最好笑的笑话
有一天，麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局，对警察说:“你好，我是劫匪。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”
周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“保留大面值，伪造复印件是违法的。请自觉上交相关部门。- "
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的海峡人才报。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。- "
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤腰里塞了一张纸条:“你们这些劫匪最讨厌的就是一点技术含量都没有！没收作案工具！- "
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
三只老鼠在吹牛。一个说:“我把老鼠药当糖吃，一天不吃就难受。”另一个说，“我喜欢每天在街上走两次，否则我会睡不好。”第三只老鼠说:“时候不早了，回家抱猫睡觉吧。”
夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？
一个妈妈对小女孩说:“如果有人性骚扰你，摸上面说“不”，摸下面说“住手”！」
第二天，小女孩被性骚扰，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗？”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说:“那个人上下碰在一起，我就说:“别停！！」
葛亮精通八种特殊技能，其中之一就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生，看到被老师布置看作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某，把你的作文读给大家听！”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
这次是一个歌舞团的主持人，不精通学问。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。
表演是轮流进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，我们来听听杜梓长笛……”(注:“杜梓”在东北话里是骂人的意思)
观众甩出一片#-
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了，高兴的跟我妈说:“哎！妈妈，太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
有个邻居叫“阿姨”，每天骑车上班。
一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏，有一天自怨自艾，突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗？”
他吓了一跳，说:“哦，我想问我眉毛凶不凶。”
所有人都站起来！奏国旗，升国歌。...
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里所有的房子都属于领主(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
丑陋的孩子
一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！”"
愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我！”"
那人答道:“你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！……"
一个普通话说不好的笑话。
1，卖鱼的声嘶力竭地喊:“鱼，鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(枣)，屎(枣)。”“鱼。”"哦，不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。
2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属去找翻译，回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本，我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:“兔子(同志)，亲我一下(不好意思)……”话还没说完，小姐就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱？”服务员一听，脸色大变，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚(碗)。”
5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前，问:“兄弟，你小妹妹多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了，十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼，付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们，表演真该死(开始)。请安静。”
8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索，找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆，你先死吧。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”他定了定神，说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
10，莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点，把钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。
11.一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼:“小姐，你要什么？”姑娘说:“我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。”
12，春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
13，某农村小学正在上课，老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早死真好！”
14，两个乡下姑娘从城里回来。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的妻子(车)吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说:“没关系，我们很亲密的。”司机气得开车走了，心想:“谁跟你走？”
15，村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
你听过大猪说好，小猪说不好的笑话吗？大多数人会回答没有。
今天，我在网吧玩CS。不远处，有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘！我很苦恼！
于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！
他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！
他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！
我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！
那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！
我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！
这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！
网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！
这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！
最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他？”
一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS，自带键盘！”
一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
一个小学生向他心仪已久的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...
一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。他问其中一个人:“你每天都做些什么？”企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”
后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它:“小朋友，你每天都在做什么？”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问:“你怎么不打豌豆？”
小企鹅说:“因为我是豆豆。”
全国最搞笑的名字~ ~不许笑！！
根据公安部姓名查询系统，中国最搞笑的名字~ ~
刘禅·莱·景悦(还是个男人)
范建基梁聪范统
夏朱逸群(感谢他的父母)
庞杜光祁彦伟金圣
焦厚根沈京兵杜子腾
第一名:石