寻求原创草图
安默
场景:舞台左侧有一张按摩床，床头有一个塑料凳子。右边有两把椅子和一个茶几，上面放着一杯水，一盘瓜子和一个柑橘。枕头里藏着一支笔和一盒红蓝印泥，背景挂着一张穴位图。
人员:胡船长(以下简称胡)和庞夫人(以下简称庞)
盲人按摩女(以下简称盲人)按摩女小红(以下简称红)
胡:(胖胖的坐在椅子上吃瓜子，胡拿着西瓜在台上一副歪歪斜斜醉态)这几天我负责扫黄打非，大佬们都吓得要死，所以这一家叫吃饭，那一家非要带我喝几杯。酒席之后还有礼物，把我家的水果都烂了。(打嗝两下)(抬头)哎，按摩院，呵呵，我不按白不按。(踏进门)嘿，老板，你最近在这附近摸来摸去吗？
胖:(赶紧起身)哦，是胡队长。这是正宗的按摩院，不能“摸索”。
胡:哎，你看，我随便说一句，你就吓成这样了。我只是来做例行检查的。
胖:又例行体检了。你为什么每次都来我家？
胡:哼，形势严峻，要经常检查。我的例行检查很简单。让你的小姐捏我全身。这个套路，套路，够了。
胖子:哎呀，胡队长，可惜我这里工资全付不起，小姐们都走了。
h:什么？走了？(严厉地)那你是不想经营这个按摩院了。(一顿)没人，你就算马上生也得给我生一个。
胖:哦，你说得真轻松。人胖了能生吗？好吧，好吧，我会为你做点什么。
胡:快点。喝醉了烟，他走到床边，把西瓜放在床上，人却滑到了地上，在床边睡着了。
胖:(下台前转向台下)这个胡队长，仗着权力，到处抢，到处骗。今天，我不在乎那么多了。看我怎么收拾他。
(胖起来的时候，戴墨镜的盲女从后台上来，手里拿着一根棍子。她左右敲了几下，然后慢慢地用力敲在胡的腿上。)
胡:(惊呼)啊~啊~！
盲人:(往后站，川味普通话)哦，刚才那叫什么？
胡:什么？你说这是什么？
盲人:哦，对不起，先生。你是“清洁”队的队长吗？
胡:为什么要清理队伍？哦，是扫黄打非的队伍。嘿，你是做什么的？
瞎子:我是老板的妈妈，打电话给你按摩。
h:按摩？(在盲女面前挥挥手)哦，盲人按摩。好吧，我今天就做一次。(斜躺在床上)
盲人:那你躺下，我马上给你按。(盲女放下拐杖，摸索着走到刘的头前坐下。她立刻把手放在西瓜上，开始按摩。她按了几下，惊讶地问。)哎，队长，你当官真聪明。你一根头发都没有！
胡:(惊讶地抬起头，有点哭笑不得，模仿盲女的语)哎，小姐，我头上不仅有一点头发，还有眼睛和鼻子。
盲人:不可能。(恐惧地把手收回，然后大胆地上下摸着西瓜，惊呼)哎呀，你，你是不是毁了？
胡:你刚刚被毁容了。你压了我的西瓜，我的脑壳在这边。
瞎子:哦，是西瓜酱，我给你放一半。上尉，躺下一点。(手里拿着一个西瓜，我站起来，转身在背后的茶几上摸索着找，然后转身摸索着找了个凳子坐下。结果我没坐直，摔倒在地，用手抓胡的头发。)
胡:哎呀，你，你，你干嘛揪我头发？
盲人:对不起，对不起。刚才没坐好，不小心抓到你了。(坐直后，偷偷在掌心蘸些蓝色颜料，用指尖轻按头部，在胡眼睛周围画半圈。)
胡:嘿，小姐，这个按摩需要抚摸。你为什么不直接摸它？
瞎子:哦，好的，那我马上按。(用力按在胡的眼睛上)
胡:(突然痛得大叫)哎哟，我的眼睛。你为什么不把你的手指和拇指插进我的眼睛？哎哟。(起身把“熊猫眼”给观众看)你看，按照这个方法，完全是有意把我变成盲人。算了，算了，你下去算了。
瞎子:好吧，那我下去了。(拿一根棍子，摸索着找)
2.女生宿舍华仔
人:宿舍管理员:1，2，3，4(简称妹子)。队长，葛花，女孩:1，2，3，4。
管家1，2，3在队长带领下出现。
队长:1，1，121，1，121，站好。
三个都说:1，2。
机长:注意口令左转(1右转，2右转，3斜转)。
上校:嘿.....你变成了什么？集中精神。听口令。往回转(1右转，2左转，3右转)。
队长:傻逼，都是傻逼。这么简单的动作你都做不了。你该如何捍卫女生宿舍和她们独有的不可侵犯的人身权利？
