几个很搞笑的笑话，不要太多四五个。一定要搞笑，不要抄袭网站。
“到邻村去养殖奶牛。″
“难道你父亲不能做这样的事吗？″
男孩连连摇头:“不，它必须是一头公牛！″
村里通知:集中母猪“人工授精”。大妈把母猪带到兽医站的院子里，兽医同志指着天井对她说:“拴在那里，一会儿带回来。″
看到天井很脏，老太太犹豫了一会儿，问:“这里好吗？不然我给你拿根吸管。″
“不，不，突然。″
过了一会儿，大妈去把母猪找回来，同志对她说:“好吧！这一次，我保证生十二个宝宝。″
大妈一脸不解，道:“十二个不错，但都是天生战友。你怎么能卖这只猪？″
一对恋人* * *，男的总喜欢说:“我要杀了你！”“我有几天没见到你了。女的找了个男的单位，男的问，怎么了？女轻声:“没什么，只是不想活了..."
医生和院长不和，被调到妇科，窃喜。第二天又接诊了几十个女患者，连续勃起八个小时。晚上老婆缠着* * *，阳痿举不起来。我恍然大悟:去他妈的！又被领导暗算了！
一个医学院学生去农村医院实习，不知道怎么说农村话。有一次，我看到一个嫂子，叫她不要和老公“* * *”。小姨不明白，解释了半天。她还是强调:“我老公姓郑！″
我妹妹出差了。晚上，姐夫和嫂子在客厅聊天。我姐夫问:“你税后交多少？”嫂子脸红了，小声说:“和姐夫睡觉也带钱！″
一位先生去海南旅游回来，我问他有没有去过万泉河。他说他见过，他见过很多女兵。然后在我耳边补充了一句:全黄！
母鸡对公牛抱怨道:“人类让我多生几个蛋，他们却计划自己的家庭，这不公平！””老牛说，“你到底是什么？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的叫我爸爸！"
一对盲人夫妇约定暗号，男子说:“打牌。”女人说:“去吧。”隔壁的年轻人经常听到打牌，很好奇盲人怎么会打牌。所以我偷看了一下，看到了那个。一天，小伙子趁瞎子不在，偷偷溜进他家，对瞎子说:“打牌吧。”盲女说:“走。”所以两个人* * *。年轻人有大本事，高潮时，盲女甚至夸道:“好牌。”晚上，瞎子又想和老婆打牌，盲女说:“白天不是打了一次吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼道:“不好了，有人偷卡了！”"
女领导晚上回家，突然被两个男的接走。一名男子威胁说:“老实点，抢那个女的。”女领导听了笑话:“他爸，这么高兴的事，这么紧张，吓死我了，我还以为我被双规了呢！”
一位先生住在酒店，半夜打电话给酒吧:最便宜的女士多少钱？答:“一百，但丑，美五百。”一位据说很丑的绅士。小姐来了之后，一位先生让她光着身子坐在沙发上，上床酣睡到天亮。小姐不解地问:“你叫我来干嘛？”一位先生回答说:“房间里蚊子太多了！”这个故事说明，只要我改变想法，任何资源都可以被我利用。)
女人丑到每个鬼都躲。一个穷设计师把它做成年画，广告词是:挂门避邪；挂床，避孕！这个设计师得了奖，进了小康班。
一只蚊子来到镇上，非常饥饿。看到一位胸前高耸的年轻女士，她猛咬了一口。结果她满嘴都是硅胶，就叹了口气“唉，食品安全太有问题了！哪里可以找到安全的牛奶？”
汽车和火车结婚了，但很快就离婚了。大家都问为什么，车难过的说:“他天天担心我被撞，我总怕他出轨。我受不了了！”
一个前任县局长，肚子里没什么墨水。一个刚分配的大学生崇拜鲁迅，于是在书桌玻璃下放了一张鲁迅的照片。导演知道后，语重心长地对他说:“年轻人，多学习马列主义、毛主席著作；如果要放，也要放他们的照片。你怎么能把你爷爷放在这里？"
想象一下美国的选举情况:如果希拉里当选美国总统，最酷的就是克林顿——他当了8年美国总统，至少还能当4年美国总统！
文革后期，公检法没有恢复完善，抓人的事都是局长批准的。我们那里有个年轻警察要结婚了，给局长送报告。正在打牌的局长大笔一挥，签了四个字:同意逮捕！
汕头话里，洗脸叫洗脸。一位北方调来的女市长下乡参观农家乐，主人热情地端来洗脸水，说:“下面请市长洗一下。”市长楞了一下。随员不得不解释说:“这是当地的习俗。让我们搬到房间里去洗吧！″
1白质，你走吧，我舍不得韩红！！！
2.按照猪的审美，我基本就是帅哥了~ 3。我没有你想的那么完美和强大，金钱和美貌足以征服我！
4.遇见我之后，你会突然发现，长得帅可以这么专一！
阿姨，十六年后断肠崖见，到时别忘了给我发消息！
7.天使和恶魔与我的灵魂拔河~
8.我曾经是天使，真的！当我来到地球的时候，上帝慈祥地对我说:“去吧，孩子，你是一个为补考而生的人……”
10.有肉就吃豆腐，有豆腐就吃肉；没豆腐没肉的时候想一个人~
12.不了解浙大男的，说他们猥琐也没用~
13.男人出轨的时候智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高，好男人越来越少...
