无聊有趣的笑话
2.现状:工资上不去，体重下不去，伤不起。
3.从现在开始，为未来的孩子申请两张扣分纸，然后他们可以和朋友炫耀自己的扣分成绩。
4.豪斯是一个非常不稳定的状态。只要有电源故障，就会退化成穴居人。
其实我不是故意长高的，因为我怕长得太高。
6.所有的金子都会发光，而我是一颗钻石。
7.如果可以避免的话，请给我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
8.别跟我说白头偕老。我想永远留黑发。
9.贱人无情却演绎人间悲欢。玩家毫无意义的唱出了人们的喜怒哀乐。
10.我的生活由我决定。每天都忍不住毁了我。
11.看着你的脸，感觉你父母当初造你的时候并不认真。
12.不要说我傲慢。我只是不和动物打交道。
13.一般的男生会倾向于一般的女生。
14.来到这个世界不要客气。想干嘛马上干嘛，除了死。
15.我现在真想掐死自己！
16.女人麻烦，男人喜欢自找麻烦。
17.我不做我后悔的事，我只做你后悔的事。
18.现实怎么了？
19.现在学生穿的像鸡，但是学生穿的像鸡。
20.老婆是棵大树，不要抱。情侣是鸟。不要喂它们。
无厘头笑话欣赏
1.多少孩子被考试害了，多少老实人的孩子学会了作弊。
什么是小三？充其量，他只是一个人。
随着改革开放，我的重量在地面上摩擦。
小时候同桌问我妖怪是什么样子的？我拿了面镜子，让他往里面看两秒钟，然后他就哭了。
5.女人好混，小姑子不好混，就是泼妇。看过去，全是货，妹子。你想和谁一起生活？
6.一个人在嘈杂的路上凌乱的脚步声，诉说着我的孤独。
7.广告就是告诉别人钱可以这样花。
8.想吃什么就吃什么，减肥，两者不可兼得。
9.傻不傻主要看你会不会装傻。
10.地球是用来挖坑埋你的。
11.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
12.最后我鼓足勇气给她发了一条短信表白。三分钟后，班主任打来电话:这不是开玩笑，孩子。
13.现实中没有，但有很多童。
14.你一副邀请你骂我的表情。
15.我不想跑三个，但是不够！
16.那段义务教育占据了我的青春。
17.滑社会在黑暗中复杂。
18.都说苦瓜不甜，所以哥哥喜欢吃苦瓜。
19.我很傻，我很开心。我很健康。
20.人生原来是一部无法回放的绝版电影。
一系列无聊有趣的笑话
1.人的桃花运和生理周期是一样的！都一会儿了！
2.我是站在马路上的洋葱，谁沾我酱油，谁就骂祖宗。
你的出现影响了我的健康成长。我看见你了。心情比上坟还纠结。
风光的背后，要么是沧桑，要么是污秽。
你敢死我就敢埋。
6.世界上所有的问题都可以用不关你我的事来回答。突然觉得好忙。
7.男人一直很强势，女人很迷茫。
8.别装鬼了。别装神弄鬼了。不要装清纯。
9.做错事不要把脏水全泼在自己身上。我得存起来冲厕所。
10.如果我能原谅你的粗俗，你能原谅我的矫饰吗？
有趣的无聊笑话
搞笑无厘头笑话(热门文章)1。上课饿了，跟舍友说我回去泡两袋泡面，你会不会觉得我吃了很多，这货哄堂大笑，还有人用板蓝根泡的？你为什么用牛奶？我的天啊！这是什么耳朵！跟我们笑久了就不一样了！
前段时间中国好声音又海选了。我有一个朋友唱歌很好听。我问他，你为什么不试试？他说:我全家都还活着。我说不明白是什么意思。他解释:看看现在的选秀节目。他们都很同情。不是父母去世，就是姐姐哥哥出事了。往坏里说，他们是好朋友。想起来，真是！
3.小李刚成为实习生。周末，他抽空回家。他的祖父母问他工作怎么样。小李哭丧着脸说:跟他在家的时候差不多。他是别人的孙子。
4.今天中午醒来，拿手机的时候看到一个兄弟在微信上留言:以后不要喝醉了，兄弟。昨晚你拿着个玻璃在街上追着一只狗喊，是哥哥吗？如果是兄弟就干了！
5.奶奶打车去了。到了目的地，计价器显示8元，下车时只给了3元。司机:老大爷，你怎么只给3块钱？奶奶:我上车的时候，计价器已经显示5元了。想给多少就给多少！
