微博里流行的一个笑话是，看日出能让人有活着的感觉。
谁也不要看不起半斤八两的小智商。
男人开窍了，女人开窍了，世界自然就太平了。
第三个人不是后来的那个，而是爱的不深的那个。
你不用说什么，我都明白。你想说我漂亮，
每天看那段对话。嘴角不自觉的上扬。
想打个电话。打开电话簿。但我不知道该给谁打电话。
为什么活着需要睡很长时间？你死后会沉睡。
因为坚持，所以不怕后悔。
你是头猪。一只不懂我心的猪。
11不想活就去死。死不了，就活下去。
12我真的不想说你期待事故现场。
13奥特曼算个球，猪八戒最可爱。
14那些总说别人装逼的人，你连装逼都算不上。
15宁可喝醉让他难受也不要让他委屈不喝酒。
16你是太平洋警察？那是一个相当大的管子。
17曾经是曾经，现在是现在。
18不是装疯...但是不想睡觉。...
19有太阳的地方就有张若飞。
20天，地球，钱，钱很快就会出现~
21夜读人才盼女鬼，单身老男人盼大妈。
很少有人自己触电，那就是我。
能拿走的不是东西。
钕人真的不能太在乎男人，所以他会像疯狗一样。
媳妇没了，还能再找。妈妈，只有一个。
无聊的妈妈，无聊的哭:无聊死了。...
要成为一个好怪物，必须不惜一切代价打败奥特曼。
看看你自己。真的比垃圾好。
嘿，样品。说胖了还上气不接下气。
当是30岁的拥抱时，杨是在看热闹。
31有雕版印刷机。赚钱很快
我想在天堂做一只比翼鸟，在地球上做一只猪。
就像你一样，你看起来太糟糕了。
微博搞笑谈大全。
微博搞笑谈大全。
1，舍友不知道哪里来的偏方。洗头的时候用蛋清做护发素，水太烫了，洗不出一朵蛋花。于是整个宿舍中午都没睡，一起帮她选蛋花~
2.花了差不多一年的时间，终于学会了刷公交卡的嘟嘟声。前天出去坐公交，一上车就呼机了。结果司机大叔说，叭你妹！这是一辆公共汽车！
3.今天坐公交，lz被一个美女围着，戴着耳机听歌玩游戏。美女接到电话，lz瞟了一眼，看到来电显示，是一个很长的字。仔细一看脸比她小，胸比她大。
4.当我第一次来月经的时候。。晚上把裤子弄脏！然后泡在盘子里准备洗。。。我哥进来惊恐的说，姐姐。你杀了人？你等着。。我会给你我的零花钱，所以逃命吧。
5、美女，你把衣服脱了，我摸你胸，给你一万块钱，好吗？美女马上脱衣服，十分钟后，美女，你怎么不摸？我没有钱。
6.今天在村口遇到村长的老婆在练车，好像要考驾照。她划了一条线，一次又一次地后退。我赶紧打个招呼，嫂子，转战优衣库？村长的妻子看着我，犹豫了一会儿。她羞涩的说，兄弟，我们农村人不用那么讲究，后面堆柴火就行了~ ~ ~嫂子，你在想什么呢？
7.一个女同事辞职了。经理问她为什么辞职。女同事咆哮道，我在这个公司4年了！从来没有男的追过我！
8.我整晚都梦见和冷血杀手战斗，但是早上迷迷糊糊的醒来，我们还在垂死挣扎。MD，我的脾气立马上来了，立马请假回去睡觉，我要杀了你！！！就是这么任性！
9.我老婆动手能力太强了。她不在的时候，家里没人拖地，没人刷碗，没人洗衣服。她一回来，里外的家务就整理好了。具体来说，我什么都不做，她就一直玩到我做完。
10，我在医院里听到一个女人大声说:“医生，我想把你昨天给我按的环取下来。医生问为什么。她说，“捅人。医生问怎么扎？她说，扎她老公。然后我看到她丈夫在地上找裂缝。
11，最近睡眠质量不好，总是睡一小会儿就突然惊醒。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试过，效果不错。现在可以连续睡三节课了。
12，昨晚，大排档几十个人年底倒计时。五个！四个！三！两个！一！新年快乐！大家欢呼。有流量~！另一个声音从角落里传来。
