给我讲个笑话，不要太长，也不要抄袭。
2.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁: "..."
一个老太太不识字，但是她喜欢听广播，天气预报每天都要听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”
4.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它掉脑袋，着急地说，爸爸，不要告诉它，不是我们自己的！
5.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"
6.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
7.蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"
8.你男生暗恋一个女生，你有勇气问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“平头可以吗？”
9.有一天，我上气不接下气地去赶末班车，我大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说:“悟空，你别追了！”"
10.一天，其中一个问题是通过观察一只鸟的腿来猜测它的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜！”！"
11.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
……
有一个人躺在主人的家门口。大师纳闷，这是谁？
门内:气体转换器
12.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~
13.医生问病人骨折是怎么发生的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。
14.一个教授在野外讲课:“科研不要怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔了舔。一个同学急忙说:“我不怕脏……”然后用手指戳了戳地上的牛粪，放进嘴里舔了舔。教授:“另外，我要善于观察。我只是用中指戳了一下牛粪，却舔了舔食指……”
15.在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。这时另一个男的B先生冲进来，刚蹲下，很开心的拉了一下。A先生听后说:“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我还没脱裤子呢……”
16.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。“亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！”"..."“亲爱的，你在干什么？”“阿姨，你真逗。我不是叫你！”
我同事的儿子，4岁。一句经典的话:“年轻的时候……”
17.高速公路上发生了一起事故——乌龟踩死了奶牛。警察正在调查事故原因，说，蜗牛:乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆:不记得了，他当时太快了！
18.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛，一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……………………
19.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
20.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子出生的时候握紧拳头，一直笑个不停。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩开口了:“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈...(太恐怖了！)"
21.两个人去山上玩。一个人不小心滑了一跤，从悬崖上摔了下来。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，你好吗？你没事吧？”只听到摔倒的人回答“不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”
企鹅很无聊，所以想去北极和北极熊玩。
走着走着，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。
于是我回去了，走了又走了很多年，关了煤气，又出发了，走了又走了很多年。
好不容易来到北极熊的门口，敲门:
-北极熊！出来玩吧！
北极熊:
-别玩了。
23.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！……
24.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”c说。
25.在飞机上，乌鸦对空姐说:“给我一杯水”，猪对空姐说:“也给我一杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了，我会飞~ ~ ~ ~”
26.一只兔子走进一家商店，问老板:你们这里卖胡萝卜吗？妻子说:没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍:你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！
过了一会儿，兔子又来了:你们这里卖剪刀吗？老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗...
27.魔鬼抓住了公主。
魔鬼说:你可以喊破喉咙，没人会来救你！
公主:打破你的喉咙，打破你的喉咙！
没人:公主，我来救你了！
魔鬼:说曹操曹操到！
曹操:恶魔，你要我做什么？
魔鬼:哇，我看见鬼了！
鬼:妈的！有人发现了。
狗屎:废话，谁发现我了？
谁:不关我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:谁叫我？！
谁:没人给你打电话！
没人:我没有！！！
据说恶魔从此患上了精神分裂症。
28.一个国王想和公主结婚。他把一个苹果放在公主的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果，说:“我是罗宾。”
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”
第三个人不小心射死了公主。他说，“对不起……”
29.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人转身就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，给你刀，轮到你追我了。
30.空姐建议乘客系好安全带。
“最后一次飞机降落，没系安全带的都摔得血肉模糊。”
问:“系安全带的那个。”
答:“没事，大家都坐好了，跟活人一样！”
31.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一个声音最高:读书是鸟用！
32.小白兔去面包店:老板，有一百个包子吗？老板:没有第二天小白兔又来了:老板，有一百个包子吗？老板:对不起，没有。
第三天，小白兔进门:老板，有一百个包子吗？老板:很抱歉，但我还是没有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了:老板，有一百个包子吗？老板:太好了！今天有一百个包子~！
白兔:太好了！给我两个！
33.父子俩坐公交车。
儿子:爸爸，什么时候到？
父亲:别说了。
儿子:什么时候会停止？
父亲:我到了就停了。
34.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧光了。如果绳子被烧了，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。
他说:“生日快乐！!"老虎吹灭了蜡烛...
