有趣的口误语录
2.打电话给一个很久没联系的朋友，得知他正在带薪停职中。
3.和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说，小姐，这双鞋多少钱？
4，团的胸底，友情的胸底，还有其他帮助我的胸底，谢谢！
5、中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:去，把胡萝卜切成肉丁！
6、单位祝贺，某领导说:祝大家身体健康，无话可说。
7.上一次厕所很方便，没有纸。他对妻子说:把擦纸屁股给我拿来！
8.我以为我整晚都在玩游戏。一大早出门。街上自然没有什么奇怪的。
9.电脑课上，一个同学的机器出了问题，就大喊。老板，换机器！
10，老师告诉我们:春游坐车要老实，不要总把头和胳膊往外扔。
11.同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？
12，一个老师打了一晚上麻将，看到黑板没擦，大怒:今天谁是农民？连黑板都不擦！
13，宿舍第四个下了床，找拖鞋找了半天。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
14，大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
15，有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:你开车怎么不戴套？
16，有一次去吃饭，结账的时候对老板说:老公！看看吧。当时老板娘就在附近。
17，两个人斗嘴，突然旁边一个人出来说，你真吃饱了没事干！
18，计算机课上，一个同学机器有问题，就喊:老板，换机器！全班都愣住了。
19.有一次我从我妈那里出来，我去找我老婆。看到老婆后，我习惯性地叫了一声:妈妈！
20.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大叫:你皮肤这么好，还用安抚宝？
21，我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
22.物理老师说:这是一股浓浓的春意。我从两端推，看有没有变密(便秘)。
23.我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说，周总理。
24.和领导等人一起喝酒，举杯大声说:我们一起死吧！当时脑子太热了。
25.一个女生失恋了。我劝她:两条腿的癞蛤蟆难找，三条腿的男人多的是！
26，刚上大学，军训，连长不知道哪里口音，喊着口令往左边钻！向右钻！
27.老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:我抄了！
28、有一次问一个近视的人眼睛多少度，他想说400度，可是一出口就变成了400瓦，他的肚子就疼！
29，一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！
30.我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:报计价器，考官正常！
31，我上高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！全班都凉了！
32.一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？我无语了。
33.我叫朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:鸡局长，你在猪舍吗？当时我对那个家伙大吼大叫。
34.我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
35.同事跟人吵了一架，急得张嘴:你以为我是吃着长大的？我一直很好奇他是吃什么长大的。
36.一个同事，有一天我开车在路上，车胎瘪了，问哪里有充气的。同事说:大街上到处都是堕胎的！
37.10分钟刚下课，同桌举手说，老师，我想上厕所。英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
38.同事和别人争论，急得张嘴:你以为我是吃着长大的吗？我一直很好奇他是吃什么长大的。
39.高中的时候，有一个姓蒋的老师，长得很像(演大话西游的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:唐老师，这个问题。
40.中午忘了充饭卡的钱，去给阿姨充值:给我100的钻石阿姨莫名其妙的看了我半天。
41，我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！
42.在食堂排队，听到旁边一个男生说:师傅，来碗子弹菜花汤！(紫菜蛋花汤)哈哈，笑到喷汤了。
43.上大学的时候，我们问一个哥们曼联怎么样。他激动地说:曼联输了，贝克汉姆拿了两个黄板！
44.遇到一个向往已久的女生从澡堂里出来，想靠近，良久，哽咽着说了句:你洗澡，里面男人多吗？
45.我们老师很厉害。有一天，他说:把作业拿出来，我们来核对一下答案，把正确的打个叉，然后把正确的答案写在上面。
46.那天我想喝汽水，就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，我看到面前的啤酒，着急的说:老板，一瓶屁水！
