13岁的女孩对着妈妈怒吼:“你自以为是的爱让人窒息！”
坐标|河南南阳
1
过了漫长的寒假，开学两个月后，迎来了孩子们的暑假。
疫情期间，孩子们除了吃吃喝喝、玩游戏、发脾气，就是在上网络课时睡着了。
孩子一年级的时候，我一路陪她学习，跟着她上课，给她一对一辅导。我基本上把她的英文笔记整理好了。
虽然她很不屑，但我知道她还是很认真的看了这张纸条。
但这样的生活只持续了一个学期，我已经快累死了。我每天晚上都熬夜，早上起得很早。
偶尔要和神兽战斗，还有高强度的工作。我整个人基本都在苟延残喘的地步。
在我喘不过气来的时候，幸好我及时学习了家庭教育的系统课程，我也随着课程不断练习和修正教育方法。
疫情期间，虽然孩子的学习退步了，但是我们之间的家庭关系比以前有了很大的改善。
开学不到一周，学校期中考试，她的成绩退步的一塌糊涂。
我对她在疫情期间的学习有所了解，所以她的成绩没有给我带来太大的影响。
结果出来后，她沉默了很多天。在一个有教育意义的时刻，我问她对结果的看法。
她说:“我没有好好学习，怎么可能考出好成绩？”
看来她还是知道自己努力的程度的。我一改往日的说教，不再说话。只希望她能努力。
然后，班主任让她做语文和政治的代表。
我私下和老师沟通过，老师告诉我孩子基础还不错，就是有点懒，不愿意努力。在这种情况下，我给她下了咒语，让她不得不努力。
高孔雀的孩子最怕别人夸。当老师和家长给她足够的信任，给她足够的空间，不需要给她任何压力，她会把压力值抬高很多。
上学期，我强迫自己学习女儿的功课，想在功课上给她一丝不苟的指导。
但是我过度的细致和控制让她觉得很痛苦。最终，我们俩都厌恶地对视了一眼，不欢而散。
有一次，她说:“别的家长帮不了孩子写作业，你可以帮我写作业。对我来说不是骄傲，而是压力。”
当她发现妈妈自己不会做题，而妈妈又完全掌控着她的学习时，她就会怀疑自己的能力，进而感到焦虑，于是就想不断挑战我的权威。
而有一次，我一直不肯认输，一次次直接和孩子争论，证明自己是对的。
只忘了学习是她的舞台，而我作为同伴，台词和出镜率太高。
我应该回到团体表演的位置，给她主角的光环。
2
这学期我改变了策略。
对于她的学习，我不再干涉，也不在她面前过分说教，完全退到了“只会做饭接孩子的老母亲”的角色。
适当示弱，让她自我提升，同时减少她的依赖感和焦虑感。
在和她聊天和看她作文的过程中，我知道这个孩子有自己的人生观和世界观，她也有自己的目标。大方向就不用我操心了。我要做的就是接受她，接受她的学习方法和节奏。
之前她很不爽，大部分是因为我不接受她:她总说自己做题方法不对，思路不对，笔记整理不仔细。
这学期，无论结果如何，我都选择相信她。
期中考试，她在班里跌回40多后，给自己定下了班里前20的目标。
当时心里第一次蹦出的声音是:怎么可能？
但我知道，学会信任孩子是我必须走的成长之路。我坚定的告诉她:“嗯，妈妈信任你。有了目标，有了具体的行动计划，我肯定能做到。”
当我忍不住问她有什么打算时，她不耐烦了，让我别管。
可能她是反感我上学期的过分干涉。
另外，她作业里有些内容我真的不会引导，所以她问我她不会的问题，我现在说的更多:
“我也不会，你自己去看看吧！”
"你的问题太难了，我真的不会！"
感觉像个甩手掌柜真好。
当我说我不会的时候，孩子其实很开心。她说:“妈妈，有件事你终于不能做了！”"
我赶紧说:“是啊，妈妈不是万能的！”"
有时候她做的好，我会夸张的说:“我的天，这是什么问题？”？太难了，你都做完了？你都知道吗？你不需要问我吗？"