13的周末，父亲看着小明又打了一天游戏，他语重心长地说:“孩子，你再这样无所事事下去，你靠什么谋生？”小明低下头，沉思了一会儿。突然他眼睛一亮，拿出一瓶502。
老公，为了纪念我们10结婚纪念日，是要我给你买一条珍珠项链当礼物，还是要去日本旅游？老婆，我想去日本旅游。听说那里的珍珠项链很便宜！
15，一哥们说他初中老师总是安排漂亮的女生跟他同桌，还挺感激老师的。结果毕业的时候，老师告诉他原因，说这样会妨碍漂亮女生谈恋爱。
16，我爸小时候被骗子带上公交车，碰巧坐在邻居家旁边。这不是XXX的孩子吗？你是他的什么人？结果人贩子说，不知道。我不知道你有什么。你把它给了我，我把它退回去了。然后邻居下班送我爸回家。或者他是个骗子和傻瓜？
17.今天单位两个女神同时找我。我们中午一起吃饭好吗？我今天怎么了？掐断大腿不是梦。女神和楼下新开了一家餐厅。体重超过220公斤的人可以在这张桌子上打九折。
18，今天为了一个车模美女。我摆脱了陪伴了我两年的兰博基尼。其实不是因为我好色或者任性。只是画面太美了，看久了总会腻。所以壁纸一定要经常换。
19，求一哥们。你知道苍井空吗？我不知道。小泽玛利亚怎么样？我不知道。武藤兰怎么样？我不知道。天海翼怎么样？我不知道。章子怡呢？她就是干这个的吗？
20.今天在电梯里，两个德国人在一起聊天气，没想到我全懂了。看来努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会说这么流利的中文！
21，年底了，不好意思让朋友还钱。我怀疑我想到了一个方法来提醒他，你刚刚支付钱到我的卡。没想到他说，嗯，是的，我就是想打电话给你，但是我听到一片混乱。
22.爸爸对我说，你看看你，不是在玩手机就是在玩电脑！我，我玩手机让电脑休息一下；玩电脑是为了让手机休息一下。我爸爸。。
23.主人，我不一样。周围的人都不接受我。他们都用不同的眼光看着我。。男人悲伤地说。只见大师缓缓闭上眼睛，那人恍然大悟。大师，你是在告诉我不要在意外界的眼光吗？主人骂，妈，你先穿上衣服！
24.我和朋友去超市买虾，问店员是不是新鲜的。店员说虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说，我们走吧，别打扰他们休息。。
25.同事小王的工作很难。他每天都要坐在领导办公室外面，努力分辨领导是在玩地主，还是在叫他进来。
26.我问师傅:师傅，我老婆被拐走了。我不想活了。大师闭上眼睛，指着对面的山。大师的意思是让我的胸怀像对面的山一样宽广，不为一个女人而死吗？你对骚年想太多了。对面的和尚昨天炫耀他的女性朋友。去看看是不是你老婆，帮我砍了他。
27.年轻人问禅师，爱情会超越性别吗？禅师，这是一个宏大的命题，有时会，有时不会。关上门，拉上窗帘，熄灭蜡烛。我们来细说一下。
28.坐火车查完票，上了车，走到座位边上。我看见一个穿着苗条裙子的漂亮女人坐在我的座位上。我礼貌地对她说，美女，对不起，你坐了我的座位。美女拿着票对我咆哮，你瞎了，这是我的位置。然后话锋一转说，现在男人都这么爱搭讪。于是我保持沉默，一直等到车启动。我告诉她你的座位很好，但是你坐错车了。
29.其实我小时候也不怕打针，但是后来发现哭的厉害的孩子会从医生那里得到糖果。我和他们一起哭，我爸爸一只脚走过来。
30.别人上车练车，第一句话就是耳语，打火，踩离合，挂档，松离合，起步。而且我上车练车，第一句话一般都是先大声喊，让开！让开，让开
31，一对情侣，一男一女说我们结婚吧，女的说，你有房吗？男人说:“为什么你们女孩子结婚一定要有房子？”女方说，结婚不是要洞房吗？既然我出洞了，你为什么不离开房间？
32.在餐厅里，一个单身汉对我说，我好羡慕。什么时候能有机会吃情侣套餐？我安慰他说，不要灰心。只要你有钱，像我一样，可以买一个情侣套餐。
