笑话，脑筋急转弯
在一年一度的泼水节上，每个人都互相泼水，以示尊重和祝福。突然一个男的骂了一句:“tmb，谁扔我的？”旁边的人劝他:“被人泼了水，你是福气。”那人骂道:“那个傻逼拿开水泼我！”"
鸭蛋
有一天，在远处，我看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子在前面追母鸡。我很疑惑。仔细询问，才知道他们是一对，母鸡刚刚下了一个鸭蛋。
我是一名女兵。
...一位首长检阅了阅兵式，首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵！
因一句话而死
一只鹰，发现了一只兔子，就去追赶，兔子拼命跑，直到被逼得走投无路，于是他制定了一个计划，对鹰说:“鹰姐，你没有胸罩。”.......
闹鬼
有一天，小美半夜起来上厕所。突然，她遇到了一个女鬼，女鬼说:“你看，学妹，我没有脚，我没有脚。”小美:“
那没什么。学长，你看，我没有胸。我没有乳房。
死亡的
小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族包围。此时的小松非常害怕，于是喃喃自语道:“我这次要死了，上帝，救救我吧。”突然，天空中传来一个声音:“不一定。你捡起地上那块大石头，把带头的酋长打死了。”所以，小松马上就做了。这时天空中传来一个声音:“现在你真的死了。”
许个愿吧
据说一个人在广阔的沙漠中被杀害了。几天后，他没有找到水和食物，他快死了。这时，他突然从沙漠中捡到一盏神灯。神灯里立刻出现了一个精灵。它对那个人说:“我可以为你实现一个愿望。快点，我赶时间。”男人说:“我想要一个妻子......”话音刚落，就听到天上“砰”的一声。精灵幻化出一个美女说:“你们这些人，都快饿死了还想贪美！真的好难过！”说完又突然消失了。这时，我只听到那人虚弱地说:“...蛋糕。”
看医生
...有一天，小王在下面不舒服，就去医院检查。医生问:“你下面那个家伙怎么了？”小王说:“我脱下来给你看，你可别笑！”"医生:"好吧，摘下来，我保证不笑。”于是小王脱下裤子给医生看。当医生看到他的JJ只有火那么大时，他忍不住笑了。小王不高兴地说，我答应了不笑。人都肿了好几天了，你还笑。”
刘官章
刘备、关羽、张飞都因为生殖器短而很郁闷。于是我找到军师诸葛亮，请他帮忙留意。诸葛亮建议他们再去美国一次。刘北宪又去换了一个，很满意。回来后告诉关羽这个好用，于是关羽也去换了另一个，回来告诉张飞这个好用。张飞也去拿另一个。回来后找到关羽说:“二哥，这个我做不好。”关羽:“不可能，请你把裤子脱下来让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑着说:“哈哈...你换的那个是我的。”
蝙蝠小k
...一群蝙蝠已经很久没有吸过一滴血了。有一天，小K蝙蝠从树林里飞回来，满嘴都是血丝。大家围了上来，激动地问:“小K，你告诉我你是从哪里吸的血？”小K:“你想知道吗？跟我来。”于是，小K领着大家飞向树林。突然，小K停下来，指着前面的大树问:“你们都看到了前面的大树吗？”大家开心地回答:“看到了，看到了！”小K:“妈的，我刚才没看见！”"
倒置。
非洲大草原上，一群蚂蚁爬到大象背上玩耍。大象觉得很痒，所以它摇晃着身体。这只颤抖的蚂蚁被震到了地上。最后，只有一只蚂蚁紧紧抓住大象的脖子。下面的蚂蚁大喊:掐死他，掐死他，demo，真他妈的反了！
蚂蚁和大象
...早上天气很好，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从那里走来。蚂蚁看到大象蹑手蹑脚地钻进土里，只露出一只脚。旁边休息的松鼠问:“蚂蚁哥哥，你在干什么？”蚂蚁说:“嘘！小声点，我想搅一搅。”
熊和兔子
有一天，熊和兔子在森林里大便，他们没有说话。突然，熊问兔子:“哥哥，你觉得头发碰到凳子没关系吗？”兔子窃笑了一会儿说:“不要紧，洗完就干净了。”于是熊毫不犹豫地用兔子擦屁股。
征集朋友
...大学生找朋友，性别:男。条件:本人有车有房每月有固定收入。如果你感兴趣，请联系我。因为手劲大，有兴趣的请把握时间。注:6人集体宿舍；汽车-自行车(无污染、环保)；固定收入-24元学校贫困生月补助。
不是犯罪
...女生吃东西不犯法。不管多胖，都有增肥的权利。苗条其实背后是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。品尝久违的美食味道。就算死了也是一种美！
1:有一个丑女孩，一直嫁不出去，希望被拐卖，终于有一天做梦了。
要真被绑架了，绑匪觉得她长得丑，把它送回原来的地方，这个女人。
绑匪坚决不下车，咬着牙跺着脚说:走吧。。不要车！！！
蜘蛛深爱蚂蚁，却在表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛吼:为什么？这都是为什么？蚂蚁胆怯地说:我妈说整天呆在网上的人都不是好人！
3你的幸福，我会建造；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪；你的任性，我会让步；我是唯一关心你的人。我是专业养猪人。(未完待续)
你要请我吃饭，如果你不符合我的要求，我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。
昨晚，我做了一个梦，主说我的一个愿望可以实现。我拿出地球仪，说我想要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说，把这个人变漂亮！上帝汗流浃背地说:"把地球仪拿来，我看看!"