她笑着说:“我问你，你愿意吗？”
我顺从地说:“我不会！”
当然也有一些题她确实自己不会，整个人还是挺狂躁的。
有一次半夜她不会做题，我也不会，她就发疯似的摔门。
我突然意识到，我不能只做甩手掌柜，我也应该在孩子真正感到困难的时候，给她一些指导和帮助。
突然想起孩子的姑姑是教初中物理的，我就把我的烦恼告诉了她。我姑姑很乐意给她讲课。
后来，每当我遇到不会做的题，我都会发给她阿姨，她们两个通过视频聊天来解释。
有一次，讲解完后，阿姨当着孩子的面和我聊天，故意大声说:“这部分题比较难，但是我感觉陈辰掌握的很好，思路很清晰。她做好这部分是绝对没问题的！你不用担心！”
高孔雀的孩子不能当面批评，但当面接受所有的表扬。
她离开了房间，哼着小曲，兴致勃勃地听着。
我和她阿姨相视一笑。
因为我在这里没什么依靠，又不能总是半夜去打扰她阿姨，所以她唯一能做的就是上课认真听讲，掌握所学知识。
另外，她当了课代表，强烈的自尊心让她不得不掌握自己所学的东西。
有时候孩子回来会跟我说:“妈妈，我好有压力啊！妈妈，我怕我学不好！”
每当这个时候，我都会给她一个大大的拥抱，告诉她这一学期的努力和进步，我和老师都会看到。
转眼间，她各科进步很大，考了28，尤其是语文和政治，进步很大。
虽然离她定下的20个孩子还有一定的距离，虽然离我同事的孩子还有一段距离，但是还有很大的提升空间不是吗？
孩子获得了最大进步奖和优秀班级代表奖。班主任在班里举行了一个很大的颁奖典礼，典礼现场座无虚席！(喜欢这样充满爱心和智慧的老师)
放假那天，孩子主动找我聊天。
她总结说，前20名的学生如果保持之前的成绩或者这学期英语有所提高，肯定能完成。
似乎她开始剖析自己的不足了。
她还说:“妈妈，如果我每学期进步五名，我初中毕业能考个高分(这里最好的高中)吗？”
我说:“只要你努力，没考上高中也没关系。不管你在哪里，不管你能不能考上好学校，你都是我最喜欢的女儿，也是我爸爸的女儿。我们永远不会放弃你！”
从她的眼神里，我知道，这个被爱滋养和接纳的孩子，已经在心里给自己定下了新的突破目标！
其实在这个过程中，我也和她有过不愉快的经历。
三
孩子期末考试后第一天早上，老师发来短信，建议学生从第二天开始上预科班。
我想都没想，马上给孩子打电话，把老师的建议告诉了她。她很苦恼，问我怎么办。
我当时忙，就随口说，当然，我都报了。就这么一句话，我打中了蜂巢。她对我大喊大叫，然后挂了电话。
我马上意识到我刚才的回答又是霸道育儿！
快到中午的时候，我又打电话给她，用非常温柔的语气问她想吃什么。她还在生气，说什么都不想吃，然后挂了我电话。
就在这时，孩子的父亲打来电话，我把事情简单跟他说了一下。
爸爸说他很理解孩子，还说放假前要开始新一轮的学习，就像我们说好放假被领导说要加班一样。我们一定心情不好。
他让我交给他，这样我中午就见不到孩子了。我还不如做个颈椎按摩。
听到父亲这样说，我有点后悔。为什么不选择一种合适的方式和孩子沟通？一定要这么直接吗，用孩子接受不了的方式？
下午下班后，我去爷爷家接孩子。她上车后，依然板着脸，不说话。我无话可说，问她想吃什么。我邀请了她。
她直接说没胃口。我小心翼翼的提到了补习班。我们以前不是都认识吗？所以妈妈直接给你报了名。
孩子直接暴跳如雷:“谁遇到你了？”你什么时候问过我的意见？"
我还是要解释:“妈妈看到你这么生气很难过，我觉得你休息的时间有点短。”但是预科班的学生都报名了。如果我们不去，放学后的课程会更难跟上。学习上帮不了你太多，只能借助辅导班的帮助..."
