150关于考试的笑话
上学期英语考试结束，全班疯狂抄袭。
监考老师很无奈:怎么办？这是我第一次监考。以前没监考过..."
告诉我一些关于我们的事。有一次选修考试，这家伙睡过头没考，只好等补考。结果结果一公布，这家伙居然通过了。我没抓到任何人。我抓到了n，但是没抓到他。所有兄弟都出汗~ ~ ~
后来我们分析，肯定是老师把不及格的卷子挑出来，一张一张地加到分数表上，剩下的都及格了……...但没想到还会有。
没来考试的。
一个监考老师，提前带着一罐冰红茶进考场，喝了一半，走到窗口接电话。考生进场后，mm欢呼着冲到讲台上，拿起冰红茶说:“有冰红茶喝！！!"我暴冷，整个考试我都盯着mm。
第二天，
政治。
我的一个哥们考试的时候感冒了，用空白的作业本擤鼻涕。一半年级的主任在检查的时候，看到哥们的桌子上有一些叠好的卷子，就打开检查。看到的人都开始窃笑。没想到导演耐心的把笔记全部打开看完，观众都疯了——
邦佐，
沟通原则。
我宿舍最老的学生Brood，学了一个学期，考前背了四天。大家都觉得很可能会不及格，他决定试一试，在考场上答完题后把对方的名字交上来。考完再说吧，给别人考试真的没压力。
很多大学，年轻老师多，一般监考很无聊，所以看女生。漂亮女孩不好好学习，后果可想而知。有一次，一个监考老师是个美女，特别骚，很出名。整栋楼的年轻老师都找借口到处看，但又可怜女孩口袋里的小纸条，只好补考，又被老师拜访。
考研，计算机专业课。10考完试后，我正低头做卷子。突然，计算机系的负责人脸色发青地冲进来，搜了所有人的卷子，然后宣布考试无效，第二天下午再考。我惊奇地被告知，标准答案印在试题的背面。当晚，校领导上了新闻联播。
第二天，再考。看看报纸，还是昨天的问题！立马晕~~
还有一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。老师监考，一边监考一边摇头:“都是课堂上教的，不难。都是错的。你把书带来了吗？读一本好书！”差不多是时候了。宣布将延长半小时。又逛了十分钟:怎么学的？你看书的时候犯了错误。那样做是八对！应该是这样的.......
转身去讲台上开始写黑板，写完黑板，然后拍手:再延长半小时汗~ ~ ~
语文考试中有一道填空题问《背影》和《春天》的作者分别是谁。一个学生什么都不知道。填第一个空格时，他悄悄问同桌，回答:“朱自清。”他填第二个空的时候，又问了一遍，回答说:“还是他。”于是，他在试卷上填了“还是他”。
手机作弊的搞笑经历[转贴]我的手机是诺基亚，接收短信时铃声功能无法调成震动，非常致命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，很多人都有了答案。当然，我知道他们为什么不担心。他们的手机不是松下GD92就是摩托罗拉T189。短信可以调成震动，可以神不知鬼不觉的接收信息。不像我手里这个倒霉的诺基亚，楼道里的监考老师“哔”的一声就能被召唤出来。所谓人算不如天算。我们班的考场安排在东阶梯教室。所有手机一进考场，信息指数马上归零！只有我的诺基亚，信息索引仍然显示两个方块，我悄悄暗示身边几个焦虑的朋友，不要心急，一切都在掌握之中。第一门课是英语，我们已经安排师傅在其他考场，说她一结束就用手机发答案。考完试一个小时后，口袋里的“迪迪”响了，我立马神清气爽，求救信息来了。求救短信来了，要命的监考老师也在听动静。我大方地从另一个口袋里掏出一个便携式闹钟，放在书桌上。老师来问我怎么回事。我指了指闹钟。“老师，前两天我的手表丢了。”这一招是从中国解放战争中学来的，叫做“不打无准备之仗”。老师转身的一瞬间，20个选项被抄了出来。不到10分钟，手机又“嘟嘟”响了。我假装若无其事。老师走近，我拿起闹钟，面对面打开。我取下电池，拧开后盖，看了看。说来也奇怪，怎么了？它一直在响。可能是坏了？老师敲我的桌子以引起我的注意。卷子上的选择题还有三分之一是空白的，我估计还要再做一遍。这次手机一响，监考的老太太就火了，怒气冲冲地朝我跑过来。我没等她过来。我抓起闹钟，砰的一声摔在桌子上。“什么破闹钟！没完没了！“老太太过来，我就直接送闹钟。”老师，请把闹钟拿走，不然太打扰考场的安静了。"老太太松了一口气，接过闹钟，小声说:"还有很多时间。请好好回答问题。“这时，我的卷轴呈现出丰收的景象，我开始给身边的兄弟姐妹传纸条。这时，要命的手机居然又“嘟嘟”响了起来！老师的目光往这边一扫，我的冷汗立马就下来了！