15.生病千万不要去医院。去医院的话会因为没钱吃饭而饿死！！！
16.恐怕央视唯一能说服人的就是整点报时...
17.午夜准时下线，不然公主就变回灰姑娘了~
18.我做秘书有事，做秘书无事。
免费爱我，包括年度折扣！
25.我想成为天上的一只比翼鸟和地上的一只猪！
30.我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，有自信，有责任心；说话有创意让我“心满意足”！~
31.就叫我魏超吧，虽然我唱歌像个学弟~
32.当我喂猪的时候，我总是想起你...
33.上帝说:“要有光。”我说:“不！”于是有了夜晚...
35.穿上“人”拖鞋，与刘翔进行跨栏比赛，赢一场，输了就退出江湖。目前，你正在积极准备ing……...
36.我把康佳的电视遥控器别在裤腰上，假装买了新的诺基亚手机！
37.老虎并不傲慢。你把我当成凯蒂猫了！！小驴不说话，你真的把我当成史努比了！！！
38.给我织一条围巾，我会用我一生的呵护来报答你，否则，你可以用围巾勒死我！！
你的丑和你的脸没有关系...
40.这辈子真正爱一个女人就够了，但我和他拼命还不够！！！
41.一时的冲动，是后代的危机！
44.求千百遍，这是他妈的命吗？！！
45.污染一个地方有两种方式:垃圾或者钱！
47.宁尝鲜蜜，不吃烂桃！
48.这个字读起来:于！
49.真正爱你的人不是下雨天能为你撑伞的人，而是能陪你淋病的人~
50.在肢解中...你想要一块吗？
8月8日结婚是个好主意51.08 ~
52.人生就是一场游戏，遇到的障碍都是各种关卡，还是尽量去上攻略吧！
53.你说的一切都是废话——因为你是个废人！
54.动物的种类在减少，但人的种类在增加？
55.如果我没有拒绝穿上我疯狂的红色舞鞋，我想我现在会像陀螺一样旋转。
你可以像猪一样生活，但你永远不可能像猪一样快乐！
57.只要日出在日落之前出现，只要下课之前到达。
58.人总是会犯错的，不然正道会挤~
59.不要在不在乎你的人身上浪费时间。受不了就去魔兽。
61.喝水的时候只喝纯净水，喝牛奶的时候喝纯牛奶，所以很简单...
65.为中国好好学习！一包中华可是好多钱啊~ ~ ~
66.我只说三句话，包括上面那句，话说完了！
67.老板，38的鞋太小了，39的鞋太大了！
68.有肉就吃豆腐，有豆腐就吃肉；没豆腐没肉的时候想一个人~
69.上帝说:“要有光。”我说:“不！”于是有了夜晚...
70.这个人死了和我的坟墓有关系！
71.天涯情侣版“org”
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72.当你在追兵但面对悬崖时，不跳就失去了一次机会；如果你跳，你会失去更多的机会！！
73.做人做好事带着坏心眼~
74.我们将来要做什么？我们以后再谈！！！
76.八戒的老婆是谁？猪~ ~ ~
77.一开始不给女人，后来就急女人了！
78.男人不懂就装懂，女人正好相反~
82.细看一个丑的人是很残忍的，除非你想惩罚他！
83.我把一万个誓言放在机关枪里，然后向你开枪。你倒在血泊中，浑身是丘比特的子弹！
84.跟我来，我带你去梦游！
85.男人宁愿要一个服侍自己的奴隶，也不要一个服侍自己的公主~
86.中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多的人关心篮球！
87.天涯寻人启示录:王海亮，男，22岁，帅气，玉树人。作为一个智障孩子，前几天不小心迷路了。如果有人看到我，我会感谢你的帮助！
88.我大声咆哮，在寂静的厕所里。你奇怪的眼神，不管是惊讶还是不高兴，都没有让我的声音变小。因为让我好笑的不是你走错厕所，而是我忘了带卫生纸。
90.我是中科院高级潜水研究所院士，长期失联诺贝尔奖，终身隐身奥斯卡奖~ ~ ~
91.当今社会没有英雄——英雄盖在国旗下，英雄贴在法院门口的墙上——门右边的墙！
93.我花了四年时间完成了对大学的追悼会！
94.学了十年不如养一头猪，学了十年不如养一头猪，学了十年不如做一头猪！
95.爸爸问我为什么背着他学抽烟。我说:“台湾省不回归我很郁闷！”
96.只要日本不陪罪，我就一天不从数学补考教室出来！！
97.日本是中国不可分割的一部分！
98.我决心统一全人类。请投我一票！
99.嘿，那个撬地球的家伙！
100.我看不下去了，周杰伦，快带我走吧，我也不要韩红了！！！:)