你能停止阅读吗？牙牙学语不会让孩子变好！

唠叨是一种沟通吗？为什么父母在孩子心中越来越成为唠叨的角色？对父母来说，唠叨是忠告，是爱护，是提醒，但对孩子来说，会造成意想不到的沉重压力和伤害？！唠叨VS沟通唠叨是单向的，沟通是双向的。吴昕文化教育基金会的临床心理学家胡可欣说，如果你想简单区分唠叨和交流，唠叨是单向的，交流是双向的。唠叨的大多是父母自己的满足，并不是真正的满足或者对孩子有益；沟通是父母和孩子之间愿意倾诉和倾听的对话。“唠叨才是父母想谈的。如果不放在心里，他们会很难过，逼着孩子听(孩子通常不愿意听)。不管他们现在想不想听，他们都会一直说这些话，就像一台坏掉的录音机。临床心理学家胡克真说。唠叨是为了改变孩子，沟通是为了理解孩子。心理专家赵认为，唠叨是父母把注意力集中在如何改变孩子的行为，如何说服孩子，让孩子按我说的去做。但是，当父母抱着这样的心态时，真正的对话(双向交流)已经很难形成；真正的沟通是父母可以专注于孩子现在的想法。现在的孩子真正最关心的是什么？还是孩子遇到了什么困难，所以做不到我对他的要求？唠叨:你的信息和我的信息传达不清楚。东华大学辅导与临床心理学系助理教授翁石亨表示，在沟通中，“你的讯息”指的是说话人想要做的事，“我的讯息”指的是说话人自己的感受。然而，当父母对孩子说一些话时，“你的信息”和“我的信息”是混淆的，以至于孩子不能清楚地知道父母的指示或。唠叨:辛苦劳动！友谊基金会主任林书卓指出，从字面上看，“唠叨”一词是一个“口”字，“疲劳”一词是指有人不停地说，像是疲劳轰炸，不仅说者很累，听者也觉得很累；“唠叨”这个词是一个“口”字，再加上“刀”字，说明如果不停唠叨的人没有掌握真正的沟通技巧，他们说的话很容易形成一把双刃剑，导致感情和关系的破裂。你变得唠叨的8个原因1:认清自己说的话极其重要。“当一个人认识到他所说的非常重要，并且他很在乎时，他就会想一遍又一遍地重复和强调。”咨询心理专家赵说。举个例子，如果父母自己认为“守时”的观念和态度很重要，并且一直遵守，那么他们就会希望并要求孩子守时。也可以说，父母很容易把一些对自己特别严格的部分延伸到孩子身上。不同职业的妈咪有不同的唠叨内容。林树邦导演和我们分享了一个有趣的现象。不同职业的妈咪对事物的关注度不同，经常对孩子唠叨的方式也不同！比如，当护士的妈妈可能更容易提醒孩子“健康”；从事财经类工作的妈咪，会重点关注孩子工作的“效率”；当老师的妈妈可能会特别注意孩子的“规范和学习”。原因二:过于担心孩子重蹈覆辙的焦虑。有些父母因为过去成长的创伤性经历(因为过去在某个地方受到过挫折或伤害)而感到非常遗憾，他们深怕自己的孩子会经历和自己一样的负面经历或感受，所以想不断提醒孩子。举个例子，如果父母总觉得自己因为英语能力不够好，学历不够高而找不到满意的工作，那么在这样的情况下，父母就会希望自己的孩子能够有优秀的英语能力，避免有和自己一样的遗憾，然后把精力放在孩子的英语学习上。可能他们会在孩子还挺小的时候就想尽办法不断督促孩子，甚至觉得孩子没有好好学习，也很容易被指责。原因三:缺乏灵活性，不知道如何灵活。有的家长会认为，只要重复同样的事情，孩子最终就会知道我对这件事情的关注，知道这件事情的紧迫性！临床心理学家胡可欣指出，这样的想法和做法，一定程度上显示了家长的“无奈”和“不太灵活的调节”能力。唠叨的目的有一部分是为了改变孩子特定的行为和态度，但是因为没有效果，就会变成单向的唠叨。父母可能没有意识到自己在重复同样无效的行为(种下同样的理由)，却期待某一天某件事会有不一样的结果(更好的结果)。原因四:渴望在最短的时间内改变孩子。