2007-6-15 13:41回复
骨架架
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二楼
这个时候，除了卫生纸，我连口袋里的一枚硬币都摸不到。还是老太太。她跟另一个监考老师耳语了几句，变得严肃起来。我急中生智，转头问身边的人:“你们也有闹钟吗？”周围的哥们都很配合，都一副无辜的样子:“没有啊”我也纳闷，“那是什么声音？”老太太走过来惊叫道:“别说话！”我趁机赶紧起身，说老师把我的卷子交了。没过几分钟，同志们陆续出来，在考场外互相击掌，寓意革命大成功。这时候有人问我，最后一条消息是谁发的？我拿出手机看了看信息。绿色背景灯下，清晰的七个字:“答案错了！不要抄！”(小平)
有一次，中国留学生托福试卷上出现了一道空白题:“绞尽脑汁”。收试卷时，老师发现有各种答案，但没有一个是正确的，比如“绞尽脑汁”；“挺起胸膛”；“架果汁”；“绞尽脑汁”；老师后来评卷的时候对这些未来的中国留学生说:“你们真是绞尽脑汁也没写出来。”
一个秀才要参加考试，回答两个问题。其中一个题目是古汉语的一句话——“不知所思。”但秀才居然把它抄成了《我想起来了的姐姐》。看到这里，阅卷官举起笔说:“兄弟，你错了！”另一个话题是《论父母》。开始时，学者说:“父亲，一切都属于天堂；:妈妈，一样东西也是领地..."阅卷官至此忍不住笑了，批道:"天地无知者，此怪物生！"
大学的时候，有个女生考试被抓。监考老师没收了她的准考证，命令她收拾东西离开考场。
那个女生趴在桌子上，肩膀慢慢开始耸。监考老师是个老人。看看这个情况。
走过去安慰:“没事，又不是不让你考所有科目。回家吧，啊。”
女孩渐渐哭出声来。老人见此情形，便说:“别哭，别哭。好吧，我把准考证还给你，这样就不算作弊了。”
女孩不理她，放声大哭。老人吓了一跳，靠过来说:“要不我们多抄一些？!"
高中的一次政治考试，最后一排的一个男生把课本摊在腿上，却发现监考老师像马一样悄悄绕过去，摸了摸他的肩膀。学生惊呆了，脸色不变。他说，不好意思，桌子里东西太多，放不下，只好呆在腿上。然后他低下头继续写病书。全班都晕倒了。
高中生抄书的时候发现题目模棱两可，就拿课本和老师理论。老师过了三分钟才反应过来，叹了口气。
3.初中的时候，隔壁女同学一次生物考试把书扔在地上，用脚趾头抄。我一直很钦佩她的视力和脚趾的灵活性。
4.我有个同学大学考了英语。他买了一盒绣花针，然后把考试的内容提前刻在书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)。不能直接看到，只能侧着看。他刻了一下午，钝了n根针，最后手都麻了，然后扔了本书占了书桌上的一个座位。我觉得那张桌子以后会被弟弟妹妹们抢占的。
5.赚的最多的就是什么都没准备，以为自己要死了！我已经准备好了修理费！来到考场坐着发呆！结果监考老师让大家换座位，我就去新座位上看了看。哇，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！所有答案都抄在桌子上，而且都是抄的！环顾四周，发现一个师兄用火热的眼神盯着我，哈哈哈哈，课程顺利通过！
6.有一次梦见自己在考试，吓死我了。一觉醒来，发现真的是在考试！
7.一位专家在考试期间一直在睡觉，然后在考试结束时醒来。他环顾四周，发现他后面的学生已经写完了卷子，没有写名字，于是他接过卷子，写上自己的名字交了上去...