住宿1:什么是独一无二的不可侵犯的人身权？
队长:最直接的解释就是不允许男人接触女人的身体。
板二:？人们触摸女人的身体也是很常见的。普通男女同学经常追逐打闹，身体接触很自然。
上校:我不是说这些，我是说那些，
住宿3:那些到底是什么？
上校:就是这些。
住宿3:那个？
上尉:就是这样。以后说话先举手。这是最基本的礼貌，懂吗？
三个人:对。
上校:很好。很好。愚蠢的女孩是可以教的。总之，我们尽力阻止那些变态进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
住宿1:(举手)船长，一根竹竿杀不了一船人。有些男人很绅士，比如我男朋友。
队长:不管是色狼还是无色狼，只要是男的，都不能进女生宿舍，违者格杀勿论。
住宿2:没那么严重。
队长:有那么严重。一旦被发现，除了记过，还作为非典病人隔离一个月，让他们终日相思。
住宿3:哇，太残忍了。做人真的很可怜。
队长:可怜的屁。现在的大学生越来越放肆了。现在应该让他们为自己的冲动付出沉重的代价。我们宿舍管理员应该严格执行学院的宿舍管理规章制度。捍卫女生宿舍和女性特有的不可侵犯的人身权利。特别是你(指寄宿房1)以后穿衣服要紧一点。别让那些人占便宜。今天的训练结束了。
三个人来减轻负担:是啊。
南华生阁尚
华哥(手捧玫瑰):人生应该是幸福的。为什么要整天学习呢？为什么不找个漂亮的女士生个漂亮的宝宝。(对观众)男同胞们。不怕告诉你:我们光学校女生不多，更别说素质差了。校园大道小径不是恐龙就是怪物。在这里读书是我们这些帅哥的一大悲哀。但是生活太无聊了。如此空虚。我不得不找一个怪物来充饥。前两天老乡给我介绍了一个朋友，说今天晚上在他们宿舍见面，不然不去浪费机会。我们学校的情况你不是不知道:男女比例4: 1，男生在女生楼前排队，实力不行就得退。看到别人成双成对，喝一杯白开水让我有反直觉的感觉。我纯洁的心一天天憔悴，晚上想在梦里约会。简而言之，一个人简直就是在受苦。不要笑。没有女朋友，我就是个失败者。
说完上楼，只是一间寄宿的房子。
华哥:哎，今天怎么这么倒霉？还没开始就要被砸了(转身拿出一块布假装失足女上楼)
管家4:站住(华哥假装没听见，继续走)(大声)站住。
华哥:叫我！
管家4:我不是在告诉你该给谁打电话。不要以为我会因为你女人的姿态而认不出你。看看你，男人看起来不像男人。女人不像女人。真是丑闻！下来吧，这个时候男生不能去女生宿舍。
华哥:阿姨，我赶时间。
寄宿生4:我很老吗？我今年才三十五。这是一个年轻的女孩。
华哥:姐姐，我赶时间。不好意思。
妹妹:这还差不多。有什么紧急情况？每个人都上来说很紧急。明天再说吧。
华哥:宽容一点，几分钟就好了。
妹子:大家都聊几分钟，但是一起来，几分钟都不下来。
华哥:妹子，方便很重要。
姐姐:什么事这么重要，非要今晚解决(见玫瑰)？哟，我把所有的玫瑰都带来了。相亲。嘿。
现在学生约会的地方不再是食堂，而是宿舍。既方便又经济。一举两得
华哥:既然你看到了，我就直说了吧。让我进去吧，因为我今晚穿得很帅，而且花了很多心血。
妹子:哟。就算是夸，我也不拿镜子这么看你。看看你，你的脸像只青蛙。后面像冬瓜。只有？6你的母亲。娃哈哈不是我给你的。哟，像个有钱人一样打架简直是浪费钱。也没想到你父母。
花哥:给女生花钱很正常。以后娶个老婆都要花钱。反正迟早要花的。晚花总比早花好。况且我也是农村的，花钱有自己的分寸。
姐姐:你说什么呢？嘿，嘿................................................................................................................................................................
