经典幽默短语
如果你不想让我娶你，我就娶你。
3.趁我还在乎你就走，别在我不在乎的时候叫你滚。
4.钱不是问题，但没钱。
5.你只能亲我的屁股。我只能摸你的屁股。
6.事实上，我没有你高。我只能低头看着你。
7.我喜欢看着天空发呆，想着人民币的美好。
翠花，我告诉你，我已经很多年没当老板了。
9.您说什么？因为声音传播的有点慢，所以没听到。
10，我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
11.以后不要在中国人面前说英语，好吗？
12，收起你虚伪的笑容，让我想吐。
13，偷偷把你的后代偷出来和我嫦娥配对。
14，天啊，今天才发现AD钙奶比婴儿好！
15，有一种去抢旺仔奶运输车的冲动。
16，我一直在模仿别人，但是回头看，发现自己已经超越了所有人。
17，和陌生人见面其实很麻烦，很多谎言又要说一遍。
18，我诅咒你，吃泡面的时候，没有泡面，只有调料包。
19，暴雨过后必有山洪，男人的心在流泪后会变硬。
猫能不能走直线取决于有没有老鼠。
21，慢慢把我澎湃的乳汁倒入你的密林。
22.什么年代了，一点流氓感都没有。
23.说:你别甩我。我在某年的某一天甩了你。
24.你怎么看起来像个笑话？
25.博士的钟声是:研究，研究。
26.正是因为我的低调，才成就了你的高调。
27.我真想把你装进裤兜里，无论你去哪里都带着你。
28.今晚，嫦娥有没有外遇？我看不见月亮。
29.想有一套面朝大海，春暖花开，4M宽带，外卖服务，快递，不用还房贷的房子！我有个朋友，小说评论家，侃侃明星，不愁房贷，可以买菜，喝茶，谈恋爱！
30.我还是不明白为什么唐僧总是害怕妖怪把他带走煮了。他可以先吃自己的一块肉，然后就不怕别人吃他了！
经典幽默语气短语
我终究追不上那辆宝马，只能眼睁睁看着它在夕阳中死去。不是我的引擎坏了，而是我的链条掉了。
我也是一颗痴情的种子，但是下雨淹死了。
最开心的事:睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最难过的事:睡到手抽筋，数钱到自然醒。
命运负责洗牌，但打牌的是我们自己。
小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；当你老了，镜子是平的。
中午在食堂点了两个菜，吃到第一个就震惊了:世界上还有比这更糟糕的吗？我吃完第二个就哭了:真的有！
早上躺在床上，我从口袋里掏出六个硬币:如果六个硬币都是头，我就去上课。犹豫了很久，算了。不要冒这个险。
别跟我谈理想，退出！
9月28日，1949，我被抓了。第一天，敌人折磨我，我没有招供。第二天，敌人向我泼辣椒水，我还是没有表白。第三天，敌人用了美人计，我招认了。第四天，我想表白，却他妈的解放了！
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，就在她离开教室后翻找。
他的书包原来是卫生巾。他惊讶地说:“哇！好大的创可贴。
一个领导下乡普查，问一个老农:你知道为什么近亲不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答:哦
呵呵，呵呵呵呵，关系太熟了，无从下手。
在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个年轻的女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平即将到来的鸽子。
在校外公然向学生要名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是鸟的最好用途。
有个兄弟便秘了，在厕所里很久都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲过来。
进了厕所，进了他旁边的位置，刚进去就有一场真正的风暴，哥哥羡慕地看着哥哥。
伙计，我真羡慕你。
那哥们说:羡慕死你了，我还没脱裤子呢~ ~
那天我看着你性感的身体，一丝不挂的在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤。我抵挡不住你的诱惑:老板，我想要这条鱼。
雷锋做了一件好事，没有留名，但每一件事都记在日记里。
名花虽取，我来松土！
那个傻瓜偷了乞丐的钱包，被盲人看见了。哑巴对我大喊大叫，把聋子吓了一跳。骆驼上前，瘸子飞起。通缉犯要带他去公安局。朝子说，看我的脸。
你看，世界上总有那么多让你难过的事:阴晴圆缺，喜怒哀乐，早泄。。。。
5岁的女儿让爸爸帮她做点事。爸爸:“爸爸很累。给我点个赞，我就又精神了。”女儿:“老郑！”爸爸:“哎！”女儿:“你家妞妞真漂亮...