33.街上有一个乞丐，每天在那里乞讨为生。有一天，有人突然在乞丐身边发现了一个碗，但是里面没有人？好奇。然后走上前问，你怎么放了两个碗？乞丐笑着说，不知道为什么最近生意特别好。所以我开了一家分店。
34.今天上完厕所，不小心掉进了十块钱。我想把它拿出来，但是我拿不下来。我有点舍不得离开。经过一番挣扎...我果断拿出一百扔了进去。该死，终于可以安心捡起来了。
35.今天去幼儿园做保安工作。一个大男人陪着20多个女老师，我感受到了女儿国。一个个被叫李警官，我很尴尬。这份工作有多酷，其实我只是个保安。
36.朋友来自农村，但从来不买不穿双排扣衣服和羽绒服。那天我给她看了我最喜欢的双排扣风衣，问她感觉如何。她皱着眉头说:“你不觉得双排扣的衣服像母猪吗？”？
37.初中的时候，语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，所以我们经常把镜子放在地上大饱眼福，直到有一天她看到镜子里的我，开始穿裤子。
38.学校放假的时候，我敢给女神发短信，我想你了！女神回答，你一直想我吗？我想你直不直。
39.我跟我老公说，他跟着我以后我就没坐过20多万的车。这些傻逼今天带我去工地，让我在挖掘机的驾驶室里陪他一天。问我，你对你的儿媳妇激动吗？这车65，438+0.4万多。。
40.一个妹子被爱情困住，掐住脖子自杀。急诊室医生给她治疗后，她说，姑娘，人割动脉自杀。等你好了，切气管。怎么样？是不是感觉更通风了？
41，我闺蜜和她男朋友聊的特别好，我很不爽。有一次，我问我最好的朋友:为什么你自己的男朋友不说话，为什么他天天占着我男朋友，我就没时间理他？我最好的朋友说了一句很长的话，我可以拿走他的时间和你聊天，证明那段时间不属于你。，，好吧，我无话可说。
42.公交车上，一位大叔拿着钢管，直挺挺地坐着。它很长，几乎到了屋顶。后来他上了一群妹纸，其中一个一直拿着钢管当扶手。公交车上，各种抖妹纸低头玩手机，他全神贯注。为了稳住妹纸，大叔稳稳地站在钢管上。突然司机急刹车，大叔手一松，妹纸差点连钢管一起飞出去了。一位车主笑了。
43.最近表哥住我家。昨天我们在整理房间，整理书籍的时候，不小心翻出了我几年前在电脑上打印的黑白照片(像卡哇伊的)。然后我说，都扔了吧。没用的。表哥说，为什么要扔掉？买相框的时候很好看。我立刻去了上面。它是黑白的。为什么要陷害他们？。
44.通常，我们通常骑自行车去吃午饭。碰巧几个男同事没事就走路去吃饭，我们走的是厂门口的小路。前面刚好有两个女的，一个同事吹哨子吸引注意力。这时候，我听到其中一个女人大声说，姐妹俩大步向前，不顾身后的狗。。。哎哟，气死我了。。。终于，电话号码来了。
45.弟弟妹妹在打架，打得正凶的时候，爸爸来了。我爸看见了，就吼他哥，骂他:不能什么事都让你姐做！然后我打了我哥一巴掌。我哥捂着脸哭了:好吧，你这么多年都没打过我，今天为了一个女人打我。
老师，这节课就到这里。你有什么问题吗？小明(举手)老师，老师，这位同学，你有什么问题？小明老师，这是什么课？老师，出去！
47.去了医院，路过妇科，看到一个男人站在那里喊:四年了，终于得分了。这时候我脑袋抽筋了，说，球进了，但你可能不是射手。
48.楼主有个比我大两岁的嫂子，我们是大学。你能想象我在餐厅看到她，叫她小月经，旁边的人看着我像看猴子一样吗？
49.我早上去杂货店买东西。老板说:“你的5块钱太差了。请换一个新的。”。然后我就换了，把劣币扔了。下午我去他那里买完东西回家，发现他把我早上扔的5块钱还给我了。
50.宿舍里有个女生，例假推迟了好几天，我们就取笑她，不是吗？她平静的说，我没有再去游泳，我彻底被她打败了。
