嘣！牛王默的儿子，当然叫小牛王默。
1.最近全市摩托车违章严查。我的一个朋友有完整的证书。路上看到pol.ice查车，就故意骑在pol.ice旁边，被pol.ice拦住，得意地翻出各种证件，发现pol.ice因为穿拖鞋开摩托车罚了丫200元...
2，为理想奋斗三字经:有问题:好吃饭，好泡妞，好抽烟，好喝酒。原因分析:好吃，好姑娘，好烟好酒。总结经验:好好吃饭，好好泡妞，好好抽烟，好好喝酒。整改措施:吃好、泡好、抽好、喝好。最后的实现:吃一顿好饭，泡一个好姑娘，抽一条好烟，喝一杯好酒。
3.有一次去菜市场买菜，我忍不住瞟了一眼一个买猪肉的美女。美女想买一斤猪肉，但是剩下的猪肉不够了，老板就从猪的脸上割下一块，看到美女就大喊:“我不要脸！”"
4.有一天，弟弟问他妈妈:“妈妈，牛王默的儿子叫什么名字？”母亲噘嘴说:“这个你不知道。太傻了。当然牛王默的儿子叫小牛王默”我当场晕倒...
5.有一天，我和男神终于第一次牵手了。我们面对面站着，他用双手握住我的两只手。这一幕非常浪漫。突然发现他的右手很滑。你不会只在右手涂润肤霜吧？我开玩笑地问他，他尴尬地呆在那里后，我好像明白了什么...
6.有一天，弟弟问他妈妈:“妈妈，牛王默的儿子叫什么名字？”母亲噘嘴说:“这个你不知道。太傻了。当然牛王默的儿子叫小牛王默”我当场晕倒...
7.“亲爱的，你知道吗？不要在女人来大姨妈的时候招惹她，因为这个时候我们的脾气很暴躁，完全不讲道理，所以不介意上次和你说再见！”“你平时说话好像很有道理似的！！!"
8.一天，老师遇到了经常逃课的王智。老师非常生气。王智看见了就跑了。老师说:“没门！”希望知道:“我不信！””接着，王撞到了墙上。
9.孙悟空钻进铁扇公主的肚子里借了一把芭蕉扇，看下面的对话。悟空道:“嫂子，我已经在你里面了。”铁扇公主:“出来挡道。大叔，我受不了了……悟空:“嫂子，我快出来了。请快点张开嘴。铁扇公主:“妨碍”牛王默在门外听，留下离婚协议……并搬离了家。
10，A:你昨天又和你老婆吵架了吗？b:嗯，最后她屈服了，跪下来求我！她是怎么要求的？b:她跪在床边说，亲爱的，我求求你，请你快从床底下出来，我不会打你的。
11.上算术课时，老师问低能的阿呆:“1+1是多少？”阿呆想了一会儿，回答说:“老师！我不知道。”老师生气了，说:“你真是个傻瓜！连这个题目都解不出来。我再问你一遍:比如我加你多少？”阿呆说:“我知道这个，两个傻瓜。”
12，“姐姐姐姐，从你的长相来看，你一定是个尊老爱幼的人。”“哥哥，你怎么看出来的？”“我妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事。其中一个叫做让梨的恐龙。”
13，我去买水果。老板的妻子太漂亮了，我都流口水了。她称了一下，说一共十斤。我说:“你是不是出轨了？”这不是十斤！”她接着说，“其中，有八斤唾液..."
14.王晓梦的练习讲了氢氧化铝Al(OH)3的性质。我说:“氢氧化铝能和酸反应生成盐和水，也能和强碱反应生成盐和水。我们叫它什么？”王晓梦不假思索地说:“双性恋？”我觉得没有必要再告诉他了...