8.考试的时候，因为我太投入看别人，老师走过来问我:“你没事吧？”我居然回答他:“还不错。”结果，记过。
9.两个同学长得很像！物理考试65分钟，一人交卷。然后，一个人去了wc，交卷的人继续进来考试！
10，考试正在用文曲星的时候，突然上面的闹钟响了，冷...叫醒了睡得很香的老师。考完试被哥哥们打了一顿...
11.考试结束，有个强人看着监考老师傻笑。老师过来问:考试怎么样？不错吧。他同学回答:不知道考的怎么样。你得问我前面那个。
12，说说我们同学的作弊经历。老师会在考前画一个范围，但是范围比较广，所以学生会把所有内容都用Word打出来，然后降低打印比例打印出来(具体比例不清楚)。一张A4纸的内容，印在一张大概半个烟盒大小的纸上。然后把打出来的内容剪下来，再把1页和2页背靠背贴好。一般一节课不超过4张双面纸。这个适合冬天在袖口看书。另一款适合夏季使用。同学是女生，考试当天穿了一条中等长度的裙子。还是上面的小纸条，贴在裙子反面的那一面。考试的时候就把裙子翻一点点，我很佩服。但其实监考的老师还是知道她在做什么的，所以当她考到一半的时候，一个老师走到她身后，拍着她的肩膀说:“好吧，过了就好。”真的很冷！
13，我初中的时候，提前40分钟考完期末考试。我真的很无聊，就把头塞到书桌里玩，但是拔不出来。后来在老师的帮助下，终于拔了出来，交了上去...
14，某天晚上开开卷考试，可以看书，但是不能请人*。一个同志晚上想和女朋友约会，临时找人。这哥们在看王朔的书，把资料放进书里，去了考场。监考老师是一名刚毕业的女老师。当我看到这哥们时，我想看看他的脸。当然，我哥们猛的低下了头。女老师不听话，弯下腰，哥们低头翻书。刚转到“我是流氓我怕谁”，女老师就吓回去了。后来，我不想再和好了。快交卷的时候又去看了一遍。我哥们低头翻着书，“我不爱一个人。”
小玲睡在桌子上。
艾弗森丢了一本书在身边。滚出去。
小吴走进来，坐在萧艾的位置上。
萧艾(进来):哦，伙计，这真令人费解。你在开玩笑吗？你没看见吗，我已经占了这个座位了！
小吴:丁是丁，毛是毛。其实我拿的比你早！
萧艾:我一大早就来了。为什么我没看到你？
吴:我昨天晚上拍的。
萧艾:最后一排是我的专利！为了它，我每天早起，抢人头，血流成河。我不能失去这个位置！
小吴:最后一排是我的骄傲，这个地方独一无二。如果你想把我从这里赶走(小艾:-为什么？)我劝你趁早拉倒！
小玲醒了:什么声音？
一大早在这么神圣的教室里吵架简直是浪费青春！
你知道你犯了什么错误吗？啊？
萧艾:是的。
吴:我们别争了。
小玲:你最不可原谅的是你把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
萧艾:最后但同样重要的是，发扬风格。哥们，照我说的考！
吴:啊？今天的考试？
小玲:真的吗？今天手都麻了！
萧艾:害怕吗？
小吴:你睡了吗？
小玲:都不对！我玩草玩腻了！
萧艾:嘿，我想我花了大半夜点着灯，煮着油！
小吴:哦，你努力学习了吗？
小玲:你也玩草吗？
萧艾:哦，我在考虑考试策略！
小吴和小玲靠过来:你觉得呢？
萧艾狂笑:我告诉你，这是一个伟大的举动！
小吴和小玲:加油！
萧艾:从书上抄-(拿起书)
