适合学生的笑话。
他死了。
葬礼那天。
他的家人哭着说
凉爽的...酷毙了。'
路人不解。问道，“你喜欢什么？”
家人痛哭:‘太棒了...厉害！！
2.
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的装备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
3.
肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
4.
一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人愿意倾听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
5.
乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂:* *不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你* * *说老子不去！
6.
一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的。
7.
大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
8.
有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
9.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
10.小明:“爸爸，我傻吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
11.
讲个故事:“从前，有个太监………………”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面？没……”
12.
一个刚学会外语的人那天走在街上，他不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”老外傻了，问:“你对不起什么？”男人无奈的说:“对不起五。”
13.
唐僧给孙悟空的信。
亲爱的悟空:
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！
14.
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15.
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
16.
经典笑话:有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看到一只大象慢慢走过来，它起身伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
17.
蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
18.
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说:快点，这乌龟好快。..
19.
有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........
23.
一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没鱼上钩，他换了一片面包~好久没鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~好久没鱼上钩~ ~他生气了~他拿出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！
24.
& gt我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"
25.
病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.
“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
27.
织女下来洗澡认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里是没有机会洗澡的，必须到外面去洗澡。.....
28.
小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”
29.
一个人上班总放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”！！"
30.
蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.
我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天它到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
32.
儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..
33.
一名囚犯被枪决。子弹是在一个质量很差的县生产的。第一枪没开，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”
34.
父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴。没想到，小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”
35.
蜣螂和蚊子第一次见面。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针。”屎壳郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命运，我也是医生，中医，我捏药丸。
36.
一个男人总是找不到女朋友，却去算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.
有人吃饭的时候，在牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.
三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊着:“他妈的猫呢？”
39.
在餐厅吃饭时，一位等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没做好？”"请稍等，先生。"“什么？还等什么？”顾客很生气，说:“你的鱼是新鲜的吗？”
40.
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
41.
一个男人正要跳楼，这时他刚回来的妻子喊道:“亲爱的，不要冲动，我们还有很长的路要走！”听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
42.
主任和* * *科长坐电梯。放完屁，主任对科长说:“你放了个屁。”科长说:“我没放屁。”不久，科长被免职。主任在会上说:“大屁你管不起。你有什么用？”
43.
一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖了就知道了。
