大学生搞笑防身术游戏
2.客官，你是住酒店还是住宾馆？
我拉屎。
3.我当时很年轻。你呢？你老了吗？
4.绅士只不过是一只耐心的狼
5.所有人都站在一边不一定是好事，比如都站在船的一边。
6.放松，我不是好人...
7.你说…你喜欢我？实际上...首先...事实上，我也...嗯，说实话，我其实挺喜欢自己的。
8.作为一个典型的失败者，你真的很成功。
9.我小时候刚学会骑自行车。在我知道之前，我跑到了街上。当我看到一个老人走在我前面的时候，我感觉我要撞上去了。我喊，别动，别动。老人站在那里一会儿没动，我就转过身去撞了他一下。老人站起来说，你瞄准了吗？
10，如果有300W，大家说买奔驰还是法拉利。
最好买300辆二手奥托车，雇300个司机跟在你后面开，一会儿S形，一会儿B形。
11，多微笑，谨防阴天情绪感冒！
12，我从横刀笑向天空，笑完就上床！
13，路遥知道马力不足，人会看很久。
14，父亲对我的肥胖发表了自己的看法:韩红的命没丢，但是韩红病也找到了。
15，我从不记仇，但一般都是当场举报。
16，不要在我的坟前哭泣。弄脏了我的轮回之路。
17，是这样的，张先生。不能在家用电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上按CTRL+V。甚至不是同一篇文章。不，不，甚至不是一台昂贵的电脑。
18，我以为你只是1和3之间的一个数，没想到你是1和3的组合。
20.一个食人族上班，经理再三叮嘱不要吃同事，答应了。没几天就忍不住吃了个清洁剂。
人马上就被发现了。感悟就是:永远不要吃真正做事的人。
21.现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
22.人们永远不知道是谁不经意地和你说了再见，然后就真的消失了。
23.通往成功的道路总是在建设中。
24、我不下地狱，谁爱谁。
25.猜一个英文句子:“ababbaaaaaaaabbaabbaabbaaaaaaaa”？<答案:好久不见C \\>
26、想起你的眉毛，想起暧昧。突然觉得自己大部分的想法都是这样的，而且越来越淡(我隐约记得这是王菲《我也不要这个》的歌词，你不知道吗？)
27.多年以后，我感叹那两个少年:一个惊艳，一个温柔。
28.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方，“我从来不记得。”
29.你对我们很好。我会永远记得，我做鬼也不会放过你。
亲爱的女同事们，请不要生我的气。我妻子有来电显示。
31，微笑，挥手，再见，完毕。
32.我记得我决定做一个有趣的人。
33.想想工资比例，算了，不想活了。
34.好吧，给我一个负担得起的坟墓。
35.活了20多年，没为祖国和人民做过一点事。每次想到这些，我都心痛。
36.趁年轻把所有能做的坏事都做了。才几年而已。
37.挣钱卖白菜卖白粉。
38.七岁的男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心，有行动力，有破坏力，有未成年人保护法。
39.男人说话算数——我说不就不还钱了！
40.老子说:睡能睡，非常睡。
41.虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你。
42.上帝说:出门别忘了带伞。我过会儿给花浇水。
43.特别的人从来不说自己特别，比如我。
44.我的回答很好，但是泰说他不能来。
45.我知道天下无不散的宴席，但至少，我想在宴席上吃好！
46.我走我的阳光路，你过你的奈何桥。
47.世界是属于我们和孩子的，但最终是属于子孙的！
48.每当我遇到困难的时候，我就会读藏经:“哦，哞，哄”，翻译成英语就是:所有的钱都去我家！
49、最简单的长寿秘诀——保持呼吸，不要死。
50.子曰:午不眠，午崩。孟子说:孔子说得对！
51，善良就是别人饿的时候bia ji不吃肉。
52、漫漫人生路，总会走错几步。
53.我从不欺负弱小~ ~ ~我欺负他之前不知道他比我弱小...同意0|评论。
54.有一只小狼。哦，他出生的时候，不吃肉，是个素食主义者。他的父母非常担心。结果有一天看到小狼在追兔子，爸妈很欣慰。然后小狼抓起兔子说:把胡萝卜给我！……
56.跳水运动员的难度系数很高。他翻身打滚一周，然后翻筋斗一周半，再翻筋斗一个月。
57.有一个人在爬一块岩石。当他正要爬到山顶时，一只狼试图用燃烧的蜡烛烧掉绳子。男人说了一句话，狼吹灭了蜡烛。那人说，快乐的英国！
58.从前，在海边有一个村庄。村民们以捕鱼为生。。。
这么多年过去了~ ~ ~
突然有一天，一条奇怪的鱼来到海里。专门出海打鱼的村民已经吃了好几个人了。。。这条怪鱼有六只眼睛，会飞，所以村民们叫它“六眼飞鱼”
看到六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，而且无人能治，村民们都很担心。这样下去我们该怎么办~ ~ ~
这时，一个年轻人来到了村子里。他的名字很特别。爱情说他可以杀死六眼飞鱼。。。
村民很不屑。。但是第二天，爱真的带着怪鱼的尸体回来了。。。
村民们惊呆了，问艾:“你是怎么做到的？”
爱情说:“爱情真的需要勇气去面对六眼飞鱼。”
59.从前有一个捉迷藏的社团，它的会长还没找到…
60.一只小兔子在池塘里钓鱼，但是它很长时间都没有抓住它。.....