小玲:去死吧！
吴:好主意！我怎么没想到呢？
小玲:来吧。你把这叫做诡计？
好吧，为了缓解紧张的气氛，我来给你一个幽默的小测验。
萧艾和小吴没有理她。
小玲:说，考试答题卡有几个步骤？
萧艾和小吴凑过来:有几级台阶？
小玲:三步！
第一步:写下你的名字。(两人都点头)
第二步:再读一遍题目！(两人都点头)
第三步:-上交卷纸！
萧艾:交一张白纸！
吴:有什么问题？
小玲:我再给你一个问题；说，今天考试，谁没来？
萧艾:今天谁不能来参加考试？小玲？
小玲:我不在！
萧艾:看看周围，吴？
小吴:对！
萧艾:啊！我明白了——小艾！
吴:你白来了！来不来不一样！
小玲:回答，老师！还没来！
老师进来了。
三人愕然:来了？你为什么没说就来了？哦亲爱的！(嘈杂)
老师:你叫什么名字？癞蛤蟆进来了吗？
三个人大笑。
老师:认真点！这次考试怎么办！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？得分！住手，你的！(笑声)考试，我们的法宝！
萧艾:复制，复制，我们的绝招！
老师:快把卷纸发下去！考完试不要早来。现在几点了？考试已经开始半个小时了！你做了什么？
头发卷曲
老师:考试时间* * *两个小时！交卷不要超过一个小时！想答题的同学，请拿起笔。不想答题的同学，请原地休息。想上厕所的同学们——请克制一下！
萧艾:我觉得老师更好。
他是老鼠找猫当三陪——无理要求！
小玲:正是！他是传说中的说唱歌手，还是他为什么不能一直喃喃自语？
老师:安静！你比树还安静！你知道你犯了一个多么严重的错误吗？比盐海还重！
三个人复制。
老师:(指萧艾)请不要抄袭这位同学！
小吴和小玲:不是我抄的！
老师来到萧艾面前:同学，别抄了！
萧艾:你怎么知道？我在书桌里抄的！
老师:你桌子前面的板子掉了。我看到了！
萧艾:(看着它)哎哟！真倒霉
老师没收了萧艾的卷纸，萧艾只想站起来走。
老师:坐下！一小时后再出去！
老师去找小吴，小吴把卷纸拿到桌子上抄。
老师:快点，快点，别装了！
我最看不起你们这些用书作弊的人，你们一点技术含量都没有。
你是怎么复制的？像这样？像这样？
吴:低一点！低一点！
老师:(没收小吴卷纸)你也坐着反省。你为什么用这本书作弊？
小吴:我也不想拿书！谁让我玩草没有她(小玲)玩的好呢！
小玲盯着小吴。
老师:没错。下次记得割草！我喜欢这种努力的孩子。
老师:时间到了！交卷。
把卷纸收起来。
老师:好的。记得今天下午考高数！(下)
萧艾:啊！下午还考高数？
小玲:啊！！下午考高！(捡草)你刚才考的什么？
吴:高...号码？！那是什么树？
三个人:研究怎么割草！
老师走进来(所有老师都可以一个人打扮)。
萧艾:语文老师！
老师:萧艾，你的作文写得怎么样？(卷纸给萧艾)
萧艾:怎么了？
老师:你读吧。
萧艾:“我的老师”，我的老师有一张鹅蛋脸...
老师:等等，(拿出一个大牌子，上面写着爪子)你是瓜子脸的瓜吗？你写的是我老师有爪子脸！
萧艾:老师，爪子脸也是一张脸，你就不能将就一下吗？
老师:继续读。
萧艾:我的老师真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮...
