如何看待冷暴力？
当沟通出现代沟时，我害怕在情感上伤害对方的身心。就算说了也不是解决问题而是火上浇油，我会刻意选择闭嘴。
认为这样可以给对方一些冷静的空间，问题可以缓解；然而，事实真的是这样吗？不完全是。
这种主观处理也是一种冷暴力，只会因为不沟通而导致问题上的分歧，从而延伸到相互关系的层面。换句话说，你认为的平静，可能是一种“逃避”。
四种常见的冷暴力
哪些无知的状态会带来冷暴力？华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼(John Gottman)总结了恋爱关系中应该避免的四种沟通习惯:
1)价值差异中的沉默，2)轻蔑的行为，3)蹩脚的讽刺，4)无端的戒心。
首先，在过去提倡的文化观念中，沉默是弱者特有的标签，沉默的人被贴上“孤僻、难以沟通”的标签；
在这种价值原则下，如果一个人不通过咆哮来“呼喊”自己，就显得他没有自我；然而，是什么让一个人坚强而沉默？
有的人觉得“说出来没什么用”，有的人觉得“没办法说”，有的人怕太多的表达被憋着。在我看来，属于“价值观不对等”。
只举一个例子:
在一部电影中，一位台湾省导演来到中国学校谈论他的作品。当时他问学生，我们经常讲“电影文化、影子文化、台湾省和大陆文化”。你有没有想过什么是文化？
很多同学给出了各种定义，但是不知道什么意思。
最后导演说没那么复杂。“所谓文化，就是你日常生活的习惯”；80年代出生的人不去卫生间蹲着，00后会想为什么蹲着；南方吃饭会做汤，北方会深夜烧烤。
文化中产生了不同的价值观，当不同的个体放在一起，就会出现“差异”；这就像一个南方姑娘嫁到北方，需要很长时间才能习惯以“面食”为中心的一顿饭。
但是，冷暴力的部分原因是“你总想把自己的价值观强加给别人”；对方不想因为一些小事影响关系，或者说“我不能和你吵架，只能用其他方式来牵制你。”
你想想，面对一堵沉默的墙，你是不是更像那个不讲道理，易怒的人？
有时候刻意的沉默是一种被动的策略，对方会采取这种策略来表达愤怒，吸引注意力或者在关系中获得权力。
无论工作还是生活，都要从“沉默”变成“关系虐待”。有四个标志:
1)这种情况经常发生，而且持续时间很长。2)TA来自于惩罚的目的而不是冷静的需要。3)对方的沉默只有在你道歉、让步或主动询问时才会结束。4)你改变了自己的行为，避免再次受到这种沉默的对待。
其实每个人都有自己的小世界，价值观是主观的，没有对错；《论语》中说“和而不同，周不可比”，不能因为个体差异而上升到道德价值观的“对错”。
相对于强加行为，冷暴力更多的隐藏在“常被忽视”中；很多人承受着压力和痛苦，被对方默认束缚。直到关系结束，他们才意识到自己遭受的是冷暴力。
比如职场边缘化。
当你发现自己的名字基本与部门重要项目无关时，你是怎么想的？你勤勤恳恳上班，老员工根本不知道你的名字，你能怎么办？或者偶尔请一天假，第二天才发现没有人同情你。你会怎么想？
也许你觉得自己过得不太好，甚至大家都忙得顾不上自己；当领导跟你聊到业务下滑，需要优化人员，你离职后才意识到“这一切都是冷暴力前的沉默”。
作家劳伦·拉维恩(Lauren Laverne)曾说过，感觉就像被放进了一个盒子里。
一开始你以为是个百宝箱，后来你发现箱子的四壁都在压迫你，越界就会遭到冷暴力。
然后你开始学着在缩小的空间里工作，小心翼翼；你的性格，兴趣，社交圈，行为模式都变得无足轻重，所以你被控制了。
值得一提的是，每个人都渴望被尊重，但由于认知水平不同，我们偶尔会遭受对方的“轻视”，即以低于自己的地位对待对方。
比如:
以你目前的低收入，租房应该压力很大；35岁了，月薪两万怎么养家糊口？你看一个创业月入654.38+万的人，平时肯定很穷。
这种蹩脚的讥讽，在现实自我无力还手的天然“不愿交流”面前，尽管轻蔑无礼，却是客观存在的。令人讨厌的是，讽刺有一种对他人特点的刻意的、错误的评价和引申。
就像你走开，没有金刚钻的瓷器作品，炫耀不是很可怜吗？这是一个典型的案例。