6.院子里一位80多岁的老太太总是感叹现在的孩子太幸福了。怎么会有人看你的孩子？白天锁房子，就出去干活，晚上回来就数数。如果你在灯光下找不到它们，你会在床底下找到一根棍子。软了就放心睡了。我醒了，出来了。
7.我丈夫唯一的爱好是看足球比赛。今天老婆和老公一起看的。老公说:你没资格陪我看球。妻子说:我把足球的知识补上了，现在在球门里。老公说:你给我解释游戏我就郁闷了。老婆说:我怕你又臭又激动，就砸自己的电视来解气，不是看球，是看你。
8.我约了一个女网友见面。当我到达约定的地点时，我看到了和照片上一模一样的她。她是个女大学生。然后我去打招呼。她茫然的看着我，对我说，叔叔，你长这样需要钱。
9.几年前收音机还很流行的时候，有一天我奶奶问我，刚才收音机里报的是几点？我说，八点钟。奶奶说，哎呀，八点多了。我说，我不是说八点吗？为什么已经八点多了？奶奶说，不是北京时间八点报的吗？在这里报到不超过八点。
10.最近有一段路虎撞捷豹的视频。路虎撞车安全离开。听说真相是这样的！厦门路虎叫捷豹车主挪车，捷豹一个多小时没来。最后电话里说我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然后这句话就被路虎车主录下来了，录音拿去给警察备案，当着警察的面把他撞倒，开走了！
搞笑无厘头笑话(经典)
1.刚去店里买东西，钱包放在车座靠背后面的收纳袋里，看也没看就拿出来了。你能想到一个帅哥拿着钱包，钱包上粘着卫生巾吗？我还喊老板娘给我钱。都是熟人。怎么会有裂痕，老面孔，往哪里放？关键是很多女同胞都在！
2.刚坐电梯，一个美女拿着绳子上来了。我盯着绳子的末端看了很久，但是什么也没有。美女看着我大叫:天啊！我的狗在哪里！
我的一个朋友要去草原玩。作为一个内蒙古人，我给她讲解了一些基本的安全知识。比如她一个人遇到野狼，不要掉头就跑。人类永远无法与狼抗衡。正确的做法是待在原地，和狼的眼睛直接接触，盯着它，不要动，能坚持多久就坚持多久，这样才会死的有尊严。
4.有一次我和哥们在车里等红灯。我不知道这家伙从哪里拿出一个苹果在衣服上蹭(反复蹭的那种特别凶)，就问他你在干嘛。这货说:我要你管好，以后打算塞你屁股里。说完这话，我愣了几秒钟。这货咬了一口苹果，我听见他嘟囔:妈的，不合适。
5.刚好路过一对小情侣，突然听到那个女的说，猪头，你下辈子想做什么？结果那个男的回答，我要你做我的优乐美，我每天给你插一根管子。
6.我朋友要求婚了。我们用KTV给他一个惊喜吧。我们会玩气球，放蜡烛，很努力。过了一会儿，朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮激动的问，求婚，哈哈，我朋友当时脸都掉到地上了！
7.今天，我约了姐妹们晚上去喝酒。早上我妈对我说:你看你，一个女孩子就是一家人，别老喝那么多。我说:没办法。我能喝得很好。妈妈说:可以，你爸要什么都行。哈哈，我爸躺着的时候中枪了。
8.上中专的时候，舍友都很穷，我就决定轮流买大宝。轮到一个哥们买了。他拿了一瓶别的东西来擦脸。外壳磨损得很厉害，他看不清楚。他全部用完了，闻起来很香。直到几天后在另一个宿舍发现了同样的一瓶，我才知道是黄瓜洗面奶。爸爸，快用完了。
9.我给我爸发信息说他失恋了。第二天，他打电话给我，约我吃饭。我问他:你是谁？爸爸犹豫了一会说，就我们两个。我不要你妈妈。你只是失恋了。我带我的妻子来爱你。这可不好！真的是爸爸。
10.在同学聚会上，我提议玩一个游戏。游戏规则是两个人。一个人说一句话，另一个人把那句话倒过来说。犯了错就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学说了两个字:操。
搞笑无厘头笑话(精选文章)
1.昨天，我看了电视。我拿着遥控器的时候太激动了，砸到了脚，弹到了地上，但还是发出了很大的响声。我妈一脸心疼的看着我，我一时感动。我只听到我妈问我们那层楼好不好。
2.一个刚退伍的年轻人半夜被两个强盗抢劫了。强盗们对他破口大骂，要他交出钱来。毕竟小伙子刚出部队，他一声吼:喂，马上打了三套军拳，然后被捅了30多刀。
