一个简短的幽默故事
幽默短篇小说精选
1)去超市，在饼干区遇到小萝莉和她爸爸哭着要饼干。对话如下。爸爸:你喜欢谁？萝莉哭着说，周杰伦。爸爸:我不在乎我喜不喜欢周杰伦。他不能给你买饼干。萝莉哭着说，你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他爸无言以对，我憋出了内伤！现在的孩子！！！
2)我朋友在快递公司工作。一天，一个和尚来取快递。他问师傅:包里是什么？和尚说是经文，朋友叹了口气说:？科技发达，经书都快递了？
3)前几天看到一个穿校服的男生打电话，声音太大。我告诉过你多少次了！我们分手！我是！你就是！这是上个世纪的！你到底懂不懂？老太婆！你不适合我！别缠着我了！？听了这话，拿着身份证的手青筋直冒。原来我是上个世纪的。。。
4)今天陪护去法院旁听。这是我第一次。我真的很紧张。我进去后，大家都一本正经地坐在那里。法官出庭后突然有人大喊？全体起立？！这时候我脑子一抽，我站起来喊:老师你好！观众哄堂大笑。我因为扰乱法庭秩序被赶了出来。...
5)非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。那个非洲女人飞快地跑了出去。一个消防队员看到很惊讶，说，我的妈，都烧焦了，跑这么快。
6)和妻子走在街上，手里拿着一张皱巴巴的传单。走了很久，终于看到了一个垃圾桶。我冲上去想扔掉，老婆从后面抓住我说，亲爱的，那一定很可怕。不要捡起来。我愣了一下，发现垃圾桶顶上有半个西瓜。
7)坐公交车带儿子出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从背面看，女孩皮肤白嫩。突然，儿子拍了拍女孩，对她说:阿姨，你真漂亮！女孩甜甜一笑，对我儿子说，小朋友，你妈妈最漂亮了！儿子摇摇头说，没门。我爸从来没有盯着我妈看这么久。
8)半夜睡不着。我起身去客厅抽了根烟。我发现了一只蟑螂，于是和它聊了很久。我发泄了对生活的看法，对老板的不满，对生活的压力，对生活的压榨。烟抽完了，我踩死了。我无能为力。它知道的太多了。
9)“一个老人向妻子抱怨儿子:？如果他没有为我们安装电话，我就不会发现这个男孩在这个城市出了什么事。？老婆紧张的问:？我儿子怎么了？我昨晚打电话给他，但总是一个女人接。你在说什么？你拨打的电话已关机？。手机关机了，那个女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢和我多说话，但我知道那不是我媳妇的声音。你觉得这个女人半夜去他那里会有什么好事吗？”
10)“石头和年糕打起来了，石头把年糕踢到海里去了。从前有一对恋人，他们私下决定终身，但男孩需要服兵役，于是他们与女孩立下誓言，并送给她一枚钻戒，约定三年后的今天与女孩相见。当时，戒指被用作结婚戒指。很难过去，但是女生一直在等男生，可是等不到。远离家乡。然而男生一直在等女生，女生却误会了约会地点，于是成了永远的遗憾。男孩心碎了？几年后，男孩去钓鱼。猜猜他抓到了什么年糕？！！!"
11)警察:？说，你叫什么名字囚犯:？我叫成龙。？警察:？你为什么不打电话给陈真，纠正你的态度！说你叫什么名字？犯人:？我的名字是陈真。？
12)“明天关注以下板块！！答:明天关注农药板块和木材板块，因为未来大量投资者需要喝农药，需要棺材和骨灰盒进行木材加工，所以这两个板块会受益。b:还有天然气和汽油，适合自焚。c:我们还推荐一只重点股，贵生股份，可以用来应急关注钢铁板块:大量投资者上街购买菜刀，菜刀在市场上已经被抢购一空，钢材供不应求，很多菜刀公司都在经营上市。”
经典幽默短篇小说
1)约旦:建设祖国，精忠报国。尼泊尔:祖国比天还珍贵。缅甸:和谐有序的生活蕴含着幸福。法国:自由、平等、博爱。荷兰:我们必须坚持祝愿比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我，我不犯人。瑞士:一切为了大家，大家都是一个人。中国中国人民银行。
2)新校长，学风严谨，自称心理咨询师。欢迎所有同学找他聊聊。有一两个同学去找校长说，校长，我早恋了。我该怎么办？校长和蔼地说。同学们，别急，慢慢说。快点，写下你的名字和班级。？第二天，那个傻逼受到了惩罚？
3)据说有一天，老师走在前面，好像屁股痒，就用手挠裤子。后面的同学都笑了，好像老师觉得哪里不对劲。他嗅了嗅在鼻子前挠屁股的手。焦急...
