被超级冷笑话！
电:企鹅A先生，你的爱好是什么？企鹅A:吃饭，睡觉，接吻。
电:企鹅B小姐，你的爱好是什么？企鹅B:吃饭，睡觉，接吻。......
所以我问了99只企鹅。他们都喜欢吃饭，睡觉，玩亲亲。然后，我问了一下第100只企鹅。
电:企鹅先生100，你的爱好是什么？企鹅100:吃饭睡觉。
电:哎，先生，你怎么没有玩亲亲的爱好？企鹅100:妈的！老子是亲的！！
外貌:A男，B男，C男，搓背高手。
一天，几个裸男在卫生间换衣服。突然，手机响了。
仔细听...不是你自己的。
声音又开始了，甲乙两个男人看着丙方男人，丙方男人马上接过电话。
:“哎！你为什么骂人？我...我没有鬼混。我没有狐狸。真的，我在洗澡。不相信你。”
“师傅，说两句！”你好，我是year.there .我在* *浴室工作........................................................................................................................................................
“好吧，好吧，给我。”
:“相信吧，我不会骗你的...你想买衣服吗？买衣服，就买，绕圈！想要两万五？是不是太贵了？不不不，我爱死了，买买！”
(甲乙双方相视一笑)
:“要车？宝马？45万？我没有那么多现金。什么？昨天刘老板送钱来了，你也看到了..................................................................................................................................................................
(A、B两个男人，伸舌头，搓背师傅端上一杯绿茶。)
: "...我答应给你房子了吗？我真的没那么多钱贪污？别乱说好吗？不买的话找我老婆？
嗯...好吧，好吧，随便你。"
(A、B示自卑，搓背师傅示孙子。)
:“把你弟弟调到国税局？他受过什么教育？小学？还没毕业？你在开玩笑吗？不，绝对不是...........................................................................................................................................................................不要！一切都好商量，喂，喂，喂……”
(A男小声对B男说:“原来是个贪官。”师父搓背一撇嘴:“我一看就知道他是什么鸟！”" )
c男放下电话，松了一口气。大声说:“这是谁的手机？”
一只兔子猥亵了一只狼(这只兔子很强壮)。
然后他跑了，狼生气地追着他。
兔子看到狼就要追上来了，
他坐在一棵树下，
戴上墨镜，看报纸。
假装什么都没发生，
然后狼来了，看见兔子坐在树下。
问:“你有没有看到一只兔子跑过去！”
兔子回答:“是兔子调戏了狼吗？”
狼大叫:“没门！这么快就见报了！！!"
小白兔和大熊在森林里走着，不小心踢翻了一个罐子。
一个精灵从锅里出来，说可以满足他们三个愿望。
熊说，把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。
小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。
熊说，把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊说，把世界上其他所有的熊都变成母狗！
小白兔骑上自行车，边跑边说，把这只熊变成同性恋...