第二天，小兔子又去池塘钓鱼，但是一天还是没有钓到一条鱼。......
第三天，小兔子还是坚持在池塘里钓鱼，但还是一无所获。.......
第四天，兔子去池塘钓鱼。一条鱼跳出水面，对着兔子咆哮:“你再用胡萝卜做诱饵，我就杀了你！”"
61 ...写了半天作业，顺手打开收音机，一个温柔的声音传了出来:“...如果肤色有回报，脸上的绒毛又嫩又软，说明是健康的……”
听到这里，我忍不住摸摸自己的脸，看着镜子又笑了，看起来健康又可爱。
这时，我听到播音员说:“好了，各位听众，这次我们的养猪知识讲座到了……”
61.在一所小学里，两个学生在吵架。甲说，“你...你再叫，我就叫人了！”
乙说:“你...你战斗！我不相信这个……”
然后A真的去打电话了，回来就放了一句狠话:“30分钟你就知道怎么死了！”"
这时候B太紧张了，却无能为力。30分钟后，学校广播:“B某同学，你有访客，请到教务处。”虽然很害怕，但我想我在教务处，应该没事。于是他去了教务处，一个金发少年走过来:“你是B吗？”
乙:“我是……”
“不好意思久等了，这是10夏威夷披萨淋鸡，5300元。”
62.一个德国人、一个法国人和一个日本人打算去矿场工作。
老板是美国人。他对德国人说:你体格好，你管苦力。
对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿计划。
他对日本人说:你很瘦。你负责供应。
然后每隔一周，他们开始工作。
几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。
德国人动手的时候，日本人突然跳出来大喊:“惊喜！”“(惊喜)
63.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英问周杰伦为什么。周杰伦说，奶茶，我喜欢音乐和美女。
64.-你好，请叫辆出租车。我在XX路口，穿着黑色短裙...
-好的，去哪里？
-呃...到膝盖...
65..一只蝴蝶翅膀断了，但它仍在飞翔。为什么？
因为它意志坚强
66.一名男子在医院输液。输了就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:“我笑了一点。”。。"
67.一个小女孩打电话到电台为她妈妈订购了一首歌。
主持人:为什么要给爸爸妈妈点歌？
小女孩:妈妈每天都很辛苦，星期天也不能好好休息。她需要给我找各种各样的练习本。
主持人很感动，说她很懂事，是妈妈的好孩子。
于是我问我想要什么歌。
小女孩:为什么女人一定要让女人难堪？
68.甲、乙、丙三个人一起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
半夜… A大抽了一口鼻涕，B和C满脸都是A的结晶。
下次让我们知道...