3.看体育台，女排精英赛，中国对日本。每次日本赢球，这些日本姑娘都在喊。我对现场的男同胞表示羡慕。好吧，把音量调大。
4.上周末，我在网吧打游戏，手机突然响了，耳边传来朋友语重心长的话语。二十多岁的人，整天就知道打游戏。难怪找不到女朋友。我可以有点出息吗？我:说人话。他:三缺一。
昨天中午和同事聊房价，我也说:现在房价这么贵，要是我有块地，那就真的开发了！他说:如果你有一块地，我马上就认出你是米歇尔·普拉蒂尼！刚看完，前台小姑娘给我打电话:XX~你有快递！后来，我的养子整个下午都不肯和我说话。
6.今天301回家，公交车很挤。我看见一个女孩可怜巴巴地把手伸进去拿包。我一时冲动，就去抱了抱妹妹，顺便拍了拍她的包说，老婆，快到站了。然后对她眨了眨眼睛，看到我愣了两秒，她对那个男的说，亲爱的，我去！情侣，我还没到车站就下车了。
7.一对夫妇走在路上，一个男人跳出来抢劫他们。夫妻俩把钱都拿出来了，说不要伤害他们。那人笑着说，我要抢他们。男人勇敢地站在女人面前:朝我来的是什么！不要伤害她！男人停顿了一秒钟，然后慢慢地愤愤不平地说，我说的是你！
8.一个爱国青年在海边捡到一个神灯，擦了擦，一个灯神出来了，说:好！我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望就是看到祖国繁荣昌盛，妖怪说:这太简单了。说话间，金光一闪，时间跳到了19: 00。与此同时，神灯变成了电视机。
9.问:如果凤姐昏迷在床上，你会怎么做？帮她大吃一顿。问:如果林志玲昏迷在床上，你会怎么做？答:对，对！
10.一年前，我和哥们同时在追女神。那哥们比我帅。为了拖他下水，我教他玩LOL。一年后，他成了国王，我成了女神。
无聊时的搞笑段子，空间说说最无厘头的搞笑故事，全集。
1.你以为你会看着你死吗？我会闭上眼睛。2.不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
3.我要用作业杀老师！别说了。听起来你能移动它。
一辆兰博基尼刚刚从我身边经过，溅了我一身。那时候我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
没有形影不离的情侣，只有不努力的情妇。
6.春天种下了女朋友，秋天收获了一堆男人。
7.为什么我哭了而不是打你？
8.我喜欢每天像死猪一样睡着，醒来会觉得特别满足。
9.没有我们这些成绩差的学生，怎么衬托好学生的成绩？
10.我不记得黄瓜英语怎么读了。
11.第二，是个不三不四的美女。
12.一个女人一手拿着拖把，一手抱着孩子，盯着我。
13.最难过的不是你生了我死了，而是公交车来了，我却还在过马路。当我到达的时候，它不见了。
14.现在觉得洗完第二天不出门很浪费资源。
15.怪我我太小了，没看清楚我是人还是狗。
16.我听过历史上最荒谬的句子。他的大二叔是女的！！哈哈的笑
17.今天乘公共汽车去上班有点拥挤。一上车就听到一个女人喊你妈的脚，车上的人都惊呆了。。。
在你说话之前，先听；三思而后行；先赚后花；在你退出之前尝试一下。
19.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
20.忙，有话好好说，不用管整件事。
21.我把你的名字写在鞋底，每天有空就跺几脚。
22.做女人的最高境界——高富帅，做男人的最高境界——也可以设定在高富帅。
23.诚然，男人必然是自由的，女人即使对他好，也厌倦了他。
24.今天是七夕，浪漫的是情侣们在街上淋雨。
25.每次都想好好学习，然后就跪在电脑手机的石榴裙下！
26.我不是骨头。我不能让每只狗都追着我跑。
27.千万不要相信歌词里说的。他们可以写任何押韵的东西！
28.你可以看到为什么非洲会有饥荒。
29.不重视我，让我来不及躲闪。
30.农村早上鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
31.今天是情人节。走在街上，单身才是王道，单身才是重点。
32.您拨打的用户尚未安装QQ。......