当父母希望孩子按照自己的方式，在最短的时间内成为自己想要的样子时，他们会通过不断的督促，努力加快孩子的成长。原因五:生活没有重心，没有倾诉对象。当另一半或其他成年朋友不想听自己倾诉，觉得没有人倾诉，没有人分担自己的烦恼，或者生活没有重心，没有什么重要的事情可谈，感到无聊和孤独的时候，他们通常需要并希望有人能多倾听他们。这时候很容易不自觉地把手伸向不可抗拒的孩子，一遍又一遍地向他们重复同样的话。原因六:没有真正和孩子“分成”两个独立的个体。有些父母习惯以爱的名义唠叨孩子:“爸爸妈妈因为爱你，怕你受伤，所以要不断提醒你。你这么不听话，不听话，真的很伤我们的心。爸爸妈妈为了你牺牲了那么多，受了那么多苦。你让我们非常难过和失望。爸妈怎么会伤害你？林书卓主任指出，上述内容是一个错误的想法，因为父母未能接受自己和孩子是两个独立的个体。但是，每个人在成长的过程中都需要“分化”成一个独立的个体。这样的独立不仅仅是指物质和经济上的独立，还包括思想和情感上的独立。人与人之间是相互支持的，但谁也不应该完全承担另一个人的情绪，甚至不应该要求别人为你自己的快乐或不快乐负责，更不应该要求孩子承担父母的喜怒哀乐。一个没有真正分裂的人，永远不可能对自己有信心。当一个孩子从小就习惯尊重父母说的每一句话，那么他以后上学和外出工作都会受到不合理的对待或伤害。他也会认为自己没有资格说话。原因七:缺乏自信。一般来说，一个自信的人通常会认为，只要我说一遍，对方就会听。但是，当一个人缺乏自信，觉得自己不是一个有价值的人，甚至潜意识里不认为自己的意见会被接受，自己的话会被听到，就会想一遍又一遍地重复同样的话。原因八:没有成功建立良好的亲子关系。”事实上，当亲子关系稳定健康时，父母的价值观和观念自然会在相当程度上影响或传递给孩子。父母说什么，孩子就很容易听什么。同样，孩子的想法和感受也会被父母听到和尊重；相反，如果亲子关系疏远，或者充满负面情绪和不尊重，父母越是说同样的话，孩子可能就越不想遵从。临床心理学家胡克真说。一定层面上，不断的唠叨也是对孩子不够尊重的表现。小心！唠叨的负面影响孩子认为自己无能。“当父母一方面希望孩子能学会独立，另一方面又希望孩子能听话，按照父母的想法行事。其实这两者是完全矛盾的。导演林对说。咨询心理专家赵指出，父母每次唠叨孩子，其实都是在否定孩子一次，削弱孩子下次主动思考和行动的意愿。因为孩子会认为我父母一直认为我的选择是不正确的，他们坚持要我按照他们说的去做。最后，孩子们干脆什么都不做。父母感到身心越来越疲惫。为什么在孩子的主动性越来越弱的情况下，家长会觉得孩子很被动？肯定是因为我没有一直盯着他看，所以一直说啊说，希望增强孩子的主动性。我不仅越来越累，还想:“为什么孩子要我一直这样盯着一切？””“为什么小孩子不会尖叫？其实不是因为父母不唠叨孩子才不去做，而是父母早就出于主动去唠叨了。青春期过后，孩子恢复得更快。大部分年幼的孩子都会听父母的话，部分原因是我听父母的话，他们能感觉到自己是被父母喜欢的。但是，“自我发展”是人成长过程中的一个必经过程。如果孩子从小就受到父母的唠叨和压制，没有机会“发展自己”，那么孩子进入青春期后会因为没有机会认识以前的自己，害怕“自我消失”而出现更强烈的反弹！这是因为孩子认为如果不采取断然措施，大力反弹给父母，他们的父母会一如既往，根本不听他的想法和意见，也看不到他的真实需求。妈妈责怪自己唠叨？“唉…我今天又唠叨孩子了…”？其实妈咪经常会为自己的唠叨感到自责。怎么调整？全职妈妈比职场妈妈更唠叨，因为她们把注意力放在孩子身上？是真的还是错的？母亲们不应该过分担心自己的选择。“很多时候，妈妈们会有很大的焦虑，以为一定是因为我选择了就业或者全职妈咪……才变成这样的。”