你想发财吗？你想走运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永远年轻吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——————————别做梦了，洗脚睡觉！
7雨天，湿漉漉的，好湿...每天晚上，你只是盯着冰冷的窗户，盯着它。我过来轻轻地对你说，“王采，进去吧，今天送骨头的人不会来了。
"
这可能是我最后一次给你发短信了。我犹豫要不要告诉你。近期要去美国，所有手续都办好了。没办法，真的！布什说没有我他无法对付萨达姆。
有一天去动物园看猩猩，我吐了。还有一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样一个人，为什么差距这么大？(未完待续)
10，寻猴启示录:我丢了一只毛茸茸的小猴子。特点:脏兮兮的，满身鼻涕，身上带着手机，还能看短信。我爱猴子，爱看短信。快给我师父回信！师父好想你！
11.当我听说你被拐卖的时候，我真的很害怕。虽然你是痴呆长大的，但对社会无害。谁这么大胆，敢卖你？我很担心他。卖了才奇怪！
12，我跟我妈说:我喜欢你！和你相处了这么久，我觉得我已经离不开你了。我要你每天来我家陪我！但是我妈不同意。她说:家里不许养狗！
13，我换工作了，现在在银行上班，离你不远。有空来找我，到银行喊我名字，我就知道了！我改了名字。那太俗了。我先给强姐打电话。
14.昨天在网上看到你用的手机型号辐射极高。我很震惊。我正准备通知你，对智商低于50的人没用。我如释重负。别担心，继续用。
15，十六大绝密文件:为了提高我们的人口素质，国家决定消灭一批长得像孙国的弱智丑孩子。请收拾好东西，悄悄地走！别谢我！注意安全！(完)
还记得那年树下的军训吗？教练对学生说:“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说:“报数！”“所以，不情愿地，你转身抱住了树！
最新消息:SARS的主要传播途径是流通中的货币。为了您和您家人的健康，请将您所有的现金清理干净，并密封在塑料袋中。我会上门收取，收取少量费用。
在我们友谊的旅途上，有时候你看不到我在你身边。不是我忘了你，更不是。而是我选择走在你身后。当你不小心摔倒的时候，我跑上去踩我的脚！
我们星期六去约会好吗？请答应我真诚的请求！因为我很想和你一起去海边走走，听听大海的声音。我带你去爬上海附近最高的石头，把你踢下来！
昨天，我梦见了你。真的，天空是那么宁静，太阳是那么明亮，大海是那么无边无际，而你站在蓝色的海边。我用棍子捅了你。嘿，这个小杂种有一个坚硬的外壳。
爱是空的，爱是空的，我在街上徘徊；人空财空，单一恶业作祟；物是人非，生意是空的，想想就疯了；手机空了没钱充，生活不易；总之四个都是空的。
当我转身离开的时候，你在我身后无助的哭了，撕心裂肺的痛让我突然明白我有多爱你。我转身抱住你:这头猪不卖。
那天我看见你了，在超市！你悄悄把手放在条码扫描器上，屏幕显示:猪蹄8元。你认为机器坏了吗？从脸上看过去，屏幕显示5元，猪头！
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹——猪！！！！
你寂寞吗？如果是这样，为什么你下楼买绳子和棍子，把绳子绑在棍子上，刮风的时候在楼顶挥舞棍子，别人会问你？就说:我癫痫发作了。。。
人活着真的很累！站着想着睡觉，上车还得排队，暗恋真痛苦，吃的无味，喝的容易醉，干活特别累，抢劫还不行，挣钱还得交税，唉！连给猪发短信都要收费！
只是一阵风，那么永恒，只是一场梦，那么真实，你低头不语，我却静不下来。我终于忍不住对你说，下次你放屁请告诉我！
