看了三个癌症患者的日记，我决定用我的余生来爱自己！(又深又长的文章)

你有多久没听过一首歌了？

去年《起风了》这首歌在网上火了，优美的曲调，忧郁的歌词，唱出了很多人的心声。

后来Greeny在歌手里面翻唱了这首歌。

风吹起了往事

很久很久以前，我第一次遇见这个世界

四处游荡

看着地平线似乎就在眼前。

我愿意赴汤蹈火再走一遍。

原曲里有一种分手的感觉，Greeny别致的翻唱让我有种释怀的感觉。

在这个世界上，难得走一次。活着就要好好活着。

我想把这篇文章献给所有微笑面对死亡的人。

文|公子范

本人33岁，未婚。65438年2月7日去医院体检。因为咳嗽了一个多月，吃药也不管用，所以想到了去医院。当时我在北京，去了附近的北京航空总医院。折腾了一下午，胸部Ct出来了，初步判断右肺门是占位性肿瘤。我不记得下午是怎么回家的。和哥哥嫂子商量后，我决定再去协和医院看看。第二个结果是考虑肿瘤，做支气管镜和病理诊断。还是不死心，又去了301医院。28日，终于确认小细胞肺癌，晚期，不能手术，只能放化疗。

在结果出来之前，我和家人商量，如果是早期或者良性，可以做手术，做几次化疗，争取五年的生存期；如果扩散或者是晚期，我会放弃治疗。虽然家人千方百计劝我，但我还是下定决心，最终答应了我唯一的要求。其间，为了以防万一，我提前记下了自己的社交账号密码和银行账号密码，并告诉了家人。

65438+10月29日:昨晚九点到北京，10回到燕郊，还算顺利。

其实这次坐飞机去重庆就是一次尝试。在此之前，我一直担心我的身体会在高海拔地区呼吸困难或咳嗽。这次旅行没发现什么问题，只是偶尔咳嗽，哈哈。昨晚咳嗽少了，终于睡着了。凌晨一点，我在楼上钉了个钉子，瞬间就醒了。上面那个哥们可能不用水泥钉，但是钉几下就掉了，来回折腾好几下……现在感觉很轻，晚上手机和iPad一定要月亮模式，不然一个消息就把我吵醒，醒来后很难入睡，还会咳嗽。白天再困也不要睡，不然晚上会心虚的。

2月1:昨天下午情绪有点失控，偷偷流了几滴眼泪…我毕竟是外行。

昨晚睡觉前呕吐，腹部抽筋。睡觉后一到两个小时，零点前后大概一个小时，三点半小时，五六点大概十分钟。早上起床前要咳嗽几分钟，跟生物钟一样…这里出汗很多，床单被子都湿了…水人？为什么不能改变属性或者成为副本？你也可以使用波浪...

2月5日:大家新年快乐~

过年了34。昨天当我回到家的时候，我看着晚会一直看到十点多。很多年没这么仔细看过了。往年回老家过年，还没到家朋友就给我打电话。当我放下行李的时候，我的朋友们都被“杀死”了。作为小时候的“孩子王”，我的人气一直很高。30岁的我很少呆在家里。以前我条件不好，只能窝在小伙伴家的房间里冲浪。现在条件好的时候，感觉地球都撑不住了，可以跑几百公里去冲浪。这几年一直忙于工作，没有回老家过年。我的朋友都习惯了。以后会习惯的。

2月7日:早上醒来一身浓浓的汗味…

昨天，我状态不好。下午开始觉得浑身发冷，脑袋昏昏沉沉的。我咳嗽，浑身疼痛。晚上九点上床，听了两集《齐桓公传》，就睡了。结果“熊海子”来了，感觉肺都要咳出来了...中间睡了一个小时左右，醒来后咳嗽得多了一点。然后坐在枕头上，完了就睡着了。半夜醒来，觉得脖子肩膀疼，就躺下继续睡，一直睡到天亮。

