幽默笑话非常短
笑话来源于生活，是学来的。笑话是经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。以下是“幽默段子极短”，希望对你有帮助！
1.不要为没有上大学的孩子而气馁。赶紧努力工作创业，帮助刚毕业的老同学解决三四年后的就业问题。是最重要的事情...
2.算上高考，我们花了12年的青春，至少40到50万的学费。我们支持了陈光厂，真彩厂，机读卡厂，无数的造纸厂，无数的印刷厂，翰林书店，新华书店，城里的运输业，学校周围的饭店，还有所有老师的工资和奖金，校长的车，油钱和体育馆(这个……)。这是我们的功劳！
3.下雨天，体育课停了，体育老师让大家自习。亚撑着讲桌，津津有味地打起了瞌睡。顿时口水流了出来，拉了半天。一个男同学马上把矿泉水瓶剪下来做成杯子。体育老师醒来一看，已经有半杯了。他觉得口渴，果断喝了。然后把“杯子”放好，继续打瞌睡。
4.孩子们:一列火车经过，此外，此外...老师点评:我死了就算了。
5.表哥上小学的时候，老师让我造句:有的……有的……有的。表哥:下课了。同学们有的开花了，有的结果了，有的发芽了！老师晕倒了...
6、语文老师:“小军，你用要么...还是造句吧！””肖军想了一下，然后站起来喊道，“卖皮蛋！还是？还是？"
7.有一天在语文课上，我讲了诗歌鉴赏。老师问:“菊花什么时候开？”有一两个同学淡淡地来了一句:“上厕所的时候。”我至今忘不了老师看他的眼神。。。
在语文课上，学生们正在讨论他们最喜欢的书。小明对老师说:“我们全家都爱看书，妈妈爱看养生书，爷爷爱看笑话。”老师问小明:“你爸爸喜欢看什么书？”小明不假思索地说:“自从我爸爸当了经理，他就喜欢看秘书。”
9.金融类学校入学考试，其中一道题是:请写出三个可以贷款的机构。一位老师在批改完一位考生的试卷后，失了方寸。考生的回答是:银行/信用社/父母。
10，有一天，一个同学的女朋友来宿舍找他。正好他临时有事，女朋友就坐在他床上等他。她闲坐着时，环顾四周。只见床头挂着一副写书法对联:春暖花开，一人独享无尽乐。女子心想:“没想到他会写毛笔字，还会赏花。”心中窃喜不已，不觉目光移了过来，却忽然脸色铁青。看到一个横批:后宫万岁！
11.某系有个教室，里面的挂钟有问题——只要一敲就越走越快，一敲就要五分钟。有一天，教授在上课的时候，发现每次他在写黑板的时候，学生们都用盘子擦底座，还扔了一个挂钟，但是教授一直保持安静，仍然按照时钟上课。几天后，期末考试到了，大家都很努力。这时，我看到教授拿着橡皮擦在练习丢钟...
12.上课的时候，有个老师说，我小时候妈妈经常给我讲天使的故事。一个同学说，老师，你家那么喜欢拉屎，而且是对天说的。
13，小学三年级，刚开始写作的时候。老师布置了一篇作文，忘了具体题目。有个女生不区分“妹子”和“袜子”，题目是“洗妹子”。整篇文章，从脱妹到洗妹，都被老师看得很热情。特别是读到“我把妹妹放在盆里，倒了点水，擦了擦，最后没洗。”你妹妹该有多脏！全班都笑疯了...