(华哥盯着妹妹)你在看什么？我从未见过漂亮的女孩。他看起来像一只饿狼。
葛花:姐姐:你看起来真漂亮！比如天上的嫦娥，比古代的四大美女都好看。妹子，你小的时候，一定有很多男生追求过你。
姐姐(开心):当然，那时候。2000年的第一场雨。比以前来的早一点。停在二楼的八十辆车争先恐后地向我求婚。当时太激动了。(华哥在姐姐说话的时候上楼)，
妹子说着说着就把头转了过去，没人发现楼上的华哥，把他拉了回来。
华哥:姐姐，帮我个忙。今晚小吃我请客。
妹子:别勾引我。姐姐，我没见过什么暴风雨。别那样做，你这个孩子。你为什么不叫她下来？
华哥:害怕。在公共场合。众目睽睽之下，我在这里大喊大叫，这是多大的丑闻
姐姐:那我也没办法。
华哥:这里。。。有点尴尬！好吧，我叫我出来！对着天空喊:肖骁，肖骁，我是小华。
妹子:哟，真恶心。现在的学生不仅仅是见面就用眼神放电。更何况什么都是带电的，一看名字就放电。
华哥:哎，没人啊。我还是没听过。(见下表)妹子现在是十点半。灯马上就要关了。让我们通融一下。
姐姐:没什么好谈的，哥哥。明天再说吧。
华哥:这个...........................................................................................................................................................................(走)这时管家也走了，华哥这时候偷偷上楼。这时，肖骁的宿舍里传来了谈话声，肖骁正在洗澡。
女生1(唱歌)孤独的时候你会想起谁？要不要找个人陪你？
女孩2:为什么不呢？我每天晚上睡觉都疯狂的想着约会。唉，我好孤独。别人都恋爱了，我却一个人住卧室。
女生1:我们都是单身。
女2:你怎么会一样？至少周末可以回家看电视。像我这样孤独的人很多，但很少有人快乐。。。。。。。)
女1:说起电视，不看还好，看了就难过。
女2:怎么了！
女1:电视节目都一样，就是蹦蹦跳跳，玩玩，抱抱，亲昵。话不外乎“你爱我，我爱你”。我羡慕死人。我多么希望自己快乐？那思是不是头晕，适合盯着看？爱你”
女3:找吧，又冷又寂寞，又伤心又孤独。我们俩都不开心——天荒地老，你们为什么会认识？
女2:你成绩这么好，整天和书在一起。你怎么能和我们一样呢？
女3:是也不是，书读得越多越痛苦。文学小说充满了浪漫的句子。虽然我是轻工业学院的才女，
我学业极其繁忙，却难免相思之苦。
女1:关关女，有江洲，俊男靓女，淑女好，女命如年。男人的生活——潇洒，没事出去打球，回来吹牛。
女3:不知道男生怎么想的。打球是浪费时间和精力。最后，我不累。我还不如和一个女生去逛街。很浪漫，很幸福，很潇洒。为什么不呢？
女2:那就是，那些书呆子脑子肯定有问题。学习有什么用？只有找到女朋友才是真的。
女1:也就是俗话说的，成功的男人背后总有一个女人。没有女人，那些男人就不能去那里。
女3:对，对，我是广东轻工业学院才貌双全的绝世美女。不欣赏我的人是他们的损失。
女2:我会唱歌跳舞，我也很漂亮，但是没人认识我。？6!