我的人生有太多的遗憾。比如我的很多社交软件的个性签名都是同一句话:“我有钱了，骑鹤去扬州。”现在看来，我离它还很远，没有实现精神和物质的双丰收。就像爱上一个漂亮的女孩。比如环游世界。但是现在我心里已经没有怨恨了。

生活可能就是这样。如果是完整的，那就不是真的。还好我走的时候，颜值正值巅峰，如日中天~哈哈哈哈

2月19:节日快乐~

昨天背部开始出现与肿瘤相对应的间隔疼痛(明显不同于之前的疼痛)。原来癌痛是这样感觉的。具体就是疼的时候不敢动。没有什么我不能忍受的。看来你得自己去尝试一些东西来证实，不能光听别人的。晚上依旧不得安宁，无话可说。

2月23日:大家早上好~

前天在网上给自己买了几件春季的衣服。本来想买夏天穿的衣服，不知道能不能穿上，就没再买了。这段时间比较平静，偶尔和朋友聊天，大部分时间都在家，上午听歌，浏览网页，看小说，下午玩一两个游戏，看一两部电影。这几天有个游戏比赛，我一直在看比赛直播。偶尔“熊海子”会跳出来刷刷存在感，但白天像鬼一样，怕太阳，晚上也没有了嚣张气焰。有时候会出去走走，但是大部分时间因为天气原因去不了。

3月3日:大家早上好~

昨天，情况很糟糕。我提不起精神。我感到恶心和头晕。坐在电脑前，觉得任何游戏或电影都索然无味。我不敢睡，也睡不着。不知道是这几天吃药输液的原因还是晚上没休息好的原因。幸运的是，今天早上好转了。

今天照常去医院输液吃药，明天早上就要入院化疗了。希望一切顺利。

今天是元旦，又是一年匆匆而过。

我很开心身边的人都开开心心的迎接新年，我也很失望我不能像他们一样开心。

我不知道为什么我今天这么想念我的父母。可能我正站在他们当时所处的境界，所以特别能感受到那种心情。

我不知道我是怎么熬过那几年的。

其实比起他们的离去，生者最难过的是他们活着的点点滴滴在我的生命中渐渐淡去，就那么悄无声息。

摸着植入我体内的输液口，突然想抱抱妈妈，在她怀里撒一把娇，让她再叫我宝贝。我真想牵着爸爸的手，让他摸摸我的脸。这些年你的女儿比以前更漂亮了吗？

一切都可以像童年一样美好。

虽然下一秒我绝望地站了起来，但我又被绝望击倒了。似乎幸福永远只有一步之遥。

“时间是最好的解药。”这是我的口头禅。

有网友会跟我提起我的前男友(前未婚夫)可能更适合他，虽然他跟我分开一个多月就开始了新的恋情(父母年纪大了，盼着他独生子早日结婚抱孙子，逼着他安排各种相亲)。我特别能理解他在不孝和不义之间选择了后者，但我还是想对他说点什么:

我要感谢我的前男友，是你照亮了我的一生。即使你最终离开了。

最后，祝我1月29日的第三次化疗生活顺利顺利。

今天2019 1.8，第二次化疗结束。和第一次相比，这次有点伤感。

感觉腿没劲，整个人都很无力。我觉得后面会有6次化疗。嘿...

今天他来见我。其实分手后他一直来看我，陪我，但我知道不是因为我想在一起，而是我良心上不好过。

我也不敢见他，怕自己忍不住想再拥有。怕因为我耽误了对方。

他走后，我给他发了条信息，说你以后不用来了，过你自己的生活。

那一刻，我的心情崩溃了。我想拥有它，但又害怕去碰它。

我想那一刻他也很难过

2008年，我妈左乳得了乳腺癌，治疗后三年没活。她复发了，2011走了。留下丈夫和一双儿女，她走的时候才41岁。我父亲是个感性的人，到什么程度。是因为我妈走后他实在承受不了，半年后自杀了。离开我和我哥哥。

