我需要一些简短而难忘的笑话。
在酒吧里被问及此事时，一名男子愤怒地对喝酒的朋友说:“没想到我的妻子对我不忠。”
“怎么了？”
“她昨晚没回家，问她去哪了。她告诉我，她整晚都和她姐姐在一起。”
“不是真的吗？”
"她在撒谎，因为昨晚我和她姐姐在一起。"
高中班里有个叫焦的男生。有一天，他和他打了个赌。他忘了什么赌注？他问，输了怎么办？回答:我输了。我姓焦(他们觉得是~ ~)。声音洪亮，全班每天大声笑10分钟...
一天，小惠因为腰疼去医院看病。
她说:“医生，为什么我的背这么疼？”
医生看了之后，摇了摇头。小惠紧张地问:“怎么了？”
医生问:“你昨晚和男朋友约会了吗？”
小惠说:“是啊！”
医生接着问:“你们去墓地约会了吗？”
小惠说:“嗯！”(小惠很不好意思回答)
医生说:“你是不是过度剧烈运动了？”
小惠说:“医生，你真了不起。你怎么什么都知道？”
医生说，“因为‘贤拷’龚克的墓...孝...孝..."
这位80岁的老人身强体壮。有人问他健康的秘密。他说:因为每次老婆跟我吵架，我就出去走走。五十年来，我大部分时间都在户外度过。
我出生在一个非常贫穷的家庭。记得小时候，父亲的生活很无聊。我只能一天到晚数钱，我妈也是，一天到晚扫钱。
在茶会上，一位女士问坐在她旁边的人，“街对面那个丑陋的家伙是谁？”“是我哥哥，”那人回答。
问问题的女人看起来很尴尬，张口结舌。过了一会儿，她结结巴巴地说:“我真笨。你的兄弟看起来很像。我怎么没看出来？”"
一天，一个男人去未婚妻家玩。晚上走的时候雨下得很大，未婚妻劝他留下来过夜。然后他去准备被褥。未婚妻准备好了，却发现未婚夫不见了。
过了很久，他回来时浑身湿透，像只落汤鸡。
未婚妻惊讶地问:“你去哪儿了？”
他上气不接下气地回答:“我，我回家拿睡衣。”
一位老人看到其他年轻人在排队。他想看。他问其他人。“小伙子，你干嘛排队？”年轻人笑着说；“爷爷，我们正在办护照！”爷爷也想得到，就最后来了。轮到他的时候，别人问他:“姓名”“李康海”年龄:“86”人感觉不对劲。他们抬起头，看到一个老人说；“叔叔，这里没有你要的东西，请你回去吧！”爷爷说；“怎么，你没有护照吗？你应该有几个保镖在我这个年纪保护我！”人一听，当场晕倒。
一个男人和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说:“我想拔一颗牙，但是因为太忙，不需要打麻药。只是请你尽快拔出来。”
牙医非常惊讶，称赞道:“你真是一位勇敢的女士。现在请告诉我你想放哪颗牙？”
妻子转向丈夫:“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”"
化学老师(男)在谈到乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿裤有一层可以吸收和保留水分的聚合物，包括羟基。还有一种产品也含有这种物质。女同学可能更清楚，所以我不需要。”全班都在笑！
班主任对我们说:“今天下午要开师生动员会。学生可以从西门进入，但是没有人可以从东门进入。老师从东门进。”
王小明对他的同桌说:“昨天我只在作文上犯了一个错误，我爸爸狠狠地揍了我一顿！”
同桌一惊，问:“哪个字？”？
王小明说，“这不就是把祖先写成劣等祖先吗？" 。
一个孩子失去了记忆。有一天，老师问他的名字，孩子回答了。“我会问我的父母，”他问他的母亲，谁接了电话。她说:“是你！”他又去问父亲，父亲在安慰自己说:“没什么好怀疑的。”他去问正在打电话的姐姐，她说；“好！”他去问正在吃冰淇淋的哥哥。他说:“太酷了！”"他去问正在网上和爱人聊天的阿姨，阿姨说:"亲爱的，我们走吧！”“明天，老师还是问这个问题。他说:“是你啊”，老师很疑惑。他补充道，“没什么好困惑的！”老师说:“给我站起来！”他说:“好！”下课后，老师问:“怎么样？”他说:“太酷了！”老师立刻勃然大怒，说；给我滚回办公室。”他回答，“亲爱的，我们走吧！！！"
老师经常在课堂上教育大家，当你看到别人的缺点和不幸时，不要笑。一天，小布朗对老师说:“今天，一个孩子在校园里掉进了一个水坑，所有人都笑了，除了我。”“你做得对。”老师表扬，“谁掉进水坑了？”“是我。”布朗回答道。
学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。
