微博中一些简单幽默的谐音段子(40句合集)
2.为什么恐怖电影里有很多恶灵的房子会有钢琴？因为“琴有几魔”。
3.武林盟主被他逼到墙角，一屁股坐在地上，捂着伤口，等着刀掉下来。他反而把刀抽了回来，跪在地上，痛苦地嘟囔着:“她已经走了...就算她替我统一了江湖...她能怎么办？”武林盟主强忍着疼痛，沙哑地对他说:“一桶浆糊...可以给你贴很多搜索……”
4.就算我不做，你用上位剑做吗？
下雨了。我踩在泥上摔倒了。我讨厌泥巴。你听到了吗？我讨厌泥巴。
6.哪吒问悟空:“妖，问你敢不敢！”悟空:“像……像你说的那样爱我？”
7.南瓜紫薯和花生是好朋友。一天，花生邀请他们去玩。南瓜问花生，还有谁？花生说，我是紫薯你，听见了吗？我只属于你。
8.一天，一只小猪和一只小豹子去吃饭。老板说，你想吃什么？小猪说，给我点猪食。老板说，好吧，一份猪食。你想要什么，小豹子？小豹子说:豹粮。老板说:北京时间八点整。
9.我的老同事钉上了他的签名，写着“上帝是个女孩”。我问他为什么这么文艺，他说这叫“天道不公”。
10.余光中先生:“不要问我心里有没有你。我剩下的都是你。”
11.连我都不回答。你在回答什么，回家的诱惑？
12.有一天，小鸭向小鸡表白:小鸡，我爱你。鸡:你鸭不用。
13.一天，熊买了一个冰淇淋。太阳像火一样，冰淇淋融化掉在地上。熊说:“看起来像泥巴，看起来像泥巴。”你听到了吗？我太想念你了
14.“你看见我的魏紫了吗？”“你的嘴不是在脸上吗？”
15.你有时间简史吗？我有时间拿起那东西干什么！
16.旺旺雪饼感觉热了就会变成旺旺被子。
17.个子高怎么办？遇到我不就是想弯下腰跟我说话吗？
18.十七岁那年，我抓了一只蝉。我以为我整个夏天都在抓它。蝉:不知道爱不爱，就是有点喜欢！
19.今天雨下得很大。我的朋友问我是否想要一把伞。我说没伞，没伞。你听到了吗？不要离开。
20.“一块玻璃准备跳楼。你猜它会说什么？”“什么？”“晚安，我坏了。”
微博(下)21中一些简单幽默的谐音段子。龙感谢螃蟹煮它，所以螃蟹煮它是仁慈。
22.旺旺雪饼一热就变成旺旺被子！
23.愚公对儿子说:移山，移山。儿子:亮闪闪的。
24.我长得矮，矮，矮还是矮。你听到我还是爱？
25.你说有risorius的女生笑是很自然的。有安卓手机的女生笑起来会卡壳是真的吗？
26.你甚至都没尝过我的味道。你在品尝什么？品如？
27.虾和贻贝同时得了100分。老师问你抄了谁的虾。虾米说:“我抄了贻贝。”老师说:“你擅长什么？”
28.你找欧阳修。
29.整天戴着AirPods会影响爱情的运气，因为AirPods没有音源。
30.蘑菇走在路上，被橘子撞了。“我没长眼睛，去死吧，”蘑菇生气地说。“然后橘子死了。因为细菌会杀死橘子，所以橘子必须死。。
31.知道狐狸为什么站不起来，因为他狡猾。
32.今天，我去了一个叫Buevojura的岛。
33.动物园里的老虎给了狮子绿色。为什么？因为老虎有绿狮资格证。
34.雄鲨惊呆了雌鲨，拍了两张照片。当他到达警察局时，警察问他为什么。他愤愤不平的说，“我就想和她拍两张照片。”
35.今天很热，37度。我买了两个冰淇淋，我们一人一个解暑。你听到了吗？结束了。
36.女孩对爸爸说:“爸爸，我们去哪里？”爸爸没听见，妈妈却笑了。女孩对妈妈说:“妈妈，你笑什么？”她妈妈打了她一巴掌。
37.现在的未来真的很紧:口罩紧，衣服紧，裤子紧。
38.一杯南瓜杏仁露，没有杏，没有瓜，没有露，还有南仁。
39.男人好色有什么好处？好吧，你呢？
40.你知道为什么北京人不说谐音梗吗？因为老北京不和谐。
一些经典的幽默笑话
聊天内容被披露。
一哥们微信问我在不在，最近怎么样，我手回复“还行，就这样。”
谁知，哥们问贷款的时候，非要回复“好的，就这样”，于是连续几次假装自动回复。
结果那哥们来了一句:“没钱就直说，我能理解你，微信也没自动回复赚！”
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想法是一样的。