。”咨询心理学家赵说；其实职业女性和全职妈妈都会遇到不同的困难。妈妈们首先要学会放松，避免过度焦虑和自责。只要他们稍加注意，及时做出调整，就不会对亲子关系或孩子的成长产生任何负面影响。妈咪一个上班族，不用唠叨就能做到这些！做好工作后的角色转换。只要在职场工作，或多或少都会有工作压力。妈咪可以试着提醒自己下班后放下工作，花点时间处理自己的情绪，为角色转换做准备。当忙碌的办公室妈妈忘记转换角色时，很容易用对待下属或同事的态度和说话方式对待孩子，也会把注意力放在孩子回家后的“表现成绩”上(包括看孩子是不是乖、听话、不听话)，和孩子一起玩游戏，真正享受亲子时光。其实如果你妈妈在外面工作一天，她会很想孩子的。如果你的孩子一天见不到父母，他们会非常想念他们。父母要时刻提醒自己享受与父母相处的快乐。如上所述，当亲子关系稳定健康时，孩子很容易听父母的话；相反，如果孩子之间的关系薄弱，即使母亲把同样的话说十遍，孩子也不会听。咨询心理专家赵认为，每天与孩子进行十分钟专门的互动游戏，让对方感到快乐，是建立良好亲子关系最简单易行的方法之一！全职妈咪不用唠叨也能做到！平衡生活:不要把成就感建立在孩子身上。”和孩子相处，抚养孩子，不像带实习生。你要不断监督他，对他的一切表现负责。咨询心理专家赵说。由于全职妈妈全心全意照顾孩子，24小时与孩子相处，她们更容易把成就感全部放在孩子身上，情绪会随着孩子的反应或表现而波动，进而会不自觉地唠叨孩子。所以建议全职妈妈除了带孩子，还可以找其他自己感兴趣的，能获得成就感的事情。比穿合适的衣服更重要。当孩子开始表现出自己的喜好时，喜欢选择一些自己喜欢穿的衣服出门，但是和自己要去的场合或者外面的天气真的不搭配。妈妈开始说，“这个不好！”“那个太烫了，我跟你说过多少次了！”“不穿这件，穿这件妈妈选的！”“哦，我的上帝！真不敢相信你的眼睛这么差...鼓励和支持孩子的选择。赵咨询心理专家，认为支持孩子勇于选择远比孩子此刻穿得好不好重要。当孩子有了自己的想法，父母其实应该为此感到高兴，因为这代表着孩子能力的进步。支持孩子的选择，会让孩子觉得自己有能力做决定！赵咨询了心理专家，进一步和我们分享了家长在上述情况下可以采用的三步解决方案:第一步:了解并肯定孩子做出选择的原因。不管孩子选择的理由听起来有多不合理，家长首先应该表示欣赏，尽量换位思考孩子的感受。比如“妈妈感觉(知道)你很喜欢这件，对吧？因为妈妈记得这件衣服是干妈给你买的...(有时候孩子非常喜欢某些物品，因为它们对他有非常特殊的意义)……”第二步:换个角度，邀请孩子想办法站在孩子的角度，尝试用一些假设性的句子，比如邀请孩子帮你想办法。比如“啊！但是今天外面太热了。如果你穿着这件冬天的毛衣出去，你可能会出汗和发痒。你该怎么办？妈咪觉得你真的很喜欢这件衣服，因为即使你知道天气很热，在家要穿短袖，但你出门还是想穿，所以我们现在一起选你喜欢的第二件衣服好吗？万一太热了，我们就换个第二喜欢的，好吗？第三步:让孩子有机会学习父母的灵活性。无论面对什么样的选择，父母都可以在陪伴孩子做决定的过程中，提出自己选择的理由让孩子知道，并与孩子讨论。以上情况，如果在和孩子讨论解释后，孩子仍然坚持自己的选择，家长会尊重孩子的选择，让他穿自己喜欢但和外面天气不搭配的衣服。但是，父母还是可以偷偷给孩子带一件比较薄的衣服出门。这是等孩子在外面真的热了，说明他身上的衣服不舒服，让孩子学会父母的灵活和变通。孩子缺乏自我认识的机会？”临床上台湾省很多孩子缺乏的是自我意识和自己做决定的能力。临床心理学家胡克真说。