令人捧腹的笑话应该简短，不要太长，不要超过三行。
2.著名歌手阎维文高度赞扬了曾轶可。他通过自己的一首音乐作品对这位新生代歌手的音色赞不绝口:“一可萧雅柏杨~”
3.黑猫和白猫一起去面试。结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么？
因为...“啦啦啦啦啦，黑猫紧张了。”
1小时候播过电视剧《追捕》和《流氓大亨》。院子里的一位老妇人说:“今晚上演《追捕逃犯》。。。。。。. "
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？
我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人的时候，历史老师激动得说“两河流域还是有美人的”，一大半当场就笑了。
4买个锅头盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
刚问:咦，黄家健呢？
全班笑过之后，都叫他黄家婆。
6过去老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~
两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”
8 ~还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请你来一杯馒头，两个* * *！”~
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？
10一天傍晚，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
11晚上，一个舍友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的美环！”
12那天，我去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
13一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄麦子。农夫扫了扫，鸡挠了挠，又扫又挠。我忍无可忍，大骂:“你这个坏东西，我挠，你扫，我挠，你扫。”
14有一天，我去逛街，急需小便。我发现前面有一家网吧，冲进门对着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
15在食堂买了饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。
16由于出差，我得去某地的中国银行修理设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
17政治老师曾经在一次讲课中说“我举个例子”，然后觉得不对，说“举个例子”。
18还记得《汉武大帝》吗
张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。
一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。
李广不停地重复着:
陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...
沉默的...
19真是头好驴。
初中的时候，老师问翻译这个人是谁？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
21最后一次去麦当劳，他对店员说，我要一袋薯片，他们说不要，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
22的期中考试，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”
记得鲁豫有狗，MM惊讶的惊呼:啊，那尾巴里没有狗啊！！
23晒太多屁股
记得小时候去买玩具枪里的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
同学给我解释了怎么打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
26提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。
迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包的地方怎么走？”
政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。
老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”
有一次给一个姓王的客户打电话，总机接的是一个MM，声音很甜。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”
上大学的时候，有个同学刚买了手机，办了个移动卡，拨了1860询问此事。我一时激动:我想问一下你们那里的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑
大三30的第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:
“你过去，有人会杀了你。。。"
31昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本想问“好看吗”，结果是“便宜”。汗流浃背到死！
老师告诉我们:“春天自驾游要诚实，不要总把头和胳膊往外扔。”。。。"
我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”
一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但我不确定，就问助理阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”
结果观众不卑不亢
我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，紧张得张口结舌:“小朋友，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事……”
36向外凹
伸入....
37广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。
广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。
(黄飞鸿转世！)
高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。
一天晚上，我们的地理老师问我们:
你们谁是姐姐？弟弟是谁？
我当时就呆了。
买了一次凉皮回宿舍，去了另一个宿舍，回来发现室友在吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！
那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板...........
41刚才有个同事看报纸问“昨天中国赢了几场？”
中国是一个，新加坡拿不出负数。
过去，在红白机上有一种叫做“一把美元”的游戏，欧洲人通常称之为“荒野中的约翰”
有评论员:冲出亚洲，冲出世界！
有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。”。。“骂完真的觉得自己像头猪。
我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:
报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
记得有一次，我和一个妹子去肯德基。排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。终于轮到她了，她一开口大家都笑了。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。
47名大学生在森林公园聚会。大家该准备晚饭了。两个男生自告奋勇去食堂买啤酒。班长想提醒他们买啤酒和易拉罐。也许是因为刚才他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道:“啤酒应该是伊拉克的。”
我们都倒下了。两个男孩疯了。。。
48 MM跟我说肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串有脆骨)让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两份“有血有肉”，谢谢！.............