35.狼只是失恋了。他在觅食的时候路过一间小屋，听到一个人在教训自己的孩子:“你再哭，我就把你扔出去喂狼。孩子在屋里哭了一夜，狼在外面呆了一夜。早上起来，狼哽咽着说:男人，男人都是骗子！！！
36.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
“你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！”
37.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。15分钟后，他睁开眼睛，看着窗外，喊道:“哎呀，飞得这么高，人都像蚂蚁了！”
邻居说:“那是蚂蚁。飞机还没起飞。”
38.女朋友发短信给我:“我们分手吧！”
过了一会儿，我又收到一条信息:“对不起，我发错了！!"
39.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了:你要我留长发？
40.你喜欢我吗？
女:猜猜看？
M: I喜欢它！
w:再猜一次？
41.一个精神病人在写东西，医生问:“你在写什么？”
“写一封信。”
“给谁？”
“我。”
“上面写着什么？”
“笨蛋，我没收到怎么知道！?"
42.在…期间.........
孩子:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱吗？还得穿？
标题:其中
孩子们:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
标题:此起彼伏。
孩子:下班后，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟，真难过。
老师点评:老师更难过。
标题:再次
孩子:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗？
标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要拖太多。
标题:繁荣。
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
主题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
主题:.....首先，然后.....例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生！
老师的评语:.................
标题:此外，
孩子:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
1.有一次二等座公交车，一辆宝马经过，旁边一个高个子对周围的人说:“看，那是IBM。”
2.我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！”"
3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”出汗。
4.以前地理老师是男的，特别暴力。谁说话谁走神都是一拳，但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次，她在课堂上偷漫画，被地理老师发现，毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么？你哥哥老婆太多了？
6.一个刮风的日子，自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马？
7.以前给男朋友宿舍打电话，他不接。我有点不好意思，就编了个名字说:“XX在吗？”你要假装认错人了，那就完了~ ~对方犹豫了一下，说，等等，我给你打电话。我当时就懵了！匆匆挂掉电话。后来我问男朋友，他说他们对面宿舍一个男生让我编的那个名字。
8.上次在国外，看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说我们买的时候他长得像猫王。当他听到我们谈论他时，他问我们说什么。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和网友聊了起来，她明显很兴奋:你好，我是王晓亮，你猜我是谁？不能晕倒...
10，从朋友那里学了一句话:我给你十个字——你他妈的给我滚。我记得当他第一次对我们一群人说这句话的时候，他看到所有的人都在底下指指点点，看是不是十个字...更有甚者，我用这句话告诉n个朋友，基本上90%以上都会犹豫片刻，沉思或者微微动动手指，然后笑着说，妈的，真的是十个字。一直很管用，呵呵！
(这么冷，冬天了，有害...)
有一天，茄子走在街上，突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说:“妈的！又有人合影了！”
一个池子里有30只青蛙，只有一只青蛙穿内裤。为什么？因为他洗澡！)
有一头猪。他走啊走，走到了英国。他变成了什么？-猪。
课堂上，老师随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁？——小人狗，因为旺旺鲜卑。
蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起努力，最后哪一个没有得到报酬？-蜈蚣，因为你不会白拿。
大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁？大象。
哪种水果视力最差？芒果。
哪两种水果有手机？——萝卜青菜，各有所爱。
如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那是谁的车？-如果
金木是一个水火之地，谁的腿长？火腿香肠