47.我一边吃饭一边看帖子，给老婆读经典。她笑死了，于是对我说:吃完饭再看，不然脑子消化不良！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但是他说错了，说，爸爸，过来坐！
49.一个朋友去饺子馆，问一碗饺子(睡觉用)多少钱？听女服务员的。呸！他哭着说，不要脸！
50.昨晚我玩游戏玩得太晚了，今天早上我上班迟到了。经理问我为什么迟到，我的回答是:今天车很多，路太堵了！经理当场晕倒。
51.在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
52.大三的时候，同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说，你过去，会有人杀你的。
53.大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说:这种材料的性功能是旧材料无法比拟的。不，性能和功能。
54.有一天，他像往常一样。踢了一个人，大喊:踢狗腿！大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊道，狗踢！
55.我的同学向我解释如何打电话。我想问那边接电话的人是真人还是声音，我回答:是活人还是死人？
56.在高校军训的时候，教官喊了一句:向你的侧光看齐！我的一个同学小声跟我说:只有他的膀胱长在脸上。
57.有一次教育局领导视察课间操，结束后，体育老师本该宣布解散，但情急之下，忘词了，憋了半天，大喊:撤退！。
58.一个体育生实习的时候，很多老师都上了课。他太紧张了。最后，他要解散队伍的时候，脑子一片空白，憋出一句话:注意，注意！闪光！
59.老师发卷子，后面的女生多拿了一张，喊道:老师，我有，我有！结果坐在旁边的男生说，是我的，是我的！
60.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说，坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！
61，我去麦当劳买了一个甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:给我两个滚筒！没想到服务员大声对我说；两个滚轴，四块钱！
62.高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:没穿裤子的都给我站出来！
63.昨天有同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没回复呢！
64.宿舍的兄弟们看《越狱》，一个人从嘴里掏出刀片要杀人的时候，老大突然蹦出来:我是K，嘴巴藏在刀片里还能说话，还能拿。
65.我们公司下班，就等电梯下楼。电梯门打开后，我看到里面已经满了，就没有上去。然后下意识的告诉另一个正在打游戏的同事，队伍已经满了。
66.和朋友聊天，今天是圣诞节，因为没有女朋友，所以向朋友抱怨。最后我说，今晚我得找朵花陪我吃饭。朋友已经连续给我打了十几个问号了。抱歉。
67.我记得肯德基出去用香味展开翅膀的时候，因为没看到广告，是听别人说的，一直以为是刘翔代言肯德基。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
68.我们大学的校长过去教我们书法。在谈到自己的经历时，他谈到了本命年穿红色。他说:那年我什么都没穿(红衣服)。结果全班狂笑不止
69.刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:买了房，只差一毛钱(忘了说空白词)就要装修了。哥们说:只有一个厕所吗？你住在哪里？
70.高中的地理老师是个老人。他让我们做笔记，说:zg浩浩荡荡，全班无语。然后老仙女说:自然地带简称自然地带。
71，有一次同学妈妈打电话，我以前说他不在，这次想说他出去了。结果是:他走了。
72.中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。魔鬼让我问:你吃饭了吗？问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:是的，你呢？我晕！
73.一天生物课上，老师放了一副动物骨架。突然，有人喊道，这只是一个骨转妖王。没什么。敲两下就躺下了。当时班里一片寂静，一阵冷风吹过。
74.周末回家，饭后烟瘾上来，借口下打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说:去抽根烟！结果爸爸从我身上找了一包白沙，给了我一个好k。
75.在我的印象中，小学的班长是极其严肃的。在一次自习课上，教室里有很多人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来吼道:谁再出声，就打断他的嘴！课堂上鸦雀无声。
76.我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期太混乱了，不知道点的内容，就问:你是什么？
77.MM跟我说肯德基的新骨肉相连，让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两个血淋淋的，谢谢！
78.早上上班发现自行车没气了，想让妈妈推到外面去加油。结果我说，把我的轮胎推出来。妈妈糊涂了，我笑笑，赶紧纠正。结果我说:帮我的车加点油！