周杰伦带蔡依林去周星驰喝水，突然谢霆锋吹了，一个吴奇隆从水里冒了出来。吴奇隆和郑伊健一起骑着黄家驹，抢走了蔡依林。抱着周华健，周杰伦踩着温兆伦，翻过赵本山，跨过关之琳，跃过潘长江，抓起蔡依林，回到郭富城，在这座叫任贤齐的城市挂上了一面旗帜。
数学课上，大部分同学都很困，有的甚至把身体趴在桌子上。看到这里，老师相当生气，说:“同学们，你们数学课都在睡觉，怎么能学好呢？”？你看我们班一个王小明上课多投入。跟你比，简直天壤之别！"
于是我们把头转向王小明的位置，他低着头，看上去若有所思。
这时，他的同桌碰了碰他，他慢慢抬起头，打了很多哈欠。同学们狂笑。老师拍着讲桌对我们说:“优等生就是优等生，睡觉的时候也在听课。”
我一个很要好的男同学摔倒在地。我问了一个问题来表示我的关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”我只是晕倒了。
我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。
一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊:“狗踢！”"
最短的作文
老师让学生晚上在家看完三集少年电视剧后写评语。小明没看电视剧。第二天，他写了一篇两个字的作文:“停电！”"
老师看到了，就告诉他，他撒谎，不可能断电。他叫他晚上看第二集，然后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五个字的作文:“电视机坏了。”
最高峰值
地理考试，试卷上有一道填空题:“中国最高的山是()。肖勇不假思索地填写了《二郎山》。评卷那天，地理老师把肖勇叫起来:“上课的时候，我说珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界最高峰。你不知道吗？"
肖勇说:“我知道。但是前几天听到一首歌唱的是‘二丫二山’。它有多高。我仔细算了一下，1万英尺应该是3万多米，比珠穆朗玛峰高多了！"
一个被击败的天才
作文书寄回来的时候，阿光看了，很愤慨地说:“为什么我得到了一个大十字？”太不公平了！是时候了，古人能写流年，我为什么不能写流年？"
启示
老师:“你觉得李白的诗怎么样”我的床脚有那么亮的一线，会不会已经结霜了？"?"
学生:“李白一定是近视。”
当老师的好处
小明:“当老师真好。”
老师:“还好，哪里？”
小明:“看漫画玩电子游戏不用花钱，没收学生就行了’！"
汉水故里
小明在地理课上心不在焉。老师问他:“长江第一支流汉水发源于何处？”
小明急得头上冒汗，闪了一下，答道:“汗源于头。”
休会钟
物理课上，老师生病了，校长请其他班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁引诱一个班，我们还是不同意。就在快下课的时候，老师小声说:“你再说话就听不到铃声了！”教室里静悄悄的。
巧妙/似是而非/巧妙的辩论
老师训斥班里值班的学生说:“黑板这么脏，抹布是干的，地球仪上……”然后用手擦了擦，“全是灰。”
“哦，老师，”值班学生说，“你放它的地方正好是撒哈拉沙漠。”
妻子向丈夫抱怨道:“你一点也不懂女人的心，总是不愿意跟我说我爱听的话。”
先生:“好吧，只要提醒我你喜欢听的。”
妻子:“至少名字要改。不要总叫它‘老婆’。叫三个字，更贴心。”
先生:“我明白了，老太婆。”
这是逾越节。一对新婚夫妇不懂复杂的节日礼仪，丈夫让妻子去隔壁铁匠家偷看。妻子走近窗户，看到铁匠用煤铲打妻子！妻子回家后，丈夫问她看到了什么，但她不肯说。最后丈夫生气了，拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道了，为什么还要派我来？”
湖边，一个画家正在画画，他身后走来一男一女。
他们看了一会儿，最后丈夫用无可辩驳的语气对妻子说:“看，亲爱的，不买相机多惨啊！”
婴儿期熟睡的宝宝有时候出奇的安静，我就赶紧用手去摸他是不是还在呼吸，老公就笑我“神经质”。晚上睡觉的时候，老公鼾声很大，我睡不着。我太生气了！不得不给他点颜色看看。“唉！”我只听他笑:“打呼噜怎么了？让你知道我还活着！”
女:“古语多。”
男:“所以你没年轻过！”"
保险公司的一名员工正在教他的妻子开车。
当汽车下坡时，刹车突然失灵了。“哦，我的上帝！车不能停。”
他老婆大叫:“我该怎么办？”
“祈祷。”他指示妻子说:“那就找个便宜的砸吧！”