14，我还记得生物课上，老师说“同学们要多锻炼身体，然后指着我说，你看这位同学，他的胸肌锻炼得多好啊。”同学满脸通红，说:“老师，我是女生！””班里响起了笑声。。
15老师，你给我们讲讲太平天国？是的，我做到了。那为什么我在地图上找不到？
16，某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠患。学校知道后给我们下了老鼠药，结果老鼠一只都不上当。大家想了个办法，把一包花生和老鼠药混在一起，引诱他们上当。第二天，大家起床发现一粒花生仁都没剩下，老鼠药也不缺。大家不禁感叹:大学宿舍的老鼠也是本科毕业！
17.昨晚，宿舍一群人吃饱喝足后，一个同学提议“斗地主”。大家都说算了。我们改天吧。他必须玩。大家没办法，只能陪着他。第一局他是地主，牌也不错。他得意地把三张“炸弹”牌放在桌子上，然后他得意地和我们玩牌。一场比赛结束后，他输了。你知道为什么吗？因为他的三枚炸弹还在桌子上。
运动会期间，阿石和小可负责张贴海报。阿石刚辛辛苦苦贴了一张图片，小可就大叫，歪了！阿石眼睛一瞪:你嚷嚷什么？看歪了就对了！
19，老师:王大宝，在接下来的讲座中，你在和你的同学们谈论什么？站起来大声点，废话少说。王大宝:老师，我有话要说，但我不放屁。
20.小明来学校，同学发现他脸肿了，问他怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船，一只蜜蜂落在我脸上。同学又问:那你为什么不直接把它赶走？小明说:我还没来得及把它赶走，我爸就用桨把它打死了！
21.在课堂上，学生们听老师谈论圣经。说到那场淹没了地球上所有生物的大洪水，我们一起学了一句:“你确定吗？”老师说:“好的。”他问:“那鱼呢？”老师:“你出去！”
22.一天，一位领导参观一所学校，学校正在开会。领导说:今天人来人往，大概来了8/5。过了一会儿，他又来到足球场，有20个人在踢球。他又说:你们学校那么穷，那么多人争一个。
23.农学课上，老师问:你知道什么时候摘苹果最好吗？一个学生很快回答道:我知道，当饲养员的狗被关起来的时候。
24.数学课上，老师对一个学生说:你怎么连减法都不会？比如你家里有十个苹果，你吃了四个。结果如何呢？学生沮丧地说，结果是十顿打屁股！
25.我知道你的普通话不好。每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。作为你的老师，我从不责怪你。以后你可以照着《安石绿》读，大家都会为你加油！
26日，一批小学语文试卷，要求“你...你们...而且……”来造句。一个学生写道:昨天我去奶奶家，奶奶给我带了个鸡腿。吃完后，我问奶奶还有没有。奶奶回答:“有，有！”"
27.亨利外科解剖学期末考试不及格，补考也不及格。教授又给了他一次机会，但他还是失败了。亨利在宿舍里当着同学的面发誓，如果他下次考试不及格，他就挖出他的心。大家都慌了，教授淡定地说:“放心吧，他根本找不到心脏。”
28.自然老师问:我们从自然中知道许多事实和例子。比如因为直觉，一个动物不喜欢另一个动物，或者讨厌另一个动物。比如狗不喜欢猫，狐狸追母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等...谁能给我们举几个例子？小安娜举手回答，比如学生，老师。
29.老师和同学一起玩小游戏，也就是两人一组。每组一人用纱布蒙住另一个同学的眼睛，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一个同学给对方喝了一口银鹭花生的牛奶，然后让对方猜他喝的是什么。这位同学一时猜不出来，就回答说:“我忘了。”我的一个同学突然大声说:“老师，我知道他在喝孟婆汤。”
30.二班纪律差。有一次，老师不忍心，在黑板上写了一个大大的“经”字，问:“你知道怎么读吗？”马上有人喊:“郑晴(蒸)。”老师吓了一跳。
31.运动会上，班主任不知道校服是哪来的。因为不允许学生站在操场上，学校保安就走过去生气地说:“你不能站在操场上，没听见吗？”学生们集体晕倒...