当时我才19岁，弟弟才6岁。

转眼间七年过去了。我以为我所有的苦难都结束了，却没想到老天会放过我。

2018 165438+10月初。她的大女儿，也就是我，感觉右乳房有个肿块，省级三甲医院的各种b超钼靶都是良性结果。医生还是安排我10月底住院165438+切除肿块，术前磁共振检查评级达到4b。医生看到报告后找我谈话，说:希望是好的，但不是很好，一切要看明天之后的病理结果。

我当时的第一反应是父母已经走了，家里的弟弟才13岁。我还是被一个人收进了医院，这是判刑的结果。

我红着眼睛告诉主治医生，我才26岁，还有5个月就要结婚了。它必须是好的，否则我就完了。医生也体贴地安慰了我很久。

那天晚上我找到了男朋友，但是我不敢告诉他，因为我还抱有一点希望，希望最后考的好。天知道手术前一晚我是怎么熬过来的。

第二天上午9点开始手术，下午2点才出来。当然，结果是命运之牌，转而面对死亡。

7个工作日后，报告显示浸润性导管癌继发腋窝前哨淋巴结微转移。医生给的治疗方案是放化疗后吃药五年。

最让我难过的是，男朋友的家人在得知我得了癌症后，直接选择了退婚，原定的酒席等事宜全部取消。我也想选择体谅他们，但谁也不能那么贤明。化疗是我最难熬的时候，选择在这个时候离婚对我来说无疑是又一次打击。

这种生活太血腥了，连作家都不敢写这样的故事。但是，我只能面对，坚强，为了弟弟，为了一直抚养我们的叔叔阿姨。

下周一去医院做第二次化疗。我昨天剃了很多头发，没有哭。可能也是哭了这么多累了，我也累了，眼泪也该流干了。

最后，我希望在不久的将来，人们可以像听到普通感冒一样经常听到癌症。

2000年5月，65438+2008，去做十二指肠溃疡胃镜，开始吃胃药。一个疗程下来，我的腹胀不但没有缓解，反而加剧了。医生开始紧张，进一步开了个b超，发现一个肝脏占位，接着是磁振。经诊断，肝脏有多个肿瘤，最大的有5*6。

然后我哭了一晚上。第二天，我告别了挚友，去上海就医。我接受了两次TACE介入治疗。第一次好像缩小了，第二次就不明显了。第三次来的时候，核磁共振显示我有门静脉癌栓。做了PET-CT，发现右肺底部有一个4毫米的结节。我考虑过转移，然后给我开了靶向药索拉非尼。期间肿瘤每个月都有。

期间了解了很多治疗方法，用了O药PD–1。这几天我的症状加重了很多，腰疼，拉肚子，抽筋。我真的没睡好。但是这么多人期待我活下来，我还是得做点什么。老师同学亲戚朋友包括医生护士都想尽办法给我方便，让我在考试的时候插队。我会尽力坚持下去。

我每天躺下的时候背还是很疼。之前吃过一段时间的止痛药，效果不错，但是总觉得恶心，胃口不好，就停用了。现在我的痛苦可以忍受了。前天做了核磁共振，看起来我的肿瘤结合靶向药物和pd-1缩小了，应该算是好消息。

2019.1.10今天的肺炎可以算好了，已经如愿挂了pd-1。如果明天后天都没有症状的话，我也许能回家辣！第二个月的Regifini今天也开始吃了。按照时间来说，春节正好可以在家过个好年。这几天在医院穿的很少，但还是觉得热。一觉醒来，被子和枕头都被汗水湿透了。。穿着单薄的时候医生护士都叫我多穿点衣服，但是不知道为什么突然就这么怕冷了。哈哈，现在好像洗个澡躺在自己的床上美美的睡一觉，然后第二天去公园晒太阳。希望明天能平安出院！

