晨会幽默笑话小故事
幽默提供了一个表达不被社会接受的感情、行为和冲动的渠道。那么有哪些适合晨会的幽默故事呢？下面是我在晨会上分享给你的一个幽默故事，希望对你有帮助。
晨会幽默故事1 1)火车上，一男一女偶遇，问题是他们在同一个卧铺车厢。一开始当然很尴尬，但是很快，疲劳让他们睡着了，男的睡上铺，女的睡下铺。半夜，男人醒了，叫醒睡在下铺的女人:“对不起，我在上面冻死了。你能再递给我一条毯子吗？”女人看着男人，眼睛流着水，对男人说:“我有更好的办法。我们假装夫妻好不好？”男人愣了一下，但马上答应:“好，太好了，真没想到！”"他显然有点兴奋过头了。"那我们现在怎么办？"
2)夫妻不和，各自睡觉，互不说话，写点东西。有一天，老公给老婆留了张纸条，说我要上班了，明天给我打电话。在妻子的床边，安澜睡着了。第二天，当我醒来的时候，它已经不见了。他非常生气，跑去质问他的妻子。我看了看老婆的房间，发现老婆早就不见了。我回不了房间，在枕头上发现一张纸条，上面写着你这个死鬼，已经过了一半了，我还是起不来了。
3)如果你老婆让你出去找工作，你会找什么？新妻子。你丈夫爱你吗？爱，非常爱！我和他形影不离，连工作都不去。你妻子反对你在家吸烟吗？哦，她反对我在任何地方吸烟。她说两个人吸烟比一个人吸烟花费更多。每当我妻子和我吵架时，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里？不，她揭露了我，她不会失去一点东西。我很小心。每当我和妻子吵架时，我总是让孩子们去散步。难怪你的孩子都很健康！女:医生，我丈夫总是说梦话。
4)孙悟空钻进铁扇公主肚子里借芭蕉扇，看下面对话。悟空道:“嫂子，我已经在你里面了。”铁扇公主:“出来挡道。大叔，我受不了了……悟空:“嫂子，我快出来了。请快点张开嘴。铁扇公主:“妨碍”牛王默在门外听，留下离婚协议……并搬离了家。
5)女朋友生日那天，郭帅花了好多钱买了一个qq号发给女朋友。数字代表“我爱你一生”。我买了之后根本无法登录，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来号码是
6)老婆:“鱼香肉丝味道怎么样？”老公:“一般般。”老婆:“烧茄子呢？”老公:“还不错。”老婆:“那麻婆豆腐呢？”老公:“凑合吧。”老婆:“说一句好话能死吗？”老公:“饭好硬！”
7)带媳妇去爬山。在山顶的凉亭休息。亲密的搂着媳妇，做个强吻，谁知她突然说:姐夫，你别这样！那么多人盯着我看...
8)妻子:你对性有什么看法？老公:我觉得没有，但是有很多做法。妻子:你觉得我穿比基尼去参加这个海边派对怎么样？戴夫:不！所以人们会认为你是看上了我的钱才结婚的。老婆:老公！我的头发会不会很丑？戴夫:不。你的丑陋与头发无关。老婆:看看我有没有摔坏手掌。戴夫:别看，肯定有。妻子:为什么？老公:不然我的人生怎么会毁在你手里？老婆:老板，给我老公一瓶米酒。老板:一瓶够吗？你丈夫因他的酒量而出名。
9)一对夫妇结婚多年。突然有一天，妻子问丈夫:“你喜欢我的漂亮还是我的可爱？”丈夫回答:“我就是喜欢你的幽默。”
10)妻子买了一张彩票，对丈夫说:“如果我中了彩票，我就去买一件衣服。”丈夫问:“赢不了怎么办？”妻子说:“那你给我买吧！”
老公:早上刮胡子让我觉得年轻！老婆:哼！如果是这样的话，你应该在睡觉前刮胡子。妻子:亲爱的，我穿这件衣服看起来不像妈妈，是吗？丈夫:不，像父母一样。老公:如果我没有赚很多钱，怎么会有这个家？妻子:你说得对。如果我没有钱，我不会进这所房子。
晨会幽默笑话小故事2 1)中午上班很难赚钱。谁知道包里的钱每个月都入不敷出。一分钟碎成两瓣，月底还紧。请立刻向财神致敬。家里有蜡烛和水果。祝朋友们一年四季都有财神罩着，能赚到钱不愁，能赚到钱不愁！
2)女:我对你没感觉。我:好吧，你可以走了。女:你怎么说话？我:我喜欢直接的人。如果你告诉我你的感受，我就告诉你我的感受。女:你真小气。我:这叫宾主坦诚交换意见。
3)问世界是什么？圣人答道:“废物！”
4)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对你弹琴。
5)最近很担心你，祝你努力。祝你魅力，努力；做事要有勇气，发大财，滚利润；爱情很美好，生活真的很顺利。朝着幸福努力，祝你心情愉快！
6)冷星期一，红烧星期二，清蒸星期三，油炸星期四，爆炒星期五，快乐的调料，悠闲的酒，我会在这个周末为你做一顿祝福的晚餐，我愿意快乐的享用。
7)人活了一辈子。冬天不要太冷，夏天不要太热，有钱不要装穷，没钱不要显摆。与其皱眉，不如微笑。朋友常记，一生快乐！
8)为什么关羽比张飞死得早？回答:美女不吉利...