32.我班有个睡神。在一次酣睡中，年轻的英语老师揪了他的耳朵。睡神淡定地抓着英语老师的手说:“老婆，别闹了，跟老公睡吧！！!"英语老师瞬间疯了！
33.我妈说开学了，不要再像以前一样和同学打架了。听了她妈妈的建议，我从中吸取了教训。开学第一天，我和老师打了一架。
34.语文老师问学生:“谁能用繁荣造句？”小明说，“盛世求婚”
35.数学老师问小盆友:一个人和25个小盆友划几条船？小朋友回答:25个小盆友问:李老师坐哪里？有小伙伴说:张老师落水了。
36.生物课上，老师说:心脏一刻也不能停止跳动。学生:老师，那心脏停跳10分钟就无所谓了？
37.考上大学生后，感觉大学生活就是不一样，没有高中那么大的压力。我开始学会逃课。一开始一天翘一两节课，后来几天不去教室。昨天想去上课，碰到教授，教授很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
38.今天去学习的时候遇到了一个漂亮的MM。感觉聊的很好，就问她电话号码是多少。她说:“我把我的QQ给你。方便！”我说:“好！”等她学习回来再加她的QQ。验证问题是:我的电话号码是多少？姑娘，你能不能别这么圆滑？
39.数学课结束时，老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一个男生回答:“我爱过你！”沉默了几秒钟后，全班哄堂大笑。
40.一天晚上，一个同学起床，看到下铺同学的睡姿极其不雅。第二天早上，他对下铺同学说:“我发现你的睡姿真元帅！”那位同学喜出望外:“谢谢，能具体告诉我是哪位元帅吗？”“田鹏元帅！”"……"
41.化学课上，讲到有机合成，教授对学生说:“这里需要一种试剂。”学生问:“什么试剂？”教授说:“是一种有机碱，季铵碱。”学生又问:“什么碱？”教授重复道:“四分之一铵碱。”学生气愤地说:“只有你知道拼音！”
42.语文课上，老师让学生解释“尊师重道”这个成语的意思。一个同学回答:“意思是说在古代，女孩子要尽量多穿衣服，现在女孩子要尽量少穿衣服。”
43.我上初中的时候，住校。小伙子们，一张床单被翻来覆去折腾了一年...一个对我仰慕已久的女生要求给我洗床单，窃喜。但是当我看到自己的床单时，我很惭愧…所以我毅然回家，拿了一些干净的床单。我觉得太干净太不真实了。我去操场沙坑里搓了一盒沙子……几天后，女孩偷偷跟我说:“你是不是得了肾结石？”我给你洗床单的时候洗了5cc的沙子！"
44.老师提问。问了一个问题后，他又问了一个。有一个童鞋高举着他的手。老师问了又问，最后问到孩子的鞋，他却不举手了。老师问:“你为什么不举手？”童鞋说:“来不及了，已经尿完了。”全班大笑，老师吓呆了。...
45.今天早上，物理老师走进教室喊道:“快把所有的窗户都关上！”学生们都愣住了，不知道这是什么意思。然后老师拿出试卷说:“这次物理成绩很差。我担心有些同学会不高兴。”
46.老师:中国的羊毛主要产于哪里？学生:在羊身上。
47.“夏是有点胖，但是寒假过后，她更胖了。开学见到同学后，向同学炫耀自己折返率很高，有的要折返三次，还不够。同学丁晓苦涩地说:“真的吗？哦，我想知道他们是不是因为第一眼没看完，所以要看第二眼和第三只眼。"
48.老师应该坚持在课堂上做事:失败是成功之母！小明马上举手，老师的脸变黑了:你想说什么？小明:谁是成功的父亲？老师:出去。！小明:幸运的是，今年冬天我穿着羽绒服...
49.学校召开了全体教师会议。校长讲话:明天，上面来检查。首先要做好卫生工作。学生宿舍是一个重点。男女宿舍的管理员，你们两个明天一定不能再睡了。你不能早起打扫卫生。下面的教员哄堂大笑。
50.老师:“古人造字是有一定道理的。比如“卡”字，“上”不能上，“下”不能下。“卡”不是在那里吗？再比如‘不安’二字，‘心连心’不停地跳，多形象啊！”学生:“不一定吧？比如‘斧子’这个词可以解释为‘父亲只有一斤重’吗？再比如‘爸爸’这个词。‘更多爸爸’变成‘爸爸’了吗？”
51，高中每天课很多，但还是有时间做自己喜欢的事。大学每天的课不多，但总没有时间做自己喜欢的事。高中的课很热闹，大学的课很无聊；高中的时候，朋友们很粗鲁，但是他们生不如死。大学里，朋友特别客气，但不一定是好的。高中的时候很累很开心，大学的时候很忙很迷茫。
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