我要最经典的笑话。谁能给我看看？(没有捣蛋鬼)谢谢！！！
狐狸沿着街道走着，迎面遇到了老狼。老狼伸手给了他一个大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
狐狸沮丧地回到家，找了顶帽子戴。
第二天又遇到老狼，挨了一个大嘴巴，“让你戴帽子”。
如果是这样，你会一直挨打。狐狸想，经常挨打也不是个事。不行，我得向老虎投诉。
刚到老虎家门口，就听到老虎在屋里说话。
“你不能总是这么不讲理地打狐狸。狐狸回来跟我诉苦，我保护不了你。至少我们表面上还过得去。我教你一招。
下次你看到狐狸，告诉他:给我拿些衣服来。他给你带了肥皂，你就打了他一顿，说我要洗衣粉，可是谁让你去拿肥皂呢？他带了洗衣粉，你可以打，说我要肥皂，但是谁叫你带洗衣粉呢？
你为什么不告诉他去给我找个女人。他给你找个胖的，你揍他一顿说我要瘦；我给你找个瘦的，你可以打我一顿，说我要胖的。
如果不这样结束，你可以打他，我面子上也说得过去。"
听到这里，狐狸说，好吧，让我们停止抱怨，回家吧。
第二天，狐狸又在街上碰到了老狼。老狼喊道:"去给我找些衣服来。"
狐狸不慌不忙:你要洗衣粉还是肥皂？
老狼一听，嗯？很擅长。他说，去给我找个女人。
狐狸还是不急:你想胖还是想瘦？
老狼勃然大怒，伸手给了狐狸一个大嘴巴。
让你不戴帽子！
一个男人在酒吧看到一个美女，鼓足勇气去搭讪。但是这个人很紧张，所以他说话结结巴巴的。
他说，“小，小妹妹，我，我，我姓...吴，能，能，我能和你谈谈吗，我能和你谈谈吗？」
小姐善解人意的回答:“阳痿没什么关系，说不定还有别的办法可以治好呢！”」
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男的。
& ltBR & gt我生气了，我说，你说我不是，我给你看。
& ltBR & gt姑娘们都笑了，其中一个最厉害，说，你出钱。
& ltBR & gt我拿出了身份证。
居委会大妈:“孩子，大冷天站在门口干什么？你为什么不呆在房子里？”
孩子:“爸爸，妈妈吵架了。”
居委会大妈:“真丢人，你爸爸是谁？”
孩子:“这就是他们吵架的原因。”
解放初期，一支队伍在一个山村进行政治理论教育。
老师和同志讲课:“革命导师教导我们，劳动创造人……
一位村民不解地问:“同志，什么是‘劳动’？”
老师同志解释说:“劳动就是工作。也就是说，人是通过劳动而生的。”
结果是哄堂大笑。刚才那位村民甚至笑得前仰后合:“我祖上八代都知道这个！！!"
临近年货节，各礼品公司向公司发放了很多精美的传单来招揽生意，起因是Juck Zhang的一张精美传单。。。
小气的小王拿着一张精美的宣传单给女同事，让她帮忙传真给在北方工作的哥哥，并在宣传单上写了一行小字:“哥哥，这个东西看起来很不错。我会传真给你。请买下来带回家给父母享用！”第二天，小王收到哥哥的消息:“老弟，这东西看起来真不错，但是这个假期我回不了南方老家了。”。。所以我给你传真两张千元大钞，请你切好自己买！"
在街上，一个年轻的女人走到一个路人面前说:“对不起，先生，你一定注意到我一直在注意你。这是因为我觉得你好像是我一个孩子的父亲。”
“什么？”路人吓得睁大眼睛说:“我？这是绝对不可能的！”
“请不要担心，你知道，我是一个幼儿园的女老师。”
楼对面的两个邻居买了双筒望远镜，各夸各的好。你来我往，我们就吵起来了。
一个邻居说:“我最近用这副望远镜看你家，可以清楚地看到你和你妻子在床上干什么。”
邻居B回答:“真的吗？如果你的望远镜真的是最好的，你应该看得更清楚，因为那个女人不是我的妻子，而是你的。。。。。"
暑假和同事玩游戏，就是边唱歌边递杯子的游戏，唱到最后，看谁有杯子就罚谁。现场只有我和一个女同事用一次性杯子喝了一杯，就把杯子递了过去。活动结束的时候，我想说:“不！两个人用同样的杯子。我怎么知道哪个是我的？”只见那个高中刚毕业的女生红着脸，没有一点气息的说:“没关系，我的底和你的不一样！””大家都笑的时候，她无辜的说:“是啊！我把它压扁以示纪念。
绍兴岑俊侯的妻子怀孕了。有一天，县令外出旅行，一个人挡住了去路，被绑在了房子上。岑侯军问他，“你是做什么的？”男人回答:“算命先生。”县长说:“我老婆怀孕了。请看一看。弄璋呢？”(是男孩还是女孩？)那人不明白“是做瓦的”是什么意思，随口说:“张也应该是做瓦的。”县令一听，以为他在胡说八道，狠狠地骂了算命先生一顿。
然而没过多久，郡侯夫人生下一男一女双胞胎，让算命先生名声大噪。
一位导游带着代表团参观了博物馆，并说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万年的历史了。”
一个人羡慕地问，“你怎么能这么准确地确定日期？”
