有没有超级搞笑有趣，长的比较舒服的段子？
甲、乙、丙一起出门，甲感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
在半夜...a抽了一下鼻子，
B-C的整张脸都是a的结晶。
下次让我们知道...
半小时后，
甲:注意...
乙、丙听了，赶紧钻进被子里，
并确保与外界没有任何联系...
结果，一个屁。
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
答:我从来不说第二遍。
乙:什么？
答:我从来不说第二遍。
白兔遇到了狼。
小白兔说，大灰狼，大灰狼，你问我是不是小白兔。
问！问！！！！
狼说，你是白兔吗？
小白兔很开心。是的，是的，我是！！！
然后
小白兔对狼说，狼，你问我是不是长颈鹿。
问！问！！！！
狼很无奈。好吧。。。那个。。。你是长颈鹿吗？
兔子拍了他后脑勺一巴掌，你个白痴！
我告诉过你我是白兔！！！
有一天，牙签正在走路，发现自己的鞋带开了，就弯腰去系，然后腰就断了。
一天，萧蔷哭着回家说:“妈妈，妈妈，学校里的同学都说我的头是个风筝。”
然后我妈说:“怎么会呢？不会吗？来和我一起跑吧。”
音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
有一天一辆车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路...
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
妻子:嫁给你之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
有三个头和一只脚的是什么？
回答:3个一个头一只脚的怪物！！！！！！
蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？
回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答:我看见他的自行车停在楼下。
一天，一个女吸毒者被抓进了警察局。警察看到她手上有纹身，问她为什么把男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁肖吗…啊…是吗？快点，说…他在吸毒吗…快点。
我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。
对警察说
这是仇恨...
一天，小美和男朋友出去兜风。
车快没油了，旁边正好有个加油站。开车经过时，突然一阵风把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友对她说:
“我去拿我的帽子，你帮我加油。」
离男友不远处，她听到小梅在身后喊:
“来吧！加油！」
冰箱里有两根香肠。过了很久，
我摇着香肠。哇！好冷啊~
另一根香肠惊讶地说，嗯？你是一根香肠。你怎么能说话？
一根香肠放在冰箱里，感觉很冷。然后我看了看旁边的另一个，觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果根说，“对不起，我是冰棍。"
一个小男孩放学回家，从窗户向外窥视一个躺在床上揉着胸口的女人，喊着:我要男人，我要男人！
第二天，小男孩从窗户出去，发现一个男人躺在女人身上。
于是小男孩回家躺在床上，揉着胸口喊，我要自行车，我要自行车！
(这个我崩溃了！！mopper呢？)
为什么男生有很多GF让人羡慕，女生有很多BF让人鄙视？因为就像一把钥匙可以开很多把锁一样，叫万能钥匙，一把锁可以被很多把钥匙打开，说明这把锁有问题。
五个孩子分一块蛋糕，只允许动三刀。怎么才能平分呢？回答:一刀砍死一个孩子，然后用两把刀把蛋糕切成四份。。。
43.生物课上，老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？答:放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。
小明和小红是同桌。一天，小明向小红借了一支钢笔。
小红说“不借”
“借给我你就死定了！”
然后小红说:“哦，我借给你。”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。(好冷啊...)
我从杂志上看到我女朋友是不是腐女，问她‘攻击’的反义词是什么？如果她回答‘防御’，那说明正常，如果她回答‘接纳’，那她显然是个腐女。
有一天我突然想起来，问她:“‘攻’的反义词是什么？”
她回答:“妈妈！”
好像是我没表达清楚，我就接着说:“不，是攻击。”
她说:“是的，母鸡的妈妈！”"
她的回答证明了狗样测试完全不靠谱。...