33.讨厌圆滑的单挑，菜包吃素，皮肤褪色。一个笼子装三个，要七个。
34.考试的时候想把咸鱼翻过来，该死的，没想到粘上了。
35.我要做思想上的女流氓，生活上的好女孩，外表上的嫩女孩，心理上的变形金刚！
36.每个人心里都有一道坚不可摧的防线。
37.你有什么不开心的？说出来让大家开心！
38.太理性的人，肯定会错过误入歧途的机会，错过错误带来的沿途美景。
39.生病了不吃药，不就有病了吗？
40.老板端着碗，泪流满面。
41.跌倒了，爬起来再哭。
42.老板不打电话，他就不去上班。你好！今天停止服务，请明天再打来！
荒谬可笑的语录
1，别跟我谈感情，谈感情伤钱。2.一等，二等，三等，三等成功。
3，为什么死前睡了很久，死后还会睡。
4，家事，国事，没钱吃饭是大事！
5.我想歌唱生活，但我不能保持我的声音。
6.孤独的女人用手，丰满的女人用嘴。
7.走自己的路，让别人喊加油！
8.初生牛犊不是面对面，而是见过天翻地覆的世界。
9、奶不一定是妈妈，钱一定是爷爷！
10，不要只从底层混，很差的。
11，我们俩都傻，我是装傻，你是真的傻。
12，你以为很好走，其实是飞下来的。
13，我不骂人，因为我动手能力强。
14兄弟我先扔块砖。有玉就扔过来。
15，帅没用！最后还是被一个棋子吃了！
16，路坎坷，喊一声，然后走下去。
17，矿难还在回顾中继续，楼价涨势受控！
18，一张苍白的稿纸上，你的思绪在咳嗽。
19，人要么在放荡中变坏，要么在沉默中变态。
20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之寒。
21.如果有钱也是错，我宁愿重蹈覆辙。
22.你是我的悠乐美，但垃圾桶是你的归宿。
保守秘密的秘诀是给别人。
24、孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
25，装的人不一定黑，腹黑的人一定会装。
26.学了十几年，我觉得还是混幼儿园好！
27、人生在世，活下去，其余都是浮云。
28.在我退休的日子里，我把艰辛变成了钙和盐！
29.这是光速的时代，不仅是食物，还有情感。
30.前女友好像是她亲生的，后女友好像是领养的。
31，名人说凡人活得无味；凡人觉得名人活得太累。
32.眼睛是黑色的，心是红色的。眼睛红了，心就黑了！
我的钱包像一个洋葱。每次打开都泪流满面。
34.我喜欢折腾，玩不过别人就自己玩。
35.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
36.从小到大，唯一不变的就是一颗不想读书的心。
去看太阳，尽管他很辉煌，可惜我看不到，因为我喜欢睡懒觉。
小时候家里穷，买不起自行车，上学只能打车。
39.污染一个地方有两种方法:用垃圾或者用钱！
40.高富帅，你还记得那个夏天大明湖畔的女屌丝吗？
41，旅行就是从自己无聊的地方到别人无聊的地方。
42.有些人注定要等待别人，有些人注定要被等待。
43.小学生是团队；中学生是桩；大学生是一对。
44.我的理想很简单:拥有猴哥的身体，过八戒的生活！
45，放个屁，他们说是爱情。听见了，闻到了，但是没人看见。
46.我的优点是:我长得帅；但是我的缺点是我不帅。
47.我深信一个人会因为被我折磨而来到这个世界。
48.我喝水的时候感觉不舒服。当我感到不舒服时，我会胃痛。当我胃痛的时候，我喝水。
49.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
50.我喝水只喝纯净水，喝牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单。
51，馒头值钱，包子更贵，如果有排骨，两个都可以扔。
52.生活就像一只绿色的蜘蛛，慢慢向前爬行，却流下鲜红的血。
53.我觉得女生孤独的时候说自己冷是一种流氓行为！
54.什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
55.所以你会功夫，仅此而已。快用诡计，它不够高够不着。