51，在超市外面闲逛，听到两个大叔在说话，一个说你，开车小心点，别撞到人了！另一个大叔霸气的回答，你又不是不懂我的技术，看我给你表演个漂移！看车大叔，够你受的了。购物车有这么好玩吗？
微博搞笑。说说大全吧。微博告诉我大全的事。
1，有点胖的老婆在商场看了一件衣服，穿上，对着镜子欣赏。店员称赞道:“这件衣服很适合你，穿上后看起来像魔鬼身材。”妻子非常高兴，让丈夫去买。丈夫无奈地说:“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”
2.一个下雨天，我走在路上，一个大奔从我面前飞过，溅了我一身。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3.快十二点起床，照镜子的时候发现鼻子上有个长方形的红印子，才想起昨晚不小心睡着了，被手机打了脸。结果我还是不死心拿起手机继续打电话。最后打了七八下脸突然想起闺蜜的一句话，不做就不会死。
4.汉斯·张出生于1984年，出生于191年。他大三的时候，她二年级。74年的刘恺威，86年的杨幂，他大三的时候，她高一。70年的吴奇隆和87年的刘诗诗。他大三的时候，她没有上幼儿园小班。年轻人，你急什么？
5.如果你对你老婆不好，你就没有资格控制其他男生对你老婆好。
6.闹钟只唤醒了我的外壳，却唤醒不了我沉睡的心。
7.在学校，我学会了骂人，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，认识了很多狗。除了这些，我什么也没学到。
8.生日那天，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你是一个，我是一个，我们永远在一起。我感动得热泪盈眶，于是找了一个可怜的人。
9.猜想:寒山寺一株竹，无意分飞，便觉三心二意，做一杯无碟金，天鹅池飞去。底部；等你付钱给我。
10，天空中没有鸟儿的踪迹，但我已经飞过！
11，最惬意的赚钱方式:抢领导的情人，抢有钱的小三，骗名人的小蜜。最快乐的花钱方式:购物有报酬，消费有保障，生活靠捐款。祝你在赚钱和花钱中快乐。呵呵，新年快乐！
12，人善，福虽未至，祸已远；人祸，祸虽未至，福已远。
13，小时候贪吃。一个人在家里翻柜子找糖果吃，发现了一板西药。大家都知道西药外面裹了一层甜味剂。然后舔到发苦，吐出来，换了再舔。
14，一个好学生刚刚做了坏事没有被老师发现。
15，重要的事情说三遍。有必要有三个重要的日子吗？国庆节我们能有三周的假期吗？
16，爸爸:看来和你妈的战争不可避免了！儿子:你要好好想想。你考虑过战争的后果吗？爸爸:我不考虑后果！儿子:可以不考虑吗？你看，战争带来了难民。
17，我不知道什么是爱，但是我会宠你，在乎你，关心你，包容你很久。。
18，我讨厌背后说人闲话的暗狗。我们面对面试试吧。
19，认真起来吓死我了。我好的时候怕得要死。我是一头野兽。是他吗？不是一个人。
20.我要剥你的皮，扎你的筋，挖你的肝，挠你的肺，挖你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！
21，我很爱他，但是没有人知道我有多爱他。他说他喜欢留长发的女生，我又留了三年。他说我喜欢白皮肤，夏天怕晒黑，所以不能出家门。他说我喜欢身材好，每天都保持食欲。为了保持身材，我一天只吃两顿饭，但是我真的很爱他。所以我在这里说我爱你。
22.夜晚，站在坟前唱:你在等谁，建造城堡？
23.中考扑进高考的怀里哭着说:他们怎么不关注我！高考把他宠坏了，说，三年后我要让他们付出代价。
24，你玩作弊，这么开放，不怕蛋蛋凉！
25.你厌倦了玩弄你的思想吗？戴口罩热吗？耍花招很麻烦吗？你妈生你容易吗？姑娘，你吃点心的时候会不会顾及自尊？