44.
每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！”实际上，我真的，真的很有创造力。...
45.
朋友们一起去爬山，当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母
46.
之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！
47.
把悟空赶走后，唐僧肉又遇到了妖怪，只好拼了法术把悟空叫回来求救。很快，空中传来一个声音:“对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。
48.
老鼠去了方便，当他看到熊的时候，他吓得说不出话来。熊看着老鼠说:“不能掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠标当卫生纸用。..
49.
我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
50.
熊猫的生日，我对你说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是有一张彩照。
51.
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。
陆游的一首题为《卧春》的古诗，要求学生听写。
语文老师朗读如下。一个学生口述如下。
沃春|我傻
乌梅闻花香，|我没文化
躺在树枝上伤屁股，|我智商低，
远远的，卧如水，|要问我是谁，
埃多达·春绿。|一头大毛驴。
海岸是绿色的，|我是一头驴，
海岸似乎是绿色的，|我是一头驴，
海岸像一片深绿色。|我是一头蠢驴
一天在课堂上，老师正在教四乘四等于多少，但是孟晓没有去上课！
老师生气地说:“我问你，四乘以四等于几？”
孟晓回答说，“我...我不知道。”
“回家问问你爸妈！”老师严厉批评了孟晓。
放学后，孟晓回家问他的母亲(奥托的母亲)，“妈妈，四乘以四等于几？”
妈妈没听见，说:“做碗饭。”
孟晓于是去问他的父亲(奥托的父亲)，“爸爸，四乘四等于几？”
爸爸刚睡醒，说:“好舒服啊！”
孟晓没有问弟弟，弟弟正好接了电话，说:“你让我生气了！”"
第二天，孟晓去了学校。昨天老师提问，孟晓说:“做一碗饭。”
老师用教鞭打他，孟晓说:“好舒服！”
老师把他拖到外面罚站，孟晓说:“你让我生气了！”"
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”老师生气地说，“为什么就叫早上好呢？”我下午怎么办？不好吗？于是学生们一起喊道:“下午好，老师！" "老师生气地说，"那我晚上怎么办？"学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”老师说，“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在开始。"
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
。。。。。。老师抱着讲义走出了教室。
同事出差，当地同事热情好客，当晚在特色酒店的包间设宴招待。十几个男女坐下后，一直在聊天，只有一个人在点菜。点菜后，我征求了大家的意见:“菜做好了。还有什么要补充的吗？”在这种情况下，在北京，我们通常要求小姐报出她点的菜的名字。于是北京一哥们说:“小姐，举报。”
小姐看了他一眼，没有动静。
“小姐，举报吧！”伙计，有点急。
小姐脸通红，仍然没有动静。
“什么？让你举报你没听见？”哥们，真的很急。
一位女同事连忙打圆场:“小姐，请你一个一个汇报，啊。”
小姐嗫嚅着问:“那么，那么...抱女人不抱男人可以吗？”
“噗！”一个女同事刚喝了一大口茶，全喷到前面的人身上了。十几个人哈哈大笑，小姐不知所措。
该上菜了。先上个混合拉皮吧。上了一大盘瘦脸，接着是几碟食材和酱料。小姐上菜的时候没注意，一滴酱洒在了一哥们的裤子上。那哥们也是故意逗，装着闷闷不乐的样子问小姐:“我该怎么办？”
小姐平静地说:“随便你。”
“你说呢？”
“你想做什么？”
“你平时在这里做什么？”
“我为什么不帮你？”
“很好。”
只见小姐迅速将几碟食材和酱料倒在细剑上，一手拿着筷子，一手拿着勺子，用几把刷子搅拌着。然后对哥们说:“先生，可以吃了。”
那哥们用眼珠子盯着盘子看了半天没说话，另一个同事替他跟那位女士说了声“谢谢”。
主菜端上来了——烤羊腿，一大盘肉骨头，一盘椒盐。一个北京哥们太爱这张嘴了，毫不客气地抓起一只羊腿。咔嚓就是一口，他大吃大喝。小姐一看，说道:
“先生，这个应该蘸一下。”
哥们疑惑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地一位同事说:“还是蘸着吃吧。”伙计这时站起来夹着一只羊腿，咔嚓就是一口。
这位年轻的女士急忙走过去问道:“先生，您需要什么吗？”
“啊？没有。”
“那就请坐下吃饭吧。”
哥们儿嘀咕着坐下，看着大家，失落。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬一口。
年轻的女士补充道，“先生，你应该把这个蘸一下。”
巴迪站起来，挥舞着一只羊腿，愤怒地喊道:“站着和坐着怎么吃饭？”！？"
桌子坐满了，领导都来了。
满座迎候，一片问候之声。
宴会旁边的小姐很漂亮，新来的，没经验，还挺紧张的。
大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”
小姐急忙上前，手指一指:“1，2，3，4，5，6，7，* * *七！”
大家都笑了，领导接着说:“倒茶！”
小姐忙又“倒”了一遍:“7，6，5，4，3，2，1，还是7。”
有人问:“你在数什么？”
小姐犹豫了一下，小声说:“我是狗。”
大家都很生气，大喊:“叫你们经理来！”经理一进来，就把手放下来，笑着问:“你想跟我说什么？”
领导说:“不要多问了，去打听一下这位小姐的年龄。”
经理想了想，按照他的吩咐回答:“18岁，一条狗！”"
领导笑了，大家也笑了。领导海量不追究，大家都不方便追究。
小姐和经理就像坠入云端。
酒过三十天，上来一道菜:“炖王八！”
每个人都很高兴，但他们没有忘记规则。有人用筷子拨王说:“领导动，领导动！”首领看着乌龟疯狂摇晃的脑袋，不高兴了。他不想调和这种说法的结局，也不想违背大家的美好愿望，就拿勺子尝了尝汤，说:“好，好！请随意。”
有人说:“是的——一只乌龟应该有汤！”领导气得差点吐口水。
过了一会儿，汤快喝光了，一个圆圆的东西浮出水面，问:“小姐，这是什么？”
小姐很快回答:“是个混蛋。”大家又惊又喜:“领导先吃，领导先吃！”
这个领导没有听到“运气不好”的话，很开心。他给小姐打电话:“给大家分！”
很久，小姐没动，领导生气地问:“怎么，这个说不清楚吗？”
小姐尴尬地说:“七个人六个混蛋怎么分？”
大家一听，都面面相觑，满口美食，难以下咽。`
一位70多岁的大妈开着车，载着三位同样是大妈的老人在省道上缓缓前行。
车流拦住她说:“阿姨，你开这么慢，影响交通。”
开车的阿姨说:“那个牌子不是说20吗？”
交通* *说:“那是20号公路！”
开车的阿姨说:“哦！哦！那是哪条高速公路，不是限速！”
交通* *说:“是啊，哎，你后面的其他三位大妈怎么长得这么丑？”
开车的阿姨回答:“我们刚从245号公路开过来！”
老师:“你的作文大部分是白色的。”
学生:“老师，我是用白话文写的。”
老师对一个刚从睡梦中醒来的学生说:“我故意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我故意睡，你故意闹。”学生回答。