15，那天晚上，你坐在院子里仰望月光，掏出一支烟，放到嘴边，顿了顿，又放下。在你身后，我看着你落寞的背影，问:“你不干了？”你没有回头，回答说:“是我，大哥。”
16.一个女同事有个很调皮的儿子。她生气了，经常说有个女孩就好了。一天，小男孩穿着她的裙子在房子里跳来跳去。他看到妈妈就喊，妈妈你看，你要女孩还是我？
17，人类阻止不了老师布置作业！！！老师拿了一打试卷放在桌子上。临走时，学生们异口同声地说:“老师，你有一打！!"老师回过头笑了笑:“是你们十几个。”
18，同学打车跟风，跟哥哥抱怨“你的车好无聊，连音乐都没有。”哥哥:“那你最好带消防车和洒水车。”
19，“天天，这几天怎么没去约会？”天天豪气，“哎，别提了。女朋友觉得我钱包太瘪，就吹了。现在我正在想办法赚钱。”“原来如此！”但我看到钱包在不远处摊开，“我说你小子在撒谎！这个多卡也说没钱。”正准备问为什么骗自己“耶终于赚了100亿，现在可以约会了。”拿起电话，“喂？亲爱的，我已经赚了100亿了。赶紧打开电脑，我们一起去逛街吧。”"……"
20.上课的时候，老师看我们又犯困了，把课本合在一起说:“现在我给你们讲一个浪漫和尚的故事。”我们的精神稍微恢复了。老师说:“有一天，一个浪漫的和尚走过一座桥，看见一个美女走过来。”然后突然停下来。我们完全清醒了，并询问了善后事宜。老师淡淡地说:“一个往西，一个往东，走了。好了，现在开始上课……”
21，体育课我们在做习题的时候，一张写满字的纸从我们一个男同学的口袋里掉了出来。体委拿起来看了看。看完之后，他的脸变红了。后来才知道，那是我们班那个物理男老师写给那个男同学的情书...
22.我上高中的时候，老师每天晚上都去各个宿舍统计人数。一天晚上睡觉前，我例行检查人数。看到一个人被子晃，以为是抽筋了，就走过去把被子拉开...至今忘不了那个拿着j8不知所措的同学...而且从那以后就没遇到过老师来检查我们宿舍。
23.小时候父母没时间照顾我。我的祖父母总是看着我。每天带我去幼儿园。结果有一天放学没人来接我。我扶着幼儿园的铁门，直到天黑。突然我看到我的父母走在这里。我妈指着我对我爸说:“你看这孩子真像我们的女儿！”
24.小学放学回家的路上，突然看到我爸的车经过，以为终于不用走了，就拼命喊:爸，爸……整条街的人都知道我在叫爸爸。追了100多米，车停了下来，原来是一个滚下车床的老人。为了掩饰自己的尴尬，他继续跑去叫爸爸…
25.放学的饭桌上，爸爸问我:“姑娘，你有男朋友吗？”我说怎么可能？没有，过了一会儿，我妈把菜端过来了，他突然说，这菜真好吃，给你的另一半拿点。我说他不喜欢！突然，我们沉默了五秒钟...
26.我弟弟小时候很麻烦。我妈不听他的，然后我弟就爱张着嘴哭。有一次他张着嘴哭的时候，我妈往他嘴里吐口水。从那以后我哥哥就不哭了。一想到那个味道我就醉了。
27.妈妈，我不介意你买假发，我不介意你用球支持假发，我也不介意你把它给我的衣柜，但是请让我知道！！！你知道当我打开壁橱看到一个头跳起来滚到了我的脚上时我是什么感觉吗？！！我只是吓得自己撒尿，好吗！！！
28.记得我一年级的时候，爸爸第一次说要来接我，因为从小学开始妈妈就一直在接我。放学后等了一个小时没见人，然后自己走回去。回到家，爸爸用衣架打我，说我为什么逃课。在XX小学等我半个多小时，我却哭着说:“爸爸，我上一年级了。”
29.对公司的看法:远看像天堂，近看像银行，近看像监狱。还不如回家放牛放羊。大家都说好，大家都去了。你在这里挣钱，在这里消费，怎么寄钱回家？据说这里工资高，我没钱买牙膏；据说这里的菜不错，菜里加了草；据说这里环境好，蟑螂蚂蚁到处跑；据说这里的工头很帅，每个人都是平头锅盖。我每年都在工作，每年都在担心。我每天像猴子一样加班。我每天都无缘无故被骂。我低着头去见老板。发工资的时候摇头，月底的时候很担心。不知道什么时候才能出人头地。
30.听单位里一群男的说私房钱，大家都在感慨，反正会被老婆发现；我对面的吴哥淡淡地说:“我把所有的东西都存在银行里。”他们问:“存折或者卡呢？”吴哥憨厚地一笑:“烧了吧。想用的时候，拿身份证去补。”
编者按:有一天，我和男神终于第一次牵手了。我们面对面站着，他用双手握住我的两只手。这一幕非常浪漫。突然发现他的右手很滑。你不会只在右手涂润肤霜吧？我开玩笑地问他，他尴尬地呆在那里后，我好像明白了什么...