2019.1.16已经出院几天了。6月11我的腹部胀得太厉害了。医生急忙给我开了一张CT检查单，嘱咐我现在像个老人一样慢慢移动，还特意派了一辆轮椅带我去检查室。原来我好像肝脏转移瘤比较多。这几天腰疼比较轻，但是腹胀很影响我的睡眠。半夜的时候，感觉胃都要窒息了。起床后感觉喉咙被胃酸侵蚀了，很难受。经常半夜睡不好。但是这几天我坚持吃素菜！低脂低盐饮食，但是最近有点厌倦了。真的，我好想吃肉！尽可能坚持几天。饭量还是很小，食欲不振。一顿饭只能吃一点，不然会腹胀很厉害，感觉很不舒服。一段时间少吃，又想吃。少吃多餐，一天吃四五顿！

2019.1.24我在家躺了好几天，几乎都在床上。我明天去市医院验血看看情况。这几天情况不太好，腹胀依旧，只是略有好转，但是腰痛开始凸显。我已经因为这个半夜醒过很多次了，前两天比较严重。无论我怎么调整睡姿，都不能很好的缓解。去医院开了一些曲马多，但是效果有限，稍微缓解了，但是疼痛依旧。

我昨天7点钟开始睡觉。直到10点钟我才吃药。吃完就睡了，12点醒来。我再也睡不着了。就看直播，看DNF的徐旭宝贝装备一个个归零。然后有点累了，就在黑漆漆的房间里四处看看，听着轻音乐促进睡眠，靠在床上，不知道什么时候就睡着了。我五点醒来，去了趟厕所。真的很累。

摧毁一个人的精神，就是扰乱他的生物钟，让他睡不安稳。可能也是这个原因，这几天不耐烦，三言两语就拿我妈出气，唉。。。明天我就把曲马多换成其他止痛药，比如奥施康定，希望能平安度过黑暗。年前还安排了注射K药。这几天请注意保暖，但不要感冒！这几天没睡好，真的感觉免疫力下降了。万一我感冒了，我可能得在医院呆上几年。

2019.2.9今天是大年初五。前天晚上吃了点粥，可能因为吗啡的原因，晚上会恶心呕吐。九点多我忍不住吐出来了。后面可能大动了一下，吐了一点血。应该是胃出血。休息了一会儿后，我去了市医院急救。春节期间急诊病人还是很多的。我等了很久，十一点送他们去消化科。医生还是那个给我看肚子的医生，就是那个给我做胃镜和b超检查的医生。当我看到他的时候，我对他非常熟悉。

用药物止血、凝血和补充营养，这几天你不能进入更不用说食品。还好隔壁有个牌子，一个老大爷，肠胃出血持续了半个月，春节在医院度过，半个月没水没饭吃。忍了一天超级饿，止痛药吗啡停了一会儿。第二天停了一整天吗啡，下午和晚上都有一些类似戒断反应的症状。我烦躁不安，全身发热，人们感到非常激动，无法平静下来。

感觉自己控制不了自己的手，总想抢东西，甚至有点暴力倾向。我浑身不舒服，感觉真的很糟糕！所以千万不要尝试毒品！不要以为你的自制力那么强。医生说这种感觉会持续七天，你才能摆脱。我只是一时没办法。医生说我可以用很少的水少吃10mg，会缓解一些。

我受不了，只好吃了。药要一两个小时才见效，我难受了好久。晚上十一二点才能安心睡觉。晚上护士查房换瓶换药。其实睡得并不香，但是特别满足。五点，我妈说天亮了，我以为终于结束了。医生说我昨天没有便血，说明可以吃点流食。我现在在等米糊凉了。医生告诉我不要吃得太烫，否则我的胃可能会扩张并再次出血。

今天早上我醒来时精神很好。昨晚我想了很多。现在我只需要安心的走好每一步。让我们慢慢地走。我想和妈妈一直走下去，一直安全的走下去。

三个故事来自知乎。

说实话，我看这三个故事都是热泪盈眶。

其实死亡并不可怕，可怕的是你面对死亡的那一刻。

希望他们能创造奇迹，好好活着。

以后早点睡觉，多运动，有机会多陪陪家人。

用你的余生爱你自己。