26.我谈过最长的恋爱是自恋。
我视金钱如粪土，父亲视我如粪池。
28.恋爱中的疯子和恋爱中的傻瓜
29.这个作弊的社会什么时候才能不再需要智商？
如果有来生，我生于国庆，死于清明节。当我出生时，全世界都会庆祝。当我死的时候，整个世界都会悲伤。
微博的语录很搞笑。
微博语录搞笑精选:
1，我在推特上看到一个说法，鹰的记忆周期是一年左右，而且是忠实的一夫一妻制。所以我的大脑弥补了。每年繁殖期，鹰都会看着身边的鹰妈妈，好奇又兴奋:这个绝世美女是谁？为什么在我的窝里？这种陌生又熟悉的感觉是爱情吗？啊！如果鹰生下来就像第一次一样！我想和她生个孩子！然后一年一次一见钟情好浪漫(@么么么么么么么么么么么么么么么么么么么么么么2
2、有话好好说，不要自拍。今日朋友圈金句(@骚瑞婆)
3.你一上来我就问你○○○○○○○○九六七年的那天你有空吗应该出台法律严格禁止！请记住！有没有空完全取决于是什么，和日子没关系！(@ 么么么么么么么么么么么么)
4.开学第一天，我去学校食堂吃饭。排队的队伍非常拥挤，几乎所有的人都紧紧抓住我。后面的女生总是不小心碰到我的背，我就硬了。没想到幸福来得这么突然。你愿意做我的男朋友吗？前排的小哥转头对我说。
5.晚上开出租车，上来一个妹子，醉得不省人事。看着她熟睡的脸，我心想送上门的便宜不是白来的，然后我就开车去树林里等她醒来。肯定不会发现我绕道多收了她钱。哈哈哈。
6.哈士奇学名西伯利亚雪橇犬，长得像狼。友善，调皮，外向，流浪。很少吠叫，偶尔嚎叫。小哈多，女，神经质，经常发疯。拿出来的时候不要放开绳子。逃离视线后把它叫回来的概率在30%以下。在狗中有放弃的名声！极度热情，不分敌我，贼甚至可能帮贼搬家。
7.天上飘着七个字，一天到晚全是事。破罐子破摔自有破盖子，人见人爱。吃了喝了，什么都不放在心上；在温泉里看表，一秒钟很舒服；山前没有路，我就扔了车跑；为了好玩，照镜子的还是我。
8.小时候只在乎味道。后来只关心热量高不高，后来只关心价格贵不贵。
9.在你跌倒的地方买！王思聪说。
10，人生赢家脸平是真的。
11.一位聪明的化学老师启发学生记忆金属活动序列表。钾、钙、钠、镁和铝；锌、铁、锡、铅和氢；铜、汞、银、铂、金太难背，就教学生背一个公式:捡、捡、大、美、女；体、体、薄、纤、轻；总数，* * *，一，百，斤。
12，一个已婚的朋友说:找媳妇，一定不能找太漂亮的。你一时美腻了，很难养。关键是别人总想着。
我们必须以貌取人。就算错过了，也不能冒险。
14.一开始让你觉得有点不舒服的，到最后肯定会让你特别不舒服。
15，不要强迫自己不讨厌任何人。讨厌别人有时候是你的潜意识提醒自己远离可能伤害你的人。(@混蛋瓦西里)
16，干姐和干姐是两码事，姐姐和妹妹是两码事，爱上她和爱上她是两码事，长不大和长不大是两码事，不打断和不打断是两码事，下面给你吃和下面给你吃是两码事，睡美人和睡美人是两码事，以后再谈和以后再谈是两码事。汉字真的是博大精深，你童心未泯。
17，老祖宗没眼光，让我追求知识，让我写传世之书。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密；写历史，说我借古讽今；注解兵法，说我策动谋反；写个童话，说我把人引向迷信；最后，一个名人的传记被改写了。结果这个名人撞车了，被归类为乱党。我和他一起被判无期徒刑。唉，人生就是一座监狱！
18，百度搜索你想看的标题或者主角，然后添加torrent，你找到的都是种子。我来告诉你在百度文库的前面加wap能不能复制文档，在优酷Playpage的优酷后面加夏能不能直接下载视频，土豆视频链接后面能不能加。Tid=-1可以跳过45秒的广告。别开玩笑了，我怎么能告诉你！！