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
尊敬的用户，您的话费不足0.1元。近期请交话费:卖孩子，卖女人，卖大米，卖铁卖血，卖地，卖房，卖老婆。谢谢您的合作！中国电信
情人节促销礼品:尊敬的男性客户，情人节期间，您将为您的爱人购买一套家居品牌保湿内衣，并为您的妻子赠送一套普通家居品牌彩棉内衣，并且只有彩棉内衣和全价才会反映在信用卡上。家辉内衣专柜
我写满天空的你的名字，被云带走了。我把你的名字写得满山都是，被风带走了。我把你的名字写得满街都是，高，被警察带走了
语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，什么也说不出来...老师说:“可以吗？我也不会叫！”同学:“吱”
亲爱的用户，由于您的短信大部分是发给异性的，对社会造成了非常恶劣的影响，我们已经暂停了您的短信功能。明天请自备板凳，到最近的派出所学习文体知识！
昨天，我梦见了上帝，他说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他想了想，说我会再看一眼地球仪。
你走吧！找一个值得你爱的人…我还不够了解你和你的感情。我知道有些东西是不能强求的，有些距离是不能跨越的。就像昨天，我真的不敢相信你为了一根骨头和别人走了。
你怎么想我就怎么想；穿衣服没有造型；我跟谁都合不来；无论你去哪里，都不受欢迎；我思考问题赶不上列宁；心没事就不偷了；肺炎不典型！
寻猴启事:我丢了一只毛猴。特点:脏兮兮的，满身鼻涕，拿着手机，我可以看短信。我爱猴子，尽快给主人回信！主人现在想你了。
6遇到9我说:走两步就走两步，练倒立。0遇到8说:胖了就胖了，为什么还要系腰带？7见面2说:来啊，不要再下跪我不嫁你；2见了5说:好几天没见隆胸了！
有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！
不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰可以；不是每一棵树都能经受干渴，但杨树能；不是每只猪都能看短信，但你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，却下着雨；你是我梦里的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美的花，却已经绽放；你是天上的嫦娥，但你的脸先着地了...
这是怎么回事？我刚才打了你的手机，铃响后手机提示一个声音说:对方正在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打并说:对不起，您拨打的用户已超出服务区，请稍后再拨。
在我眼里，你总是一副无忧无虑的样子，吃得津津有味，睡得香。。。我真羡慕你。有时候我觉得做一头猪挺好的。
今天我在看DVD，我妈拿着另一本书进来说，告诉我这些词是什么意思。
妈妈:这个“我不知道”是什么意思？
我说:“我不知道。”
妈妈:我送你上了几年大学。你怎么什么都不知道！！
我说:没有！我不知道！！
妈妈:还嘴硬！！！！$@%!#$^&；%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&；..................................................................................................................................................................................