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会，院长
布道说:“今天下午，有很重要的领导要来拜访，大家都要去门口迎接。在欢迎的时候，
所有病人站在医院大门两侧，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起鼓掌。越暖和越好。我
冲压必须完全停止，不能出错。如果大家都准备好了，今晚我们可以给你们肉包子。
只要一个人搞砸了，所有人都没有包子吃，记得吗？”台下的病人一起喊道:“记住！
！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。此时，随着
院长咳嗽的时候，所有的病人都鼓掌，气氛很热烈。来访的领导们被热烈的气氛所感染。
他面带微笑，鼓掌欢迎，和大家一起走进医院。看到领导进了医院，院长跺了跺脚，掌声全停了。
是的，非常整洁。只有领导还在微笑鼓掌，院长很满意。
突然，一个像施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导人，并转过身来。
给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你不想吃馒头？！
医院里的精神病患者通常对医生或护士有一种崇拜情结。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…
一楼的住户不知从哪里弄来一只大狗。刚来的时候，它警惕性很高，稍有动静就吠叫。我家在六楼，虽然每天爬上爬下，十次还是要被叫。我胆小。狗一叫，我就拼命跑，生怕它突然冲出去。
周日去接正在上英语培训班的小侄子回家吃饭。刚进一楼，大狗像往常一样叫个不停，让我心惊肉跳。小外甥一点也不害怕，只是扯起嗓门喊:“吐吐。”奇怪的是，“吐”了几下，大狗居然不叫了，发出可怜的“哼”声。
回到家，我问我侄子，怎么才能镇住这么凶的狗。小侄子得意地说:“狗对你叫，其实是在说一，你回两声。这时候狗因为还不了你三个，很惭愧，就不叫了。”
有一只小白兔在森林里快乐地跑着。
在路上，它遇到了一只正在卷大麻的长颈鹿。
白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
长颈鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身后。
和兔子一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要吸食可卡因的大象。
白兔对大象说:“大象，大象，你为什么要做伤害自己的事情呢？
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身后。
带着兔子和长颈鹿在森林里奔跑。
然后他们遇到了一头正要打海洛因的狮子。
白兔对狮子说:“狮子，狮子，你为什么要做伤害自己的事情呢？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
狮子看了看针筒和小白兔，就把针筒扔到了身后。
冲过去狠狠揍了白兔一顿。
大象和长颈鹿吓得直哆嗦:“你为什么打白兔？
它是如此善良，关心我们的健康，让我们亲近自然。"
狮子生气地说:“这个兔崽子每次吃摇头丸都拉我。”
像个白痴一样在森林里跑来跑去。"
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
我很无聊。回答你这个无聊的问题。
1。如果有人想吃你的快肉，你会给他切吗？
2。山会变小，猴子变成小山也会变小。如果变小了，猴子的处境会更加艰难。
3。你还说猴子被碾压了500年。谁知道500年后会发生什么？你在500年前告诉人们关于电视机的事情。大家懂吗？
4。还是500年的问题，不多说了。
5。要欠人情，猴子欠人情。中国人非常注重回报。反正他知道树不会死。急什么？最好不要欠人情。
6。夫妻，中国老版本(好像是82版)是夫妻，其他版本不讨论。
7。人类，因为猴子不是神仙，500年对人类来说是一段很长的时间。
8。这样才能有后续的故事，不然人家小说看四五遍就能看完了。
9。他说水不好，意思是不如八戒和沙僧。
10。看来又要看西游记了，也没看到答案。我猜，唐僧不是要取经，一定要遇到81吗？谁在乎你不宣扬唐僧吃了他的肉就能长生不老？估计观音和如来就是从他们那里来的。故意的，是真的还是假的。没有妖怪吃过，也没有人知道。话说回来，唐僧是金蝉转世，这可能就是吃它的肉能延年益寿的原因。
11。简单来说，他们不是神仙，是男孩子。不要把男生和男生混为一谈。他们会有很长的寿命，但他们会比普通人活得更久。不代表长生不老。
12。牛王默的道里比孙猴子高，我只能说没别的原因了。
13。救人一命，胜造七级浮屠。谢谢你，好吗？
14。谁说他没上学？他去求仙的时候没有在道观上学。
15。人是佛，所以事能糊弄？
回答完了，不知道满意不满意。《西游记》我看了无数遍。虽然不能说懂了其中的奥妙，但可以说是学到了一点。如果你有更多的问题，你也可以问我或者和你讨论。
无聊中反驳你牵强的回答。
你在第八条说为了后续情节。如果可以这样解释，那么所有15项都可以这样解释。作者的每个情节都是为后面的情节设计的。为什么单独列出来？太不合理了！
1.唐僧是一位高僧。你带着想法去见他，显然是不公平的。佛能为鹰割肉，他的唐僧精通佛法，自然应该有这个觉悟。不然为什么要拿真经？
2.你怎么知道变小比变大更难？牧童给了他一个苹果。如果他变小了，那个苹果可以吃很多天。
3.原来五百年过去了，大圣的功夫还远着呢~ ~ ~
4.这个仙人在短短的500天内炼出了这么多厉害的法宝(他们在天宫1天=凡间1年)，那么悟空出生前千千一万年的仙人都睡了？还是这些法宝都是悟空被碾压的时候涌入人间的？
镇远大仙，地球仙女的祖先，是如此小心眼。为了区区一个人情，他甘愿丢尽脸面与一个凡人和几个妖怪(五个徒弟)攀比，还被别人骂得体无完肤。不要因为不欠别人就争面子？
6.这没什么。
7.事实上，悟空被判了终身监禁...只是唐僧路过需要一个打手，猴子就改判了...