眼镜蛇和大象约会，打过招呼后说:“来了就来。领导这么大的猪，欢迎啊。”
我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。
有一天，绿豆和女朋友分手了。他很伤心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼！你不能用眼睛游泳！水母乙:眼睛是什么？水母A:不知道。上次我碰到一个人，他就这么叫我。水母B:哦！没错！」
小学科学课上，老师告诉我们，敲膝盖会有膝跳。回到家，我拿了一把锤子，砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的！
如果有一天我变成了流氓，请记得告诉我，我是无辜的。
人生的第一个谎言是从小学写作文开始的，而真相是从写情书开始的。
格林兄弟写《白雪公主》的时候很有先见之明。最终救了白雪公主并和她幸福生活在一起的男人被称为“白马王子”。而且现在的女同胞都想找到心目中的白马王子，何必捏？因为白马王子的拼音缩写是——宝马，或者Z系列。
一个男人想跳楼，他老婆喊:“亲爱的，你别冲动，我们的路还长着呢！”那人一听，嗖的一声跳了起来。警察说:“你真不该这样威胁他！”
屎和尿是好兄弟。有一天，拉屎过马路被车撞死了，于是pee说，我好想拉屎…
在脑子里想一个数，乘以二，加五，然后减去你一开始想的数，乘以八，减去五，然后闭上眼睛就什么都看不见了，对吧？
一个人走路时摔倒了。他站起来继续走，又摔倒了。所以他说；如果我知道，我刚才就不会起床了。
细雨落在江面上，江面起了鸡皮疙瘩。
有哪些动漫角色最投入？答案:美人鱼(因为她不会作弊)
小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗
小B很激动:对，我看见你了。
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。
狼轻而易举地毁坏了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了，无论你想要什么。
这时，狼笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着向前翻腾三周半，接着向后翻腾一个月。
哪种动物的牙齿最黑？
郭美美《不怕不怕不怕》歌词:嘿嘿嘿(蚂蚁有黑牙)
我在除夕夜梦见了你。祝你新年快乐:新年快乐！一个喷嚏把我从梦中惊醒。我知道你想我了，就立马给你打电话说，把红包给我拿来！
新年就要到了。认为你什么都没有，也不打算给你太多。我只给你五千万:开心点！身体健康！注意安全！知足吧！永远不要忘记我。
祝你新的一年，工作忙的时候，打牌赢钱，存折无限增加，口袋里满是美元，床前美女挤，爱人凶甜。
猪，你安全了，猪，你快乐了，猪，你绝望了，猪，你安全了。
英雄跨马，美女带福，酒不使人醉，色不使人迷，祝你新的一年:出门赚钱，上网钓鱼，抓鱼，吃鲍鱼翅，天天泡美少女！
新年快乐，祝你:身体健康，万事如意，家庭幸福，生活美满，事业有成，珠光宝气，长命富贵，财大气粗，所向披靡！
俗话说，一年之计在于春。告诉你一个新年致富的秘诀:不管老鸡，抓住机会；无论是羊还是羊，都要偷。
整个冬天点击你的脸；复制你的热情，贴在我心里；下载你的气息，永远保存；删除所有灰色病毒，迎接灿烂新年，辞旧迎新！
新年就要到了。愿你天天收礼物收红包，打牌赢堆积如山的钱。新人爱你如豆包，满大街放鞭炮，谁抓到你就跟谁打招呼。你不怕警察知道！好运来了！
随着新的一年的到来，我希望你是悠闲的老鼠，强壮的牛，老虎，好兔子，高贵的龙，吉祥的蛇，千里马，温顺的羊，聪明的猴子，勤奋的鸡，忠诚的狗和快乐的猪！
一斤瓜子一斤枣，祝你好运，早点来；一斤糖果，两斤香蕉，祝你好运，不会跑；一斤花生一斤桃，祝你钱滚滚进口袋！
除夕夜送四菜一汤:开心红烧，蒸友谊，炒财富，煮健康，天天开心汤，一瓶兰陵老好运酒，一碗永远无忧饭。新年快乐。
新年了，我给你做了一副对联！第一部分:我为你苦，为你累，为你流泪。底线:为你疯狂，为你疯狂，为你撞墙。横批:与岗位相关。祝您新年快乐！
新年就要到了。为了地球的环境和资源，请减少购买传统的纸质贺卡。可以用铅笔在大面值人民币上填写贺词发给我！感谢您对环保的支持！祝你幸福！
祝你新年好运！愿你的知名度超过圣母院，愿你的财富敢做比尔盖茨的母亲，愿你的英雄气概超过萨达姆，愿你的帅足以追上贝克汉姆。你是国际超人！
等我有钱了，我会用雷米·马丁给你冲马桶，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰洗泡泡浴，用波音送你上下班，用朱桓公主当你的女仆！新年快乐！
不管海有多水，山有多伟大，蜘蛛有几条腿，辣椒有多辣，不管鬼D有多神，美国有多累，总之春节的你最美！新年快乐！
这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法，二是联络感情。我很负责任的告诉你，今天是除夕，马上就要过年了。发个技术句:春节快乐！
四大福:订年夜饭，出门拦出租车，拜访拿压岁钱，放假到初一十五；祝你正财，偏财，横财，财源滚滚；亲情，友情，艳遇，好运！
考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信封锁网络，有理想有远见有非凡智慧的无与伦比的宇宙超级无敌天才提前祝:上古大如死，队Apu，嗯，嘿！
新年就要到了。你想我吗？如果你想我，再按一次。你很想我吗？直到我说我想，我才按。再按一次！我没想到你会这样想我。太感动了！再按！泪水充满了我的眼睛。
我问烦恼，它根本不爱你，它说永远不会理你。让我告诉你不要自作多情！还有，健康让我给你带封情书:暗恋你很久了，一辈子不变！新年快乐！在专卖店买了两斤时尚，从超市买了三斤浪漫，八斤幸福。我从心里割下一吨的牵挂，作为牛年的礼物送给你！
1.老师让我们用“果然”这个词造句，我同桌写:我三个月没洗澡了，身上真臭。