9)老鼠爱上了猫，唱道:我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样，不管有多少风雨，我依然会陪着你。猫:不要虚荣。我妈说没有结婚目的的恋爱就是耍流氓！
10)恋人要温柔似水甜如蜜，同事要勤快没脾气，朋友要流鼻涕，所以，亲爱的，新年快擦擦鼻子，过个干净的新年！
11)拿破仑:我的字典里找不到“小姐”这个词。
12)吃西瓜清凉，美容养颜是黄瓜，常青利尿是冬瓜，最甜的是哈密瓜。你和他们是一家人。你为什么藏在地下？原来你是红薯。
晨会幽默笑话小故事3 1，老婆买了件新衣服。当我问多少钱的时候，老婆犹豫了一下说:“恐怕一石激起千层浪。”我说:“不是什么价位的一千浪，只是一个水漂。”妻子:“老公，你今天好有男人味。实话告诉你，3000！””我努力让自己平静下来，舒展开眉头说:“唉，三千元就这么浪费了。"
2.丈夫正在给妻子剪脚趾甲。老公:“你怎么就切了大拇指？”妻子回答说:“我昨天就想剪了，突然想起来你今天回来了，就全留给你了。”丈夫说:“你真的很爱我！”
3.你为什么开始对我冷淡了？结婚前你对我多好啊！如果路上遇到水坑，可以背我过去。但现在你假装没看见。我们能做什么？那时候你的体重只有现在的一半！
4.一个女人变得如此武断，以至于她的丈夫不得不催促她去看心理医生。这位女士同意了，于是他们一起去看医生。丈夫在外面等，一个小时后，妻子终于出来了。丈夫问:“你现在好点了吗？”“没有什么大的变化，”女士说。“我花了五十分钟才说服他，如果把他的病床放在靠墙的一边，看起来会舒服得多……”。
5.和老公结婚9年，这货现在35岁。吵架期间，有两次比较厉害，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他抓回来，就像妈妈抓自己的儿子一样。昨晚我们又吵架了，他又出去了。这次我没带他。中午回来的时候眼睛红红的...哼，你还是个二十七八岁的小男孩！
6.夫妻吵架后，丈夫骂道:你要记住，无论什么时候，男人的思维都是对的，判断都是准确的，而女人恰恰相反！是的，你选择我做你的妻子是绝对正确的，但是我选择你做我的丈夫是一个很大的错误！
7."妻子对喝醉的丈夫说:"看你这样子，还不如去死！醉汉:地狱里有酒吗？"
8.我的妻子正在减肥。可惜吃完饭老公去厨房的时候。当她咬着一块蛋糕时，她紧张地说:亲爱的，我明天要吃早饭了。你想加入我吗？
9.丈夫被半岁的女儿打伤。他的妻子经常催促他去医院。老公:我不管这个伤。夫人:我在乎我的名誉。
10，吵架之后，夫妻二人各住一个房间，谁也不搭理谁。一周后，妻子忍不住了，在纸条上写了一句话:“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让狗把纸条带给她的丈夫。过了一会儿，狗拿来一张纸条，妻子打开一看，上面写着:“我拒绝和狗睡觉！”"
晨会幽默笑话小故事4 1，早上起床心情好。于是我对老公说:“我每天醒来都能看到你和阳光，这就是我想要的未来！”“我觉得特别感人！丈夫被一句话毁了:“谁是杨光？“提奥！
2.一个人将在几天后飞回他的家乡。今天，他对妻子说:“如果我死了，你可以再找一个。你还年轻。不要为我守寡。”媳妇含泪点头:“放心吧，我都找到了，就等你死。”
3.老婆:你只顾看电视，连水龙头都坏了，水都泡你家了。看着它！丈夫:你在看什么？什么频道？
4.那天，我不小心在老婆面前放了个屁，老婆瞪着我。我灵机一动，打开屁软件说:“老婆，那是屁软件的声音！””妻子高兴地说，“你从哪里下载的软件？我下载的东西没味道？"?!"