妈妈:你在跟我说这个。“我知道”是什么意思刻薄？你应该知道的。跟我说说。
我说:“我知道。”
妈妈:知道就告诉我。
我说:“我知道。”
妈妈:你在找茬吗？你刚刚稍微清理了一下，不是吗？
我说:我知道！
妈妈:我知道你还没说！！不要装懂！& amp*$%^@$#!% $ @% # * $ # $%(又一顿打)
妈妈:小心点。你花那么多钱送你上大学，现在什么都不会。你还可以在我妈妈面前摆一会儿架子。问你最后一个，你可以解释给我听。如果你不能告诉我我在收拾你，你可以给我翻译什么“我知道但我不想告诉你。”
我晕倒，拿起枕头砸在头上30多次，用头撞墙40多次，用双手扇嘴巴50多次，用腿踢桌角60多次。血淋淋的时候我问我妈:你现在满意了吧？
所以她老人家又来问我:“孩子，你什么意思，我很匿名，不要忽悠我？”"
我:“我烦了，你别管我。”
妈妈:“找打，跟你妈这么说话”(所以我被打了)
妈妈又问；“我什么也没听到，重复一遍。是什么意思？”
我说:“我没听清楚。再说一遍。”
妈妈又说了一遍:我什么也没听到，重复一遍
“我没听清楚。再说一遍。”
结果被打平了。
妈妈又问:“你说呢？”
我说:“你说什么？”(又挨打了)
妈妈又问:“查字典是什么意思？”
我说:“查字典。”
“查字典，我问你在做什么。”(挨打)
妈妈又问，“你最好问些身体情况。你怎么翻译？”
我说:“你还是问别人吧。”
“你是我儿子，我问别人为什么，找打。”
“啊！上帝救救我！”
“玩你妈，上帝也救不了你！(挨打)
我再问你一遍:“动动脑筋，再好好想想，这是什么意思？”"
我说:“动动脑子，再想想。”
“臭小子，还敢打我”然后就想动手。
我赶紧说:“意思是世界上只有妈妈好。”
“嗯，这还差不多。待会儿给你做点吃的，明天问你。
阅读风险自担。
一个男人早上醒来，发现他的妻子死在床上。他急忙跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地下了楼，喊道:“阿眉！愿！”
侍女答道:“先生！“怎么了
“早餐一个煮鸡蛋就够了！”
一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
猪失去了所有的四只脚，用四根木棍代替作为假肢。。。
店里的酒保问那人，你的猪真奇怪。为什么它没有脚？
男人回答，我的猪很厉害。我以为我们家还是穷，住茅屋，结果这头猪最后来了。
医院东嗅西嗅，发现了石油，让我发财了，盖了房子，建了游泳池。
酒保惊讶得说不出话来。过了一会儿，他又问，对了，他的脚怎么了？
男人说:你知道吗，我家猪很厉害的。有一天，我五岁的孩子一个人在游泳池里淹死了。结果他跳进游泳池把我儿子抱了出来，给他做了口对口人工呼吸！
酒保更加惊讶，问道:那为什么是他的脚？。。。。。
男人开始有点不耐烦了:我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天，我家半夜着火了。它把全家人都吵醒了，还独自把火扑灭了！！
酒吧员:先生！我在问你为什么你的猪没有脚。。。。
男人一脸不高兴的回答:你要是有这么厉害的猪。......
你会一次吃完吗？
小X又去了鸟市。发现一只标价3元钱的鹦鹉。
于是他问卖家:为什么你的鹦鹉这么便宜？
小贩:我的鹦鹉很笨！妈的，我教了很久了。到现在我只能说一句话——“是谁？”
小X觉得反正便宜，就买了。
晚上回到家，他想:“我就不信教了，也不信教了！”于是小X整晚教它说别的。
但是到了早上，鹦鹉仍然只是说:“是谁？”于是小X生气了，锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个集气员(简称Z)。
小Z，“咚咚咚……”(敲门)
鹦鹉:是谁？
小z:瓦斯检查员。
鹦鹉:是谁？
小z:瓦斯检查员。
鹦鹉:是谁？
小z:瓦斯检查员。
晚上，小X回来了。我看到一个人躺在我家门口的地上，口吐白沫。
小x:哟~！这是谁？
我在房间里听到:煤气检查员。
小X特别喜欢鹦鹉。有一天他去遛鸟市场，发现了一只三万元的鹦鹉。
他很好奇，就问买家:为什么你的鹦鹉这么贵？买家:我的鹦鹉很聪明！各种各样的
姚会说。
小x一听说他这么聪明就买了。
晚上回到家，他非常高兴。就和这只鹦鹉玩吧。
徐:我可以走路。
鹦鹉:我会走路。
徐:我能跑。
鹦鹉:我会跑。
徐:我会飞。
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
有一个爱鸟人士，非常喜欢鹦鹉。一天，他路过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他决定买下它是因为它漂亮的皮毛，于是他喊道:“我愿意为这只鹦鹉支付10美元！”
然后有人出价:“我愿意出20元美金！”
爱鸟者不想把鹦鹉送人，又叫了30元...但另一个声音似乎在反对他，直到爱鸟者喊了200元才停止...