今天我把喝醉的妹妹送回家，把她放在床上，给她盖好被子，转身要走的时候被妹妹拉住了:“我其实是在装醉！”看来你是真的认真了，所以我决定告诉你，Dux在枕头下面！"
我一听，勃然大怒:“你早点告诉我，我正好下楼去买！”"
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男人最痛苦的日子:12月1日；男人最享受的一天:1月31日。
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我对一个漂亮的mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不行，改天吧~”我很激动！
我对一个兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不行，改天吧~”我很尴尬...
一个漂亮的mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说“不行，改天吧~”她说不行-_-！
一只恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“总有一天~”
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电视上有一场吻戏，父亲让儿子倒一杯水。很快，电视上又出现了吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问，爸爸，你一看到有人接吻就渴吗？
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小梅:我昨天看了一场演唱会。
小王:真的吗？那很好。这是谁的音乐会？
小美:杰伦。我最喜欢他。昨天的音乐会很精彩。
小王:？杰伦最近没有开演唱会。
小美:我是在电视上看的。
小王:………………………………………………………………………………………………………
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一个男人在酒店大厅，想问服务员一个问题。他转到柜台时，不小心撞到了旁边的一位女士，胳膊肘碰到了她的胸部。那人转过身来说:“夫人，如果你的心像你的胸膛一样柔软，你一定会原谅我的。”女士回答:“如果你的工作像你的手肘一样硬，我就在65438+。
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一个男人去妓院问一个女人价钱。女子回答:50元。那人看便宜，就做了。女子说:请交100元。那人问为什么。女子回答说自己进出50元。男子气愤地说:你们是中国移动，还两种方式收费！
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双胞胎在妈妈肚子里聊天。老板说:爸爸不错，经常把头给我们看。他就是不爱卫生，吐了一口就走了。第二个说:不如做邻家大叔。吐完痰后，他把痰放在一个袋子里。
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一个男人不能在房子里呆很长时间，他的妻子感到很不舒服。有一天，在他要求他的妻子取下倒镜之前，她很高兴地这样做了。他把妻子的腿分开，下巴放在妻子阴道后面，问她:我留胡子好看吗？
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小时候被打的最惨的一次
记得小时候，一个乞丐爷爷来到我家门口，父亲给了他一毛钱。
爷爷说:“我只想吃饭，不要钱。”
我父亲二话没说，给老人端来了许多食物。
爷爷走后，父亲说:“像这样的老年乞丐真的很少。他们确实很穷，但很有骨气。”
然后我对爸爸说:“我长大了，只要吃饱了，不要钱，我就要饭吃。我也要做一个有骨气的人。”