现代社会的工作压力很大，尤其是男同性恋，无处发泄，真的很压抑。
晚上在QQ上看到一个老朋友，就互相交流。
问:如何有效减压？
这些都没有吗？最简短的回答。右键选择winrar解压！
我妈接到电话说xx银行信用卡欠费。我妈说:“你一定是骗子。银行都是语音系统。”
挂了那边的电话。几天后，我又接到一个电话，说:“这是一条语音信息。你的xx银行账户欠费。详情请按9。"
我妈说:“我手机上没有9。”
那边说，“这怎么可能？”
我妈说:“你不是声音吗？”
挂了那边的电话。
一个美国游客来到台湾省，在台北上了车。就在他要投币的时候，司机说:“下车投票！”
美国人不知所措:“什么，下车投票？”于是他从车里跑出来，捡起硬币对准投币箱，苦笑着摇摇头:“怎么能这么扔？”我不是乔丹。"
公园里有一对情侣，很甜蜜。女孩说她老公:我牙疼！男孩接着吻了女孩，问:还疼吗？女生说没有！过了一会儿，姑娘撒娇说:老公，我脖子疼！男生又亲了一下女生的脖子，问这次还疼吗？女孩开心地说:不疼！一个老太太站在旁边看了半天，也没办法。她走上前去，问小伙子，小伙子，你真了不起。能治痔疮吗？
尼采去面试，面试官问:“你叫什么名字？”“尼采。”“猜你是奶奶！下一个！”
有一天，我滴了眼药水，刚滴完，就闭上了眼睛。一打开，发现什么也看不见，全是黑的。我心想，完了，我买了假药，我瞎了！这时候我爸拿着蜡烛上楼说:“你怎么越回去越久？”停了电你会哭的！"
顾客甲:你们的辣椒辣吗？
商贩:不用担心留着辣！
a:那就算了。我不能吃太辣的东西。
供应商:…
顾客乙:你们的辣椒辣吗？
商贩:不辣也不用担心！
b:不辣的是什么辣椒？号码
供应商:…
顾客丙:你们的辣椒辣吗？
小贩:我不知道……
我不知道我自己的事情，你这个神经病。
供应商:...
一个陌生的帅哥敲我的门，用很重的声音问:“是XX先生吗？”我点点头，他突然俯下身，用力吻了我的唇，舌头伸进我的嘴里，肆意搅动。我一开始很震惊，然后愤怒地挣扎着推开他:“混蛋！你在干什么？”男人无辜的伸出手说:“我是快递送的。刚才那个吻是你在美国的女朋友送的。请查收。”
答:“我以前和你爸爸下过象棋。曾经，你父亲只剩下一头大象，我只剩下一个书生。所以，我建议大象和人过河，你父亲同意了。你父亲会用他的形象作为我，我会用你的父亲。你爸爸又用他的形象当我了，所以我又用了你爸爸。你父亲像我，我也像你父亲。你父亲和我一样，我也是你父亲。乙:滚！
一次交通事故，围观的人很多，一个记者挤不进去，灵机一动喊道:我是伤者的儿子，请让路！围观的群众赶紧让开，记者定睛一看，只见一头毛驴被碾过，躺在路中间。。
1.一架客机在飞行中突然被一股小气流击中。乘客们慌作一团，以为世界末日要到了。一个年轻漂亮的女孩站起来，鼓足勇气对大家说:“各位男乘客，谁能在我死之前让我尝尝做女人的滋味？”
2.胖子问医生:“医生，最有效的减肥方法是什么？”医生看了一眼胖子，说:“摇摇头。”“摇头？什么时候？”“别人请你吃饭的时候。”
3.一个家伙去医院检查，做了很多检查。
医生说:有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！！而且很难根治！
这家伙说，天啊！有什么好消息？
医生害羞的说，我发现你挺可爱的~ ~ ~ ~ ~ ~
4.从事客户开发的总经理总是不务正业。他抑郁，收入不好。加班后，他下楼吃碗面，和老板聊天。你需要客户吗？老板说这都是为了客户。你能让客户？
5.我问:“蚊子，你是断了翅膀的天使吗？”蚊子回答说:“不行。”我说:“那你就伤得起自己……”砰！！！
为了让老公对熨衣服感兴趣，我买了个熨衣板。这块熨衣板很不一般，上面印着一个穿着泳衣的美女。板子一热，泳衣就不见了。结果他就把这块板子粘在暖气片上了。
7.主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
8.a:我的工资涨了，月薪能达到6万。你呢？b:我们也涨了不到7万。a:还不错，但是工资还是不错的。我听说超市的白菜今晚特价只要三千元一斤！嘘，小声点，这样没人能听见你！
商店经理正在责骂他的一名售货员。“我看见你和一个顾客争吵，”他非常生气地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是对的。你明白吗？
“是的，先生，”店员说。“顾客永远是对的。”
“你刚才为什么和他争论？”
“哦，先生，他说你是个白痴。”
10.一个女人问男朋友，你爱我吗？男朋友说:爱。女人问:你也爱别人吗？男朋友说:也爱。女人又问:你不是一直说我是你的一切吗？男人说:是的，你是我的妾。。。
1.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。当有人想上车的时候，我会说，不好意思，这是私家车。
2.客官，你是住酒店还是住宾馆？
我拉屎。
3.我当时很年轻。你呢？你老了吗？
4.绅士只不过是一只耐心的狼
5.所有人都站在一边不一定是好事，比如都站在船的一边。
6.放松，我不是好人...