显然，在社会交往中否定他人的价值，曲解社会现状，会改变交往的味道；我觉得大家都要注意随时都有冷暴力的可能。
当然，让人感到不快的并不是刺耳的攻击性语言，还有一种人会因为长期陷入斤斤计较而形成“无端的警惕”。
TA们习惯把大部分人当成敌人。他们往往是先推断别人心里对自己有没有打算，然后再通过言行来证明这是否存在。就像偶尔的“看着我，我告诉你，我告诉你不应该这样，你就是不听”。
同样，这种类型的沟通会无中生有地把沟通带入矛盾，先给社会环境贴上矛盾的标签，也会造成冷暴力。
简而言之，文化价值观的不平等会导致一个结果，那就是消极的沉默。
那么“蹩脚的讥讽”和“无端的戒备”就容易相遇，偶尔独立存在。这些都是传播中最常见的冷暴力现象。ta会造成多大的伤害？
可能的伤害
当暴力发生时，就像打开一台到处不留草的机器。
这是一种对双方都没有好处的非对称破坏性互动，但发送者似乎认为可以从中获得优越感以占据上风，在没有外部干预的情况下，情况会变得更糟。
首先，我们直接面对“关系中的权利不对等”。
想想看，在对方急需沟通的时候，沉默的一方似乎比情绪化的一方更占上风。
因为对于前者，ta们更了解对方现在的情绪和感受，知道对方在期待回应自己的话语。
但是，不管你会不会回应对方的话，这个权力都在沉默的一方手里，所以t a们会感受到更多的控制，就像一个权力的游戏，通过沉默让自己获得对你的控制感。
其次，会给对方带来“不确定性的折磨”。
当沉默的一方拒绝沟通时，另一方假设“关心你的关系”或者是因为工作中上级领导的压力，往往会在沟通层面试图挽回。
这个时候沉默的人会觉得自己是对的，是有力量的，沉默的人会觉得压抑，甚至害怕失去。
心理咨询有句话叫“沉默是最大的阻力”。在某些状态下，沉默有一种不确定感，这意味着它是未知的，因此不可能控制它，更不用说明白对方在想什么，而更不用说知道TA想要达到什么目的。
比如黑暗的山洞里突然有一声巨响。里面可能有一只可爱的鹿，也可能有一条凶猛的蛇。
这种不知道接下来会发生什么的状态，让人一个人感到焦虑，失望，痛苦，没有解决问题的机会。
然后，关系的另一方就会“选择妥协”。
被冷暴力对待过的人会记得沉默有多痛苦，这种情绪会带来联想，所以更害怕再次出现，所以会变得“听话”。
无论什么样的关系，它都会谨慎，但也会失去自己的判断力，比如:
TA们会为自己不必要的事情道歉，也可能会盲目的互相妥协，对身边的同事妥协，最后变得像木头一样没有感情。
就拿我来说吧，在我多年的工作中，我观察到有的人妥协是为了解决问题，有的人妥协是为了回避问题。假设两者都没有那种“你们都不会有浅薄的社会关系”那么基础。
前者更倾向于“我不分享你的一般知识”，只要能为我所用，说点好听的就ok；但是，朋友(恋人)之间会出现另一种现象，即:
我向你妥协以解决我们的争吵，但问题的错误不归咎于我。换句话说，“我妥协是因为在乎你，我是在用关爱的方式解决”，但是对方不领情，关系经营久了就变得很累。
后者在生活中更为常见。严格来说，逃避不是为了维持关系，更多的是“无奈”；有人称之为自我安慰，但我感觉更像是自我麻痹。
类似于老好人，别人要求接受所有的命令，别人答应了他们所有的愿望。最后，当他们做不到时，他们说:“我无能为力。”
严重时还会造成“情感创伤”。
当一方或双方在社会关系中拒绝交谈时，不仅把对方拒之门外，还透露出自己不在乎、不想尝试沟通合作的拒绝信息。
假设对方是亲人，TA可能会经历抑郁、愤怒、孤立和内疚，比如:
初恋被拒绝或分手的人，或多或少都会经历一段时间(1-2个月)的失眠和神经衰弱，然后变得抑郁，缺乏动力，甚至觉得人生没有意义。
甚至在很小的时候，一些孩子就很叛逆，经常和父母顶嘴。父母不太懂心理建设，觉得自尊心受到伤害，所以会有一种“心悸”的感觉。
心理学家过去认为，当我们感到被欺骗、失望或被否定时，不仅会带来这些不愉快的感觉，还会直接威胁到我们对世界和他人的看法(Johnson等人，2001；比德，2005年).
