爱的色彩理论
问题是,爱情不重要吗?关于爱情,约翰·李提出了一个很有意思的观点:“爱情色彩论”,又称“爱情风格”。
他相信爱和颜色是可以比较的。在颜色中,蓝、黄、红是三原色,可以相互搭配,延伸成其他颜色。李约翰认为,爱情的样式不是一成不变的,而是像原色一样有三种基本类型,即“肉体之爱”、“伴侣之爱”和“游戏之爱”。当它们混合在一起时,并不变成雷鸟牛丸,而是结合了六种常见的爱情类型:除了三原色之外,还有“疯狂的爱”、“实际的爱”、“利他的爱”。
外貌协会会员:肉体之爱三原色中的第一种叫做厄洛斯。很多人对对象的外貌要求很高,希望对方能像杜教授一样帅,即使不如也在所不惜。身材应该有明显的六块肌──每次告诉别人我没有六块肌时,我有什么好难过的?没有六块肌肉就去麦当劳买吧~麦克的鸡块有六块吧?不然希望对方腿长,腰细臀圆,头发长,以芭比为标准...对身体吸引力的期待,简直就是外貌协会的一员。
建立在身体吸引基础上的爱情,就是肉体上的爱情,偶尔也会和“一见钟情”有关——这种情节在电影中特别丰富,在日常生活中却很少。就像《史密斯夫妇》的情节,男女主角一见面就擦出火花,享受了一夜的热情,然后就迷迷糊糊的结婚了。结婚几年后,因为连对方的真实姓名和靠什么生活都不知道,他们开始参加婚姻咨询。
有人研究恋爱中的恋人,调查他们中有多少人认为是一见钟情。因此,他的研究对象中只有大约16%到18%的人认为自己是。所以,一见钟情不是什么东西,通常是摸不到的。但是为什么电影还在上演?因为电影当然要演那种离奇夸张的故事。如果你玩的是正常人生活的鸡毛蒜皮的事,那就发表你的日记吧。问题是无聊死了。谁想看?
这种会引起一见钟情的肉体之爱,一开始有着非常强烈的恋爱动机,但人体毕竟有其局限性,不太可能永远保持青春、美丽、壮年。所以随着时间的发展,单纯的肉体之爱会逐渐消失。如果你有见识,你就会“色衰爱弛”!
携手同行:同行之爱有时候你会发现有一种感情情况是你一直都认识他,然后有一天你突然意识到:哟,你爱他!蓦然回首,那个人就在昏暗的灯光下~很多电影和故事都在讲这种情况。你发现最后陪伴你的人,其实是真正爱你的人,是你真正爱的人,只是在某个阶段你看不到而已。
这种爱是从长期的友谊中延伸出来的。像亲人一样,意味着两个人之间的感情逐渐脱离了* * *的范畴,成为了“伴侣”。这种氛围和关系,叫做Ste,是爱情三原色中的第二种。Ste一词源于希腊,原意是兄弟或玩伴之间的爱情,随着时间的推移逐渐发展。例如,友谊和伙伴关系...大多是基于相互陪伴,而不是身体上的感受。
但在台湾省,很多人要么担心友情不能变成爱情,要么担心爱情会变成平淡无奇的友情或亲情。最常见的恋爱问题之一就是:“我跟他就像家人一样,我该怎么办?””,“如果没有爱情在一起呢?“但是家庭有什么不好?假设那种亲情是“好的亲情”,亲戚之间有交往,有什么错?光,就像一杯白开水,没有特别的味道,却能解渴。
不知道为什么,大家都觉得关于“成为一家人”的“我和他没有关系”,这似乎是一种应该呼出的东西...但是人到了最高境界,那就是境界!
你说,“就这样了?那我就不要了。”那么,你所期待的爱情是什么呢?每天都是高,高,高,像吸毒一样?你不能像那样活几年。那只是暂时的现象,有些甚至对健康有害。所以,同龄人的爱其实是人类的一种福气。有一个人这样一直陪着你,每天都过得很舒服,这很重要。如果你想每天都活在很高的状态,那就是缘木求鱼。
在很多国家的传统文化中,婚姻根本不注重爱情,而是注重经济、家庭、社会地位和权力交换。直到现在,在某些社交圈里还是这样。有钱有势的人,在给孩子或者自己找结婚对象的时候,基本都是以钱和权为中心的。社会学上,我们称之为“经济资本”与“社会资本”或“文化资本”的转化或结合——你看你多有学问!
