语言表达对新娘的爱。第一:我爱你。第二个:我爱你！我想不出第三个了。楞了五秒，下面的兄弟们起哄了。我急了:哟呵，哟呵，这花姑娘的地在哥斯达黎加管用吗？全场爆笑，司仪崩溃？
3.暗恋一个女生很久，最后加了QQ。我迫不及待地想打开她的空间。因此，我被提示访问。我最喜欢的人是谁？我当场泪流满面。我有喜欢的人了。我绝望地试了n个名字，但没有一个是对的...最后我一气之下输入了自己的名字，果然没错！你能想象我当时的心情吗？
刚谈恋爱的时候，逛街看到一件衣服，太贵了，就想把男朋友带走。试试看？我男朋友逼我进了更衣室。出来的时候，男朋友左顾右盼。店员不在，快跑！？我被他拖出来，经过一根柱子。我抱着哭了。他回过头，很认真地说，快跑！你在等着被抓吗？我哭得更厉害了。然后他笑了，你换衣服的时候我付的钱。...
5.中午在办公室午睡的同事注意，不要把手机丢在任何地方:一个男同事中午出门，没带手机。他妻子一直打电话来。午睡的女同事被噪音吵到了。她拿着手机喊道:“我们在睡觉，你烦吗？”
6.有一天，宿舍一个女同学逛街逛到晚上11。当她走到站台时，她发现没有公共汽车，所以她坐了一辆出租车。公交车到了学校门口，同学问师傅，多少钱？师傅说:20元，再加2元油费。同学看到手里只剩下20块钱，就对师傅说。师傅，请快退后，我忘记带燃油费了！？
7.某天正在上课的时候，一条短信飞进了我哥的手机。关键是我哥的手机设置成了语音自动读短信:姑娘，叔叔怀孕了。猜猜是不是你的。
8.去朋友家，给六岁的孩子买了很多好吃的。这孩子也很有趣。朋友和他老婆去厨房的时候，小家伙偷偷塞了一把东西给我，神秘兮兮的说？这东西太好吃了，爸爸不给我？我尝了一个，对巴基来说很腥，味道很奇怪。过了一会，朋友出来了，我问他是什么。他回过头，冲着厨房喊道。亲爱的，你把我的鱼食放在哪里了？我儿子又偷偷吃了。？
9.刚才有个孩子问我择偶的标准是什么？我说:外表优雅，举止潇洒，内心大方。他说:孔子。
10.我同事工作时的桌面是个碉堡！领导来了我也不怕，就说:？右下角这种广告真的很讨厌。一直弹出来，现在懒得关了？。
搞笑接电话(精选文章)1。在一个博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨:你这篇论文写了什么？三天了还没看明白！？。医生大怒:？这篇论文我写了三年，你才看了三天就想看懂。你以为我在写小说吗？！？。会上一片沉默，于是回复一致通过。
2.有一天，上课中途，A:？妈的，我忘带手机了。回去拿吧！！又是一天，a:？妈的，我忘了我的书。算了，好吗？
3.北航的一群教授受邀登上飞机。坐下后，他们被告知飞机是他们的学生设计的。结果很多教授下了飞机，只有一个教授坐在那里一动不动。有人问他为什么不敢快点下去，他说，你放心，这飞机根本飞不起来。？
李白小时候不努力学习。他偷偷去玩的时候，看到一个老婆婆在磨铁棍。李白问，老婆婆，你在做什么？我想磨一根绣花针。李白:这么粗的铁棒怎么能磨成针？老太婆说:只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐下来，心想:我看你把针磨尖了，还怎么挑针眼！
5.无名氏结不了婚，弟弟就安慰我:我相信总有一天，像你这样听神曲只看偶像剧的有品味、接地气的女屌丝，会有一个戴着粗金项链的高大威猛的男人开着重低音、最炫民族风的摩托车来娶你。
世界上最悲惨的事，莫过于打开钱包后，毛主席不在了，各族人民还在。。。
7.老婆:？为什么你总是说我笨？老公:？男人喜欢说自己喜欢的女人傻。？老婆:？为什么？老公:？很高兴找到了自己的同类。？
8.女:？你就不能提早点回家吗？男:？好的，当然。？所以那男的下次会带油条和豆浆回家。。。
9.全国各地都在哀悼一个叫Hot的人。好热啊！？