2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”，偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。
运动会100m终于开始了，同学们像野狗一样跑了出来。
解放军叔叔们一个个匍匐前进，就像绿色的虫子在地上爬一样。
6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头，跟少林寺的小秃驴一样……”
9.我上小学的时候，习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是，有人为了夸大自己的成绩，在公园里写字，发现1亿元，都是10元，厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来，同学估计冷得不得了。
10.老太太拿出四张500元的人民币。
11.“我有一个同学，不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同学的作品...
13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是，我的同学写了一个题目:我的战友邱。
17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗？当时老师让我们模仿这个，写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白，眼睛鼓鼓的……
18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是，如果我以后成为一名护士，我会像爱人一样对待病人。
19.一个姐姐的小侄子用“全新”造了一个句子，“一个全新的蔬菜诞生了”...(赵本山的功劳)。！
21.这位同学写道:“国强(我的一个同学)坐在凳子上，屁股大得像地里的南瓜，衣服下面露出一大块内裤。”老师在课堂上念出来，说这位同学描述的很生动。下课后，这个同学被他打了...
22.我三年级的时候，曾经被别的老师代课。我们被要求写我家的一个角落。于是我写道:我家墙角很漂亮，又圆又亮，是个厕所。
23.在一个不透光的夜晚，池塘里的蝌蚪正在晒太阳！
25.同学名句:大雁咩咩飞过；圆圆的月亮像一张弓。
27.小学的时候，听说野驴跑得最快，就把一个同学比作“他跑得比野驴还快”。后来老师说我不应该这样写，我就奇怪为什么不可以...
28.我走进一家百货商店。啊，看来人民的生活水平真的提高了。看那个农民老头，左手拿着冰箱，右手拿着电视，小跑而去。
29.我同学的内容大概是:有一次我生病了，他风雨无阻的给我补习。那天下着倾盆大雨，打雷了。我以为他不会来了，但他冒着雨来了...第二天，他死于高烧。我会永远怀念这位好朋友。
30.小学语文试卷上有一道阅读题，大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦，最后去世了。读完后，让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐，幸福如东海，长寿如南山！”。
1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信！
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！
6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不
我说，那不行。一年一次，一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说，土豆。
阿姨问:菜花？
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花？
我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？
现在想来，足以让人吐血，对不起，卖米的阿姨
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是，车主居然理解了。......
10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
12英语老师教语法。上课前，她问每个人，“我已经完成了。你还懂吗？”我们异口同声地回答:“不会！”
直到我举起杯子问明月，又沉入水中，我突然想起了家。
14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”
对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
我们大学的老师:我在找三个学生，一男一女...
全班开始环顾四周，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，鲁豫仙女mm一天，然后跟着。
一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。
我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？
后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。
21邓伦班，老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...
22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？
那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我的肚子里全是笑声。