“很简单，”导游回答道。“我在这里工作了九年。我刚来的时候，它已经有两万年的历史了。”
一天下午，我和姐姐、哥哥坐在石榴树下打牌，突然一只鸽子落在院子里。它扑腾了很久却飞不起来，所以被撞得很惨。我们环顾四周，原来它已经被枪毙了，枪伤很严重，血肉模糊，尸骨已见。我和妹妹都把热切的目光投向了弟弟。
哥哥立刻来了精神，飞进房间“冲”过书本。
"我一定是在找一本关于如何治疗的书."我想是的。
我姐不同意:“我不这么认为。他一定是在找解剖书。”
不一会儿，弟弟兴奋地大叫一声，拿着一本书走了出来。当他看到的时候，他惊讶于烹饪大全第28页，鸽子的几种做法！！
三只乌龟决定去喝咖啡。他们刚到咖啡店门口，天就开始下雨了。
于是最大的乌龟对最小的乌龟说:“回家去拿伞吧。”
最小的乌龟说:“如果你不喝我的咖啡，我就走。”
“我们不喝酒，”另外两只乌龟答应道。
两年后，乌龟对乌龟说:“好吧，我猜它不会回来了。我们可以喝他的咖啡。”
正在这时，门外传来一个声音。“你喝我就不去了。”
医生、妓女和小偷死后，同时来见阎王。燕王问他们生前是做什么的。医生说:“小人行医。如果别人生病了，我可以治好他们，让他们起死回生。”燕王大怒，说:“我每次派鬼卒去勾搭罪人，你总要和我争着捣乱，把你送到油锅里受罪！”"
第二个问妓女，妓女说:“我接没有老婆的客人。”王艳说:‘你方便单身的人，你可以延长你的寿命十二年。"又问小偷，小偷说:"我是小偷。我去捡一些别人晾的衣服和一些散钱。“燕王说，‘这是帮别人做，增加十年寿命，把头发变回人间！"
大夫听了，急忙恳求道:“陛下，如果您做出这样的判决，您所要的就是放了我，把我还给杨。我家里还有一儿一女，让他做贼，让她带客人！”
两个食人族被招进了IBM，公司人事主管知道这两个群体每天都会吃人，于是警告他们:“如果你敢在公司里吃一个人，马上开除你！”两个食人族很不情愿地同意，他们永远不会在公司里吃人。两个月过去了，公司安全了。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管很生气，找了两个食人族来声讨，当场开除了他们。出了公司大门，一个食人族马上向另一个人抱怨:“我一直警告你不要吃正在做事的人，可你就是不听！”我们两个月天天吃一个经理，没人发现。你看，如果你现在吃了清洁工，他们马上就会发现！你真的是阿格猪！！！"
两个探险者又累又饿地穿过沙漠。突然，他们发现面前有一具尸体。探险家A提出分享。b宁死不从，所以A独享。又走了一会儿，A觉得胃里极不舒服，终于忍不住呕吐起来。乙喜上眉梢，跪在地上说:“早就叫你不要吃了。你看我多酷啊，还能吃点热乎的！”"
答:唉！昨晚没睡好！
乙:怎么了？
我杀了一只蚊子！
那你应该睡得更好！
答:我一开始也是这么想的，可谁知道后来一大群蚊子来为它开追悼会，那就算了，不过后来连饭都吃了！唉！
一个读研的研究生，因为兜里没钱，一时找不到工作。当他看到马戏团在招聘工作人员时，他不得不去应聘。
他的工作是假装成一只猴子。他虽然不高兴，但碍于生计，也只好勉强同意。
演出时，团长让他穿上猴子皮大衣，扮成猴子在狮笼上表演走钢丝。当他小心翼翼地走到钢丝的中心时，钢丝突然断了，他掉进了狮子笼里。
看到狮子慢慢走过来，他吓得出了一身冷汗。就在这紧张的时刻，突然狮子嘴里冒出一句话:“学长来了，不要怕！”"
黑人酋长非常生气，因为他的妻子生了一个白人孩子，而且因为整个村子都是黑人，
村长认为一定是村外的白人医生造成的，于是一气之下找医生算帐。
白人医生知道灾难迫在眉睫，强词夺理地说白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变。
他举例说，你看，你们村的羊虽然都是白的，这两天不是也生了一只黑的吗？
酋长一听，立刻敲响了金铃，不干了，说:我不管你和我老婆，你也别跟任何人说我和白母羊的事！好吗？
四个退休的人在打高尔夫球。第一个把球打进了树林，所以在他进入树林寻找球后，另外三个中的一个开始问:“鲍勃，你儿子最近怎么样？”
鲍勃回答说:“我儿子得到了一辆名牌汽车的销售权，今年他的生意做得很好。他送了一辆车给他的朋友。”
第二个人问:“比尔，你儿子怎么样？”他回答说:“我儿子拿到了游艇特许经营权，今年生意比以前好。所以他送了一艘游艇给他的朋友。”
第三个男人问:“乔治，你儿子最近怎么样？”
乔治说:“你知道我儿子是房地产经纪人。今年房地产景气度不错。他甚至把一栋房子送给了他的朋友。”
这时，那个去树林里找球的家伙回来了，于是他的同伴问他:“山姆，你儿子最近怎么样？”
萨姆回答说:“我不太清楚，但你知道我儿子是同性恋，但他最近一定很走运，因为他的同志们给了他一栋房子、一辆汽车和一艘游艇。