控制、服从和邪恶的产生
？为讨论方便，本文所指的善仅指对他人善良，恶仅指身心伤害他人。发展“善”有两条完全不同的路径:向内和向外。内向发展的基础是亲情，外向发展的原因是顺从。
？先看向内的发展。* * *情感是近几年很热的一个词。简单来说，它反映了一个人感知他人感受并做出适当反应的能力，是一个人情商的重要组成部分。包含两层意思:1。正确感知他人的感受；2.做出适当的回应。只有经历过被烫伤的感觉，看到别人被烫伤才会有同感。所以，一个没谈过恋爱的孩子，看到失恋的人哭，除了怀疑，不会有任何感觉，除非孩子能把这种哭和他经历过的其他类似感情联系起来。正是这种相同和相似的感觉，使人们能够理解他人的情绪和感受，并对他们表示同情。在正确理解他人感受的基础上，对他人做出恰当的反应，是* * *亲情的第二步。一个情绪能力强的人，不仅能准确判断他人目前的情绪和感受，还能准确预测出什么样的行为会引起他人的感受，因此能提前调整自己的行为，避免得罪他人。同样，看到别人受苦，感情强的人会比感情弱的人有更大的不适。但是仅仅表现出不适并不能产生“好”的行为。* * *一个感情强烈的人，不再能通过转移视线来感受到别人的痛苦，所以一段完整的* * *爱情也需要人们做出适当的反应，从而产生“好”的行为。
？获得情绪能力的基础是丰富的自我感觉不被压抑。如果从小就让人们自由探索外部世界，并根据自己的感觉建立起内外部世界的联系，那么他们就有了发展高情感力的可能性(当然遗传和基因也起了很大的作用)。相反，如果一个孩子总是被告知你不应该这样想，或者他体验到的感觉是“恨”，但被伪装成“爱”，他自己的感觉和被要求的感觉是分离的。孩子无法调和这种分裂，只能接受自己的感觉是错的，会顺着别人强加给自己的感觉，坚持这种感觉才是真实的感觉。这样，心就不再起到指导自我行为的作用，它必须按照别人认可的真理行事。这是向外发展的道路。如果他周围的主导原则是善良，他也可以表现出友好的行为；但如果把他放在一个以“恶”为主导的环境中，他也很可能走向“恶”的道路，因为在他看来，权威认可的意识和行为才是正道。
？那人为什么作恶？是什么原因导致人们做出伤害他人的可怕事情？在我看来，人可以心安理得地作恶，需要同时满足以下两个条件:破坏欲和失去同情心。
？关于毁灭的欲望，似乎人是唯一会为了毁灭而毁灭的物种。动物通常在捕猎或受到威胁时会杀人，在其他情况下很少表现出破坏性。但人和人不一样，人似乎可以因为各种原因毁掉它。毁灭欲不是人类天生的欲望，而是对其基本需求的掠夺造成的。在《你为之奋斗的不是对错，而是安全感》中，我列举了自我控制和被爱与被接纳的需求，并重点讨论了没有这两个基本需求，人会发展出什么样的行为模式来寻求心理补偿。在《追求卓越的心理学原理》中，我讨论了另一种心理需求:追求优越感。获得优越感包括自我实现和战胜他人两个方面。前者是通过成功完成任务获得的；后者是在与他人的比较中取胜而获得的。这三种心理需求是不能同时满足的，对一种需求的强烈欲望往往导致其他需求的短缺。比如，一个以打败别人为乐的人，可能很难被别人接受；一个经常向别人伸出控制之手的人，可能总是会被别人拒绝。保持心理健康需要平衡这三种需求。很小的时候，我们带着好奇心来到这个世界。我们的认知依赖于我们与世界的互动。当孩子的父母出于某种目的控制了他，他的自控力就受挫了。不管控制的理由是什么，都可能引起孩子的不满。如果父母管得太多，孩子的自控力会极度受挫。他可能会开始从各方面挑战父母，企图重新控制自己，并通过这种挑战证明自己并不弱。这种行为可能会导致家长用更大的力度压制孩子。如果父母在控制孩子的时候不能坦诚相待，而总是把自己的行为粉饰成爱，坚持拒绝把爱给孩子当成勒索来逼孩子就范，那么孩子就会走向两种不同的道路:
1.坚持反叛
接受控制