4)我们老师在周考中做了选择题答案AAAAA BBBB ccccddd。他说:？我想让好学生不敢写，让坏学生不敢抄。哥哥拼心跳！？
5)普通大学靠暖气，名牌大学靠空调，就像我们大学靠诚信？
6)我和姐姐去抢草，走到树头，看到一群老白瓦。
7)会计老师问了几个概念性的问题，学生的回答都不理想。老师很不高兴，他说:这么差的观念，毕业后怎么能胜任会计工作，更不用说当老板。？没想到有个女同志理论:我可以当老板娘。？全班哄堂大笑，突然传来一个女同学的声音:？你可以做老板的妈妈。？
8)一个大学刚毕业的学生，应聘到天一的一家中外合资企业工作。面试时，考官问:你有一些证书吗？比如:四六级，计算机国家二级等一些荣誉证书？学生马上回答:？没有，但是我有很多入场券！？
9)画家上课的时候，不能容忍学生在画室抽烟。有一次，一个学生偷偷掏出一支烟点燃，恰好被他看到。他一脸严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生们:你们打算用这支神奇的笔画什么？学生急中生智说:云，云！教授。？
10)老师兴致勃勃的在讲台上讲非洲野猪，但是一抬头发现好多同学都在睡觉，于是生气的说。你必须看着我！不看我怎么知道非洲野猪长什么样？
11) ?小军因为憋着被开除了。发生了什么事?体检中，他数了数自己的肋骨，被查了出来。。
12)我和同学XXX骑车出去玩，他的气门芯坏了，我就把我的拿出来给他戴上，我们一起高高兴兴地骑车回家。
13)“一次生理课上，女老师下课说:？同学们，还有不明白的，请举手提问，老师会为你解答。？过了一会儿，一个男同学举手严肃地问女老师:老师，男的和女的做爱的时候，男的是不是更舒服？还是女性更舒服？女老师想了一下说，请问你用手抠鼻子的时候舒服吗？手还舒服吗？男同学心想，嗯，是个舒服的鼻子！坐下吧。女老师接着问:？同学们，还有不明白的，请举手提问，老师会为你解答。？沉默了一会儿，是男同学举手问女老师:老师，男女发生关系的时候，戴安全套是舒服的，而且……”
幽默短篇小说
像大多数国家一样，在联邦德国，学校越来越大。尽管如此，大多数校长仍然认为知道学校所有学生的名字是很重要的。在一次会议上，一位校长认出了他以前的一个学生。？哦，你是维诺吗？米洛先生，是班上的学生，对吗？确实如此，校长先生。？年轻人回答道。？你看，我从来没有忘记任何一个老学生的名字。？校长骄傲地说，那你现在做什么？......
2)“这一天，学校食堂的大门上贴了一条信息:“‘失物招领:我在老师的公寓里捡到一个钱包，里面有一些现金……”“第二天我看了一下，才发现这条信息的标题变成了”“不要从老师那拿”！”
3)解剖老师的课不精彩，班里听的人很少。基本上都是扣扣，微信，游戏。刚才，刚才！！他说，同学们，注意了，我就说一句话，下课后把手机交上来，手机剩余电量就是你们的期末考试成绩！卧槽，这是要扼杀我们的节奏！
4) ?你好，人渣！？你好，优等生！？同学们辛苦了！？在学校垫底！？
5)某天看到一篇精彩的试卷，如下:老师，我不会。你不用看后面。？结果老师翻开第二页，上面写着:？老师，你不相信我，是吗？
6)约翰是个聪明的男孩，成绩不太好，但对每件事都有独特的看法。有一次，老师让心理医生给他做测试，专家直接问:？《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？我怎么会知道！？约翰淡然回答:？在我这个年纪，我不会读莎士比亚。？
7)地理课上，地理老师问学生:？日食期间会发生什么？？大家都跑出来看！？学生回答。
8)老师问乔治:你知道什么是百兽之王吗？乔治回答:？明白了。这是汤姆的父亲。？为什么？老师对这个答案不满意。？因为他爸爸是动物园的园长！？
9)肖光福在幼儿园上课不安分。老师多次警告他要集中注意力，但他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:光复，你怎么总是坐立不安？你高兴什么？是的。？广佛说，？我爸爸答应等我的时候给我买辆摩托车。？
一旦铃响了，每个人都必须回家。我下楼梯的时候，左脚踩在了右脚上。爸？它以一个大字体掉在路中间。。我当时就想:不会吧，太尴尬了，我装晕。结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后扇我耳光？
11)老师给小学生上国防教育课，问他们知道什么武器。很多小朋友回答:潘？
12)我要是有个尖子生就好了，我不想离开白石。带我去自习，一天刷一千题。复习四六级，把考题给我。考场上坐我旁边，帮我脱一件。他考了98，我考了97。好朋友年年有，一代又一代不分离！
13)大学宿舍里，有两个男生是很要好的兄弟。几天后，一个男生交了一个女朋友，是他班上的一个美女。有一天，男生在网上给女朋友买了一条内裤。送完之后，男生在宿舍验货，另一个男生看到了，说，她不是有一条内裤吗？
14)“老师在批改卷子的时候，发现一个学生是这样解释文字的:岁月:太久了，月尽了。老师皱起了眉头。很快他找到了另一个学生的答案:过年太长了，连月亮都累了。”