不好意思，叫家长萌B的熊宝宝。
1.我儿子和他父亲吵架了，想离家出走。爸爸:如果你敢踏出这个家门，就不要认我这个爸爸。儿子:哥们，你太狠了！
2.暑假的时候，我带着四岁的女儿去旅游。在景区，女儿突然急了，带着她去找厕所。女儿再也憋不住了，开始在路边自己撒尿。我回头看了她一眼，赶紧停下来责怪道:我平时怎么会教你，随地大小便没素质？
女儿委屈:我实在憋不住了，再说别人看到也不会说我，只说孩子父母太不称职了，怎么能教孩子随地大小便！
我。。。
3，带我5岁的女儿去读，字有真假，真字她认识，假字她想了半天。我提醒她:如果这个世界上有真理会怎么样？
还手，她马上意识到了，说，我明白了，念台词，有针就有丝，对不对，爸爸！
4.女儿的语文作业里有一句成语叫“独孤求败”。问我是什么意思？
我的意思是一只手拍不到，她反驳，为什么拍不到？
我说你试试？你觉得她会打我吗？不，她打响指了。。。
我惊讶得说不出话来。
5.我去接三年级的外甥放学，买了两串冰糖葫芦，一串给外甥，一串给自己，重温童年回忆！
小侄子看到我就说:“叔叔人真好！”！我把两根弦都拿走了，给了旁边的一个女同学！
女同学笑着拉着他的手吃了！看着我有点不高兴，小侄子对女同志说:你阿姨不是刚大学毕业吗？让她晚点来接你。
我。。。
6.出租车师傅刚要走，刚打车的女士跑回来喊道:师傅，等一下！我忘了我的包。
师傅把包递给那位女士，等她再次发动车子的时候，那位女士在后面追着喊，等一下！等一下！
师傅不耐烦的说，怎么了？
女士说:我的行李还在后备箱里！
女士走了，师傅才松了口气，发动了车。
这时，坐在后面的小女孩说，叔叔，你能再等一会儿吗？妈妈很快就会发现我走了。
令人尴尬的短语
简介:昨天阿姨来我们宿舍检查卫生。当她看到地板相当脏时，她说:“请快点拖地板，太脏了！”突然一个躺在床上的脑残室友说:“你拖什么？你想让我们得风湿病！”“然后我们宿舍还是没电！
1.今天和队友去坐地铁，在地铁站下了电梯。前面的2B正拿着一条面包，正放在队友的嘴里！他什么也没说就咬了一大口。我立刻变得凌乱。
2.女朋友:“如果我们遇到强盗，你会怎么办？”我:“我帮你卸妆！”"
3，据说拥挤的公交车会挤怀孕。一直以为只是夸张，今天终于觉得真的没地方放那块男人多的肉了。而且越挤越他妈占地方！
4.我刚刚和我的同事打了一架。没想到他一点都不记仇，还关心我的安危。他是这样说的:“以后小心老子！”
5.儿子:爸爸，我能和妈妈睡一晚吗？爸爸:没有……儿子:为什么？爸爸:因为你已经长大了，大人不能和妈妈一起睡！儿子:爸爸好偏心。王大爷也成年了。为什么他可以和他妈妈一起睡？爸爸:...
6.每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，五颜六色的街道，总让我想很多。当我想起我的回忆时，我不禁问自己:我他妈的又坐过站了吗？
7.昨天，我妈妈买了一件新衣服，回家试穿。她说，“妈妈穿这个看起来有点老。给你……”
8.一个很喜欢冰冻的小萝莉(5岁)每天都问我“如果有一天老师被冰冻了我能怎么办？”没有真爱能拯救你...“每天用担心的语气问我，我真的快要哭了。
9.来上海整天吃甜食，就给爸爸打电话抱怨。我爸:“要不要我给你送个大塑料瓶的辣酱？”我:“不是，把辣酱换成票。可以塞。”我爸:“是啊，家里还有好多硬币呢！”"我:"你真是个父亲，至少堡垒是红色的！”“我爸:“那我给你一毛钱的辣酱？”我:...