半小时后。
甲:注意...
b，C，闻言赶紧钻进被子里，确定和外界没有联系…
然后一个屁。
69.有一个王子被诅咒了，一年只能说一句话，但是他很喜欢一个公主，所以你沉默了五年。攒够了话，你来找公主说:“请嫁给我吧！”
公主惊讶地说:“什么？”
70.一个程序员退休后，决定学书法，买了上好的湖笔、宣纸和墨水，蘸上浓墨，在纸上一下子就做到了:你好，世界。
71.从前，有两个垃圾桶。他们跑啊跑，跑了很长时间。后来一个垃圾桶停下来说，我们是垃圾桶。我们为什么要跑？
72.小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，说:如果观音原谅了你，你就可以吃了。
五分钟后，小明坐在饭桌前，他妈妈奇怪地问:我不是说观音原谅你了，你才能吃饭吗？
小明说:对，我跪在那里说观音姐姐不对，我要吃饭。然后观音姐姐用右手告诉我，好。
73.一个女人用假钱买了早餐。。。
小贩恼了:“大姐，你就算给个假的，起码也是个印章，你这张居然是画！”
退一万步，忘了那幅画。可以画十件套或者五件套，也可以画七件套！
让我们为了七美元把它定为七美元。最起码要画出颜色。其实我们用的是铅笔！
算了，黑白的好，但是不能用卫生纸画！手感太差了
即使是卫生纸，也要用剪刀剪开边缘。这张纸是手撕的，毛边太夸张了。
好吧，毛刺我就忍了，不过你也可以撕个长方形，太难说了。74.新婚之夜，新娘笑着对新郎说:“看，老鼠在吃你的米饭。”
第二天早上，新娘醒来，看到老鼠又在吃米饭，就朝她扔了一只鞋:“该死的老鼠，你竟敢吃我的米饭！”"
75.一个人觉得自己的工作不好，工资低。他对妻子说:“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错人。这是真的。”
妻子回答:“你说这个倒霉事让我们赶上了！”75.“刚才经过的那个人有点人性。”有一天，一个身体残疾的老乞丐对小丽思神说。
“怎么，他给了你很多钱吗？”小，上帝问。
“没有，很多人忽略了我的存在，只有他偷看了我。”老乞丐无奈地回答。
76.一个很冷的早晨，一个哥们和一个朋友去ATM取钱，正巧遇到运钞车加钱。
无奈之下，他们两人只好和袖手旁观苦苦等待。这时候朋友问哥们:你手冻着了吗？
那哥们冷冷的回答:冻手！
结果四把枪瞬间对准了他们。。。
77.有一天我把车停在教学楼前，匆匆去上课。
下课后我赶紧去取车，抓起钥匙就开始戳。突然发现不是自己的。尴尬的是主人来了。我想解释一下。如果锁被打开了我该怎么办？
78.一天，一位父亲给他的儿子讲了一个故事。
爸爸:“在春秋时期……”
儿子:“说清楚是春天还是秋天？”
爸爸:“有一个诸侯……”
儿子:“是猪还是猴子？”
爸爸:“…”
79.上课的时候，哥们玩手机切水果。突然，他暂停了游戏，因为他的手出汗了，他摩擦他的衣服。
我问:“你在干什么？”
他抬起头，举手对我说:“磨刀！”"
80.有一次我在监考四级考试。当时我坐在讲台上，看到一个男生偷偷摸摸的，一只手在上面写字，一只手在上面移动，还在喃喃自语。
我觉得肯定是作弊，就走过去一看，这TMD家伙手里拿着一串佛珠...
