与驾驶有关的幽默笑话
一个关于开车的笑话，一个关于开车的幽默笑话
1，自我否定
卡车司机:“人们有时会违背过去的承诺，这可能是成长的标志。自我否定和彻底改造并不是坏事。”
销售人员:“妈，你买不起车，还得假装我不会打断你的腿！”"
2.配件在哪里？
当开车经过一个山村时，一个卡车司机问当地居民:“请问，这里哪里可以找到卡车零件？”
“往前走，那个急转弯后有个峡谷，下面还有很多。”居民看着他，慢条斯理地说。
3.相亲
女:“你开什么车来的？”
男:“我没有车！”"
女:“我们连车都没有。我们不合适。再见！”
男:“我爸开着一辆重卡送我来的！”"
女:“我刚才开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开了多少年了？”
男子:“不知道，他今年第一年跟老板做司机！”"
女:“滚！”
4.妻子的经历
在巴黎街头，一辆行驶中的卡车溅了一个科西嘉人一身泥。
科西嘉人对从卡车上下来的司机大喊。“真可惜！如果在科西嘉岛发生这种事，司机会立即下车，向别人道歉，带他回家，给他洗衣服，请他喝香槟，让他过夜。第二天早上，我会请他吃早饭，给他钱，然后送他上路。”货车司机:“这绝对不可能！”"
科西嘉人:“是真的！”
货车司机:“这是你的亲身经历吗？”
科西嘉人:“我老婆经历过。”
5.不安装缓速器的缺点
一辆满载小猪没有缓速器的品牌货车发生故障，正快速下坡，一名男子在后面追赶。
一个路过的老人看了看，对追货车的人说:“哥们！算了，你追不上了！”
“我必须赶上它，”那人气喘吁吁地说。“我是这辆车的司机！”
6.旁路，旁道
司机:蔻驰，明天就要考试了。我太紧张了。
蔻驰:不要紧张。想想你的钱。
司机:你为什么想着钱？
蔻驰:看那些标志。你要把他们想成是来碰瓷或者交罚款的警察，你就绕过他们。
7.穷人的信条
货车司机:“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感。岁月的沉淀和积累，让我感受到了他们不一样的魅力。”
经销商:“说人话！”
货车司机:“穷。”
8.没钱，没学问
一个卡车司机走进一家4S商店，看到一辆非常豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人，肚子里肯定没学问！”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人，口袋里肯定没钱！”
9.你就是那头猪。
张三开车行驶在山路上。正当他悠闲地欣赏着美景时，突然迎面而来的货车司机摇下车窗喊道:“猪！”
张三越想越气，他摇下车窗大骂:“你才是他妈的猪！”
刚骂完，就迎面撞上了一群过马路的猪。
10，谨防新人
在高速公路上，交通拥挤，一个接一个。只有一辆卡车后面有一条长长的空白。
巡警很惊讶，就开着警车去看。他看到货车后面挂着一个显眼的大木头牌子，上面写着:本车与其他车辆相撞20次，结果是:17胜，2平，仅微亏。请小心！
你有空的时候给我生只小狗好吗？
1.有一天，弟弟去夜市，看到一个有戒指的摊位。牌子上写着:“看到什么就给什么！”
于是我买了十块钱，全扔给了老板的老婆！
2、老婆:“听说老婆漂亮有个帅儿子，老公帅有个漂亮女儿。亲爱的，我们...。。"
老公:“我们领养一个吧。。。"
3.有一天，老师教育同学:你知道边充电边打电话的危害吗？连续两个小时边充电边给人打电话。猜猜发生了什么？
小明:停了。。。机器关闭了。。。是的。
4.小吴裹着一头纱布来到单位。大家都很好奇问他是怎么回事。小刘说:“昨天晚上，他在那里抽着烟，鼓捣着烟花。烟花不小心在房间里爆炸了！”
“把你炸成这样？”大家都问。
“没有，”小吴沮丧地回答，“我老婆打电话来了。”
5.你对一个人最大的信任是什么？
“老王，这几天我不在。请照顾好我的女朋友。”
6、怀了二胎，儿子蹲在我肚子上问:妈妈，你生了这个娃娃以后，有空帮我生个小狗吗？