女1:你看看我，穿得多漂亮，却没有一个男生欣赏我，让我浪费了那么多化妆品。
女2:？3姐妹，我们光校男女比例是4: 1。有这么多男孩可供我们选择。今年找不到他们，大不了明年弄个弟弟。
女1，3:对，弟弟不能结婚，但太大了就和妹妹结婚。
华哥敲门了
女1:开门，是谁？
华哥:请问小月在吗？
女1:她在洗澡。请等她。(喊:小月，有个帅哥来看你了。)
肖骁:那是谁？
华哥:(大声)是今天早上在饭堂撞你说“对不起”的帅哥。
肖伟:每天早上，都有几十个帅哥撞上我，跟我说抱歉。你是哪一个？
华哥:他是你室友的老家。你说的那个帅哥比猪八戒还胖。
肖:哦，我想起来了，不过我一会儿还有点事。我今晚没空。改天吧。
华哥:那我就在门口等你，不过我一要求见你就满足了。
肖骁:不需要。你可以经常在路上看到我。
华哥:但我今晚是特地来看你的。
肖伟:明天放学后，你站在马路上，等着我经过，你还特地来看我。
华哥:好吧，我会把玫瑰放在你的舞台上。
肖伟:不行，玫瑰太多了，放不下。我今天早上刚扔了一堆到垃圾桶里！
华哥:这里。。。。。。我f呢。
肖伟:保重。
华哥:我真的要走了。(饭后)我真的要走了。你为什么不对我说“路上小心”？
肖:路上小心。
华哥:我真的要走了。你为什么不和我说“晚安”？
肖:晚安。
华哥:你怎么不同意？说“明天见”？
肖:明天见。
华哥:那我走了。(走了一会儿想敲门)
女生1:小月，这么帅的小伙子来看你，你怎么能拒人于千里之外呢？？这个帅哥很在乎你。
肖骁:但是他太胖了。又胖又丑！与他同行是一种耻辱。
女孩2:没错。又胖又丑！！直感和武大郎没什么区别。
女生3:正是，像个矮冬瓜，如果我宁愿跳楼自杀。也不愿找这样的男朋友。
女生1:我不要太帅感觉不稳定的男生。找到一个关心自己，爱自己的人，才是最重要的，才能幸福！
女孩3:太没希望了。
女孩2:真是女孩的耻辱！要么不找，要么找个周杰伦那样的帅哥。
女孩3:没错。
女生1:不跟你说了。
女生2和女生3:耶！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听后，低下头，一步步拖走。
3.新的！超级搞笑的喜剧小品；我不怕你不开心！！！
盲检测
(人物A，61岁农村男子，多年风湿病患者，老花眼严重。人物B，一个药剂检查员，也是高度近视，近视度数高达1250度)。
道具、两把椅子、一张工作台和一张床。)
(场景:A一上台就拄着拐杖走路，边走边说话。)
老人，我患风湿病已经很多年了。花光了家里所有的钱看病；没办法，只好借钱看病；说说病人的生活吧！最近听说有一种药叫“追命沈欢丹”，可以治疗:“骨质增生和风湿性关节炎，什么内脏也可以治疗艾滋病”。我想买一些试试。我已经找了很久了。根据地址，这是卖药的地方！(A慢慢推门进屋，看到B躺在地上摸东西。老人头晕，没看清是什么就说。)
甲:这个药铺养狗有什么意义？哦，天哪，这是什么？不小！(这时，B朝A爬去，A一脚照着B的屁股大喊)走，咬我，踢死你！
哦，天哪！谁在踢我！
哦，我的天啊！看我的眼睛，这不是人！(急忙道歉)实在对不起！我的眼睛不好。我一件一件地看着一切。我错把你当成那东西了！
b:(慢慢站起来)你是做什么的？
甲:我是风湿病患者，来这里买药。你是“寻死丸”生产商的代理商吗？
B:(B听说是来买药的，以为生意来了，笑着回答)是！老同志来找我们找凳子坐下说话(B摸索着找凳子坐下)
乙:老同志，过来坐！(A也找了个凳子坐下)
你刚才在地上做什么？我以为你要咬我！
乙:哦！这都是误会，不是吗？我近视。我刚才找不到我的眼镜了。没有它们我几乎失明。我只是碰了碰我的眼镜。
甲:哦！你比我还瞎。你为什么一个人在这里？
乙:还有一个。我去病人那里拍广告。人越少，开销越小！
甲:哦！每天下午播出。那些病人都说这药是神！不知道这个药到底有没有用！
现在你是对的。我给你讲讲药理学吧！
那告诉我。