8.如上所述，不要用“为了剧情”做幌子...
9.我觉得龙宫大闹的孙悟空还不如老猪和老沙。为什么他会变成旱鸭子，甚至不敢下水？只敢躲在水里打狙击手；
10.既然和尚的口头禅是:和尚不瞎说，那么谣言就不应该是菩萨、佛散布的，也不清楚是谁。但是好像除了几个怪物不知道，其他人都知道...
11.男生不是神仙。他们还是凡人吗？太上老君的小子偷几颗丹药，能达到长生不老的效果，而且风险小很多，也方便~ ~他们何必呢~ ~
12.菩萨也比猴子高。他为什么能看出来？
13.这真的~ ~应该是忠诚的象征~ ~
14.也许吧。不过他之前其实已经认出了“灵台方寸山，斜月三星洞”这几个字。以前，我甚至不会用筷子。别跟我说学用筷子比学汉字(繁体)难...
15.和每一个佛在一起很养眼吗？
我写这些绝对没有不尊重中国经典《西游记》的意思，以娱乐为目的~ ~
作者为剧情安排一些场景是合理的，也是为了更真实地展现主角的个性。看书要多注意意境~ ~
再次向西游记和他的作者吴承恩致敬~ ~ ~
一天，两个相爱的男女在路上。这个男孩带着一个女孩。这个女孩很漂亮，穿着一件非常雅致的白色连衣裙。男生眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两人甜蜜地在一起。
这时路过一个十字路口，没人注意到警察的存在，男孩骑车向警察走去。警察一看，大喊:“你！下来吧，下来吧。”
男孩立刻从车上跳了下来，女孩很平静。看到这种情况，她的脑子转到了心里。他对警察说:“你看见我了吗？！!"
警察惊呆了。
趁警察不注意，女孩向她男朋友眨了眨眼，男孩立刻明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗？”
男孩说:“你说谁呢？”
女孩说:“你见过我吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说:“走，快点！”"
一、普通版:
编辑与一位武侠作者签约，写一部微型武侠小说，不仅打破了世俗伦理，还包含了江湖门派之间多年的恩怨。同时剧情更加悬疑，血洒蓄势待发。
第二天，项目完成，全文只有十个字:“老师，跟着老婆婆就行了。”
二、进化版:
这部小说要求:
1，同时涉及三个门派。
2.应该包括江湖门派之间多年的恩怨，打破世俗伦理。
3.同时剧情要有悬念，流下的血会呼之欲出。让人对小说续集充满期待，同时留下n多个悬念。
4.越短越好。
第二天，有人来投稿，全文只有十个字:
“秃驴，你竟敢拿贫道抢老师！”
编辑回复:《血染》有恩怨有仇怨，短小精悍，悬念重重，但侠气多于柔情。虽是江湖儿女，柔情万种。
第三天，修改稿:
“老师，干脆放弃秃驴，来点原创吧！”
编辑还说:江湖儿女，柔情满满，缠绵悱恻。但仍坚守世俗伦理。
第四天，第三稿:
“老师，你竟敢抢秃驴的贫道！”
编者三思，语:打破世俗伦理，血淋淋的也准备来了，扣人心弦，悬念N多，但总是少了点什么...
