请说一些有趣的笑话。
1，乡长穿着短裤做了报告。他激动的时候一脚踩在椅子上，小哥哥的曝光让会场一片哗然。他以为大家都不耐烦了，就大声说:这只是个头，路还长着呢！
2.一个活了百年的老妓女和一个只有一个睾丸的妓女* * *，因为动作过度，老妓女死在了西方，警察检查完，感慨地说:这是血的教训，百年老妓女毁于一卵！！
3.夫妻俩合伙打麻将，商量着怎么好好看着老婆演戏。打牌的时候，看到老婆突然劈开大腿，老公忙着拿桶，结果就朝别人开了一枪！老公不懂？老婆怒喊:我他妈要一只鸡！！
4、瞎子算命，刚过来伸出一根手指，孩子调皮，把鸡放过去，瞎子大叫:高贵，皮薄，没有指甲，弹性好，一定是个教主，孩子恍然大悟，教主是鹤！！
5.一天深夜，公安局有个案子，开了个紧急会议。一名女警察是训狗师。匆忙中，她忘了穿内衣。情急之下，她掀开裙子，让自己训练过的狗闻了闻下面，命令狗把她的内裤拿回来。过了一会儿，一个男警察冲了过来，对女警说:“不，不，你的狗咬掉了局长的蛋！”
有一天，四个唐神父乘飞机旅行，途中只有三个降落伞坠毁。
于是，唐僧说，我们来答题吧，答不上来就跳。
唐僧:悟空，天上有几个太阳？
悟空:一个。
唐僧:好的，给你。
唐僧:沙僧，天上有几个月亮？
沙僧:一个。
唐僧:好，我也给你一个。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧:八戒，天上有几颗星星？
....
八戒跳了下来。
没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在途中坠毁，仍然只有三个降落伞。
他们继续回答问题。
唐僧:悟空，中华人民共和国是什么时候成立的？
悟空:1949。
唐僧:好的。给您
唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？
沙僧:二百五十万人。
唐僧:好，我也给你一个。
唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？
.....八戒只好再跳一次。
第三次，他们四人再次坐飞机旅行，途中发生了意外。
这时候八戒说，师父，你不用问了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧双手合十:阿弥陀佛，这次有四个降落伞！
在精神病院，医生看到一个精神病患者躺在病床上唱歌，但是他唱着唱着突然翻了个身。医生很好奇，就走过去问他:“你唱歌为什么要翻身？”？傻瓜，唱完A一定要唱B！神经病回答！
爷爷:爷爷看到上小学二年级的孙子上学放学都要坐公交车，就对孙子说:“爷爷像你这么小就可以骑车上学了！”"
孙子:爷爷，你在撒谎。你像我这么小的时候，怎么能骑自行车去上学呢？到底够不够？"
爷爷:爷爷觉得自己吹牛吹得太厉害了，但是又不好意思承认自己在吹牛。他脸红了，说:“不信你可以问问你爸爸，他教我学骑车的！
女:20岁就像足球，20个人都在为之奋斗！
30岁就像篮球，10人都在为之奋斗！
40岁，喜欢乒乓球，两个人推来推去！
50岁还想打高尔夫，打得越远越好！
傻瓜
从前，有一个傻子，家里很穷。有一天，他爸爸要出去，就教他:“爸爸有事。如果有客人来我们家，如果客人到了我们家门口，看到门前的大树不见了，你可以说是我砍的，当柴烧了。如果客人进了我们的谷，你就说是我爸妈赚的。如果客人问为什么门前的栅栏不见了，你可以说是慌乱把它毁了！傻子爸爸刚出去不久就来了几个客人！客人进门前问:“你爸爸呢？傻子说:“我把它砍倒当柴火了！”客人们很惊讶，但也没多问。进了大门，看见院子里有很多牛粪，就问:“你家怎么这么多牛粪？”傻子说，“这是我爸妈辛苦挣来的！客人又问:“那你妈妈呢？”“士兵们惊慌失措，马匹被毁了，”傻瓜说！
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说，‘周总理……’
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。
8在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”“(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
父母吵架的时候，父亲生气地说:“我要出去！”“在高中打篮球，
A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到了球，A喊着要传给他。b自己扔的。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...
全场笑声
中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”"
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:你要三鲜还是辣？
然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。
我一个很要好的男同学摔倒在地。我问了一个问题来表达我的关心:“你屁股疼吗？”结果我不小心说了一句‘你屁股摔死了’。汗~ ~那个兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:‘他还在呼吸！我只是晕倒了。
35有一次去市场买菜准备聚餐。一个韩国朋友买生菜，要2.4元。他把所有的零钱都给了小贩，但他还缺一毛钱，所以他对小贩说-
“我把头发都给你了，所以没有头发。”
小贩无言以对，半天才回答——
“我不要你的头发。”
从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考吧！
然后那个人烤了鱿鱼。..
有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
一对玉米相爱了…
所以他们决定结婚…
在婚礼当天...
一个玉米找不到另一个玉米…
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
问:有两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？
答:呼救！
11:问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
有一天一辆车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路...
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...
14:主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
一只大象问骆驼，“为什么你的胸部长在背上？”
骆驼说:‘离死远点，我不和脸上长鸡巴的东西说话！
学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，* *娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。
有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套？”
在高中，每个人都有一个徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候，两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
大学军训的时候，教官喊了一句:对准你身边的光~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
女同学和她表妹请我吃饭，席间让我多吃点。不知道怎么就犯了下面的错误:“谢谢，我最近没性欲，多吃点！”“那时候大家都在喷饭。。
我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下车~！
当我住在校园里的时候，我经常睡在双层床上。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~
大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
我一哥们去相亲了，回来大家都问他怎么样。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
舍友赶紧烧水，可是水烧开后，那厮却在悠闲的看书，一动不动，实在看不下去了，说:“该拔了吧？”太吵了。。“没反应。15秒钟后，他补充道:“那里很热，所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。“那啥，拍出来。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。。你确定不会拔？”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来！！！~
大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。我太累了，刚想休息一下，就看到路边一个买纪念品的欧巴桑。我上去问:“老婆……”
我们的班主任在高三教数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~~~就大声说~ ~ `同学们看这个~ ~我拍的。
自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！”“~ ~冷！一堆同学笑死了。
小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
有一次在ktv点歌，一个mm喊:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
6 .太大声了
诸葛亮是个精通八大绝技的人，其中一项就是腹语。据说这一天诸葛亮在帐中与刘备商量。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见。我很抱歉。他灵机一动，说:“师傅，为了调节气氛，我把你叫成啄木鸟怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，然后趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍。你刚才放屁太大声了。我没看见。”
7.
有个丑女孩一直嫁不出去，希望被拐卖。一天，她的梦想终于实现了，她被绑架了。绑匪觉得她很丑，把她送回了原来的地方。女子坚持不下车。绑匪咬牙切齿地说，走！不要车！
8.春运时，火车非常拥挤，一位先生在停车时将屁股伸出窗外。车底的巡视员发现后大喊:叼着雪茄的胖子，把头缩回去了。
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
护士看到病房里有个病人在喝酒，就走过去小声跟他说:“甜心！””病人笑着说，“小宝贝。"
老师要体育委员确定班上的女生都到齐了，就对他说:“去把班上的女生都收拾一下。”体委是个小山羊，问:“哪个？”教师@#...￥%
初中数学课，老师讲方程变换，他在讲台上撸着袖子大声喊:同学们注意！我要变身了！……