我想回家。
我妈不仅明显年轻，虽然她在家里经常喊:老了老了，并列出了各种证据，其实她工作比年轻的时候还要忙，人好像也比年轻的时候爱买爱穿新衣服。我爸开玩笑说:“我比我女儿还爱打扮，* * * * * * * *，我妈不会在意的。每次从街上回来，不管多累，我总是有精神打开灯，对着镜子试穿新衣服，找出旧的来搭配。我极其鄙视自己在沙发上试衣服的懒惰，逼我学她，换衣服给她看。仅此而已。如果你下班回来很开心，那多半是因为你的新衣服受到了称赞。这种快乐往往可以持续好几天！即使你奉承我，你也会忍不住当众嘲笑她的虚荣心。我妈自己也不好意思的笑了笑，却不肯承认，说:“我热爱生活，不像你们两个又懒又无聊。”说实话，我经常觉得妈妈很漂亮，但这种感觉可能太感性了。但我妈既然能说我是个没良心的美女，我自然应该还礼。
写到这里让我想起了童年的一个印象。我的童年很乱，只剩下片段。我记得我妈妈有一件浅蓝色的丝绸衬衫。她穿的很好看，所以经常穿。后来她越洗，青色越淡。这段记忆的重点是，小时候拉着妈妈的手，喜欢偷偷解开袖口。我伸手摸了摸她的手，她的手腕和胳膊。好温暖，好光滑，好丰满，亲密接触的感觉真好。我有印象，她穿着这件蓝色的衬衫走在街上，于是我又摸了摸她，我忘了她有没有叫住我，只记得她另一只手里拿着给我买的糖果。我也喜欢摸我奶奶的手。那时她已经老了。她手上的皮肤很松，触感也不一样，但也很好。小时候的对比结果是妈妈的手臂感觉更有弹性，更舒服。现在还是喜欢摸妈妈的胳膊，像小狗一样蹭我的脸，只是有点不好意思，所以比较克制，没有小时候的莽撞。但是我不记得我妈是怎么轻轻碰我的。肚子痛的时候，妈妈会给我揉。但平时她就是喜欢捏我一下，说:“嗯，真的很壮。拿着也有成就感。”那是邪恶的！
我妈妈年轻的时候很瘦。曾经，她在大学里不到80斤。直到结婚前我还是很瘦，父亲也很瘦。小时候不爱吃，很瘦。我妈说，小时候我们一家三口出门，眼里都是同情。-_ -_-b…...可汗。因为小时候不爱吃饭，所以妈妈每天都竭尽全力做不同设计的菜。为了吸引我吃饭，她还把别的小朋友叫到我家请别人吃饭，希望营造出一种大家抢着来推销我吃饭的局面。不知道尝试了多少开胃健康的食物。好在我小学三四岁以后就渐渐变得很能吃了，现在很强壮！现在我不瘦了，妈妈不可抑制的变胖了，爸爸的腰也失控了，哈哈。经常听到妈妈抱怨肚子，嚷嚷着要减肥，吃饭要克制，要运动。这是一年中的一个时间。
除了虚荣，我妈还极其小家子气。而且是那种想要小资却不能的小资，太致命了。多年来，爱看言情电影，爱看言情小说，喜欢美好的事物，叹息，伤春悲秋，自怜自艾，附庸风雅。我简直羞于形容各种表演。虽然我和父亲讽刺过无数次，但我的热情从未改变。我可以用“我依然善良，虽然我死了也没有后悔”来形容他们。我的母亲，一个敏感、自恋、抒情的女人，生不逢时，出身贫寒，错过了成为小资的最好季节和土壤。其实她只是做了一个80年代有钱的文艺女青年。其实80年代那种宏大的理想主义气质在一定程度上是违背了她的本性的，所以最后她在文学上的女青年也是做了更多的业余工作。可惜她执着于“优雅”“精致”“丰盈”“远方”“多情”“艺术”这些词以及它们背后的一切。作为女儿，我不应该这么刻薄，但是我妈是我见过最可爱的伪小资。我对她小资的好和爱，不是一个非女儿能理解的，所以懒得表白。
我妈还是很不讲理。这一点在她和我爸吵架的时候最明显，其他时候都是偶尔作秀。她的不理智和虚荣小资一样，绝对不屑于掩饰。例如，当她和我爸爸争论时，我不得不站在袖手旁观一边。小时候我很天真的说:“我要考虑你们俩谁对，才能决定帮谁。”结果我妈给了我一拳:“如果我是对的，你有什么需要帮忙的？”！就是不管我说的对不对，你都是站在你妈这边看你跟我亲近！”——开明有教养。从那以后，我明白了，人与人之间的交流，尤其是和女生的交流，有时候人要尊重自己不讲道理的权利。有些人很晚才明白这一点，就是没有导师或者理解能力差，所以吃亏也是成长的代价。我们家吵架的一般过程是很程式化的:1，我妈发难(我爸毕竟做错了)-2，吵架-3，冷战几个小时-4，我多方游说我爸道歉(这时候要策略性忽略谁的错多的问题)安抚我妈-5，我爸道歉，我妈装腔作势。这种场景我也不知道经历过多少次了，所以遇到就没有恐惧，偶尔也会无聊。因为过程如此相似，结局显而易见。我只能默默感叹他们两个没有创意，一边完成自己的那部分使命。第五步几乎无一例外——大家都学过概率论。想想看...作为本段第一句的支撑句。另一个经验是，争论正义在哪里有时是没有意义的。搁置不必要的争议，在适当的时候做出妥协，是基于利大于弊的理论，并且被实践证明是促进事情向好的方向发展，避免拖延带来的损害的重要手段。有些人只能通过血淋淋的历史事实或者冰冷的政治理论分析才能得到这一重要思想，他们认为这是独一无二的秘密，所以他们骄傲地说。我不相信他们是在一个没有争吵的家庭里长大的，所以我不得不感叹，一些“学者”在面对人生的巨大宝藏时，大概缺乏理解和总结力。
上面提到的第8步——余震，这是我妈的另一个特点，小气小心眼的例子。心胸狭窄是我妈平时承认的为数不多的缺点之一。像“我就是不懂”这样的大实话，她只会偶尔在第5步和第6步之间无意中说出来。而虚荣和小资，她并不以此为耻。据我妈自己交待，她从小就很小心眼，很容易对孩子发火。她一生气就不理别人。在巷子里遇到的时候，她并没有正眼看，只是侧身看了一眼，差点撞到墙上。我从未做过这样的事。如果她不生气，她就不会和我爸爸有那么多毫无创意的争论。而且吵架的时候话也很无聊，而且她总喜欢翻出很久以前的旧账，笑话也差不多能理出来。虽然不敢建议她模块化操作，但这种明显落入下乘的争吵，我不知道感叹过多少次了。当然，我很少和我妈争论，也只听训，但有时候也会忍不住解释一两句。这时候就形成了一种吵架。显然，它总是以我谦卑的总结结束。不是我生气的时候没想过不理她，而是我从小就很理智。想想我是不是可以一辈子不跟我妈说话？显然，它不能也没有必要。那么坚持三个月不说话和坚持三天不说话，现在讲和有什么区别呢？能指望她主动示好吗？所以我虽然很多时候不认同她的意见，但总是以一种安于完美，以大局为重的良好心态，迅速打破僵局，放弃表面上的意见。在这一点上我比我父亲懂事多了。所以我妈承认，她不如我，不如我大方，不如我狠心，不如我定性。