第5天，最终草案:
和尚:“老师，你是和尚！”！"
道士:“秃驴，你竟敢拿贫道抢老师！”
老师:“和尚道士们，请加入我们。我赶时间。”
编辑激动ing，英文:前无古人后无来者的完美杰作。有多年的宗派恩怨难以梳理，血雨腥风蓄势待发；和侠义柔情与纠葛，
既打破了世俗伦理，又表现了江湖儿女的英雄气概。伟大的系统！！
三、动力增强版:
皇宫寝宫深处，两男一女三个身影上窜下跳，然后同时跳入一片空地。那人拿着手中的尘土怒目而视，骂道:“秃驴！你敢。你竟敢拿贫道抢老师！”女人急忙叫道:“哥哥！你入宫多年，我们根本不可能是夫妻。为什么非要使劲推！”他一边说，一边紧紧抱住身边的男人:“我只爱他！我心里只有他！”男人轻轻挣开女人的手，走上前去，低声说:“女儿！退后。你看，我今天杀了这个臭道士！来报多年前的夺妻之恨！”
看到两个心爱的人打得你死我活，女人无奈的叹了口气:“你们两个别争了，九年前我还有爷爷的亲骨肉呢！”现任小皇帝也。我的身体只属于他，所以去吧..."这时，在一只石狮子后面，一个衣冠楚楚的少年闪了出来，叹道:"太后，我是个断袖之人，和和尚爷爷关系很好...”说完，我用眼角扫了道士一眼，低下了头。那人听了这话，手里拿着灰尘站了很久，难过地说:好吧。大和尚似乎没听见道士的话，若有所思地问妇人:女儿，你说陛下是九年前嫁给他父亲的？他现在是死是活？
“哈哈哈哈”随着震耳欲聋的笑声，一个衣衫褴褛的喇嘛从天而降。“秃驴，不报老婆仇，老头子怎么舍得去西天？！！!"
四、全面解读分析版:
皇宫寝宫深处，两男一女三个身影上窜下跳，然后同时跳入一片空地。那人拿着手中的尘土怒目而视，骂道:“秃驴！你敢。你竟敢拿贫道抢老师！”女人急忙叫道:“哥哥！你入宫多年，我们根本不可能是夫妻。为什么非要使劲推！”他一边说，一边紧紧抱住身边的男人:“我只爱他！我心里只有他！”男人轻轻挣开女人的手，走上前去，低声说:“女儿！退后。你看，我今天杀了这个臭道士！来报多年前的夺妻之恨！”
解读:这段话信息量很大，可以简单得出以下几点:第一，道士和和尚是情敌，两人都爱上了老师；第二，道士和老师是兄弟姐妹；第三，和尚和老师是父女；第四，道士抢了和尚的老婆。以上是一个简单的推论，从字面上并不难理解，但是结合第二点和第三点就可以得出结论，和尚和道士实际上是父子关系，和尚的妻子是道士的母亲和老师。当年道士从父亲手里抢走了母亲，所以现在和尚对他恨之入骨，现在道士爱上了自己的师妹，而师妹只是爱上了父亲和尚。
看到两个心爱的人打得你死我活，女人无奈的叹了口气:“你们两个别争了，九年前我还有爷爷的亲骨肉呢！”现任小皇帝也。我的身体只属于他，所以去吧..."这时，在一只石狮子后面，一个衣冠楚楚的少年闪了出来，叹道:"太后，我是个断袖之人，和和尚爷爷关系很好...”说完，我用眼角扫了道士一眼，低下了头。那人听了这话，手里拿着灰尘站了很久，难过地说:好吧。大和尚似乎没听见道士的话，若有所思地问妇人:女儿，你说陛下是九年前嫁给他父亲的？他现在是死是活？
解读:有了前面的分析，这一段就不难理解了。虽然老师目前和和尚的父亲谈恋爱，但是好几年前，他和他爷爷(也是和尚的爷爷)，也就是和尚的父亲出轨，结果生了个小皇帝，胳膊断了，情人是和尚的爷爷(准确的说应该是和尚的爷爷)。不过从他看道士的那一眼，小皇帝和道叔的关系就很明显了。只是因为和尚怕他嫉妒，所以对着他的嘴说不出口。他只会调情。道士嘴里的肉，表面上是老师，实际上是指小皇帝。只有道士和小皇帝能理解这句话的真正含义。这个理解也对应了道士为什么从宫里入宫做内官，其实是为了小皇帝，而不是为了老师！至于小说开头和尚和道士的打斗，我觉得应该是和尚为了报那些年偷妻之仇而开始的，而道士斥责和尚抢老师多半是因为他入宫了，因为他和老师有未了的恩怨，以掩盖他和小皇上断臂的事实。
“哈哈哈哈”随着震耳欲聋的笑声，一个衣衫褴褛的喇嘛从天而降。“秃驴，不报老婆仇，老头子怎么舍得去西天？！！!"