那是我童年遭受的最严重的一次殴打。
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在你脱毛之前，先叫一头狮子。
一个人牵着一只藏獒出门，碰巧遇到一个老人牵着一只不知名的狗在散步，这只狗的毛已经掉光了。
那人对老人说:“敢拿你的狗和我的狗比？谁丢了狗就给对方100元。”
老人同意了，最后原来是老人的狗赢了！
那人惊讶地问:“你是什么狗？”
老人笑着说:“现在不知道是什么狗了。我只知道它掉毛之前叫狮子！”"
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只有吃错药的智商
初中的时候，数学课上，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他，问:“你为什么睡觉？”
他说:“我吃错药了。我是白吃黑喝，拿晚了。”
老师无奈的说:“睡觉吧，你智商没用。”
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这对年轻夫妇为一件小事争吵。争吵过后，丈夫感到后悔，于是让妻子在外面看着两匹马拉着一辆车。他说:“为什么我们不能像那两匹马一样一起前进呢？”
妻子生气地说:“我们不是两匹马，因为我们中有一匹是驴！”"
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年轻工人小王想调工作，就请厂长喝了一杯。酒过三巡，小王拿出申请报告，递给厂长。醉酒的厂长拿起笔，重重地在申请报告上签了两个字——好酒。
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有一天，动物园里的一头大象突然死了，饲养员来了，马上扑倒在大象身上哭了起来。看到这一幕，游客们深受感动，纷纷表示:“这个饲养员和这头大象之间的感情太深了。”没想到有人插话说:“这个动物园有个规定，如果有人养的动物死了，那么这个动物的坟墓就得由饲养员来挖。他怎么能不哭呢？”
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何思和邻居发生了争执，何思粗暴地骂了对方一句:“你是猪！”“这件事被小区的治安员知道了，所以罚了四个30块钱。
何思收了票，不服气:“上个月，我还骂他是猪。你只罚了我20块钱。”
“对不起，”保安苦笑着说。"最近猪肉价格上涨了."
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午饭后，老板高兴地回到办公室，给员工讲了一些在外面听到的笑话。除了一个女员工，所有的员工都哄堂大笑。
老板对女店员说:“怎么了？你一点幽默感都没有吗？”
女店员回答:“我不用笑！”反正我下周就要走了。"
能让你笑一整天的谐音文案(40句合集)
能让你笑一整天的谐音文案(上)1。连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒？
2.我在家种蘑菇。我煮了吃了。我中毒了，去了医院。医生说我是被好蘑菇毒死的。
3.你连我微信都不加，那你加什么，加拿大？
4.有一块玻璃，有点困。然后它从楼上跳下来说，晚安，我坏了！
5.连我都不想要，那你想要什么，一顿饭？
6.丑人有对象，美女卖空调。
7.武林盟主被他逼到墙角，一屁股坐在地上，捂着伤口，等着手落下。他反而把刀抽了回来，跪在地上，痛苦地嘟囔着:“她已经走了...就算她替我统一了江湖...她能怎么办？”武林盟主强忍着疼痛，沙哑地对他说:“一桶浆糊...可以贴很多给你搜……”
8.有一天，熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长得好慢。熊说，你不能做浆果。你不能做浆果。你听到了吗？不，你不能。
9.我今天买了一条裙子。穿着它我感觉很舒服。穿着它我感觉很舒服。你听到了吗？它总是在那里。