这个人很高兴买了一只鹦鹉，但他突然想到:我花了这么多钱买这只鹦鹉。如果它不会说话，我岂不是损失很大？
于是他去问老板，“老板...会说话吗？”
然后他听到鹦鹉喊:“不会说话？！？！你认为刚才是谁在向你叫牌？！？!"
一个鸟贩子有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价钱。
“1000元。”鸟贩子说。
顾客惊讶地问:“这么贵？”
“当然，因为它可以使用Windows。”
“那这个呢？”顾客又指着第二个。
“2000，因为它可以使用UNIX”
“哦，第三个呢？”
"3000。会吗...? "鸟贩子耸了耸肩，回答说:“我不知道会是什么。”他指着前面。
两只鹦鹉，“但他们都叫它‘CTO’。”
一个人走在街上，看见一个商人在卖鹦鹉。看到鹦鹉很漂亮，他问商人鹦鹉是否会说话。
商人说:“当然！不要相信我。你握住它的右脚。”
那人按照他的话摇了摇鹦鹉的右脚。只有鹦鹉清楚地说:“你好！你好！”
那人很高兴，商人说:“你再握住他的左脚。”
男子边说边摇鹦鹉的左脚，只听鹦鹉清晰地说:“再见，再见……”
这个人更开心了。他立刻买了这只鹦鹉。
回国后，身在天堂。摸一会鹦鹉的左脚。摸一会鹦鹉的右脚。
鹦鹉也乖乖地说:再见。你好。
他突然想到:如果我把它的脚放在一起，它会说什么？
他一抓住鹦鹉的脚。
只有鹦鹉大声说:“xxxx！你想把我摔死！?"
1，曾经有一个太监。.....
下方/下面/下面.....
它已经下去了......
2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的:
从前有一个鬼。.......
我放屁了。.......
死亡的.......
1.谁不用电？【缅(免)电(电)民】
2.什么情况下一山容得下两只老虎？(一男一女)
3.为什么青蛙能跳得比树高？(树不会跳)
4.清华大学要多久才能读完？(3至4秒)
5.时钟什么时候响13？(糟糕的时候)
6.空调从楼上掉下来会有多生气？(凶器)
8.有家规，也有国有规。动物园有什么规定？(乌龟)
小明在街上走的时候看到了一张百元大钞和一根骨头，但是他捡起了一根骨头。
老板，为什么(是狗)
10，鸡蛋打石头为什么不烂？(用鸡蛋砸石头当然不会烂。)
11椰子和西瓜哪个更痛苦？(头最疼)
12.当你进入动物园时，你看到的第一样东西是什么？(指挥)
13，有一个人，一年只工作一天，不怕被炒鱿鱼。他是谁？(圣诞老人)
14.除了火车，世界上最长的汽车是什么？(交通堵塞)
15.小明跳楼为什么没事？(他跳进来)
16，什么东西从尸体里(自己)拉出来后可以当食物吃？(鸡蛋)
17.为什么上去比下来慢？(因为没听说过落石滚落)
19，奇奇和唐唐一起去钓鱼，但是奇奇没有带渔具，而是带了一把猎枪。为什么？
(奇奇抓飞鱼)
20.蛇为什么会脱皮？(它的皮肤发痒)
21，安非他命和希望有什么关系？(没关系)
22.为什么天上会有星星？为了证明爱因斯坦的相对论，因为天上有星星，地上有“猩猩”。
23.什么样的球大家都能打？(混蛋)
24.得狂犬病后第一件事是什么？(列出要咬人的人)
25.寡妇死了儿子谁最不开心？(亡夫)
26.小明的成绩单直到星期一才公布。为什么周日晚上他会因为成绩被爸爸打？
吃过饭了？(明天起爸爸要出差半个月，所以我猜小明一定考得不好。我们先打败他。)
27.什么方法可以让人最长时间不眨眼？(让他“死不自知”)
28.小王在家里用捕鼠器抓老鼠。第二天早上，他发现笼子里抓了一只活老鼠，但笼子外面有两只死老鼠。为什么？(那两个看到同伴蠢到被抓，笑死了。)
29、毛毛虫不雅毛毛虫猜谚语？(所有手和脚)
一只左眼失明的山羊，左边有一块牛肉，右边有一块猪肉。他吃哪一块？(无，是素食者)
31，打狗要看主人，那么打虎要看什么呢？(看你有没有“种子”)
32.有什么东西是请吃饭没人吃，自己却咽不下的？(赤字)