81.婚礼正要开始，一个年轻人突然冲了进来。
美丽的新娘马上大声说:“我已经看过笑话了，我已经准备好了！”拜托你是来抢新郎新娘伴郎或者伴娘的吗？"
这个年轻人看起来很害怕。“我，我是司仪。抱歉我来晚了。”
82.陈骁是一名摄影师，每年都为大学生拍摄毕业照。这天，他和一个朋友聊天，朋友问他:“现在大学生拍照还喊‘茄子’吗？”
陈骁说:“我停止了喊叫。比如我今年给理工学院毕业生拍照，男生都喊——‘小姐’。”
朋友笑着说:“如果女生占多数，就不应该喊‘男人’吧？”
陈骁连连摇头:“女生多的学院有的喊‘银子’，有的喊‘房子’。”
83.一个高高瘦瘦、披着长披肩的男人骄傲地走在街上。
一个中年人一直上下跟着他，然后对小伙子说:“小伙子，我想给你拍一张后座的照片，做商业广告，可以吗？”
小伙子很高兴，说:“我猜你一定是发型师。”
中年人说:“你猜错了。我卖拖把。”
84.乡下有个小偷，晚上来老人家窥探，刚好被从外面回来的老人家看到。
小偷慌忙逃跑，连别人家偷来的羊皮大衣都绝望了。
老人从地上捡起小偷留下的羊皮大衣，试穿了一下。他非常高兴。
因为这次白白捡了个大便宜，所以每次晚上回家，看到门是安全的，都很失望。他总是皱着眉头，不停地念叨着:“小偷今晚怎么没来？”
85.小迪MM第一次上游泳课。一小时后，她对教练说:“我想，今天够了吗？”“为什么？”“我真的不能再喝了。”
86.物理课保持冲劲。老师:用另一个静止的鸡蛋打一个鸡蛋。谁打破的？学生:心碎。老师:谁的心碎了？学生:母鸡的心碎了。
语文课上，老师让小华用长城造句。小华回答说:“长城很长。”老师不高兴了:“不行，再创造一个！””小华说，“不，我不是秦始皇！" "
保护环境的方法
老师问小明:“有什么办法保护环境不被砍伐吗？”
小明回答:“每天少发一张纸，没有买卖就没有杀生。”
88.淘宝最差差评
我让男朋友在网上给我买几个口罩，他不肯给我买，反而拿钱给你买了几个破卡还给我十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两张五一贴！什么卡比口罩贵？！给你差评是想告诉你:以后不要再卖了。89.一个舍友追一个女生，表白后，女生和他做了两年的约定。两年不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展。
我室友就是一坨屎，觉得自己有机会。两年后，春天来了！
我不忍心告诉他，那个女孩现在一定很幸福，可以不理他两年...
卡送给一个不想给女朋友买口罩却自己买几张卡的男人！
90.一个时髦的女人走进邮局汇款，填好汇款单，递给店员。
营业员一看，把汇款单还回来，说:“同志，金额要大写。”
女孩歪着头说:“大写？格子那么小，能用大写字母写吗？
91.老鼠被猫逼进了死胡同，急中生智。面对着猫，他突然摇摇晃晃地说:“哎哟！我困了！”
猫对老鼠的行为感到非常惊讶，问:“怎么回事？”
老鼠恳求道:“我一定是吃了老鼠药。我感觉糟透了。快吃了我！”
92.朋友的儿子，5岁，那天没好好学习，被朋友修理了。
他的儿子自言自语道:“这个世界上有几种笨鸟。一个是先飞，一个是不飞，一个是下蛋，把希望寄托在下一代身上。”
然后他儿子头上多了一个包。
93.儿子问妈妈:“什么是垃圾？”
妈妈说:“垃圾没用。”
儿子:“爸爸是垃圾吗？”
妈妈:“傻小子，为什么你爸爸是垃圾？”
儿子:“你总说爸爸没用！”"
94.一个胖子称了称体重，站起来后吸了吸肚子。
路人问“你觉得吸完肚子会变轻吗？”
胖子回答:“没有！不吸胃就看不到屏幕了！”
95.孩子含着泪问:“妈妈，你在藏什么？为什么这么多年你都不告诉我我爸的名字？”
妈妈:“我还不知道你爸爸的名字，因为他做好事从来不留名。”
96.有一天，我在电视上看到中国队在体育比赛中又输了。我信誓旦旦地说:“我以后要让我的孩子练体育，为国争光！”
老公抬头看着我说:“那就让他练举重吧，你看他妈行不行！”"
97.一学期只能选两门选修课。
我选了之后就决定能不能再选，就随便点了...结果我在女子防身术课上演了一学期的变态。
然后下学期这门课备注:只针对女性！
98.仔细阅读四部伟大的古典小说，写出下列句子:
黛玉心想:那人面熟，不知是卧龙还是凤雏。然后他问:“你们是猴子请来的援军吗？办公室里的电脑速度很慢。
有一天，一个同事向主任建议换机，说“现在开机要半个小时！”"
导演说:“你不会提前半个小时来吗？”
100.期中考试出了一道古文翻译题:逝者如斯夫，日夜不舍。
老师批改完卷子后，严肃地对全班同学说:“我们班有个翻译写的是，‘那个死人长得像我老公，一天到晚都像他。" "