10.十七岁那年，我抓了一只蝉。我以为我整个夏天都在抓它。蝉:不知道爱不爱，就是有点喜欢！
11.雄鲨惊呆了雌鲨，拍了两张照片。当他到达警察局时，警察问他为什么。他愤愤不平的说，“我就想和她拍两张照片。”
12.吃饭的时候，停电了。我赶紧吃了两口饭，突然灯亮了。我惊呼，难道这就是传说中的拉拉？
13.有一天，我发现身上有一点灰尘。我用力拍了拍，却摔不下去，灰尘不去，灰尘不去，你听到了吗？我不能回去。
14.你喜欢淑女的风格还是我的癫痫病？
15.今天发现了一个岛~我被你迷住了。
16.连我都不珍惜。《甄嬛传》你珍惜什么？
17.我不在乎。你在乎什么？意大利？
18.永琪帮阿妈皇帝洗澡，甚至搓出阿妈泥。
19.衣服皱了，我连熨斗都不会熨。我说别皱，别皱，听见了吗？不要走。
20.爱笑的女生身材不能差。为什么他们非常快乐？
一个能让你笑一整天的谐音梗文案(下)21。今天洗了一些本来是装在一起的枣，洗的时候就散了。你听到了吗？他们早就分开了。
22.从前，有一只小猪。他种了一颗草莓和一颗芒果。草莓长得很慢。小猪对草莓说，你做不到，你做不到。
23.郭突然打电话给患肾结石的妻子的经纪人:于冬结石。他老婆惊呆了:看海？
24.皇帝微服私访回来，太后问:“儿子此行累不累？”皇帝吓坏了，说:“我的...我叫李雷？”
25.我半夜肚子痛。我说:“胃，你能不能停一下？”胃说:“我不叫胃，我叫楚荀彧。”
26.“一个梨和一粒米放在冰箱里会变成什么样？”“不要离开我！
27.一天，男孩正在擦桌子，不小心杀死了两只蚂蚁。一只小蚂蚁来了。男孩问它:“小蚂蚁，你的父母在哪里？”小蚂蚁说:“你把它擦死了。”
28.愚公对儿子说:移山，移山。儿子:亮闪闪的。
29.你喜欢苹果汁、葡萄汁还是我的宝宝汁？
30.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板急坏了。
31.我叔叔因为变成了秃鹫，所以砍了头，变得很凶。
32.你有英文名吗，保罗，因为保罗很可怕(Kochakin)？
33.不回消息很正常。你见过不忙的美女吗？
34.小王不知道如何过河。百度了一下，居然过河了。
35.今天，我去了一个叫Buevojura的岛。
36.想要一杯南瓜杏仁露，没有杏，没有瓜，没有露，还有南仁。
37.我说我更喜欢李白的诗。陆游气得我们家都上不了网了。
38.整天戴着AirPods会影响爱情的运气，因为AirPods没有音源。
39.旺旺雪饼感觉热了就会变成旺旺被子。
40.一个长得好看，有点魅力的姑娘能做的事，我都得靠威胁。
《小红书》里超火的谐音段子(60句合集)
小红书超火的谐音笑话-1。麻雀妈妈闻闻小麻雀:“宝宝今天想扎什么发型？”小麻雀:“啾啾~”
2.我去买牡蛎了。在回家的路上，所有的牡蛎都从袋子里跳出来，钻进了泥里。原来牡蛎喜欢泥巴。
3.有一块玻璃，有点困。然后它从楼上跳下来说，晚安，我坏了！
给王大陆接生的医生的名字一定是哥伦布，因为他发现了新大陆。
5.欧阳修做不到，就去找王之焕。
6.我不小心踩死了一只蚂蚁，小蚂蚁委屈地说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后。
7.你不能告诉怕狗的人，前面不仅有狗，大街上也有狗。
8.哆啦a梦因为卫生没有脖子，因为蓝脖子积泥。
9.小明和妈妈吵架，小明夺门而出，所以小明家没有门。
你今天吃了什么？我没吃鸭肉。我吃了酸辣竹笋。
11.一次绵羊迁徙。
12.我对着眼角的鱼尾纹说:我们要好好打。
13.谁不喜欢容易的爱情？想想历史上张翼德的爱情，刘备和关羽更喜欢哪个？
14.我明白一个道理。人长得丑，就要多读书。以前别人说我不是读书的料，我却在夸我美。
15.你甚至没有伤害我。你伤到什么了？腾格尔歌手？
16.这是一支铅笔。这是一支钢笔。你是我的宝贝。
17.张飞护送刘备回到荆州。没想到，在半路上，他遭到了曹操军队的伏击。刘备仓皇出逃，鲁豫坠崖。张飞大叫，主公，你快勒马！刘备:我和你妈在一起很幸福！