10，今天和我爸逛街看中了一部手机，1500元。我对我爸说:“你拿你妈给你一个月的零花钱的一半，我拿这个月生活费的一半去买。”爸爸想了想，咬咬牙说:“好吧！”于是我爽快地掏出了700块钱，父亲颤抖着从鞋底掏出了30块钱。
11，同学qq号被盗，骗子找妈妈要钱，要了四万五。然后我同学的妈妈说你给我打个电话，骗子说，我手机坏了。你把我当骗子吗？然后骗子把同学qq的签名改成:我在家里人眼里就是个骗子！
12我刚经过一个十字路口，遇到一只大黑狗拼命的对着我叫。哎…我的脾气突然上来了。我站在它旁边，用力拉它，但是它把链子拉断了…
13，半夜，一个室友起来烧卫生纸。我们被烟熏醒，奇怪他为什么烧纸。他的回答让我一辈子都忘不了。“国家现在不允许土葬，只允许火葬。”
14，之前我妈说我漂亮，我一直觉得她自私，偏心女儿。直到国庆那天她跟我说马云很帅，我才彻底明白，在我妈眼里，我真的很漂亮。
15，洗澡的时候发现头发脱落的很厉害，出汗！问一个去洗的同事，这是神吗？他很坚决:“正常！春秋是动物换毛的季节！”
16.今天和多年不见的二流朋友一起吃饭。事后两个人在柜台结账的时候，你争我夺，把对方推开，把我们推到酒店门口，然后就这样跑了。
17，结婚前的真实对话:“妈，我有个比我大的女朋友。”妈妈头也不抬地回答:“只要她比我小就行。”
18，我刚开门开灯。突然我的眼睛充满了敬礼和丝带。一群人从房间里跑出来，高兴地喊:“生日快乐！”我动了动，环顾四周，然后眼泪汪汪地说:“对不起，我错了，我在隔壁。”
19，放假回老家，老家用炉子做饭。我负责生火。我给男朋友发信息，生火，添柴，看手机，添柴，看柴，添手机...
20、上天是公平的，给你一个丑陋的外表肯定会给你一个低智商，这样才不会让你显得不协调。
21.今天午饭的时候，桌子上有一只螃蟹。我惊呆了。我妈说:“吃吧，我妈吃饱了，但是不饿。”我低下头去捡米，泪水夺眶而出，滴在米粒上。“儿子，妈妈老了，没用的。吃完就可以收拾桌子了。”她指着她面前的一堆蟹壳。
22.爷爷给老师打电话:“老师，不要给我孙子那么多作业。”老师问:“为什么不呢？”爷爷无奈地说:“因为我吃不完。”
23，女朋友没来，用验孕棒测了一下，中了奖，把这事告诉了男朋友！男朋友一愣，顿时怒不可遏:“我都几个月没跟你说这些了。你怎么会怀孕？你有别的男人吗？”女朋友委屈道:“要是有别的男人，我还敢跟你说这个！”！！"男朋友也想了想，说:"那你想想怎么回事！”女朋友突然拍着脑袋说:“会不会是因为十一去故宫的人太多然后就被挤出来了！“男朋友:...
24.一个傻逼朋友问:“你知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸的衣服吗？”“为什么？”“因为这个，有人给她让座了……”
25.现在北方很冷，没有暖气。刚才我让朋友用一句话形容有多冷。他毫不犹豫地回答:“在被窝里放屁，我都舍不得掀开被子。”
26.“师傅，你每天早上起来，都要静坐一会儿。你是在思考自己的人生目标，是在为新的一天做准备，还是在反思昨天的所作所为，以便更好地迎接未来的挑战？”“妈的，我在等什么东西变软了再去尿尿！”
27.我的童年全部在日剧里度过，我的青春全部在日剧里度过，我的爱情全部在韩剧里度过，我的出柜全部在英剧里度过，我的性生活全部在美剧里度过，我的警察医生律师法医全部在香港电视剧里度过，我的婚姻全部在国产电视剧里度过。-我的前半生
28.我妈指着没做完的作业本骂我这么不听话。家里的狗都比我好。让我向他们学习。听完，我拿起练习本，一口咬成碎片，我妈却无言以对。
29.女儿出生的时候，我第一次给老婆看。看到她后，我把脸转开了！问她怎么了，她说:“这太难看了！我以后该怎么办！”
30.每次考试，我都觉得自己像个道士。桌上放着一碗水，底部和身上布满了各种神秘的条纹。我很紧张，东听西看，左右坐的都是不打扰我的同行。既然已经坐下了，就不能走。走好每一步，抓紧时间。如果出了问题，你可能会受到身体和精神上的双重伤害。每次想到这些，我都很苦恼…
编者按:妈妈是，你说天冷，让她送两件衣服。她迫不及待地把它们发到你的衣柜里。爸爸就是那个在你说冷的时候立马给你钱让你自己买的人。老公是你说天冷了就来抱你的人。妻子是当你说天冷时，她会说“呆在凉爽的地方”的人！
令人尴尬的滑稽短语
导读:我最好的朋友说，她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇，我翻看了她的账本，才发现上面写着:5月7日，5月8日消费过，5月9日实际消费过...尼玛...