她进一步建议，如果家长遇到上述选衣服的情况，对于还很小的孩子，可以先挑三件衣服，然后让他们选。这种做法的好处是:第一，保证衣服的合适性，因为父母已经先筛选过了，基本适合某个场合或者天气；第二，满足孩子“我可以选择”、“我可以自己做决定”、“我被尊重”的重要需求；第三，那样做无异于家长给孩子创造机会，让孩子在安全的范围内探索自己真正喜欢的东西。唠叨会剥夺孩子的自主权。“一个人的自主性是由小事积累起来的。临床心理学家胡克真说。很多人会抱怨亚洲孩子上课不说话，对一些事情大多没有主见。其实这往往是因为从小家庭教育中没有包括这些部分。”不穿这件，穿这件我妈选的。传达的信息是我妈比你强，我妈的判断力比你强，你根本不懂，你的决定不好，或者你得听我的，这本身就说明了我爸妈的专制态度。临床心理学家胡可欣强调，真正的学习来自于经历实践经验和挫折。通过提问和合理的理由，问孩子要不要换另一个。如果孩子坚持，就应该给他自己体验的机会。唠叨中的批评对孩子没有帮助。“这样不好”“你眼睛怎么这么差”已经是“批评”了。任何形式的“批评”都不会有助于孩子的成长和学习，更不用说亲子关系。停止无效唠叨的8个方法！方法1:父母首先要反思自己的焦虑从何而来。下次家长忍不住唠叨的时候，要冷静下来，问问自己:“为什么我这么在意这种唠叨的事情？”我为什么不那么在乎其他的事情想想唠叨背后你内心真正的焦虑是什么？方法二:新手父母特别难理解孩子和你是两个完全不同的独立个体，因为从一开始，他们就和孩子有着非常密切的关系。当孩子长大，经历“分化”的过程，当孩子独立做决定的意识正在萌芽，只有给孩子足够的空间和支持，让他们认识自我，探索自我，才能在未来成为真正独立自信的人。另外，试着理解孩子和你处在不同的时代，有不同的性格特征。如果父母在成长过程中受伤，孩子可能不会真正经历或受伤。“家长可以思考的是，为什么只要家长说话，孩子就一定要‘听’。你的酒可能是孩子的毒药。临床心理学家胡克真说。方法三:只有多花时间与孩子互动，才能真正明白，在与孩子交谈时，我们应该把重点放在理解孩子上，而不是匆忙改变孩子。在不了解孩子的情况下，孩子听了父母的话是不可能改变的。心理咨询师赵说:“理解孩子说起来容易。其实包括了解孩子天生的气质，喜好，性格，他们最在乎什么，他最喜欢别人和他交流的方式。有的孩子会特别喜欢明明白白的指示，不喜欢拐弯抹角；有些孩子更喜欢觉得他有选择的权利，只要让他觉得可以选择的事情，他都很容易接受，但是如果直接给他一个光明的指示，他会觉得很困扰。另外，多了解孩子日常生活的“感受”，而不是一时的“表现”。建立关系是最重要的！只要亲子关系足够好，孩子自然尊重父母。父母只需要以身作则，孩子自然会学。如果他们过分强调它，他们会感到厌烦。当亲子关系建立紧密，孩子关心父母，父母了解孩子的时候，父母就很少再唠叨了。方法四:设身处地为孩子着想。“一般来说，当父母向老师和专家求助时，他们大多想知道他们能做些什么来改变孩子。其实有时候会提醒家长稍微考虑一下。孩子真的急需被改变吗？”咨询心理专家赵说。也许父母唠叨的事情，对自己(父母)来说，真的很简单，很基本，或者很重要。然而，对于还在学龄前的孩子来说，真的那么容易或者重要吗？方法五:和孩子一起解决问题，而不是“唠叨”很多家长误以为“孩子不做，就是孩子不想做”，以为自己在不停地唠叨督促孩子。其实有时候孩子不去行动，不去改变什么，可能是因为在执行的过程中遇到了困难，却一直不知道解决的办法。比如孩子走路经常摔倒。每次孩子摔倒，家长都会唠叨“你看，你怎么又摔倒了？”？那样的话，孩子只会知道“我(经常)又摔倒了”，什么也学不到！陪伴和协助孩子一起解决问题，才是真正帮助孩子改变的有效方式。