游戏小资童装
就是这样一个神童，对上小学的儿子一点办法都没有。
教育问题困扰他很久了。我去他家参观，听他讲VR和可穿戴设备。嫂子从书房出来，和她聊了起来。突然，她的脸色变了:“我得进去看看。那小子又在玩了！”转身进了书房，很快，传来了申斥和辩护。
我有点不自然。哥哥摇摇头，苦笑。
“每天都是这样的场景，”他点了一支烟。“你嫂子要辞职了。」
“为了督促儿子学习？”我很惊讶。
小姑也是北大毕业生。她一路干了十几年，也在自己的领域建立了字号。生完孩子我就不想离职了。不知道吃了多少苦才走到今天。
“我现在后悔了，”我哥哥说。“几年前，我们俩都在为事业奋斗。我们应该让她早点离职，多陪陪孩子。不然你一辈子努力是什么意思？」
他们的儿子没有犯下任何令人发指的罪行。他聪明，英俊，受过教育。幼儿园组织马术学习。他一上马，一群孩子(和他们的妈妈)一起尖叫。唯一困扰父母的就是不爱学习。每次考试成绩都是全班倒数。
兄嫂试过各种方法。送他去补习班，给他一对一辅导，都没有效果。老师说孩子上课的时候眼神空洞，在外面徘徊。这时，他什么也没说。一写作业就开始混日子。写几个字就迷迷糊糊的。几分钟后，我忘记了我说过的话。假设他注意力不集中。他可以连续几个小时看动画片。我打过骂过，道理都烂了。我不能拉着我的耳朵强迫他学习。只有父母在身边，小镇才有一点生机。
没办法，父母只能有一个中止事业。
即便如此，他们也不看好孩子的未来。
“要说我们不用心，其实已经够用心了，”石嫂说。“有多少家长能每天晚上看着他学习？为此她和哥哥吵了一架:“他总觉得我做得不够。」
“是因为前几年我们做的不够”哥哥狠狠的抽了一口烟。“现在我们只能弥补了。」
“每天晚上和他一起学习？”我问:“你想做这个吗？」
“哎！你应该在孩子小的时候就养成这个习惯。否则，你以后会后悔的。」
我提醒他们:“那时候，我们不需要父母这么管。我们不是考上北大了吗？」
“唉，哪能和我们当时相比？你不了解现在的孩子！”哥哥嫂子都苦笑，“抄一页新字能抄两个小时。一点不看他就打游戏。我们没收了所有的平板电脑和电脑，他宁愿盯着墙上的照片也不愿学习。而且现在这些家长都抓得很紧，很多东西不是老师上课教的，其他孩子都在全会。如果你的孩子跟不上，就是对学习不感兴趣，按部就班的慢。总之，不要像我们以前那样偷懒。」
他们说得很伤心，字字血泪。
“但是你现在不懒了，”我说。“孩子的成绩还是没有提高。为什么？」
哥哥说:“我告诉过你，我们以前欠的太多了。”」
“先听听人家在说什么，”石嫂说。“你认为问题不在这里吗？」
“旁观者清，”我点点头。“问题真的不在这里。」
你看出问题出在哪里了吗？
整个谈话过程中，哥哥和嫂子一直在自责:“我这里做得不够，我那里做得不够，我什么都试了，他还是不肯好好学习。我还能做什么？
一切的一切，出发点都是一个字:我。
看来这件事家长要负100%的责任。我做完后，孩子就没事了。
但是好好学习，是谁的科目？
儿童话题。
养孩子不是按图纸建模型。只要操作正确，最终会造出这样的东西。养孩子就是种花，用土和水覆盖，种子自己发芽你还要等一段时间。
但是自始至终，我没有听到一个字关于孩子自己的立场。
父母完全不知情。据他们所知，他们一直是孩子的代言人。“我告诉他，你是在为我们学习吗？不要！你是为了自己而学习！”哥哥痛心疾首。
“这就是问题所在。”我说。
他们的孩子在为父母读书。
他父亲不能理解。从小到大，学长学弟从来没有自觉学习过，父母也几乎没有督促过。
“学习可以改变人生，我从小就知道。」