1，问你女朋友:“你又不是最小的，为什么室友都叫你老大？”她得意地说:“我们宿舍不是按年龄排的。”看着她高耸的胸部，我似乎明白了一些事情...
2.附近一家外卖店，最近有个优惠活动，说45分钟内不送到，直接免费。真刺激！总之快递小哥追了我的移动房车20分钟，终究没能追上，爽！
3.今天早上去取钱，我妈去ATM机取。我坐在电瓶车里等她。然后来了一个老同学，一个我之前暗恋的帅哥。瞬间就从大盘腿姿势变成了害羞盘腿，低头害羞。结果我妈接过钱后，看着我扭来扭去，直接说:“都多久了，痔疮还没好？”母亲...
4.早上坐公交，看到一对孩子。女孩问男孩，你爱我吗？男孩回答:爱。女孩问:你会爱我多久？男孩回答:我会爱你，直到大灰狼吃掉杨村所有羊的那一天。尼玛，老子彻底惊呆了。这比地极干涸，岩石崩裂更有力量！
5.恐怖片是情侣最好的调情产品。第一个鬼出来的时候，女生说:“我好害怕啊”，然后躲在男生的胸口。男生开始哄女生说:“别怕，我会永远保护你的。”这两个人非常相爱，直到电影结束。恐怖电影是给单身人士看的恐怖电影。人是很难推倒的！
阿姨:小伙子，这肉多少钱？服务员:18.8元。阿姨:这么贵。昨天才十五元。服务员不耐烦的说，爱买不买。大妈大怒:你嚣张什么？你不知道顾客就是上帝吗？几秒钟后，服务员回答:对不起，我信佛...
7.昨天和室友出去，看到一对情侣，一男一女。我对室友说:“女人下来散步能干什么？那人太笨了，不知道保存体力过夜。”
8.就在刚才，我的室友，一个傻逼，很骄傲的告诉我:“我今天做了一件很有意义的事。我把你好好照顾的两只仓鼠放回校园了。”他妈的，学校野猫已经监视他们很久了，你不知道吗？实在没办法一起玩了。
9.晚上带着儿子一起去单位聚餐。席间，我对儿子说:“儿子，你想住别墅吗？”儿子点点头:“嗯！”我:“想开豪车？”“嗯嗯！”“你想做个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯！”我摸着儿子的头说:“你要就好好学习，将来给爸爸挣大钱，做个像样的富二代。”
10，妈妈:昨天接到电话，说你让一个女孩怀孕了，让我出钱做人流。呃:哈哈哈。以你的老情报，绝对骗过了骗子！妈妈:我让他们把孩子生下来，我给他们赡养费。他们说可以，我就收了他们50元话费。儿子:妈妈，你被骗了！妈妈:滚出去！我生了你20多年，这是我最亲的孙子了！我很乐意！
11.我在国外的时候，我妈安排我相亲交换照片，她拍了我身份证复印件上的照片。妈妈，你希望我下半辈子都保持婚姻吗？
12，丈夫看着女儿骄傲地说:“你看我上辈子眼睛多好，爱人多漂亮。这辈子都做不到，唉。”我听了，很生气。我只是想发火。我爸慢条斯理地说:“你看，我这辈子的视力比上辈子好多了。”我招的人把我惹毛了！
13，刚刚在空间看到以前同学的照片，让我深深的感受到一只丑小鸭也可以变成一只丑陋的老鸭。
14，女孩紧紧抓住他的手，问他:“你会这样永远牵着我的手吗？”他哭着对窗口的女孩说:“你他妈的放手好不好？”火车已经开走了。"
15，看到一个很励志的故事。一个公司的穷小伙子爱上了白，于是他决定用心去触动白的心。之后，他每天偷偷往白的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练就了一手好牌。