老师:停！你写了这么多。太美了。为什么？就写到最后吧！
萧艾:老师，作文不是要求不少于500字吗？
老师:所以你只画漂亮的画？
萧艾:不是要求写真实的感受吗？这都是我的感受！
老师:哼，告诉你，你才496字！
萧艾:哦！然后再补充一句:好漂亮！
老师:看你的古文翻译。摸树死了怎么翻译？
萧艾:找一棵老槐树上吊！
老师:为什么是一棵老槐树？看，你解释文字，解释死亡，你写死！
萧艾:哦，我想写死！
老师:(一脸无奈)你，你又挂了！
萧艾:再给我一次机会吧！我已经重建了五次了！
老师:好吧，我给你一个机会。我听说过天疱疮，我对它很舒服，对吗？你可以轻松造句，对了我就给你！
萧艾:你有鱼吗？！鱼...鱼，鱼在水里游，刀片里也有鱼...
老师:(笑)祝贺你，你赢了-
艾弗森:你过了吗？
老师:(无所谓)重建的第六次机会。(下)
小玲和小武:算了。快来研究高数的草吧。
老师进来了。
小吴:哲学老师！
老师:小吴！
吴:是啊！
老师:看看你的卷纸！
我的问题是:就是这个问题，请回答。
您说什么？
小吴:这就是答案。请给分...有错吗？
老师:这是一个问题吗？
老师:你-好，下一个，
征文问题:什么是勇气？你为什么不接？
小吴:我回答了！
老师:就五个字！
吴:(读)这就是勇气！没错！然后我没有回答下面的问题就交了论文。我多么好地解释了我的勇气！
老师:你——你等着挂吧！
小吴:老师！再给我一次机会！我挂了十五次电话！
老师:那我问你两个问题。这取决于你的本性...
吴:两个——太多了！
老师:好的，第一题答对了！如果你不回答第二个问题，我就让你通过。你有几根头发？
小吴:我要是秃头就好了。
老师:回答！
小武:123456789！
老师:你怎么知道？
小吴:老师，第二个问题我不用回答！
老师:好的！非常好！非常好！拿着它(递过一张纸)
吴:这是--
老师:重建法案！(下)
小玲和萧艾:来学习高数-
老师进来了。
小玲:英语老师！(试着跑)
老师:小玲，你跑什么？没吃早饭！
小玲:我没吃-
老师:我早上看见你吃饭了！
小玲:-明天吃早饭！
老师:小玲，看卷纸。你的阅读理解没有一个是正确的！是不是根本没看就直接选了题目？
小玲:没有！
老师:你怎么敢狡辩！
小玲:我都没看问题，只看答案！
老师:还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲:是不是看着很陌生？阅读并理解每段的第一句话。
老师:小玲，你该醒醒了！你这次-
小玲:啊！老师，我失败了五五次，不，五十次！不能再挂了！
老师:不是我没给你...这...比如你能翻译一下晚礼服是什么意思吗？
(对观众)这是晚礼服！
小玲看着萧艾和小吴。
萧艾:晚上就是晚上，对吗？最适合大型游戏了！
小吴:衣服就是衣服，MM总是吵着要买！
小玲:哦！老师，我知道！是夜行衣！
老师摇摇头。(下)
小玲:不行，我得找老师！你们两个慢慢来！(下)
萧艾:算了，草可能没什么用。我也要走了。
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吴:那怎么办？交一张白纸？
萧艾:当然，我不能交一张白纸。我现在要把最难的题背出来，然后写在卷纸上自己回答！(下)
小吴:他有个性。(只想离开)
老师进来了。
小吴:班主任！
老师:小吴，我想和你谈谈。
吴:啊！
老师:上次考试问:这个反应的原理是什么？你回答了什么？
小吴:——物理原理。
老师:有这样的答案吗？
吴:是吗...一个化学原理？
老师:小吴！这样下去你能怎么办？你为什么不喜欢学习？