来自一个小县城，他的父母一辈子都在做小生意。他每天在筒子楼里爬上爬下，在白炽灯昏暗的灯光下伏案读书，渴望去一个更广阔更光明的世界。
“那孩子呢？他有改变的动力吗？”我问他。
哥哥的儿子，说它豪华奢侈一点都不为过。住在近200平米的房子里，从落地窗俯瞰小区内的人工湖。吃的是进口食品，穿的是名牌童装，想要玩具。我再也不用说了。每年暑假都去旅游。
“他成绩不错，对他来说有什么重要的？-除了对付你。」
“我不能这么说，”师兄反驳道。“学习不是为了生存，他应该有更高的追求。按照你的说法，所有家庭条件好的孩子都没有学习的动力？」
“你别管其他孩子，人家有人家的情况。让我们只谈谈童童，他现在正在研究完成这项任务。从现实的角度来说，他这辈子就算不奋斗，也够了。-对吗？」
哥哥有点生气:“你的意思是，我们努力挣扎却耽误了他？”」
小姑打圆场:"你听别人说完。」
“我知道他想说什么，”哥哥不耐烦了。“我不是没想过。问题是这根本没有建设性。应该怎么解决？我们能做些什么来帮助童童？」
我说:“我有办法帮他。」
“什么办法？」
我故意停了一会儿，说:“你看，这么小孩子都控制不住自己。」
哥哥愣了一下，突然意识到了什么。
他是一名战略顾问。仅仅过了几秒钟，他就对我说:“我知道问题出在哪里了。”我转向我的嫂子，说:“我们...可能需要重新考虑你的辞职。」
在我继续之前，我想先卖掉它。
这篇文章会告诉你一些关于教育孩子的想法。但在此之前，我想说，你目前关于教育孩子的想法，几乎都有一个致命的误区:
他们都把太多的责任放在父母身上。
教你怎么做的文章太多了吧？
你必须；你不能这样做；你应该学习这个技能；你能控制自己的情绪吗？你需要花更多的时间；你最好早点做些准备；你应该小心。一不注意，就可能毁了孩子。——最后一句像恐吓？是的，他们毫不犹豫地威胁你:
每个职业母亲都应该向她的孩子道歉。
“你看看别人家的孩子！”“看看别人的妈妈！」
你从孩子身上偷来的懒惰，会成为最深的遗憾。
……
这些想法都是废话吗？不，他们有他们自己的理由。
但他们最多只说对了一半。他们强调的是，你做好了，孩子就好了。
他们不在乎孩子们怎么想。
这些道理都是讲给父母听的。它把父母放在了决定性的位置，就像一个开发游戏的玩家，孩子就是他们在操纵杆下的角色。你对这个角色投入了多少努力，就能收获多少成长。如果你长得太慢，那是因为你太懒。
这个概念完全把聚光灯对准了父母。
暗示孩子怎么想不重要，你才是他人生的主角(至少前半生)。至于他自己，他只是一个没有主见，知道是非，没有能力为自己负责的人。
然后，你的孩子会准确地接收到这个暗示。
我当着我兄弟姐妹的面和他们的儿子聊了聊。
“你其实一点也不喜欢学习，是吗？”我问他。
“没事的……”他犹豫地看着他的父母。
哥哥嫂子鼓励他:“没什么，你就说说你的想法吧。」
“你喜欢做什么？」
他笑笑:“打游戏。」
哥哥习惯性补了一刀:“你能打一辈子游戏吗？””我看了他一眼，他立刻承认了。你看，他已经在改变了，但是他会习惯性的替孩子判断。
“如果孩子将来成为职业选手怎么办？”我不软也不硬要回去。
孩子马上摇头:“我当不了职业选手。那其实很难。」
看啊！我真不敢相信他想过这个问题
“那你有没有想过将来要做什么？」
那孩子伸出舌头，什么也没说。哥哥说:“他哪里会考虑这些事情？”」
“做有趣的事。”孩子挠了挠头。
“做任何事都要先上大学。”哥哥不失时机的说道。我又盯着他。
我转向孩子:“具体？你想干嘛?」
“我想做……”他犹豫着，脸红了。“主任。」