一个姓魏的人问他的妻子:“人们把别人的孩子叫做高利贷者。我们该给这孩子起个什么样的富名字呢？”
妻子回答:“我们的孩子更好取名字，干脆叫魏金圣(卫生巾)！”
半夜，还醉醺醺的丈夫把妻子叫醒:“喂，我们家闹鬼了！”"
妻子:“你怎么知道？”
“刚才我上厕所，一开门，厕所灯就自己开了。上完厕所关上门的时候，厕所灯自己灭了。,,,,,,"
“你还觉得有阴风在吹吗？”妻子关切地问。
“对，是冷风、、、、、”
“你这个混蛋！”妻子吼道:“你又在冰箱里撒尿了！”
从前，有个嫂子叫王。
有一次丈夫出差回来，王太太对王先生说:“既然你出去了，我住在家里可以省钱。”
王先生问:“你是怎么救的？”
王嫂道:“我舍不得把一日三餐的剩菜喂猪或鸡，怕把它们糟蹋了。我就加猪肉，鸡蛋，香油，葱花炒一下，晚上吃！”
王先生听了，说:“我在外面比你节省！”我怕我穿破鞋子，而且我总是在路上花钱坐公交车！"
妻子:“昨晚你睡了以后，我把你裤子口袋上的洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”
老公:“当然！你一直对我很体贴。但是你能告诉我你是怎么在我的裤兜里发现一个洞的吗？”
一个男人经常半夜回家，有时会在外面呆一整夜，他的妻子很不安。我太想念它了，所以我终于想出了一个绝妙的主意。这一天，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听见妻子在屋里说:“你怎么现在才来？我的死杂种很快就会回来，所以去吧。”那人听了勃然大怒。但是晚上几乎不出门，即使出门也是11之前。主人。
在超市里，一个男人走近一个美女，对她说:“我失去了我的妻子。你能和我聊几分钟吗？”女人很困惑。男人解释说:“我永远找不到她，但每次我和美女说话，她总是不知从哪里冒出来……”
一个胖女人嫁给了一个瘦绅士。家里的大事小事都是我老婆管。她说她老公1不敢说2。总有一天！我老婆突发奇想，一反常态，装成呱呱的样子，得意地说:老公！你到底爱不爱我？老公用肯定的声音回答:当然！老婆听了这话，心满意足地继续做家务。过了几分钟，老婆再也忍不住了，跑去问老公。“老公..丈夫..你刚才说你爱我，是怕伤害我吗？”这一次，丈夫用颤抖的声音回答:“没有！我怕你会伤害我。”
护士甲:“505号病人彻底绝望了。”
护士乙:“啊，为什么？他刚才握着我的手，聊了很久。”
看着傅家:“没错。他老婆刚才看见了。”
这对夫妇要一起去参加一个化妆舞会。他们走的时候，妻子突然觉得不舒服，就说不能去，丈夫只好一个人去。在家吃了药，老婆感觉好多了。她突发奇想，想看看丈夫一个人的时候在做什么，于是换了一套西装，去参加一个化装舞会。
当我看到王先生时，他正在和一个女人调情。他老婆突然生气了，想编个码骂他。转念一想，为什么不愚弄他呢？于是妻子使出浑身解数，让丈夫只围着她转，两人还在花园里爱抚...舞会快结束了，妻子早早地回了家，但直到快3点才回来。我老婆问我老公玩的怎么样，他说:“无聊死了。我整晚都在打牌，但是有个家伙借了我的衣服和面具，玩得很开心。临走时，他告诉我，他度过了最美好、最激情的一夜。”夫人，“啊……”
两个朋友领了工资，决定喝酒。
其中一个有点担心:“我老婆很厉害，大概不会让我进去。”
“我喝醉了回家，先在门外脱了衣服，然后按了门铃。老婆开门的时候，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，马上让我进去了。”
第二天，两人见面了。
“哎，你老婆昨天对你怎么样？”
“嗯，不用客气”。我走到门口，脱下衣服。门开了，我把衣服扔了出去...然后我听到门口传来一个声音:“请注意，现在把门关上。下一站是人民广场”。
我同事的女儿陈辰一岁半了。有一天，同事碰到了我姑姑，她赶紧给女儿打电话:“快给我姑姑打电话！”陈辰很听话，叫道:“好巫婆(阿姨)！"同事的阿姨笑着摆摆手:"没有掌声，我阿姨怎么变成女巫了？“再来一次。”陈辰看着妈妈的嘴，又认真地叫了一声:“好婊子！”姨妈吓坏了，赶紧叫道:“我宁愿做个女巫。就叫我女巫吧。”
一个病人去医院就诊，医生问:你怎么了？病人:我昨晚做了一个梦，梦见一头牛在吃草。
医生说:别担心，这很正常，每个人都会做梦，梦和现实不一样。
我看到病人紧张的说，但是…但是我起来的时候发现我床上的草席少了一半…