5.一天早上，戴夫去上班。老婆问:晚上吃什么？老公坏笑着说:吃你。晚上，老公回家开门。他看到妻子光着身子在家里跑，很惊讶，就问:你在干什么？老婆说:热菜！
6.当妻子想起明天是丈夫的结婚纪念日时，她偷了丈夫的钱包，想知道他会送她什么礼物。原来是八张一模一样的贺卡，都是一句话:我只爱你！老婆心里嘀咕:老公的词汇太单调了。
老公:你怎么了？这个牛肉馅饼没有煮熟。妻子:但是我是根据食谱做的。菜谱是四个人的，我们只有两个人，所以我把材料切了一半。当然，烹饪时间也比书上少了一半。
8.老婆病重，老公在等你。妻子问丈夫，你老实告诉我，我死后你打算干什么？王先生说，别问我这个问题，我都快疯了。你会再婚吗？如果我疯了，我会再婚。
9.丈夫下班回家，看见妻子在专心读书，旁边的椅子上放着一顶男式帽子。丈夫平静地说:“你不觉得无聊吗？”妻子说:“不无聊，亲爱的。这几个小时我一直和莎士比亚在一起。”丈夫说:“我告诉你，这只下蛋的母鸡走的时候把帽子落在这里了。”
10，老公:以后客人来了，谈生意的时候少插嘴，注意影响。妻子翻了个白眼:你懂什么？这叫听政。
晨会幽默笑话小故事5 1，某女士:我老公为我疯狂。他在睡梦中说了许多甜言蜜语。但是有一件有趣的事——他总是叫错我的名字。
2.妻子:你为什么穿着我的衣服？你脑子有问题！其他乘客看到是什么样子？快点脱下来。丈夫:嘘，安静！难道你不知道船沉了，总是先救女乘客！
雪太厚了，屋顶都塌了。妻子问:我们什么时候修理屋顶？老公说:不用修，夏天露天凉快。妻子问:冬天呢？老公说:冬天再怎么下雪，屋顶也不会再塌了。
4.晚上，一个小偷进了家门，他老婆大叫:我们家有小偷！丈夫说:闭嘴！不要打扰他。我真的希望他能找到什么。如果有，我可以从他那里拿回来！
5.甲太太:“你给你老公买了什么生日礼物？”B太太:“我给他买了带锁的日记本。我知道他很喜欢写日记，从来不轻易给别人看。”甲太太:“你真老实。”B太太:“不过，我有一把多余的钥匙。”
6.我看见一对夫妇在吵架。女的挺BH，男的各种想牵的手都扔了。那人不停地道歉，蹲着。女人再一次甩开男人的手，吼道:“我是什么，你是什么？”不知谁唱了一首健谈的歌:“你是我天边最美的云，让我把心留给你。”男人当场愣住，女人右嘴角抽搐。
7.老板让我们一个年轻的女同事帮他在网上给儿子买衣服。后来这个MM自己在网上买了一件外套，照常邮寄，忘记改了平时的地址，直接寄到了老板家。今天问卖家，卖家说已经到了。MM核对后发现地址有误，只好尴尬地问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒钟，说:“我昨晚跟我老婆解释了一晚上。”
8.妻子问丈夫:我溺水的时候，你看到去救我的那个人了吗？是的，他先跟我打招呼的。
9.今天酒桌上一个男人频繁给老婆打电话，说“宝贝，亲爱的，我马上回来”之类的话。大家都起鸡皮疙瘩，笑他怕老婆偷家里人。那人哭丧着脸回答:“比那可怕多了。她在家淘宝呢！”"
10，前提是我们结婚8年。今年情人节老公给我打电话。老公说:“老婆，上QQ。”我问:“为什么？在电话里说点什么。”老公:“今天是情人节。你上QQ，我就送你几朵玫瑰！”"
晨会幽默笑话小故事6 1，妻子向丈夫吹嘘:看我能活多少，几个月洗一次衣服，能省多少肥皂？丈夫还自吹自擂:我一根接一根地抽烟。看，我保存了多少根火柴！
2.雨下得很大，老公拼命开车送老婆回家。在两次差点撞车后，忧心忡忡的妻子忍不住提醒她:“亲爱的，如果你打开挡风玻璃雨刷，可能会有用。”王先生摇摇头说:“没用的。我把眼镜落在家里了。”
丈夫打电话给妻子，说邀请了一个朋友来家里吃饭。妻子回答:不巧，今天我洗衣服，窗帘摘下来洗了，房间没打扫，孩子生病一直哭，我感冒了。晚饭什么也没买！丈夫说，没关系，亲爱的。朋友准备找对象，想看看家庭生活是什么样的。