？第一条路，孩子总是满腔怒火，认为父母虚伪。做一切违背父母的事。这样的孩子内心是不自由的。他总是猜测父母对他的期望，然后反其道而行之报复父母。他一方面向自己证明自己是自己的主人(这是自我控制的需求)，另一方面向自己证明自己比父母强大(这是对优越感的追求)。在这条路上，他可能厌恶权威，挑战他认为能体现权威的东西，从而发展出反社会的人格倾向。
？第二种方式(这也是本文的重点)，为了留住父母的爱，孩子放弃自制力，换取接纳的需要。这开始了一条秘密而危险的道路。因为对控制感的需求是人类的一种基本需求，如果不能得到满足，那么为了避免体验到无力的感觉，孩子会对失控做出合理的解释。他会逐渐接受父母出于“爱”而控制他，认为他不能自由行动是因为他错了，需要被纠正。在这个认知过程中，父母会逐渐被孩子升华，而自我欲望会逐渐被矮化，直到孩子不再用自己的心来指导自己的行为，而是把一切都交给父母来决定。听话的孩子受到父母的喜爱，也会得到父母的奖励。在这种听话的权力游戏中，孩子放弃了自制力，反过来获得了一些权力。权力的获得让孩子重新找到了一种强烈的感觉，给他一种自己在掌控的错觉。一旦到了这一步，孩子就会放弃为自己承担责任，而是坚持要父母为自己的行为负责，因为他所做的一切都是服从。如果他觉得父母没有兑现他想象中他们应该兑现的承诺，他会觉得自己被大大背叛了。因为在他看来，放弃自我责任，完全听从父母，就是对父母的承诺。既然付出了，当然要有回报！
？这样的孩子长大后，在父母无法再管住他的地方，他会加倍管住别人，以弥补年幼时无法管住自己而造成的自卑和无力感。同时，他会坚信自己所做的是正确的，是“爱”的体现。因为正视他的行为并不是出于“爱”，而是出于他的控制欲和报复心理，会激起他对父母小时候掠夺式“爱”的残余怀疑，这种怀疑一度导致父母威胁不再爱他。为了避免重新体验不被接受的恐惧，为了避免意识到自己的顺从不是因为父母更正确，而是因为自己“软弱”，长大后的孩子会不遗余力地为父母的“爱”正名，同时也会继续实践这种掠夺式的“爱”，把自己受到的不公平待遇从父母身上转移到别人身上，从而隐藏自己对父母的“仇恨”和“不满”。他对真爱的态度也会扭曲。无条件接受，自主选择，尊重个性，这些都是他无法接受的，因为这些都是他曾经放弃的东西。面对这种真正的“爱”会让他想起不被接受的自己，而他已经把这种不被接受解读为自己的错误。如果有人对此提出质疑，他不仅不会承认，甚至会勃然大怒。这样他和忠于自己的人就没有共同语言了。在他看来，只有规范和适应才是他认可的。那些拒绝接受他控制的人，不仅会威胁到他的权力，还会挖出他内心深处的恐惧和软弱。通过服从而被认可的人，必须显示他的力量，那些人的“错误观念”必须被“纠正”。
？孩子长大后会继续参与放弃自我责任、把自己交给外力的权力游戏，但会服从“父母”，而不是“社会公共意识”，这在他看来代表了权威的意识。这条路很危险，因为“社会意识”并不总是好的、稳定的。没有自我引导和稳定的自我价值判断，人们总是相信支配的观念，从而在“实力”的怀抱中寻求安全。一旦他认为他在实践绝对真理，他就会毫不犹豫。如果这股力量需要他去消灭它的敌人，他会毫不犹豫地冲在前面(想想上世纪六七十年代发生的群众运动)。由此造成的损害与他无关，他不负责。当这种力量衰落，被其他新生力量取代时，他会毫不犹豫地抛弃旧的力量，试图与新的力量结盟。吸引他的不是权力所代表的东西，而是权力本身。但如果他所服从的权力辜负了他，让他觉得被欺骗了，他就会大发雷霆，完全不知道这种服从是他主动选择的结果。我们现在看到各种跌倒了却又诋毁救命恩人的老人，哀叹现在这么多老人怎么越来越差了。其实这些“坏人”也是那个时代成长起来的人。他们习惯了别人对他负责的感觉。社会和政府要对自己的人生负责。如果社会没有照顾好他，他有权利从他认为社会已经照顾好的人身上拿走。