19，有一次去医院，发现护士的衣服颜色不一样，有的深，有的浅，就问了一下。有一个护士告诉我，浅粉色蕾丝的是实习护士，正式护士是深色，老护士是深色。我一下子愣住了。意识到什么？
20.哈尔滨香肠是肉中之肉。熟蒜和熟肉互为发扬。一些当地人喜欢在密封的空间里吃饭。对爱的渴望，生出大胆，交给自己。邪欲死于七窍出血，相对少人爱。还有黄瓜的味道可以远到香肠。大家闻着都真心赞！一个漂亮的公众人物应该有黄瓜的效果。目前这个表盘连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)。
21，有一块肉标价50元，而且是皇马不看价格直接掉100元。看了看价格，降了100元拿走了。那是切尔西。如果有人说:这肉是我的！你必须以25元卖给我！那一定是巴塞罗那。如果有人看到了，只是看而不买，那就是曼联。如果有人看到这是本地肉，就很兴奋，问60卖不卖。那是利物浦。等肉过期的是米兰。
22.刚到城市的时候，骑自行车差点撞上一辆宝马。车上的人摇下车窗冲我吼:你他妈知道我是什么车吗，宝马！你能支付得起吗？说完，我走开了，看着他的尾灯。我暗暗发誓:我会努力的，一定要像他一样牛逼，说一口流利的普通头发！
23.昨晚和朋友一起泡脚，听到隔壁包厢的技术人员和客人在大声争吵。一问才知道，客人是个只有一只脚的残疾人，只愿意出一半的钱。技术员拒绝后，他们吵了起来。最后老板来绕场，又给客人洗了一次脚才搞定。
24.你走了，这个城市就是拔了牙的口香糖。舔的时候疼，不舔的时候是空的。回来就像一副新假牙。需要很长时间才能接近你。总之，你记住，离别是错的。作者:叶三
25.我发现很多女生在军训的时候迷恋教官，甚至做出一些不理智的行为，让我觉得很难过。帅气的外表和帅气的军装确实很吸引人，但毕竟双方的学历和生活习惯不一样，这样的感情不可能长久。所以希望女生认清现实，抛弃这些荒谬的想法，懂事一点，主动把教官让给我们男生。(@ 亵亵亵亵)
微博语录搞笑精选:
1，我被一只如花似玉的蜜蜂蛰了。
2.时间是把屠刀，但他对丑陋的人毫无办法。
3.只有真正努力过的人才知道天赋有多重要。
4、努力不一定有回报，但是不努力也可以很舒服。
5.不要担心解决不了的事情，因为明天也解决不了。
6.有些人出现在你的生命力里告诉你，你好容易上当。
7.无论工作还是生活，总有许多不幸，但当你站在秤上，照照镜子，所有的不幸都显得合情合理。
8.上帝是公平的，给你丑陋的外表和低智商，才不会让你显得不协调。...
9.我甚至不相信标点符号。
10，他流着泪夺门而出，从此家里没了门。
11，老师的教导，小明刻骨铭心，于是第二天，他镶了一副假牙。
12，当年我离开了家乡，从此村里人再也喝不到一口井水。
13，我狠心，加了手指，在哭。
14，在警察的帮助下，走失的女孩终于找到了自己的脚。
15，小明吃麻婆豆腐，被麻婆刺死。
愚公临死前把儿子叫到床前。龚宇:移山！儿子:亮闪闪的？愚公很着急。
17，我的进步让他刮目相看，从此双目失明。
18，我黑是因为我不想做一个肤浅的人。
19你怎么这么黑？因为我不想虚度一生。
虽然我个子矮，但是我捡钱比你快。
21，我胖是因为我想成为一个有重量的人。
22.在最好的年纪遇到你，是我的运气不好。
23.爱笑的女生鱼尾纹比较多。
要知道，就算大雨把城市翻了个底朝天，公司还是会把你算迟到的。
25.我愿意一路陪着你。很多苦，没办法。
26、我还是会想起那个夏天，她被一个大男人盖着。
27.多年以后，如果你结婚，如果我不结婚。告诉你的孩子上学路上要小心。
28.你愿意解开黑板上的排列组合吗？我能打开它吗？
29.是什么让你走上了好声音的舞台？是我的腿。
我们不要再见面了。洗头很累。洗发水很贵。