关于学生的笑话，
2.某医学院学生的试卷里有一个问答:“母乳喂养的四大好处。”
这位学生很快写下了三个好处:
1.不需要加热
2.不要被猫偷走。
3.任何时候都可以喝。
答案的最后，我想不出来了。思考了一会儿后，他突然恍然大悟，写道:
4.这个容器很漂亮
3.学生一回到教室就告诉他们:“老师，厕所里有很多蚂蚁！”
女老师点点头，突然想到了蚂蚁。
这个词从开学就开始教了。我想测试一下孩子们是否记得这个单词。
然后他问孩子们:“蚂蚁说了什么？”
结果孩子一脸茫然，过了一会回答:“蚂蚁...他...他没说话！”"
4.某医学院的一个班级进行口试，教授问一个学生，某一种药每次的口服剂量是多少。
一分钟后，他发现自己的答案错了。应该是5 mg，于是他赶紧站起来说:“教授允许我改正吗？”
教授看了看表，说道:
“不用了，因为服药过量，病人30秒前就死了！”
5.据说有一次期中考试，有五道题考短语。大家都烂熟于心，但有一道题记不住。题目是这样的:
约翰和玛丽吵架后和好如初。
考完试，大家都诡异的笑了笑，什么也没说。
过了几天，老师改完卷子，一脸不情愿的进来说，有一道题大家都错的一样，大家居然都答了恋爱。
正确答案是up，因为make up的意思是‘和解’(吵架)
6.一个哲学系的老师期中考试只考了一篇作文:“什么是勇气？”
就在大家都在拼命思考怎么写的时候，一个同学把论文交上来了！
然而他只写了五个字:“这就是勇气。”
期末考试来了，老师还是只拿一个问题:“这是题目，请回答。”
大家还是不会写，但这位同学很快就交了论文。
他写道:“这是答案，请给分。”
老师非常生气，他召见了那个同学:
“我有两个问题要问你。回答了第一个问题，第二个就不用回答了。”
同学:“嗯。”
老师:“你有几根头发？”
同学:“十二万三千六百零一。”
老师(！？):“你怎么知道的？”
同学:“这个问题我不用回答。”
7.小学三年级班上有一个聪明的学生，但是他很难静下心来听课。
一天，他对老师说:“我知道的够多了。没必要继续学习了。”
老师:“哦，真的吗？你只读到三年级。你打算怎么办？”
学生:“教二年级。”
六岁的小芳非常可爱，经常被班上的男生求婚。
有一天，小方回家对妈妈说:“妈咪！今天萧蔷向我求婚，向我求婚。”
母亲漫不经心地说:“他有固定工作吗？”
小方想了想说:“他是我们班负责擦黑板的。”
8.一次政治课，老师说:“什么是三不政策？”
“不知道，不知道，别问我。”
9.高中的时候全校都要穿校服，有些复读的同学从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天，老师看到这个同学没穿校服，就问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。我为什么要穿丧服？
10.一位美术老师很有名气，某报有大幅报道，并附有照片，于是他在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说，你的教学真的很好，你甚至在报纸上发表了照片……”一个学生:“在找你吗？”从此，美术老师拒绝该生上美术课。
11.他在翻看我之前买的圣斗士的漫画，却不知道他已经看过N集了。突然，他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜之血”！
我说:“我想是的”。
“肯定的！因为任何物体随便粘上雅典娜的血都会得到高级的升华。比如圣衣就是由青铜圣衣粘上雅典娜的血而变成的。”
我说:“对，书上是这么说的”。
孩子说:“那么...雅典娜时期来了，厕所不就变成金神厕所了吗？”
我晕:“我想是吧……”
孩子继续说:“波塞冬想娶雅典娜的原因是为了练他的金枪，你说呢？”
我彻底晕了！
12.一个教得不好的老师在他们班，一个同学举手:
“老师，我想打个电话……”
“上课的时候叫什么？”老师不悦地说。
“我要报警了！这里有人在讲台上骗钱！”
全班狂笑，老师气得说不出话来。.........
13.当教授在上课时，他发现有人在睡觉。
我很生气，让旁边的同学把他叫醒。
没想到那个学生不屑地说....
“你让他睡觉。自己打电话！”
14.一个家伙在课堂上睡觉...而且被一个很混的数学老师发现了。
他很愤怒。他让A在黑板前解决问题。.....
不会写就准备当众羞辱A吧。
其实A老师还没走到黑板前就开始酸他了。..
成绩这么差还敢上课睡觉，真丢人
你的头在家吗...你就整天睡觉吗？...