每错过一个女生，我就在地上放一块砖，于是就有了长城。
57.人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不下脸，解不开情结。
如果世界上所有的好东西都是免费的，我可能会变得勤奋。。
59.工作年龄越来越早，年龄越来越年轻，文凭越来越高，资历越来越老。
60.童年是理想，青年是梦想，中年是妄想，老年是回忆。
61，吝啬的真谛不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
62.喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不变，老婆基本不用。
63、找工作的秘诀:年龄是一笔财富；文凭必不可少；关系最重要；参考能力。
64.如果有时间学风水，死后占个好墓，可以弥补生前买不起好房子的遗憾。
65、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝想让人们疯狂，他首先要让他们买房子。
66.哪怕幸福只露出一根线，她也有能力把它拉出来，织成一件毛衣。
67.缠绕是在赢得更大的好感和一记响彻云霄的耳光之间跳跃的冒险。
68.什么是性？做爱是睡不好觉；什么是官员？当官就是不做好人。
老年人其实不用担心年轻人从后面追上来。他们都朝另一个方向跑去。
70.生活是一部电影，痛苦是一个开始，奋斗是一个过程，死亡是一个结局。
71.你在哪摔倒的？你从哪里起来的？同一个地方又沦陷了。我怀疑那里有个坑。
72.有些女生和房价一样。只有当你回头看的时候，你才知道当初没有开始是错的。
73.人爱美，猪爱睡觉，鸳鸯出双入对。世界上的习惯很难打破，所以顺其自然，不留遗憾。
74.感觉不到痛苦的爱情不是真爱，感觉不到幸福的婚姻一定是悲伤的婚姻。
75.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但能埋在地下的爱情总比街上的尸体好。
76.睡前我会说，你的恋爱动机不纯；如果你现在提出恋爱，你会说你的上床动机不纯。
77.妻子生气，男人就得躲；妻子一胖，男人就滑；老婆一有钱，男方就下台。
据说人只有两种选择:要么忙着死，要么忙着活。我想我还有第三种选择:忙着等死。
79.我妈问我有没有男朋友，我说没有。我妈说:我可以有这个，我说:我真的没有这个。
80.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
81，四菜一汤，看人家配方:一等山珍海味甲鱼汤，二等鸡鸭鱼肉三季汤，三等白菜萝卜豆腐汤。
82.该抛弃的是无奈，不该抛弃的是无能；无知是不放弃就该放弃的，坚持是不放弃就不该放弃的。
83.二十岁的男人缺人少爱；三十个男人有钱就变坏；四十个男人出高价找外国人；五十个男人做家务买菜！
84、人家钓鱼，你不钓鱼，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背地里说你250；人家搞，你不搞，大家造谣你。
85、单身是一种春天，充满希望；那是炎炎夏日的阳光，充满热情；是秋叶，自由；冬天下雪，好浪漫。
86.我厌倦了穿一天的衣服，坐一天的车——厌倦了老婆用一天，亲戚换一天。这世界怎么了？
87.出差记得:不要太累，不要显得憔悴，吃饭不要喝醉，不要买贵重的礼物，花钱不要心碎，见到mm就退后！
88.愿所有有情人终成眷属。作弊的人会继续逍遥自在。无情的人永远是孤独的。双心的人会大胆服毒。善变的人会遇到不快乐的人！
89.一个人做银行，全家忙；一个人做保险，全家不要脸；一个人玩股票，全家一起跳；一个人玩电脑，全家无脑。
90.说钱是罪，大家都在钓鱼；说美是灾难，人人都想要；都说高处太冷，大家都在爬；说烟酒伤身，不戒；说天堂最好，不要去！
91，公交拥挤是一项包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目的综合性运动。单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。