7.我的胃不好，所以我去医院检查大便。去排队窗口等化验的时候，看到前面的人在粘棉签化验，我就提着半斤大便出去了。
昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们两个人。突然我淹死了。虽然水只有我头发那么深，但我还是淹死了。就在我无法跳起来呼吸空气的时候，她慢慢爬出了池子。所以我得救了~
9.记得大学的时候，有一次回宿舍的路上，看到一个女生站在角落里，一脸愁容。我走过去问她怎么了，她害羞的说:“你&；hellip& amphellip你愿意借给我吗&；hellip& amphellip你的肩膀？”我果断回答:“我愿意！”女孩脸上绽开了笑容，然后踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10，上课前，几个同学想找新老师的麻烦。在课堂上，同学A一直处于恶心的状态。老师看到了，但是他不在乎。老师转身在黑板上写字，同学B马上把一盒八宝粥倒在地上。老师一转身，看到恶心同学的脚，以为吐的是他。这时候同学C正在地上拿着筷子吃饭，边吃边说，哎呀，我去，这哥们中午吃花生了！老师跑了出去。。。。。
一点点下流搞笑的段子，让你笑掉大牙的段子。
1.昨晚同学聚会，气氛融洽。大家聊得很开心。我跟最漂亮的拉拉开玩笑说，我给你100块钱，今晚陪我到半夜。女同学随口说，大家都这么开心就别跟我谈工作了。我瞬间泪流满面！
2.前几天问一个离过婚的哥们:找老婆是骚好还是贱好？我哥们默默抽了根烟，跟我说:风骚点好！问其原因，他叹道:明了容易躲，暗了难防& hellip看着他变色的脸，我好像明白了什么。
3.一个朋友结婚，中午喝多了，在他家睡午觉。已经快下午五点半了。我起身叫其他几个伙伴走。结果那几个虾饭后坚持打了一会麻将。
我当时就怒了:今天人家要结婚了，我们就早点走吧，让他们做该做的事。。
他们:都是年轻人，该做的已经做了。
我:你知道什么？我是说数钱...数钱。......
4.两对情侣在逛街，迎面走来一个穿着低胸裙子的美女。她老公一直盯着看，眼睛都突出来了。她的妻子快要生气了。她老公转过身，很认真的说:“老婆，你穿这件衣服，一定比她更有魅力。”
妻子:“……”
老婆不在家，嫂子给我端了杯咖啡。这是背景。嫂子:“有好消息和坏消息，你先听哪个？”我:“好消息”嫂子:“我刚才在你的咖啡里放了伟哥，一个小时有效”我:“& hellip& amphellip& amphellip& amphellip坏消息呢？”嫂子:“我姐不在家，你没钱花，我又来例假了。”我:“&；hellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip”
6.前几天同学聚会，玩了一个游戏。一个人说我没做xx。如果别人喝了，他们应该自觉地喝。其中一个先玩的女生说:“我从来没有手淫过。”桌上的五个男生立刻默默地拿起了桌上的酒杯。这太残忍了。
7.刚才我问老公“什么让我感动？”老公:“媳妇，在我们家，你就是我的神！”"我:"是的，你能让我更感动吗？" !"老公:“我要去天堂！”“我& hellip
8.下班和男朋友回家，刚走到小区的花坛。一只小狗爬到另一只小狗身上做一些可耻的事情&；hellip这时候二流男朋友贴上来说:老婆！我知道这只狗的姿势！我果断指着狗说，你他妈的你！& amphellip& amphellip
9.我去洗澡的时候，周围的人问我:“你多大了？一打？”我暗自庆幸，说:“我已经27岁了。”她吓坏了:“我不喜欢！”上下打量了我好几遍，他说:“你的胸还没发育好，怎么可能27！”"
10，女儿最近一直感觉胸闷，呼吸不畅。妈妈很担心，就带我去看中医。医生爷爷听完问了问我“你是不是白天胸闷很明显，晚上没什么感觉？”回想起来，我以为是，于是回答“是”。我妈赶紧问:“我孩子怎么了？”爷爷拨了拨眼镜，抬头看着我说:“胸罩小了！”"
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