小姐的胡子这么委婉，一定是淑女！
我真的不想用脚趾头鄙视你。但是，伙计，是你让我这么做的。
我太美了，我不能死。
上天没有给我很大的责任，但还是痛彻心扉，痛彻筋骨。
我深信，会有一个人来到这个世界上，被我折磨。
西游记告诉我们，有背景的妖怪都被抓走了，没背景的被一棍子打死了。
你有什么不开心的？说出来让大家开心。
当生活把一切都变成了带有恶意的黑色幽默，我上了船，把自己变成了一个焦玉程度很高的小流氓。
心理测试:
我觉得我智商很高。往下看。
我觉得挺幽默的。往下看。
我觉得挺有魅力的。往下看。
我觉得我挺帅的。往下看。
测试结果:
相当无耻
两头奶牛正在吃草。其中一个说；“最近疯牛病流行。我们不会被感染吧？”电话那头说；“不，我们是袋鼠。”已经疯了！
一个男人想跳楼，他老婆喊，亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！听到这话，那人猛扑下来。警察说，你真不该这样威胁他！
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了
初中时，角色写着“白毛女”
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
物理课上，老师讲到放射性元素，说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
逛街的时候，朋友突然惊呼“哇！处女书店！“我吓坏了。我抬头看见一块牌匾，上面写着四个大字。
-外文书店-_ _！
听你同学的话，
有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:你要三鲜还是辣？
然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。
我从不记仇，但一般都是当场举报。
如果你选择在45抬头看别人，不要怪别人在135低头看你。
在职场上，我应该像柯南一样，有一种走到哪里都让别人去死的霸气态度。
现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
看了神雕侠侣，知道年龄不是问题；
看到断背山，我知道性别不是问题；
看了金刚，发现原种不是问题。
我真的理解...一想到鬼，生死就不是问题了。
经典幽默短语
经典幽默短语
我比较健忘，所以我老婆经常告诉我下雨天出门上班不要带伞，所以现在家里有十把伞。
除了一项，其他栏都填好了，关系一栏要填婆婆，不要紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看到了我的两分成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧就像我不小心切掉了自己的小指；喜剧就像你不小心掉进了下水道。
争论的时候，男人和女人的区别就像枪和机枪的区别。
接下来，我将公布史密斯先生的遗嘱。在公布遗嘱之前，我想真诚地问一句，史密斯太太，你愿意接受我的求婚吗？
不要叫你的孩子兔子，因为从基因角度来说，对父母不好。
亲爱的，我不该用床单擦鞋，但我刚出差回来，一时半会儿换不了。我错了。
为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上印上:请打开这一端；瓶底印:请打开另一端。
记者:根据《人民》和意大利最近的一项调查，人们对国内外时事的关注度很低。议员先生，你对此有何看法？成员:没意见，我不在乎。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我会立刻自杀，这是我的一贯做法。
如果没有发生在我身上，那就太搞笑了。
你想有一副好牙齿吗？这里给你三个教训:第一，饭后漱口，早晚刷牙；第二，每两年去医院做一次牙齿检查；第三，管好自己的事。
头发没了，头皮屑更突出。
我们一直认为大脑是人体最重要的器官，但别忘了这个判断是谁做出的。
在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
这些不是垃圾！我收集古董！当然，不喜欢也可以扔掉。
人工智能和自然愚蠢不能相提并论“因为我们崇尚纯粹的自然。”
如果一个人在面对批评的时候依然笑得很自如，那么他可能找到了替罪羊。
我昨天报了一个减肥培训班，他们要求我训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一台机器。
所有人生来平等，除了那些结婚的人。
我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？或者我应该把我的钱包给你？
我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。
如果您需要建议或意见，我们将免费提供；如果你需要正确答案，请额外付费。
以前闹钟响的时候，我经常会有拍一下再回去睡觉的问题，但是自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器之后，我的问题就根除了。
如果贝多芬是交响乐之父，是否意味着贝多芬的父亲是交响乐的祖父？
我做过很多傻事，但我一点都不在乎。我的朋友称之为自信。
盲人协会真诚地建议你:千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥。上次献血，竟然流了一百毫升猪油。