她直接来了句:“别跟我打感情牌，不就是你说了算吗？”你在乎我的心情吗？你告诉我时间地点，我准时去上课就是了！别跟我说那么多！"
我瞬间被她的话刺痛，眼泪夺眶而出。
我感到一种深深的挫败感，瞬间觉得自己所学的东西在这一刻是那么的苍白无力。
我感受到了她的愤怒，也感受到了我的不公。我不明白，以前看起来很好的母女关系，为什么会因为这么一件小事产生这样的冲突。
回家后，她冲进自己的房间，关上门。我把鲍尔带回我的卧室，躺在床上不想动。强烈的无力感让我觉得自己没有爱。
过了一会儿，我听到她在客厅敲打什么东西，那是一种强烈的发泄情绪。
不知道该不该出去约她。
正在这时，爸爸回来了，他们在客厅交流了很久。她总是发脾气，然后她听到门关上了。
晚上九点半，她用她爸爸的手机给我打电话。这时，她已经恢复了正常的语调。她说:“妈妈，我想好了。我要去预科班。请告诉我时间和地址，我会准时参加。还有，你想吃什么？我给你拿回去！”
我知道风波过去了，但不是我处理的结果。我还是很沮丧的回复我什么都不想吃。
孩子们还是会给我带回来我喜欢吃的东西。
第二天和孩子谈这件事的时候，我先表达了我的歉意，并告诉她我认为我们已经达成了谅解，所以我没有再和她讨论这件事。
孩子说:“妈妈，你报了我的班是件好事。我发现我们所有的同学都在上课。如果我没去上课，我想下学期我都跟不上他们的速度了！”"
我问她:“那你的愤怒从何而来？”
她说她自己做了决定！
这件事之后，我想了很多。很多时候我们以为是为孩子着想，却忽略了孩子作为一个独立的人的自尊和想法。
虽然她的反抗让我难受了一天，但她也在用自己的方式界定自己的界限，至少下次我不会轻易得罪了。
虽然我们是母女，但我们都是有独立边界的个体。只有相互尊重，我们才能充满活力地前进。
四
更让我兴奋的是，在这次冲突后，我借此机会让父亲参与到孩子的教育和成长中来。
爸爸的干预弥补了我很大一部分的教育缺陷，通过他的分析和劝说，我的焦虑得到了很大程度的缓解。
没想到，曾经一回家就让全家人不高兴的父亲，现在成了我和女儿的纽带，我们夫妻之间的联系也加深了。
当爸爸加入儿童教育时，他得到了很多惊喜:鲍尔越来越依赖他，老板也愿意主动给他打电话！
去年他回家时，只要一敲门，小鲍尔就会坐在地上哭，不让父亲进来。
老板不管他回不回来，我也从不找他帮忙。我觉得他脾气不好，但是很容易把事情变得更糟。带着这些偏见，我对他也很冷漠。
他也很苦恼，因为在家里找不到存在感！
今年我放手给老公更多参与的机会，比如带小鲍尔去游乐场，带孩子去河边抓鱼。他轻易地俘获了孩子们的心。
鲍尔经常主动提出要和父亲视频，说:“我想你了，回来吧！”“回来的时候，你也要拥抱和亲吻你的父亲。
当老板和我有矛盾的时候，他们也会打电话给我爸爸诉说他们的烦恼。
我经常哭着告诉他，我不知道该怎么办，我真的很想他的帮助。
有一次，我和老板半夜闹矛盾。他半夜开车回来制止打架。当我们和好的时候，他会骄傲地说:“你看，没有我我们能行吗？”
在这个过程中，父亲充当了家庭的润滑剂。在参与的过程中，他也体会到了我带孩子的不易，以及孩子带给他的快乐，还有三个小女人所依赖的幸福感和成就感。
我有时会打一串彩虹屁。我问:“翔哥，你从哪里学的这些？”
他说:“有必要学吗？想想就知道怎么处理了！”
我说:“你还是牛逼！你的方法我都是在家学的！我还以为你也在偷偷学习呢！我努力学习的东西，你却与生俱来！你简直太棒了！多亏了你！”
他说:“那就好好学习，不要总是和孩子作对，我们要做父母的！”"
他也学会了表扬我，承认我的努力。前两天我第一次腰疼的时候他甚至给我按摩了半个小时。
这是我结婚十几年来从未有过的待遇！
感谢我亲爱的女儿，带着看似激烈的反抗话语，我不得不去感受，去思考，去改变。
谢谢亲爱的老公，在我遇到过不去的坎的时候，你及时的支持，让我停下来重新开始。
感谢亲爱的自己，面对来自孩子的挑战，我没有坚持使用武力(没办法)，而是要求自己从自己开始学习和改变。
回顾一路走来，当我渐渐学会信任、尊重、放下，女儿越来越主动，老公也越来越贴心可靠。
很多时候，我们内心安全感不够，就试图通过控制孩子或伴侣来获得安全感，但代价是巨大的。
有人说，除了自己，外面没有别人，等自己改变了，世界就不一样了。现在，我对这句话深有感触。
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