这种情侣如果夸张一点,在古代,他们可能连结婚前都没见过面,往往要到新婚之夜才认识。他们的情绪其实很难建立在身体上——根本没见过面,对方是好是坏就跟买彩票一样。当然也不一定要长得帅漂亮。早期的农业社会,很多青梅竹马一起长大,慢慢产生了恋爱的感觉,然后互相承诺,最后走到了一起。但这在现代都市生活中并不多见。
属于这种关系的人,对明确示爱,说“我爱你”感到不舒服。要度过他们的一生,他们的感情基础大多来源于家庭分工、相互支持和陪伴。他们心中没有理想的身体条件,也没有自觉地“选择”伴侣。其实这种暖心的感情没有好坏,就看感情中的双方能否接受这种多年积累的“星星之火”,而不是“干柴烈火,一发不可收拾”的模式。
魅力:游戏爱情《勒杜斯》原文为拉丁文,意为“玩”或“游戏”。
典型的游戏爱情经常出现在小说和戏剧中。就像前面提到的电影《有利益的朋友》,男女主角一开始就宣布要进入一段只有* * *没有感情的关系。
说的通俗一点,游戏恋代表了一种穿开裆裤的心理。这是一种什么心理?
我就是想尿就尿,反正不会尿裤子,想干嘛就干嘛。恋爱的时候,先说说:我不知道永远,我只在乎曾经拥有的。问题是,谁知道永恒?
电影中,浪子的典型台词是:“你怎么这么认真?只要你有上床的自由,但你不打算答应,你的风格浪漫奔放,你的行动奔放,但你缺乏责任感。
如果对方有强烈的游戏爱情风格,要敢于大声宣告:“我不相信一夫一妻制。”不要指望达尔文忠诚专一,保持长期稳定的关系。如果双方都能潇洒地享受过程,最后挥一挥衣袖不带走一片云彩,那当然再好不过了;但如果你最终发现,你把对方当成了“你生命中的唯一”,而对方只把你当成了“他们中的一员”,感情不平等带来的悲伤,就算你哭瞎了也无济于事~
引申的颜色——Mania这个词来自希腊,原文是theia mania,中文翻译成“爱如遭雷击”——真的很贴切。
疯狂爱情的特征是肉体爱情和游戏爱情的混合体。关于爱情的一切都是极度夸张和激烈的。爱情是如此的强烈,以至于需要在中秋节的月亮上系上一句“XXX我爱你”,送他900朵玫瑰和999个月饼,或者把月饼排列成“我爱你”等等。
这种风格,爱情系列里有很多经典场景,比如早些年的八点,男女主角吵架的时候,绝对不会安安心心的待在家里算了。他们必须在大雨中奔跑、哭泣、尖叫,甚至打耳光。比如《深院》里被婆婆虐待,被老公误会有外遇的女主角,如果她坐在客厅里把一切都告诉老公,她就不会在暴风雨中跑出家门,像泥石流一样掉进河边的河里,留下一只鞋让人记住,也就不会有后来的故事。
因为感情过于强烈,疯狂的爱往往夹杂着强烈的迷恋和占有欲。皮埃尔和布拉斯基两位学者甚至在1975年出版的《爱情与成瘾》中声称,这种爱情类似于毒瘾:你无法摆脱,也无法戒掉!
如果你不是这样的人,或者你疯狂地爱着一个不是这样的人,那注定是很辛苦的;但如果两个人都是这种类型,那就是绝配了!日常行为甚至可能成为某种爱的仪式。第一天你觉得夸张,第二天你觉得夸张,一个月后你觉得就像早上上厕所一样正常,一点也不夸张。
本文摘自三才/孙中兴《好好学,好好爱:台大流行爱情社会学精粹,爱情六大必修课,翻转爱情神话》
学,好好爱:台大流行爱情社会学精要,爱情六大必修课,翻转孙中兴的爱情神话。
出版社:三才