79、大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室。瞟了一眼黑板。老教授生气了，让师姐回答黑板上的问题。师姐一直在说:这个太不好说了。全班都乱了套。
80.有一次，我去买早餐。排队的时候发现平时不苟言笑的老板也在排队，很紧张。打完招呼，我对厨师说，师傅，请给我来一杯馒头，两杯豆浆！两年来第一次听到老板笑得这么大声。
81，我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下了车！
82.小张要去相亲了。他的母亲对他说，去把你的驴的脸擦干净。过了很久也没人看见，只听见欧，欧的叫声，我妈就去找。结果她发现他抱着自己的毛驴用瓷砖蹭。可怜的驴子浑身是血。
83.还有一个。初中的时候，我们都是用电铃在下课的时候按门铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:妈妈！起来做饭！我该去上课了！
84.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:我刚背完单词，帮我写下来。MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(碰)他，他却非要我(碰)他。
85.天气很冷。我想给自己买些冬装和鞋袜。我跑到服装店。当我看到它的样式时，我喜欢它。本来想问是什么材质的。结果我就开了口。衣服的属性是什么？是闪光灯吗？我很震惊，我说错了话，想掩饰。我马上跟着一句，卖多少黄金！然后，我就灰溜溜的走了，很尴尬。
86.上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑不好用，老是死机。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后MM大声说:我好生气。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时候很冷，我还记得很清楚。
87.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多，我怕老板听不到，就大喊:老板，5串牛鞭！然后是沉默，三秒钟后，大家一起笑了起来。最尴尬的是MM接着问我什么是牛鞭，我只好非常非常小声的回答MM:牛鞭就是牛尾巴！
2020年主持人口误的搞笑语录
“乔丹已经把火炬交给了新一代球员，比如科比，比如科比……”(注:科比是姓，科比是名，是同一个人。
孙正平
伴随着韩乔生的评论，孙正平并不孤单。没关系。这是不对的。我就这个水平。韩乔生不是还混在一起吗？
伟大的意大利左后卫！他继承了意大利的光荣传统。法切蒂，卡布里尼，马尔蒂尼这一刻灵魂附体！格罗索代表了意大利足球的悠久历史和传统。此时此刻，他不是一个人在战斗。他并不孤单。
黄健翔
每个人都知道团结就是力量。一个成功的格罗索背后一定站着成千上万的意大利球员。他并不孤单...他是什么？
陆健在博客中自曝:有一次青藏铁路直播，导演通过耳机告诉我，记者赵静在格尔木站等待连线。我张嘴说:“你好，格尔木”。演播室的人都笑了，说我应该加上“我是北京，我是北京”。
陆健
评论很容易让人联想到通讯不发达时代战争电影的经典片段，比如“01(动)，01(动)，我是03(动3)，我是03(动3)，听到请回答，听到请回答”。
在央视一档节目的互动时段，主持人笑着说:“中国移动联通的小用户们请...(中国移动联通小灵通用户)”
刘芳菲
点评现在孩子都有手机了，主持人还不忘提醒孩子发短信。
央视快乐词典节目，因为选手提前抢答，主持人说:“我的‘开头’还没出来，你抢到了。”
王
评论没有错，错就错在小丫主持的节目最后一个字总是出得太慢，不过这次轮到“开始”二字了，有点可惜。
女士们，先生们，中秋节刚过，我就向您的晚年致敬。韩乔生
点评看来韩老师很喜欢节日啊。节日的气氛一直延续到中秋节。不忘拜年是非常礼貌的。
“偷钟快如闪电……”(亚运会
韩乔生
评论这句话后来成为网络疯传的经典，“闪电快得捂住耳朵”和“捂住耳朵偷钟”从此成双成对，形成了一个网络故事。
zg队射门，被区楚良勇敢地扑出。
韩乔生
评论一个球飞了，人就逃了。我瞎了。我怕谁？大勇气看大局。
“用一只脚把球踢进大门，...让我们来看看慢动作，...哦，...用头。”
韩乔生
点评可能韩先生当时眼神有点别扭，脚竟然是一只。建议以后用润洁眼药水。
“AC米兰就像一台电脑。内存挺大的，有奔腾二代那么大，但是运行不快。它可能感染了病毒。看来主教练需要一个杀毒硬盘。”
韩乔生
点评韩老师总是喜欢与众不同，喜欢创新。甚至比喻性的词语也是独一无二的。把一个团队比作一台电脑已经足够新颖了，但是用“一个硬盘”来做电脑杀毒还是相当少见的。
-球迷们总结了一个韩乔生定律:韩乔生在解说比赛的时候，看着球员A，脑子里想到了球员B，嘴里说着球员C，实际上指的是球员d，我以为是e
震惊全场的经典搞笑语录——尴尬的口误
我的大学室友牛哥正在吃馒头。我也想吃:牛哥，给个馒头吃吧！牛哥说:你吃一只鸡B！
老师批评学生:拿起课桌，站在门后！可怜的同学居然做到了！
我大学的时候，在桥梁施工的课上，教授问我在造山桥的时候需要什么样的脚手架。答案是T型架。一哥们自告奋勇起来回答:丁字裤！
我只是点了点游戏里的装备，终于点了。9.我决定去酒吧庆祝一下。我向服务员要了一杯啤酒。服务员问，要不要冷冻？我点点头，最好点10！
一个朋友的妹妹长得很像Asa，今天带她妹妹来和我们一起玩。一哥们去讨好说，大家都说你长得像阿娇，真的很像，尤其是现在。