换句话说，当一个人的存在被忽视或不被尊重时，我们会觉得自我价值被贬低，不被人爱，变得不重要，这种情感创伤久久不能愈合；所以，试图通过冷暴力解决问题是最大的无知。
施暴者经历了什么？
冷暴力为什么会存在？其实背后是长期屈辱创伤的积累。
我们中的许多人在生活中经历过，但从未被诊断出来。即使我们知道自己在精神上受到了伤害，也无法用确切的语言来描述。
什么是长期屈辱的创伤？
简单来说，用一些手段也是贬低和打压一个人的人格特质或自我价值，甚至影响对方的自尊或对自己有不同看法；让对方感到羞耻，甚至没有安全感，感觉很糟糕。
在社会上比较常见。
属于一种复杂的创伤后应激综合征(CPT SD)；创伤后应激障碍经常听说，创伤后应激障碍的病因比较简单，比如一次巨大的灾难，一次单一的创伤性事件。
CPTSD是各种小事件的组合，时间更长，更持久。研究认为，这四个方面会让我们产生屈辱的创伤，甚至培养冷暴力的形成:
1)童年时的责备、攀比和体罚，2)长大后的被照顾和被讨好，3)感恩教育和心理控制。
当我在学校的时候，我被批评，因为我的老师不能回答我的问题。有无数人要求站着听课，这样不仅会招致全班同学的嘲笑，还会在我心里造成心理负担。
这种批判不会止于“回答问题本身”，而会变成对一个人整体人格特质的否定。你相信那些上课不敢举手的学生吗？为什么？
同时，在教育中，父母总是用比较的方法来激发你有向上的动力，比如比较成绩和习惯。这种“好”是没有过程和限度的，很容易自我作践。
此外，在60年代，由于缺乏自我教育的条件，父母普遍采用“体罚”的方式让孩子记住自己做错了什么。其实事物B面的孩子只记得恐惧和无力感，甚至觉得自己很坏。
但是，TA不知道不应该是这样的。
对于我来说，小时候因为和同学打架，互相伤害而受到惩罚。事情其实是对方先动手并进行辱骂，但当我再次提起时，记忆只停留在“被体罚”的场景。
不得不提“心理控制”。
父母总是希望孩子尽可能按照自己期望的方式生活，不鼓励孩子发展成“不同于父母的独立个体”。
这样的事情现在还在发生，比如为什么30岁不结婚，为什么35岁不生孩子？我们(父母)怎么能这样和家乡的人见面？
这种越来越容易被照顾和追求的偏好，让一个人分不清自己想要什么；甚至会因为父母的引导而让我们“情绪麻痹”。
就是情绪高涨的时候，我会习惯以别人的感受为中心，而这背后是什么？是“谄媚人格的形成”和“被感恩所伤害”。
就像是:
你甚至不知道为什么要照顾别人的情绪，牺牲自己；其实我们之所以照顾别人的感受，是因为别人对我们付出了善意和关怀。
但是，由于习惯的形成，如果你不去安慰别人，你的内心会有罪恶感。
正确的认知应该是，我的感情可以不需要对方的肯定而存在；我的感觉对我来说最重要。理解尊重我的感受不会伤害任何人。
现实往往是“我的感情是建立在彼此的基础上的，我的快乐是因为大家都快乐”。这种循环一旦形成，一个人就会因为某些社会关系中的代沟而在冷暴力中变得“沉默”或“妥协”。
不同的解决方案
有没有好的方法可以避免这种情况？其实你可以选择一个不一定冲突，但不委屈自己的解决方案。我认为有五个步骤:
1)不要争论对错，2)承认自己被虐待过，3)寻找支持者，4)调解应对方式，5)考虑离开这段感情。
我发现冷暴力的人往往“不耐烦，难以启齿”。
TA们习惯于言简意赅，模棱两可，不愿意对复杂的事情做详细的解释，而是心理上希望对方不用交流就能明白。
这就容易产生矛盾。
这里假设你知道对方的性格特点，表达自己的想法，多问问题，把沟通调整到不满足的状态，是一个不错的选择。
另外，ta们往往有一种僵化的“是非观”，好像原则就是原则，但他们心里的原则可能是小事。
比如我身边的一个朋友说:“我集中注意力的时候不想被打扰。”如果对方不接受，那么我可能会有“负面情绪”。
这么多年来，我的原则一直是“不直接冲突”，以此来明哲保身。
无论是在工作中，还是和朋友社交，在我看来都不需要争论对错。在一个非黑即白的世界里，仍然有许多决定是灰色的。比如，如果你和你的客户争论对了呢？
其次，因为冷暴力也有“特殊和隐蔽”的一面，在前一两次，自我不会有太多感知，会选择妥协；然后你会震惊，甚至你的认知会被颠覆。
尤其是恋人关系中，长期关系的依赖会让我惊讶。对方怎么能这样对我？
你可能很难在第一时间离开，所以要诚实的表达自己的“不开心”，找到TA们的支持。
几年前，我曾经在一段恋爱关系中遇到过这样的情况。我总是用自己喜欢的方式对别人好，对方却不领情，最后我很尴尬。
在职场上，我遇到过很多同样“冷暴力”的年轻人。TA可能会在见面后突然不高兴，然后在和对方沟通时发现TA接受不了哪一句话。
整个回忆的过程就是“TA怎么了”，到“我做错了吗？”然后到“你怎么了？”。
假设你进入了这个陷阱，说明你认同TA的期望，TA深信“嗯，是你的错”。
仔细观察有意思吗？
其实相应的调解方法都很简单。你就像一个体贴关怀的妈妈，TA就像一个情绪化的孩子。在你眼里，TA只是纠结于一两糖的小事。
假设你觉得有必要维持这种社交关系，试着开诚布公积极沟通，可以约个时间喝杯咖啡，好好聊聊，就解决了。
但对于那些不入油盐的人，也没必要牵强附会，可以考虑远离这段感情；毕竟尊重是建立在双方的基础上的。道不同不求同，志不同不交友。
总而言之:
在真实场景中，比我们预想的更有猫腻，比如“不好意思，刚看到你的消息，最近没有回复你”。
不要去敲一扇你不愿意为你打开的门，不要去发没有回复的信息；问题不是你敲门，而是躲在门后逃跑的人。