？有一个矛盾:一个人因为自己的“软弱”而从意识上完全放弃自己，服从他人，导致他无法保持自己思想和行为的独立性，但通过服从和参与权力分享，他渴望力量和强烈的感情。这相当于饮鸩止渴，基本上是一种错误的方式。这让它产生了不可磨灭的不满和愤怒。这种不满和愤怒应该通过毁灭来释放。但是这种破坏不能以一种不加掩饰的方式出现，所以他会给这种破坏一个合理的借口。无论是在职场还是在学校，新人被前辈欺负在日韩都是常事。如果这些新人没有选择反抗，而是选择服从这个等级制度，那么当这些被欺负的新人成为学长后，他们也会对新人做同样的事情。他们不会说:“因为我讨厌被欺负，所以我讨厌欺负别人。”他们反而会指责新人做错了什么，为自己的欺凌行为找借口。真正的原因只是这些人身上的复仇欲望。他们不敢反抗比他们强大的人，只能欺负他们认为比他们弱小的人。即便如此，他们还要给自己找借口，这足以暴露他们的软弱。
？作恶的人不仅需要摧毁欲望的驱力，还需要防止慈悲心的矫正作用。前面说过，获得* * *情绪能力的基础是丰富的自我感受不被压抑。当孩子的内心感受被自己排斥，完全服从外在意志的时候，他的情感能力是很弱的。他会很难真正感受到别人的痛苦。所以同情对阻止他作恶的作用非常有限。当然，人是不可能完全没有同情心的。为了防止同情心的作用，让自己的行为更舒服，做一个恶人还可以养成以下行为模式来降低自己的道德感:
1.自我同情。当我们开始同情别人的时候，如果我们把注意力转向自己，开始同情自己，人们就再也感受不到别人的感受了。当孩子之间发生冲突和打架时，我们会谴责先动手的孩子。他可能会委屈的说:“他也打我。”这个时候孩子同情的是自己，而不是另一个孩子。这样他觉得自己也是受害者，所以他的打人行为不应该受到指责。
2.合理化和崇高的目的。如果你为自己的行为找到了合理甚至高尚的理由，就可以心安理得地实施暴行。如果我们没有意识到我们的行为不是由单一原因驱动的，那么我们就很容易为自己的行为找到合理的解释，并把这种解释作为事实的唯一真理。这就是为什么我们很容易把恨当成爱，因为无论“恨”有多明显，只要行为的出发点和目标代表了“爱”，那么“爱”就成了行为的唯一解释。任何推翻其解释的企图都会被行为人的“理性”所拒绝。在一些爱国抗议游行中，总能看到有人喊着高尚的口号砸店放火。如果缺乏判断力，很容易被他们的“爱国”行为所欺骗。升华目的是为了防止可能的怀疑，以“爱”的名义制造仇恨，这通常是政治家在战争中动员的最佳方式。“解放暴政下的人民，保护他们的自由”是发动战争的唯一借口。
3.转移* * *的对象。保罗·布鲁姆在《反对* * *爱》中指出* * *爱具有聚光灯效应，即人们只去和自己有关系的特定群体，而缺乏对其他群体的* * *爱。通过同情自己人，我们可以心安理得地对外星人下手。与布鲁姆不同的是，我并不认为* * *爱情的聚光灯效应是* * *爱情本身的错，我更倾向于认为这种聚光灯效应源于人与人之间是否赋予了对方“我”的属性。比如，当你的父母在你面前抱怨你的伴侣时，你会站在伴侣一边反驳你的父母，尽管你知道父母说的是真的；另一方面，当你的伴侣在你面前抱怨你的父母时，你会站在你父母一边反驳你的伴侣，尽管你也知道你的伴侣说的是真的。虽然双方都是你的至亲，为什么会有这种不一致？原因:在前面的例子中，你赋予了伴侣更多的“你”属性，此时你与伴侣建立了更强的联系，此时你的父母被放在了你的对立面。在第二个例子中，情况正好相反。* * *情绪聚光灯效应的本质在于你如何对群体进行分类，他们是属于你的阵营还是你的对立面。这其实是把同情别人变成自我同情的延伸——把同情其他群体变成同情我的群体。
？当一个人心中有仇恨，拒绝为自己的行为负责，抑制他人痛苦的感受，就有可能若无其事地作恶。我们不能消除邪恶，但至少我们可以做些事情来减少它。所以，请宽以待人，不要把自己的想法强加给别人，尽可能尊重他们自己的意愿。在管教孩子的时候尽量提前定好规矩，而不是事后总是对他说不。同时向孩子解释清楚规则，保证执行的一致性和统一性。诚实平等地对待你的孩子，你可以使用你的权威，但要确保这种权威的要求也适用于你。我们的社会规则也应该更多的体现公平正义，那些弱者，那些正确的人不应该再存在。只有真正把人当人，而不是当工具来用，才能激发人的善良。