解读:这个时候，结果就准备出来了。喇嘛和和尚是父子，和尚抢了喇嘛的妻子，也就是他的母亲。
以上不是最终结果。如果以上结果正确的话，小说中的对话会出现两个从未出现过的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，但本文涉及的人物实际上都存在！！！最后的结果是——老师是和尚的老婆，喇嘛的老婆！！！
完整的分析如下:
道士和老师是和尚的儿女，老师和和尚是LL(特殊用词被渔政处屏蔽)(生道士和老师的女人不参与对话，也就是说和尚口中的妻子不是老师的母亲，而是老师本人)，和尚也是喇嘛的儿子，而喇嘛和老师的孙女是LL(喇嘛口中的妻子也是老师本人，不是和尚的母亲)。道士和老师是兄妹LL(道士口中的老婆也是老师本人)，所以喇嘛、和尚、道士三代同时视一个女人为老婆，所以道士和和尚都认为对方抢了自己的老婆，喇嘛认为和尚抢了自己的老婆。喇嘛和他的孙女LL生了一个小皇帝，道士没有得到老师，所以他爱上了小皇帝，于是他毫不犹豫的入宫做了太监(0号道士，小皇帝1号，所以道士自宫不影响他们的关系)去接近小皇帝，但是小皇帝同时爱上了和尚。从石狮出来后，他承认了和和尚的关系，但他不想公开和道士的关系，所以他们用了暗语。
注:LL是乱伦的简称
第五，尴尬版:
版本1三角恋:贼路！你敢和老女人抢老师。
版本2断背山:贼，你敢跟道士抢方丈！
版本3断背山有外遇:秃驴，你敢抢穷人！
版本4忠实断背山:死贼倪。不要破坏老纳和刀爷的关系！
版本五:我爱了很久:兄弟，跟着老太婆就行了。
版本6万神皆法:贼倪！你竟敢抢道长的师尊！！
版本7连贯:老师，跟着老婆婆就行了...老师就饶了老婆婆吧~
早晨，阳光明媚，微风习习。
一个漂亮的女孩走在街上，晨跑的男人迎面走来，和她擦肩而过。
男人突然转身跑回美女面前，热情地打招呼:“嗨！又见面了！”
美女不解，却想不起来在哪里见过，于是皱起了眉头。
那人见了，便说:“你不记得了吗？我是XXX！”
美女听了这个还是没什么印象。她说，“对不起，你认错人了。我以前没见过你。”
那人还是笑着说:“刚才我跑在你前面。你怎么能看不见我呢？”！'
美女不理她，转身离开。
那人跑着跟上。
美女生气地说:“对不起，我真的不认识你。”
那人还是笑着说:“怎么会呢？你没听到我刚才的自我介绍吗？我叫XXX。”
美女没有反应，就往前走。
那人跟着说:“你已经知道我的名字了，现在该你告诉我你的名字了。”
美女不理她，继续往前走。
男人还是跟着，自言自语道:“还有，像你这么漂亮的女人不应该有名字，因为没有配得上你的名字。”
美女听了说:“我叫XXX。”
那人兴奋地说:“哇，真是个好名字。某某，在平凡中充满了高贵，更有气场。这是个好名字。不知道叔叔阿姨怎么想出这么好的名字。改天我必须见见我的叔叔和婶婶。”
美女无奈，礼貌地说:“谢谢夸奖。”
男人看到美女还在走，又问了一遍。你要回家吗？"
美女想送走男人，说:“好的，再见。”
那人又道:“我送你。”
看到那个甩不掉的男人，梅不再说话，径直往前走。过了一会儿，那人还是不想走。美女说:“啊，我刚想起来有急事。我得去赶公共汽车。再见。”然后她准备逃跑。
然而，那个人很快跟上说:“我开车送你到我家前面。”
一个骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。
一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。
当警察到达时，...