一个病人来看心理医生。病人:我一直以为我是一只鸟。医生:哦，那很严重。什么时候开始的？病人:因为我是一只鸟。
2)精神病院的医生问病人:如果我把你的一只耳朵切掉，你会怎么办？病人回答，那我就听不见了。医生听了:嗯嗯。这很正常。医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？病人回答，那我就不看了。医生开始紧张了:怎么可能看不出来？病人回答:因为眼镜会掉。
3)有两个从医院逃出来的精神病人。他们跑着爬上了一棵树。其中一个从树上跳下来，滚了又滚。然后他抬起头对上面的人说:哎…你怎么还不下来…？上面的人回答他:没有…好吧…啊…我还不熟悉…
4)精神病院有个老太太，每天穿着黑衣服，撑着黑伞，蹲在精神病院门口。医生想:要治好她，必须从了解她开始。于是医生也穿了黑衣服，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。这两个人沉默了一个月。老太太终于对医生说:对不起...你也是蘑菇吗？
5)某精神病院听说领导要来院视察情况，于是院长召集院内病人开会。会上，院长说:“今天下午，有很重要的领导要来拜访，所有的人都要去门口迎接。欢迎的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我咳嗽的时候，大家一起拍手，越热情越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果大家都准备好了，今晚就可以给大家吃肉包子了。只要一个人搞砸了，就没人吃包子了，记得吗？”台下的病人一起喊:“记住！”这天下午，领导准时到了。当他走进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。这时，随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。前来探望的领导被热烈的气氛所感染，微笑着和大家一起鼓掌进入医院。看到领导已经进了医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。只有领导还在微笑着拍手，院长很满意。突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走到领导面前，给了他一个大耳光，愤怒地喊道:“你不想吃馒头了？！！! "
6)精神病人A把护士办公室的电话簿偷回病房。问B“你觉得我最近完成的这部小说怎么样？”？乙看了看，答道:“不错，不错。不过，就是多了几个角色。”这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”
8)A君和B君两个精神病人同时康复。他们的主治医生对他们说:“如果你们中的一个人生病了，另一个人会立即送他去医院。”突然有一天，医生的电话响了，原来是A先生:“糟了，B先生从今天早上开始就一直在我的厕所里爬，说他是我的厕所。”“快点，快把他送过来！”一位绅士沉默了一会儿:“那么...我没有厕所？”
9)在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”精神病人突然跳起来叫道:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”
10)有一家精神病院，里面住着很多精神病人。有一天，院长在那里，为了看看病人的恢复情况，想到了一个办法。我对这些病人说，过来，在墙上画一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。听到这里，精神变态者们蜂拥着围在画着的门周围，院长感到非常失望。这时，他发现一个病人还坐在原来的位置上，觉得还行，就上前问:“你怎么不开门？”“他看了看院长，说了一句话，院长听后真是哭笑不得。病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”"
11)医院里的精神病患者往往对医生或护士有崇拜情结。一天，一个女病人来找一个男医生...女病人:兰医生，你爱我吗？兰医生沉思良久。兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)女患者:兰医生，你是说你不爱我了？兰医生(苦思冥想):嗯...嗯...女患者:没事...我爱陈博士...