家长可以邀请孩子思考为什么他走路经常摔倒。他认为有解决办法吗？或者直接提供一个清晰的方式和孩子讨论。另外，鼓励孩子做得好，也可以让孩子下次做得更积极。方法六:尊重每个孩子不同的成长时间表。每个孩子各方面的成熟时间都不一样。尊重每个孩子自己的成长时间。比如有的孩子动作发展快，有的孩子语言发展快，有的孩子能更快学会遵守群体规范，有的孩子能更快学会自理。不断的唠叨并不能加速孩子的成长和学习。方法七:平衡自己的生活如果父母已经意识到说了很多遍也没用，其实也没必要重复使用那些无效的方法，而应该去思考和学习更多新的方法。另外，多出去认识朋友，扩大自己的生活圈子，重新安排一个更有意义、更专注的生活，也可以避免把太多的注意力放在孩子身上。方法八:简单解释加“暂停”胡可欣临床心理学家指出，简单解释加“暂停”对12岁以下的孩子非常有用(也可以结合“1-2-3”育儿法。父母需要在整个过程中保持平和、冷静、坚定。不生气或者不极端严厉。比如，当孩子因为很想玩公共游乐设备而打人时，只要“打人”行为出现，孩子就必须“暂停”，安静地坐几分钟；第二次重现会在中断时间上增加1和2分钟；第三次再现会离开操场。对孩子来说，打断他现在正在做的事情比唠叨更有效！让他快速学习清楚哪些具体行为是不允许的。莎莉，远离水，一本有趣的关于唠叨的绘本，和父母一起去海边。当她的父母坐在沙滩上看报纸、织毛衣，并不时敦促她“注意这个”、“不要做那个”时，莎莉已经沉浸在自己的幻想中——划着小船，带着她的狗探索大海。作者约翰？伯宁厄姆用右页的图像“描述”了莎莉遭遇海盗船、获得藏宝图、挖出一大箱金银财宝的惊险旅程！莎莉，你洗澡了吗？刘源出版公司的莎莉在浴室待了很久，该洗澡了。隔着门，我妈在外面催，她习惯性地唠叨:莎莉，你不会又往浴缸里放肥皂了吧？我还有很多事情要做。别让我听你的，好吗？然而，莎莉在里面什么也没听到。她在她的世界里游荡。刘源出版公司的小男孩汤米决定在今年夏天做一名植物保姆，为所有去度假的邻居照看植物，因为他的父母说，这个夏天他可以做任何他想做的事情。没想到，汤米这么厉害，把每一盆植物都照顾得很好。植物长啊长，长成了一片茂密的丛林。爸爸很生气，但是汤米很开心。一天晚上，汤米醒来时做了一个梦，梦见植物冲破了房屋和墙壁。他会怎么做？翁现任职务:国立东华大学辅导与临床心理学系助理教授学历:英国？爱丁堡大学咨询与心脏？治愈？博士专长:儿童发育病理学、早期教育体系、儿童心理动机、儿童心理治疗与行为干预策略、现象学与存在主义研究方法、儿童心理学家培训胡可欣现任职务:文教基金会临床心理学家。学历:台湾省立大学心理研究所临床组，台湾省立大学心理系。毕业经历:台湾省大学生辅导中心台北联合医院松德校区临床心理学家兼任临床心理学家、台北科技大学讲师、内政部警政署专业教师、行政院文化建设委员会职员顾问心理师。短期作品:拥抱自己，博客:mind creation 2065 438+04 . pixnet . net/BlogFacebook/幸福。丰裕林淑芬现任职务:友谊基金会理事专长:家长成长团体、个人谈心、夫妻谈心、亲子谈心、沙盒辅导、家长辅导服务赵，社会团体工作专业发展组、督导组，现任新北市教育局学校心理师。学位:国立台北教育大学心理咨询硕士。经历:东吴大学咨询心理师*更多详情可参考:BabyLife育儿生活2065 438+2004年6月。Mababy/订阅健康阿罗哈视听频道，更轻松阅读健康知识，每天关注自己的健康！line @ ID:@:/supply/article/15241/停止阅读？牙牙学语不会让孩子变好关键词:唠叨，我心文教基金会，临床心理学家，胡可欣，翁石亨，心理学