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一，二，用力，转身。
警察甲:嗯，我没有呼吸。......
雅虎、新浪和穆罕默德
有一天，雅虎、新浪、买卖抽屉走在沙漠里。
走着走着，看到一个瓶子，打开瓶塞，一个人飘了出来。
那个人说我是仙女，我可以满足你们每个人三个愿望！
雅虎第一个说我的第一个愿望是要很多钱。
仙女说这简单，遇见你！说说第二个愿望吧。
雅虎说我要很多钱！
仙女完成愿望后，雅虎说出了他的第三个愿望。
带我回家。
仙女说没问题。
于是雅虎带着一大笔钱回家了。
仙女又问司南。
新浪说我要美女！
仙女给了他一个美丽的女人。
新浪还说我要美女！
仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。..
新浪终于谈到送我回家的事了。
仙女把新浪送回家，问抽屉要什么。
抽屉里先说一瓶二锅头。
仙女给他的。问他第二个愿望是什么？
抽屉上写着再来一瓶二锅头！
仙女问他第三个愿望是什么。
卖家说我很想念雅虎和新浪。请把它们拿回来。
雅虎和新浪怒不可遏，但又无可奈何，只好继续走。
走着走着，又看到一个瓶子，打开瓶塞，又出来一个人。
那人刚才说我是神仙的弟子，我的魔法没有他的强。
所以我只能满足你们每个人的两个愿望。
雅虎和新浪认为最好让买卖双方先谈。
以免他以后拿回来。
于是卖家说，先来一瓶二锅头吧。
仙女实现了他的愿望。
雅虎和新浪敦促卖家迅速表达他们的第二个愿望。
喝完二锅头，买卖抽屉不慌不忙的对神仙说，没事了，你走吧。
雅虎和新浪继续带着买卖抽屉气呼呼地跋涉。
走着走着，看到了另一个瓶子，打开瓶塞，又一个人飘了出来。
那人说我是神仙的徒弟，只能满足你们每个人一个愿望。
雅虎忙不迭地说，再也不想看到那个交易抽屉了。
仙女答应了。然后她转向新浪问:“你的呢？”
新浪连忙说，我也不想看那个交易抽屉。
仙女答应了。然后她转向买卖抽屉问道:“你的呢？”
抽屉上写着:“他们说的不算。”
于是雅虎和新浪咬牙切齿，跟着买卖抽屉走。
走着走着，看到了另一个瓶子，打开瓶塞，又一个人飘了出来。
那人说我是神仙徒弟的徒弟，只能满足你们三个一个愿望！
雅虎和新浪不约而同地小声说，“买卖抽屉说什么都不是”。
男人说:“好的”，于是他转向抽屉问:“你想说什么？”
抽屉说:“让他们都回自己家去，不要跟我受罪。”。
1，五元被犯罪团伙绑架，所以打电话给百元大钞:
“哎！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”
百元大钞想了一下，说道:
“撕吧，撕了你连五块钱都没有！”
2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”