18.愚公对儿子说:移山，移山。儿子:亮闪闪的。
19.从前，蛇想得到世界上最亮的宝石，但是它得不到。蛇忍不住了。你听到了吗？
20.最讨厌的动物是猩猩，因为它敲胸。
小红书二上的谐音笑话21。煤点不着火，原来是煤断层。
22.旺旺雪饼感觉热了就会变成旺旺被子。
23.两个老爷爷在下棋。孩子:爷爷，你的车不见了。爷爷:什么样的车？它叫居。孩子:哦，爷爷，你是自己骑走的。
24.泡芙被压扁了，我妈说我不能吃。我问为什么，因为它们是扁平的泡芙。
25.一天，一只蚂蚁迷路了，但幸运的是他遇到了另一只蚂蚁，于是他问蚂蚁:“你怎么回到蚁巢？”另一只蚂蚁说，“带着微笑或者…非常沉默。”
26.你好，一杯南瓜杏仁露，无瓜无杏无露，还有南仁。
27.“我可能是泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥鳅”
28.临死前，龚宇对儿子说:“移山，移山”，儿子说:“亮晶晶”。
29.你说有risorius的女生笑是很自然的。安卓手机的女生笑起来很用力是真的吗？
30.我叔叔剪了头发就变凶了，因为他变成了秃鹫。
31.我从小就矮。我长得又矮又矮又矮。你听到了吗？我仍然爱你。
32.我给大家分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，辣，甜，辣。今天我生日辣。
33.连哄都不哄我，骗谁呢，洪世贤？
34.医生给我开了一些药片，我不小心打翻了瓶子，药片滚了出来，尖叫着说是好药片。
35.为什么恐怖电影里有很多恶灵的房子会有钢琴？因为“琴中有数魔”。
36.小鸭子们排队找妈妈。一只小鸭子想和前面的鸭子对齐，但是对齐不了，小鸭子着急的说，如果不能和鸭子对齐，我很抱歉。
37.旺旺雪饼一热就变成旺旺被子！
38.我都没被邀请。你要怎么办？
39.如果我把一只蟾蜍叫做楚楚，它可爱吗？我把郊狼叫做狼，只有吉娜觉得它很可爱。
40.徐贤给他妻子买了一顶帽子。为什么白蛇戴上后感觉特别重？因为那是一顶帽子！
小红书3里超火的谐音笑话41。永琪帮阿妈皇帝洗澡，甚至搓出阿妈泥。
42.我在家种蘑菇。我煮了吃了。我中毒了，去了医院。医生说我是被好蘑菇毒死的。
43.我太饿了，所以我不得不握着拳头打我的肚子来帮我。
44.告诉那些曾经看不起我的人，我有房子，不是租来的，只是在国王峡谷开的，好吗？
45.一个少年吃了他的同学，那个同学只是一个少年。
46.猫妈妈责备小猫说:“你为什么把抓来的老鼠撕成碎片？你不这样做是不是很残忍？”小猫李曲说，但是老鼠片真的很好吃。
47.今天，我去了一个叫Buevojura的岛。
48.一个菠萝去理发了。他坐了很久，但是理发师拒绝给他理发。他说，“别烦我。”
49.从前，有一只小猪。他种了一颗草莓和一颗芒果。草莓长得很慢。小猪对草莓说，你做不到，你做不到。
50."为什么白娘子每次生气唱歌的时候都会放过徐贤？"“因为她最擅长蛇曲。”
51.虾和贻贝同时得了100分。老师问你抄了谁的虾。虾米说:“我抄了贻贝。”老师说:“你有什么了不起的？”
52.我在古驰的时候，眼泪总是帕拉帕拉的迪奥。
53.我不在乎。你在乎什么？意大利？
54.“那个女孩，和risorius，笑起来很自然。”“你说的，安卓机的女生笑起来是不是卡的？”
55.一想到他天天和那条蛇纠缠，我就没法和他纠缠。
56.好吧，坏，随便。三个人是好朋友。有一天，好吧，和坏的什么的出去，所以如果是坏的，叫什么都行。说是谁。如果不好，就说:我们和好吧。
57.有一天，熊在玩气球熊，又喊又追。别走，别走，别走。你听到了吗？请不要走。
58.从前，有两只长得非常像的乌龟。一个在家里叫，一个在外面叫。体检完后，医生拿着病例单，问生病的乌龟是谁。仔细一看，是家里的乌龟。
59.有一天，熊在洗衣服，但是有一个地方洗不干净。熊妈妈说你给熊仔细揉了揉，说:“我揉过了。”
60.衣服皱了，我连熨斗都不会熨。我说别皱，别皱，听见了吗？不要走。