你知道“寻死丸”这种药是怎么制成的吗？
我不知道
b:实话告诉你，这种“寻死丸”是从龟卵中提取的！
甲:龟蛋？
b:这就是人们所说的乌龟。
甲:哦！我明白了，你的药是从一个混蛋身上提取的！对吗？
b:差不多可以这么说！
a:这狗娘养的能有什么好东西？
b:我先问你一句:这个混蛋寿命长吗？
答:龙！一只千年老龟！
乙:再想想。乌龟经常生活在水里。为什么在这么潮湿的地方它不会得风湿病？
答:我说不准。只有乌龟知道自己是不是湿了！
乙:你没学医。你当然不知道。告诉你吧，那是因为乌龟体内含有一种风湿抗体！我们只是提取了这种抗体，制成了“寻死丸”。这次你明白了吗？
甲:哦！我活了大半辈子，我知道那个混蛋是个坏东西。没想到这几天混蛋这么有用！
b:你说得对，非常有用！
a:你们的宣传单上写着:“先免费检测，再买药”。测试地点在哪里？
乙:哦！我是检查员，就在这里。
甲:你呢？
为什么，你还是不相信我。我是正规医学院毕业的。你没看到我的眼睛这么大吗？他们都在学习！
答:不是我不相信你，是你没戴眼镜。你如何测试它们？
b:我在医疗方面很有经验。我没戴眼镜也没关系。卖药很重要。我的意思是，早点吃药，早点健康！免得大睡！
甲:好吧！让我们开始吧。怎么查？
b:我们将从三个方面进行检查，然后给你一个诊断。听我说！
答:好的！随你怎么说。
b:我先从你耳朵上取一滴血，看看你的血液粘度！(B摸了摸，从抽屉里拿出一个盘子和一把刀)把耳朵伸出来！
答:(喃喃自语)我不确定。。。。。。我好像不确定。。。。。。
乙:放轻松！
答:只有傻子才会放松。吸我的血不等于吸你的血！(A慢慢把头凑过去，B摸着抓住A的耳朵。)
我要去抽血。不要动！(只听过，啊！1，A的耳朵被B割了一个很长的口子，血一直往外流)
医生，我刚才听错了！你是取一滴血还是一斤血？
我没告诉你不要动吗？你为什么总是发抖？
答:你的眼神，每个人都要颤抖！
乙:好吧！血够了，快用布捂住耳朵，(甲拿布捂住耳朵，不停地说)
甲:什么血够？我觉得太过分了！
b:现在跪在床上，双手放在背后，头朝西。看完血粘度，我再过去给你测试第二项。
a:(慢慢走到床边，自言自语:)耳朵疼。什么东西奔向东方和西方？真是个东西！
B:(过了一会儿，B摸索着走到床边，摸着A的屁股说)抬起来！(A翘起臀部)这个老头为什么戴这么大的面具？他的脸够大！摘下面具！
甲:口罩？我没有戴面具。哇，医生，你搞错了！那是我的屁股！我的头在这里！
b:你看看你，我不是告诉过你，你的头往西冲了吗？你为什么急着去西部？(B摸摸A的头，按了几下A的颈椎，对A说)现在你说，啊！
甲:(甲用颤抖的声音说)啊！
B: (B严厉地说)太严重了！
甲:(甲问医生)医生，风湿病好像不是这样检查的吧？
乙:听我说！下来吧。
A: (A慢慢从床上下来说)还不错，脸和屁股都分不清！
b:到这儿来，我给你号脉。把你的左手给我！
医生，我不能用我的左手。
b:如果我说是，我就拿左手。没听说过男左女右吗！(A，我的左臂伸不出来。b一边把脉，一边问)你得风湿几年了？
哎呀，我患风湿病已经好多年了！在我很小的时候，妈妈告诉我，我有风湿病。刮风下雨，我的腿疼得厉害！年龄越大，病情越严重！
哦，得了吧，我已经通过刚才的检查和我的脉搏了解了你的病情！
那我的诊断到底是什么？
b:根据我多年的经验和你患病的时间长短，我可以断定你是典型的“先天性产后风湿病”！
答:啊！从我的语境你怎么看？
你的血管很不稳定。服下复活药丸！答应我你不会再疼了！
甲:如果还疼怎么办？
b:那你就继续吃吧，保证！总有一天痛苦会慢慢消失！
我明白了。你是说死了就不疼了！
这是什么？
医生，你真是一个了不起的医生。我太崇拜你了。你刚才给我把脉的手臂是假肢！(A转身往外走，不停的说)王八蛋身上能榨取出什么好东西！我觉得你和你的药是一样的，都是从混蛋身上提取的！
乙:老同志！我还没说完。。。。。。！