12)一个精神病院的新护士，新来的，在医院看到一个病人念叨着“13，13，...”小护士相当惊讶，想不通这个“13”是什么意思。她一直想上前问个究竟，但又怕病人发作，一直不敢。有一天，小护士终于失去了好奇心，慢慢走到病人身边，用探头往井里看。突然病人抱住护士的腿，扔下来开始念:“14，14，14，...”
13)一个病人大喊:我是院长，你们都得听我的！！！主治医生护士问他:谁说的？他回答:神说。这时，一个病人突然跳出来说，我没这么说！
14)一个病人第一次去看病。"在你来这里之前，你向任何人咨询过你的病情吗？"医生问:“只有街角那家药店的老板，”病人回答。医生讨厌那些不是医生的人经常提供医疗建议。他对此并不隐瞒:“那个傻瓜给你出了什么馊主意？””“他让我来找你。"
15)精神病院里，一个病人在写信。护士看到后，好奇地问他。护士:你打算给谁写信？病人:写给我自己！护士:那你写什么？病人:你是精神病！我还没收到。我哪里知道？
16)有个神经病，不知从哪里弄来一把手枪。他走在一条黑色的小巷子里。突然遇到一个年轻人，神经病二话没说把他按在地上，拿枪指着他的头！问题:1+1=是什么？小伙子吓坏了！沉思良久~颤抖着回答:等于2 ```？那个神经病毫不犹豫地开枪打了他！然后我把枪拽在怀里，冷冷的说，你知道的太多了。
外国人开始学中文时总是开玩笑。这不，一个外国哥们第一次来，学了一句“你好吗？”我看是见面打招呼的时候用的。看到中国的朋友后，他高兴地说:“你好吗？”我看到对方很惊讶，以为自己看错了。我想，“你妈妈怎么样？”对方更加惊讶，再次沉思:“喂，妈妈？”
期中考试结束后，数学老师会公布成绩。他说，“90岁以上和80岁以上的人一样多，80岁以上和70岁以上的人一样多。”话一说出来，播放出来，全班一片欢呼，有个同学问:“那失败的人数呢？”老师平静地回答:“全班不及格的人有多少就有多少。”
今天，我女儿回来给我看了她的算术成绩。她只得了80分。我气得跟女儿说，你不要看前面的人。他说排在他前面的人只得了50分。
宝宝:“妈妈，你能给我二十块钱吗？”
妈妈:“去，去，不去。”
宝宝:“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你你去美容院的时候爸爸对女佣说的话。”
妈妈:“好的，给你！他说了什么？”
宝宝:“他说，‘小王，帮我熨一下这件衬衫。’
姚明哭着跑出了房子。邻居问:“明明，你为什么哭？”
“爸爸打我！”
“爸爸为什么打你？”
“因为我偷了别人的东西。”
“很明显，这是你的错。记住爸爸打你的时候说的话！”
“记住，爸爸说，下次你再偷没用的东西，打断我的腿！”
从前，有一个叫小明的孩子。他有一个问题，就是不会写这个字，就是没有问父母，也没有问老师，就扔了，不写了。有一篇小明写的作文。我有一个好爸爸。我的父亲爱我，我也爱他。我爸爸身体不好，我去给他买了个人。我把所有卖人的店都换了，有胖有瘦。
学校邀请了区里的专家给学生们做性知识讲座。结果，专家们谈了一下午计划生育工作的进展。最后为了增加趣味性，他提到了女娲造人的传说。他问:谁知道女娲为什么用黄土造人？
台下没有回应，专家有点不好意思，就点了前面一个女生回答。女孩小声说，难道她不知道怎么造人吗？专家启发:那她怎么不知道造人？女孩:是因为你的讲座吗？
一个男生天生狐臭，自卑。每次出门，他都要在腋下抹很多香水来遮盖。有一天，他睡过头了，醒得太晚，来不及抹香水，就匆匆赶到教室。他想从后门溜进去，但被当场抓住。老师很生气，严肃地说:“我告诉你多少次了，不要迟到！这大大影响了正常教学——这位同学更过分，就算迟到了，为什么还带了个羊肉串？”