4.女人喜欢问老公:如果我和你妈同时掉进水里，你会救哪个？如果你的妻子问你这个问题，你会怎么做？你父亲和我喝醉了。你在帮谁？
5."今天是我们的结婚纪念日，你打算送我什么？"“送一首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你走，千里之外……”
6.丈夫对妻子说:你总喜欢和邻居攀比。人家换家具，你要我买一套。人家买彩电，你逼我买。现在，我该怎么办？为什么，邻居买了什么？他娶了一个妻子。
7.有一对老夫妻，一直很恩爱。有人问他们相处的秘诀。丈夫想了一下，笑着说:“我的秘诀就是一个字——忍！”话音一落，他老婆马上回了一句:“我就是四个字——再忍一忍！”"
在一次订婚宴上，这位年轻的女士希望给她未婚夫的亲戚朋友留下一个好印象。我看到她端庄地走出来，对着尊贵的客人微笑，这时她被桌脚绊了一下，摔倒在地。他未婚夫急了，想扶她往前走，却见她翻了个身说:“先生们，女士们，我给你们表演的武功怎么样？”
9.晨练的时候在楼下看到隔壁老婆脸上有伤。两个邻居在那里说话:“哦，天哪！她家怎么了？”甲:“你昨晚没听见吗？好像是夫妻俩在吵架。”问:“我听到了，嗯？她老公不是出差了吗？”回答:“我半夜回来的……”
10，经理带着新婚妻子来到公司，和员工打了个招呼，带着一个下属进了里间，妻子在门后等着。先是房间里有一段关于进货发货的对话。沉默三秒后，我听到下属问:是原配吗？回答:不是，原来是在罗湖。那位女士的脸色顿时变了，推门而入，问了几个问题。他们不知所措。下属轻轻抬起右手，手里拿着一把钥匙。
晨会幽默笑话小故事7 1，史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看起来很失落。老板见了，上去安慰他说:“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫叹了口气，“上次我和我恶毒的妻子吵了一架，她发誓一个月都不理我。”“这难道不是好事吗？你还是很沮丧。”老板不解。他又叹了口气说:“那是四个星期前的事了，今天是最后一天。”
2.一个赌徒从家里拿了1000元去赌博。几个小时后，他回来了。他老婆赶紧问:“那个大块头比尔生孩子了吗？”“对，对，”赌徒从口袋里掏出两张10元的钞票，悲伤地说，“可惜他们的‘妈妈’去世了。”
3.老婆:虽然是女儿，你看这鼻子和嘴，多像你啊，漂亮不？老公:哼，最重要的是不像你！
4.新婚之夜。“亲爱的，我们结婚前你见过几个男人？”新郎问新娘。好久没听到回“它肯定生气了！”丈夫心想。一个小时后，他又问新娘:“嗯，你还生我的气吗？”“没有，我一直在数。有几个？”
5、妻子亲自给丈夫做饭，丈夫说:“食之无味！”妻子默默地放了个屁，对丈夫说:“没味道，你就随屁吃吧！”"
6.a:“你还是个爱情失败者，你这个可怜的混蛋！”b:“反过来说，我还是赢家！”答:“为什么？”b:“她退礼物的时候把别人送她的礼物混在一起了。”
7.由于水电涨价，老婆在家反复申请，上班前注意关水关灯。一天中午，妻子回到家，看见客厅的吊灯亮着，厨房的水龙头开着，丈夫却坐在沙发上悠闲地看书。妻子很心疼，严厉斥责丈夫。丈夫不慌不忙地说:“今天早上你是最后一个离开家的。我这么做是为了保护现场。”。
8.新娘很好，除了她不打扫房子。她总是提心吊胆的，但她终于放心了。因为有一天晚上，她老公大胆地用压抑的语气喊道:桌子上的灰尘呢？我记得上面有个电话号码。"
9.如果我晚上犯了错误，我妻子会和我离婚。老婆:嘻嘻，你想要男孩还是女孩？我:只要是我的~
10.早上起来问老婆:“我找不到袜子了。”妻子拿着一些袜子说:“我是怎么找到所有的袜子的？”
晨会幽默笑话小故事8 1。做一个低调的人，一次比一次稳重；高调做事，一次比一次好。