7.你说…你喜欢我？实际上...首先...事实上，我也...嗯，说实话，我其实挺喜欢自己的。
8.作为一个典型的失败者，你真的很成功。
9.我小时候刚学会骑自行车。在我知道之前，我跑到了街上。当我看到一个老人走在我前面的时候，我感觉我要撞上去了。我喊，别动，别动。老人站在那里一会儿没动，我就转过身去撞了他一下。老人站起来说，你瞄准了吗？
10，如果有300W，大家说买奔驰还是法拉利。
最好买300辆二手奥托车，雇300个司机跟在你后面开，一会儿S形，一会儿B形。
11，多微笑，谨防阴天情绪感冒！
12，我从横刀笑向天空，笑完就上床！
13，路遥知道马力不足，人会看很久。
14，父亲对我的肥胖发表了自己的看法:韩红的命没丢，但是韩红病也找到了。
15，我从不记仇，但一般都是当场举报。
16，不要在我的坟前哭泣。弄脏了我的轮回之路。
17，是这样的，张先生。不能在家用电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上按CTRL+V。甚至不是同一篇文章。不，不，甚至不是一台昂贵的电脑。
18，我以为你只是1和3之间的一个数，没想到你是1和3的组合。
20.一个食人族上班，经理再三叮嘱不要吃同事，答应了。没几天就忍不住吃了个清洁剂。
人马上就被发现了。感悟就是:永远不要吃真正做事的人。
21.现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
22.人们永远不知道是谁不经意地和你说了再见，然后就真的消失了。
23.通往成功的道路总是在建设中。
24、我不下地狱，谁爱谁。
25.猜一个英文句子:“ababbaaaaaaaabbaabbaabbaaaaaaaa”？<答案:好久不见C \\>
26、想起你的眉毛，想起暧昧。突然觉得自己大部分的想法都是这样的，而且越来越淡(我隐约记得这是王菲《我也不要这个》的歌词，你不知道吗？)
27.多年以后，我感叹那两个少年:一个惊艳，一个温柔。
28.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方，“我从来不记得。”
29.你对我们很好。我会永远记得，我做鬼也不会放过你。
亲爱的女同事们，请不要生我的气。我妻子有来电显示。
31，微笑，挥手，再见，完毕。
32.我记得我决定做一个有趣的人。
33.想想工资比例，算了，不想活了。
34.好吧，给我一个负担得起的坟墓。
35.活了20多年，没为祖国和人民做过一点事。每次想到这些，我都心痛。
36.趁年轻把所有能做的坏事都做了。才几年而已。
37.挣钱卖白菜卖白粉。
38.七岁的男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心，有行动力，有破坏力，有未成年人保护法。
39.男人说话算数——我说不就不还钱了！
40.老子说:睡能睡，非常睡。
41.虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你。
42.上帝说:出门别忘了带伞。我过会儿给花浇水。
43.特别的人从来不说自己特别，比如我。
44.我的回答很好，但是泰说他不能来。
45.我知道天下无不散的宴席，但至少，我想在宴席上吃好！
46.我走我的阳光路，你过你的奈何桥。
47.世界是属于我们和孩子的，但最终是属于子孙的！
48.每当我遇到困难的时候，我就会读藏经:“哦，哞，哄”，翻译成英语就是:所有的钱都去我家！
49、最简单的长寿秘诀——保持呼吸，不要死。
50.子曰:午不眠，午崩。孟子说:孔子说得对！
51，善良就是别人饿的时候bia ji不吃肉。
52、漫漫人生路，总会走错几步。
53.我从不欺负弱小~ ~ ~我欺负他之前不知道他比我弱小…