哥哥和嫂子面面相觑，露出惊讶的表情。孩子从来没有告诉他们这个想法。
“当导演，要先考……”哥哥正说到一半，这次被嫂子拦住了。
我问孩子:“你知道怎么做导演吗？」
孩子点点头:“我不是电影导演，我只是想拍一些搞笑的短视频。”很简单。自己拍下来剪到网上就行了。一开始没赚钱，只是觉得有意思。」
“你知道的真多！那么你的第一步是什么？」
他的父母直勾勾地看着他，像是第一次见人。
他说:“我想要我自己的微账单。」
我拍拍弟弟的肩膀:“你听到了吗？现在，你可以和你儿子做个交易。」
难以置信吧。这样有良心的父母，从来没有听过孩子的梦。
就问，耐心等待，孩子会说的。
他们一直充满焦虑:“我能做些什么让他变得更好？」
当然，我并不是说每个不喜欢学习的孩子都和童童一样。所以教另一个人同样的对话来“帮助”他的孩子，肯定是没有用的。
父母需要的不是学会一套对话技巧，而是改变一套观念。
一句话:孩子是自己的主角。
就像上面的对话一样，平淡无奇，没有任何技巧，只是以孩子为主角的采访。难的不是怎么做采访，而是怎么不把采访变成干预。
如果你想干预，对话会是这样的:
“我不喜欢学习。」
“但是(我认为)学习很重要！」
当孩子是主角时，对话会是这样的:
“我不喜欢学习。」
“哦，你喜欢做什么？」
如果你想介入，对话会这样发展:
“我将来想当明星。」
“你可以拉倒了！(我觉得不现实)”
当孩子是主角时，就会是这样:
“我将来想当明星。」
“你有没有具体想过该怎么做？」
当你想干预的时候，它会是这样的:
“我讨厌你管我。」
“我们不在乎你做什么？(我们不放心)”
当孩子是主角时，就会是这样:
“我讨厌你管我。」
“如果我们丢下你一个人，你会怎么办？」
嗯，你可能还在疑惑，这两种对话方式有什么区别？你需要掌握的技能在哪里？但我只能到此为止。如果继续下去，就会变成一种技能教学，也许有些家长会觉得这是一种值得尝试的方法，可以“让”孩子变得更好。
那样的话，他们还是见不到孩子本人。
关键问题是如何把“你”和“我”分开。
实际上，我只是说。你仍然可以保留你的想法。无论我多么想干涉你，影响你，我都必须接受一个事实，你永远是一个独立的人，你有自己的想法。我会努力去理解你的想法，你会如何对自己的人生负责。
退一万步讲。就算我真的想改变你，我也得先站在你的立场上对吧？
很简单。但是，说到育儿和教育，明眼人都会一头雾水。一方面，人有自恋的天性，总觉得自己应该承担比实际更多的责任。另一方面，大量育儿文章也在迎合这种心态。“你应该为孩子的一切负责”的声音震耳欲聋，深入人心。有时它让我们相信我们是更好的人。归根结底，有多少人因为分不清哪个属于父母，而看不清哪个属于子女。
这往往会使人陷入困境。我遇到过很多父母，他们和孩子争夺责任，直到筋疲力尽，包括吃饭，睡觉，按时起床，更不用说做作业了。孩子也愿意让自己成为一个不负责任的人，让父母为他们承担一切。
这个家的父母很辛苦，很吃力不讨好。他们既焦虑又自责。他们已经榨干了每一分钟的时间和精力，但还是觉得不够。然而，他们做得越多，犯的错误就越多。
别说了，你已经做得够多了，太过分了。
不要听铺天盖地的育儿文章说“小心你做的还不够！你越是自省、检讨，越是从自己身上找原因，就越是向孩子宣告，“你没有资格承担任何事情。」
你花在孩子身上的每一份努力，都可能变成最深的遗憾，这只是这种态度长期影响的一个暗示。-但我不得不承认，有一个窍门。这种说法不过是以毒攻毒。归根结底，孩子有什么遗憾，是孩子自己要处理的课题。这篇文章本来是在说父母好不好，不足以影响孩子的一生。