2.把烦恼当做脸上的灰尘，衣服上的污垢。不要惊讶。随时清洗，保持清洁。
3.你是曾经被小的低能狗滚过的粪球，被踩过的蟑螂，被少林寺智障大师收养的，号称梨花压海棠的吗？
怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
每错过一个女生，我就在地上放一块砖，于是就有了长城。
6.那个人看起来，我不知道。像素比较低！
7.衡量我们财富的真正方法是看我们没钱的时候值多少钱。
8.人生最难的三件事:保守秘密，忘记创伤，充分利用闲暇。
9.世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
10.你穿成这样。你对这个世界不满吗？
晨会幽默笑话小故事9 1。建筑工程与婚恋:结婚是招投标，恋爱是谈判，女方父母是业主，男方父母是承包商，见证人是监理，结婚证是合同，结婚是奠基仪式。
2.历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“召赵魏而动”。
如果你想有空闲时间，就不要浪费它。
雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦涩，我说活着简直就是煎熬。
心境可以归于平静，但不能趋向死亡。
6.人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺欺人。
7.想要别人得不到的，就要付出别人不付出的。
8.做女人不能像锯子——虽然伶牙俐齿，但专挑使疏远人；做女人要像核桃一样——虽然没有华丽的外表，但有满满的脑子；做女人更像花瓶――尽管外表美丽，但依然心胸开阔，能装下更多美丽的花朵。
9.成功者往往坚持到最后五分钟就成功了。
10.你穿得很危险，但看起来很安全。
晨会幽默笑话小故事10 1。不是每一次努力都会有回报，但每一次努力都必须付出。
2.不好意思！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚八点见！
如果你恨我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4.越是骄傲的人越爱掩饰，越是痛苦的人越爱小题大做。
5.人生的理想就是理想的生活。
6.开心的时候不要做人物；不要怒答人家的书。
7.如果没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强。
服务员，给我一杯多茶少奶的奶茶。
9.失去金钱的人损失小，失去健康的人损失大，失去勇气的人失去一切。
10.你的短是终身的，我的胖是暂时的。
晨会幽默笑话小故事11 1。只要锄头跳得好，有挖不下去的墙角吗？
如果幸福不在路上，它一定在路的尽头。
3.地铁上的广告:拥挤吗？买车！出租车里的广告:被屏蔽了吗？坐地铁！
4.人们允许一个陌生人发财，却不能容忍身边人的升迁。因为同一层次的人之间存在比较利益的冲突，所以陌生人不存在这个问题。
5.如果给你一对翅膀，你应该被红烧…
6.不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
7.我逃课太多了。昨天我想去上课。见到教授，教授很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
8.没有蟾蜍，天鹅会很孤独。
9.如果你想建造一艘船，不要雇人收集木材或给他们分配任何任务，而是激发他们对海洋的渴望。
10.最迫切的是最美的风筝，最痛苦的是最真的感情。
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