小吴:——不喜欢我的专业！
老师:环保工作者？你知道环保工作者是做什么的吗？
小吴:环卫工人。
老师:是环境工程！
吴:哦？那我毕业后做什么？
老师:...环卫工人。
小吴:听说是用来处理污水的。
老师:(激动)谁说污水处理了？——还要治理空气污染！
小吴:怎么控制气氛？
老师:这个我不懂！我教水污染处理！
小吴:还是为了污水处理。
老师:你妈妈看到你的暑假成绩了吗？
吴:是的。
老师:真的吗？你真的发了？
吴:当然送！
老师:你妈妈告诉你什么了？
小吴:我妈说没事。学校发什么成绩单？
老师:...你去吧。
吴:我不能走。
老师:为什么？
小吴:还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
跳楼自杀
如果你想跳楼，
如果你想变成肉酱，请去十楼。
如果你想快点，请去九楼。
如果你想喘口气，请去八楼。
如果你想挣扎，请去七楼，
如果你有什么遗言，请到六楼。
如果你只是想残疾，请去五楼。
如果你只想住院，请到四楼。
如果你只是想吓唬人，请去三楼。
如果你只是感兴趣，请到二楼。
如果你想被称为疯子，请去一楼。
擅长跳的请去地下室！~~~~
这块石头看起来很眼熟。
甲、乙、丙三个人去逛街，发现一家新店的广告语是:“最新科技——精准电脑智商测试”。看完之后，他们被吸引在了一起。走进店里，发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后面有一根电线连着电脑。
a先是坐在椅子上戴上头盔，电脑反应了一会儿，打了一行字；“你的智商很高:275分。”a看完很开心。
b又坐在椅子上，电脑响了一会儿，打了一行字:“你智商中等:75分。”b看了之后很不服气。
轮到C了，C很紧张。他坐在椅子上时脸色发青，他的电脑一直在嗡嗡作响。最后，他打了一行字:“不要拿石头开玩笑。”c瘫在椅子上一会儿。
b和C都不满意，决心练完再比水平。
五个月后，这三个人又来到了这家商店。a还是考了275，B也考了125。又轮到C了。c战战兢兢的坐在椅子上，电脑响了好几个小时。最后，他打出了下面这句话:“这块石头看起来很眼熟。”
移动老板上厕所
一天早上，一个移动老板突然觉得外面很急，只好找了个公共厕所。
“你是做什么的？”看着马桶的阿姨叫道。
“我是移动老板，有急事。\"
“你不知道现在什么都是收费的吗？”阿姨。
“好的，多少钱？\"
“50美分进，30美分出。”阿姨看着他。
“出来的东西会收费吗？」老板瞪眼。
“你在看什么？我们这里实行双向收费。如果设置了卫生间套餐，可以单向收费。
“好吧，我来付钱。」老板拿出十块钱。
“大便还是小便？”阿姨拿着钱问。
“妈的，快点。\"
“嗯，你需要套餐吗？一次大便50次，大便30次可以有优惠。”阿姨说。
“别闹了，我先进去，马上付钱。”老板进去后选择了最后一个坑，过了很久才出去。
先生，你选了5号坑，选号要交50分钱。你住进去的时候没说不放音乐，每次收六毛钱。另外，你在里面花了十五分钟零一秒，第一分钟按每分钟五毛钱收费，后来按每分钟四毛钱收费。不足一分钟按一分钟计费。另外，由于您的排放占用了我们的下水道宽带，请每月支付人民币。最后可以通过小洞看到其他人进入厕所。请支付1元展示费。“老板一直呆在那里。
“那么，老板先生，我们这里不使用信用卡，您总共要付59.4元。逾期不交的，按日加收千分之三的滞纳金。我们不会通知，等到了1000元，我们会通过法律手段来呼吁。”
大妈话刚说完，移动老板“扑通”一声晕倒在尿壶里！！
移动老板迷迷糊糊的说:“有没有王法？”
阿姨说:“我的地方，我做主。”