用两个bug做实验。威士忌里的那个死了，证明喝威士忌胃里没有虫子。
我的创造力无法形容，我的工作能力无法形容，我的写作能力无法形容。
如果比尔·盖茨每次重启电脑都能得到一元钱，他就发财了。
十年后，法院第二次判处凶手死刑。
我假装为老板工作，老板假装付钱给我。
我和老婆已经18个月没说过话了，我没有机会打断她。
你听过大猪说好，小猪说不好的故事吗？
我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印刷错误。
你的眼睛就像天上的明月，第一天；十五分。
你为什么不理智一点？我叔叔在这里，你怎么会想到去动物园看熊？
我的视力很差。例如，看到那边墙上的图钉了吗？你能看到，但我看不到。
每天我都在不断创造新的世界纪录，我在这个世界上生活的天数。
在互联网世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的，这很痛苦，但你不得不接受。
你的投篮表现真的很差。如果我是你，我会立刻自杀，以防你需要多带些子弹。
如果你想和更能饿死的老虎比，你就赢了。
我把电视遥控器别在腰上，弄得像买了新手机一样。
光有钱并不能让人快乐，所以我也偷一些珠宝，邮票，手表等等。
生活真的很无聊。上个月，我的一个哥们向我借了4000块钱，说要去整容。现在我不知道他变成了什么。
劫匪请注意:我们的员工只懂西班牙语。抢劫的时候请耐心。最好带个翻译。谢谢你。
你瞎了吗？你看不到这么大的盾，就要往我头上扔石头。
经典幽默语气短语
夜店里有两种人——女生和女孩。
当我的母亲是一个叫玉，光说不做是脓包。无论她怎么说，她都无法下班，无法走在她的脚下。这样的人是不可靠的。
你说得很漂亮，当你开始做某事时，你是一个懦夫。
语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不仅在工作上得不到什么，在生活上也会一事无成。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
婆媳关系是最难的。求媳妇是你家的“妈妈”问候你的另一个“新娘”。妻子也有新娘。你认为...你可以娶一个新妈妈...而且和你老母亲没有矛盾？
既然你这么反对二婚，那你对游戏里Yp和别人结婚是什么感受？
爱上一个人，就给了那个人伤害你的权利。
有时候不是对方不在乎你，而是你看对方太弱了。
这个女生，首先我们之间有代沟。其次，你没有乳沟。我们怎么交流？
承诺是男人给女人的定心丸，药性有待考证，但确实让人放心。
有时候不是对方不在乎你，而是你看对方太弱了。
爱让人温暖，温暖的话语是一天，也是一份爱。每天多一些爱，可以让我们的日子变得温暖。
一个有能力，有责任，有担当的男人，应该对媳妇说这样的话:你的钱是你的，我的是我们的！
不要把媳妇当亲生女儿，也不要把婆婆当亲生母亲；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和有分寸的媳妇；那你们都会幸福的！
如果不能改变对方，就不要迷恋对方，把对方当成传奇。
治愈一段破碎的爱情最好的药是开始一段新的爱情。
东方不亮西方亮。天黑了，南有北。
一杯浊酒归家万里，山河破碎风飘。今天是义的事，却是晚雨的事。
有七十二变培训班吗？真的不可能。三十六变也是可以的。我有老猪的本事，对鸟也很满意。
饿是一个词，我会说n遍，除非你用一碗西红柿面来表达。
如果职场真的有梅子时间，苹果时间，曲奇时间，估计用不了多久，女同胞也要有瘦身时间了...
我慈悲为怀，不能剥夺我的婚姻自由。
如果没有做好，再漂亮也是一文不值；为老百姓办实事，一开口就是一句金字。
当有人用石头压你的时候，你能站起来，那就是反抗。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
张飞穿针引线，你别看我傻，我给你看。
我很同情二哥，因为出生顺序，他从小就背负着“二”的重担。
你不懂我做什么，因为你太无知了。
哥哥看起来好抽象，还有春天。你害怕什么？
像我们这样有才华的人能帅吗？
当丘比特向你射出丘比特之箭，你就有了爱和箭；当你把爱还给丘比特的时候，你只是一个婊子。
当你爱上一个人的时候，，波吉·苏，都应该是游手好闲的马大姐和黄嫂，而你的女朋友应该是你终极审美心目中永恒的女神雅典娜。
真正的丑闻在普通人的嘴里！
你选择的路是跪着走。
少吃点！多踢足球！下班走！想念那个女孩！想瘦更多，经常想瘦！-减肥的秘密
南风轻轻吻着你的脸，星星幽幽，月亮蒙蒙。哦，你今晚太胖了。
要不是怕死，我早就自杀一次了！
这个女生，首先我们之间有代沟。其次，你没有乳沟。我们怎么交流？
一个有能力、有责任、有担当的男人，应该对儿媳妇这样说:你的钱是你的，我的是我们的。
不要把媳妇当亲生女儿，也不要把婆婆当亲生母亲；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和有分寸的媳妇；那你们都会幸福的！
母亲会在五年内教会儿子穿上衣服，妻子会在婚后五秒内让他脱掉所有衣服。
爱让人温暖，温暖的话语是一天，也是一份爱。每天多一些爱，可以让我们的日子变得温暖。
既然你这么反对二婚，那你对他在游戏里和别人结婚是怎么看的？
兄弟和世界很黄很暴力。不能又傻又天真。
姑娘，你不仅知道世界，还知道全球化！但是姑娘，你千万不要称霸！