一哥们看完AV心不在焉地进了理发店。理发师问:"先生，你想剪什么样的发型?"哥们说:奶D！
初中的时候，班上有个同学在玩GB机打飞机，同桌想自己玩。这位同学不老实不坦白，却在同桌站起来，义愤填膺地指着这位同学:老师，他在上课手淫！
上大学的时候，看到女老师穿着漂亮的裙子，就想拍她马屁。我想说，老师，你的裙子真漂亮。我不知道我在想什么，但是我说是老师。你的裙子太摇摆了！
一个小贩正在买西瓜，问他:这个西瓜是红色的吗？小贩回答:很红，像西瓜一样红！
吃面，牛肉面，打电话给老板:为什么丢人？老板看着碗说，为什么不呢？这个狗娘养的比鸡屎还大。
朋友是炮兵。有一天，他在街上遇到战友，高兴地把他接回家。回家后，他本来想跟媳妇介绍:这是我以前的战友，但不知道哪根神经短路了，就跟媳妇说:这是我以前的炮友！
在食堂。几个人谈到这里的包子只有皮没有肉。讨论完后，一哥们去买包子。他估计是受了刚才的影响，说，师傅，给我点包皮吧！
去联通营业厅询问最新套餐。客服小姐介绍了Up的新动力。这时她问:你的动感地带怎么收费？
纹身后，萧蔷兴奋地冲进宿舍，对所有人宣布:看看我的胸罩！
一男子在卡拉ok酒吧点了一杯啤酒，看着美女流口水。"先生，你要大杯还是小杯？"男的说，我要D罩杯！
我小学的时候是个小霸王，经常欺负同学。这天和一个同学发生了争执。他想嚣张，说，求你了，来打我啊！可是我不知道我哪根神经搭错了，说，拜托，明天来找我吧！
点菜，同事本来想点鲜虾粉条锅，结果不知道他在想什么，说是鲜虾杜蕾斯！
我上小学的时候，班主任姓王。因为性格彪悍，被人称为王老虎。这一天，我在街上遇到他，打了个招呼:王老虎好！王老虎笑着点头！
经典口误(非原创)
1.在食堂排队，听到旁边一个男生说，师傅，一碗子弹菜花汤！(紫菜蛋花汤)哈哈，笑到喷汤了。
2.有一天在一家米粉店吃饭很慢很饿。最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果是:老大！！！！不上米粉我就吃桌子！！！！
沉默三秒后，全店哄堂大笑，丢脸丢到桌子底下。
3.有一次去买羊肉串，伸出四个手指告诉老板有三个羊肉串。
老板拿了多少？
我又伸出三个手指，说四个。
我们总经理姓周。有一次他打电话，我在开车，一紧张就说，周总理。
5.我叫朱，管理单位的机房。有人打过一次我的手机。鸡头，你在猪圈里吗？当时我对那个家伙大吼大叫。
6.单位消息，一位领导说。祝大家身体健康。打住，没话说。
7.父母吵架的时候，父亲生气地说了一句话。我要离开这里！
8.我在高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着要传给他，但是B自己扔了。结果，A愤怒地喊道。我刚才真的瞎了。
10.在我的印象中，小学的班长是极其严肃的。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！教室里一片寂静
11.我刚上大学，军训。连长不知道哪里口音，就喊口令向左钻！向右钻！
13.昨天有同事问我。节日怎么写？我回答道。在草前缀下增加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没回复呢！
14.中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜。去把胡萝卜切成肉丁！
15.找工作的时候，考官问我什么时候毕业。我本来想说公元2000年，结果一激动就说，两千年前，考官连叹了口气，说，孔子的学生。
17.物理老师讲波。这是一股浓浓的泉水。我从两端推，看是否变稠(便秘)。
18.和领导等人一起喝酒，举杯大声说:我们一起死吧！当时脑子太热了。......
19.老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
21.有一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了2.4元的生菜。他把所有的零钱都给了小贩，他还缺一毛钱，所以他对小贩说-
我把头发都给你了，所以没有头发。
小贩无言以对，半天才回答——
我不想要你的头发。
22.经理通常在会议上对吸烟者说。所有吸烟者都是被勒死的！！
24.有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。我哥很久没动，我妈一着急就说是这样的。你听到了吗？！我告诉过你把桌子移到一边两公里。
25.有一次给老板订酒店，想问人家有没有免费上网等服务，想不通怎么说，就问对方:请问你们这里有什么特色服务吗？收件人:什么？特殊服务我们是正规酒店！
26.宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。不，问每个人。为什么是我的拖鞋？
27.逛街的时候，朋友突然惊呼。哇哦。* *书店！我很害怕。我抬头看见一块牌匾，上面写着四个大字！
28.上大学的时候，听到一个女生点餐。师傅炒一盘酸辣土豆丝，不是土豆！
29.10分钟刚下课，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说。你多大了才能上厕所？
在工会主席慷慨激昂的演讲之后，最后一句话达到了高潮。同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
31.和一群朋友一起吃饭
其中一个很可能被他哥哥出卖了。他情绪低落，喝了很多啤酒，然后大叫一声站了起来。
兄弟！非卖品！
我想我是想说兄弟是非卖品。
当时我们那桌十几个人都躺下了。