16，走在广场上的时候，看到一个少妇牵着一个大概四五岁的小男孩，忍不住多看了一眼。小男孩爬上健身梯，大约两米高，兴奋地喊着:“妈妈，我强吗？”少妇在底下笑着说:“宝宝真勇敢。你害怕吗？”小男孩低下头。“恐惧！”然后我哭了。
17，今天上课，我女神坐在我后面。上课，女神没带书，老师说没带书的站起来。突然想起来这和那些年的剧情不太一样。于是我把书给了女神，我站了起来。老师说:“站起来出去做500个蛙跳还这么招摇。”大概过了5分钟，女神也出来了。我说:“你怎么出来了？”女神说:“为什么数学课给一本英语书？”
18.只要你喜欢的东西不超过你的经济收入，不要犹豫，不要谈实用和长远，花点钱买快乐和愉悦是最重要的，因为当你真正成为一个有钱人的时候，再多的钱也不一定能买到等价的快乐。人生苦短，买不起！于是，我在便利店大声说:老板，给我一个冰棍！
19.最近看到很多人说自己被女朋友绿了。想想楼主特别机智。他找了女朋友的弟弟当老公，于是到家了，哈哈…
20.m:我们今生能相遇，只因五百年前你在我的手臂上留下了齿痕。女:哇，好浪漫。男人:500年前我叫吕洞宾。...
21，老婆胖。昨天她很兴奋的来找我，告诉我她瘦了4斤。我看着她臃肿的身材，拍着她安慰道:“放心吧，说不准的！”
22.今天，我父亲有点不高兴。我走过去安慰他，最后说:“想想我年轻时做过最开心的事，重温一下？”然后我爸打了我一顿。我一定是隔壁王叔叔的亲生儿子！
23.老师正在谈论偷钟的事。说到兴起，让一个学生分享一下他读后感。学生回答:“有些东西不知道或者假装不知道就不会存在，比如磕磕绊绊，比如爱情，比如下课铃！”
24.如果你再丑一点，也许我可以带你逛街，看电影，吃西餐，散步，和明星聊聊生活，聊聊理想。但是你太漂亮了，我只想和你睡觉。
25.我们宿舍的二哥是个很投入的人，包括睡觉。一天晚上，大家都睡了很久，突然二哥从床上掉下来，大家都醒了。但是他们大概五分钟都懒得睁开眼睛。就在大家又要睡着的时候，我听到二哥从地上爬起来。喊:妈的，我摔倒了。
26.早上，一个孩子来抽血。当他第一次来的时候，他开始哭。他妈妈安慰他:“别哭了，就像被蚊子咬了一样，很快就好了。”孩子哭得更凶了:“呜呜呜，都是因为抽血的叔叔长得太丑了，还不戴口罩。”
27.那天小王挤公交车，旁边一个矮胖的女人晃着身子踩了他一脚。女人转过身问:“疼不疼？”小王见她这么心虚，不好意思地摇摇头说:“不怎么疼。”话音一落，女子立刻兴奋地说:“哈哈，原来我的减肥终于见效了！”这几天我踩了很多人的脚，你一个人说不太疼。"
28.终于鼓足勇气去了整形医院，来到前台。只见接待人员边跑边喊:“主任，大生意来了！”操！
29.宝宝:“班里有个女生，特别烦！”妈妈:“真的吗？”宝宝:“是啊！马上向我借一张象皮，马上向我借作业，马上请我吃冰淇淋。”妈妈:“说重点！”宝宝:“她好丑！”"
30.有一天，我和妈妈在家看电视剧。女主角爱上一个外国人，家里各种反对最终分手。于是我问我妈:“如果我想嫁给外国人，你怎么办？”我妈仔细看了看我说:“能结婚就结婚了，何况是外国人或者外星人！”“我...
编者按:有一天，我向一位英语大师求教:“学霸你好，我记不住单词了。”学霸说:“其实不难。你怎么记得qq密码？”听完之后，我感触良多。我回到宿舍，果断把需要背的单词改成了qq密码。结果第二天醒来上不了qq …