校园幽默笑话
校园幽默段子,很多人不开心的时候会选择看一些段子。笑话是一个中文词汇,意思是让人发笑的东西。笑话的特点是画面短小,故事简单巧妙,往往出人意料,给人一种豁然开朗的奇妙感觉。先来看看校园幽默段子和相关资料。
校园幽默笑话1 1,大学我们宿舍一个同学脚特别臭,完全不道德。有一天我们打篮球时扭伤了他的脚,我们把他抬到医务室。那一刻,拖鞋的味道不是飘来飘去,而是简直要炸裂了。校医和我们直接跑出了医务室。最后,校医戴着三层口罩,拿着两个电风扇开到最大档吹脚治疗。
2.同事聚在一起带家属。我儿子不知怎么被一个小女孩打哭了。小女孩的妈妈赶紧过来跟我道歉。我笑着说:没事,小孩子打架很正常。也许他们长大后可以结婚。这时候有同事开玩笑说:你一定要问你儿子能不能抗打吗?我还没来得及说话,儿子听完马上直起身子,眼里还噙着泪水,倔强地说:打!
3.小时候二叔很疼我,所以我经常去他家玩。他家有只大鹅经常啄我。有一次它又欺负我。我用棍子狠狠地打它的头,它倒在地上抽搐了几下才动。我非常害怕,我告诉我的二叔我杀了他的鹅。二叔说:总是欺负小孩子,不如死了,今晚有鹅吃。当二叔烧开水准备拔鹅毛时,那只鹅一骨碌爬起来,伸开脚跑了...
4.我初中的弟弟出狱后出去上网了。他听说最近有一个非常流行的竞技游戏。结果被他爸抓住带回宿舍了。他爸爸警告他再去网吧,摔断腿。他说:“就算你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸立马火了,抓住他就是一脚。一边躲一边喊:“我的牙膏牙刷沐浴露被子都在网里!”"
5.我今天没有胃口,我吃的东西很糟糕。于是我拉着男朋友的手放在额头上抱怨,亲爱的,我好像生病了。”男朋友摊开我的手说:“你哪里不舒服?你得了绝症!你自己看吧。”说着从口袋里拿出一份病历给我。看病历的时候,我不知所措:挑食,不运动,玩手机一个多小时,打麻将,熬夜,晚起,冷饮喝多了...
6.毕业后,我和女朋友在一家公司上班。我们俩都在办公室坐了很久,在电脑上工作,体重越来越重。后来我和女朋友约定周末一起跑步减肥,互相监督。我们每天早上7点起床跑步,晚上吃一些水果和蔬菜。直到昨晚,我遇到了我最好的朋友,他正在烤鸭店吃烤鸭,右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶...
7.我女儿小的时候,就学会了自己吃饭。因为手小力气大,不小心把勺子掉了。为了让她自己拿起来,我对她说:勺子和碗是好朋友。现在勺子掉在地上,好朋友分开了,我们该怎么办?女儿想了一下,把碗咣当一声摔在了地上...
校园爆笑短笑话
1,单位是爬满猴子的大树。往上看全是屁股,往下看全是笑脸,左右看全是眼睛和耳朵!!!
2.你躺在剧院对面,占据了四个座位。当有人叫你起床时,你只帮了两个忙。保安过来说:“讨厌~兄弟,是哪条路?”你咬牙切齿的说,我从楼上的过道摔下来了!
3.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦见德化;艾伦的白色梦想;滋润头发的绿色梦想。病人:那全吃了呢?医生:然后你就可以看到郭蓉了。
4.一个大学生被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上,问他,说,你是哪里人?你不说我就电死你!大学生回复了敌人的话,被电死了。他说,我是电大的!
5.听说那天你被八大盗围住了,却没有被打倒,而且功夫很大...后来才知道你被绑在树上挨打。哈哈!
6.我有个请求:请我吃饭。希望你能让我满意。不然我就把你的手机号写在墙上,前面加两个字:办证。请你对我好一点,不然我就写一封求婚信,条件不限!
7.听说你的手机没有短信功能,所以发了这条短信来试试。如果你收到了,确认有短信功能而且不是我发的,请回复我:我有,是你的!
8.我向老板请了一周的假去装修我在无名氏外的房子。过了一个星期,房子还没装修,我们只好发电报续假。老板收到电报时惊呆了!电报上说:我还没有性交完,所以我要休息一周。
9.天气预报:今晚到明天早上,我有点想你。预计下午会连续想你。由于情绪长期低落,晚上会变成大梦,情绪降低五度。预计这种天气会持续到我见到你。
10,A:“新来的邻居好可恶,昨晚半夜跑来,使劲按我的门铃。b:你报警了吗?”答:“没有,我觉得他们疯了,继续吹我的小号。」
校园幽默笑话2经典幽默校园笑话1
1,晚上在宿舍。
“插上电源?你插在哪里?”
“我进不去!”
“推!”……
然后宿舍瞬间一片漆黑,尼玛短路了!
2.和久违的大学同学在电话里聊天。我:你好吗,兄弟?最近?
他说:当初我以为凭着在学校学到的看家本领,一定能有所作为!
我:那现在呢?
他说:现在我是一个工厂的看门人!
3.暑期班蚊子特别多,坐在我前面的男同学总是被蚊子咬。他生气地说:“我一直在咬你爸爸!”
结果被同桌听到了。过了一会,蚊子咬了我同桌。同桌拍到了男同性恋说“管好你的孩子,老咬我!”"
经典幽默校园笑话2
1.如果我通过了所有的考试,请不要叫我优等生,叫我赌徒!
2,好心疼,天天写作业都失败了。
3.高中的时候老师把男生调到一桌,女生调到一桌,防止早恋。其实他没有意识到更严重的问题!
4.尖子生一般分为三种境界:大家睡觉我一个人醒;眼袋都黑了我也不后悔。别人经过的时候我没事;三年同桌,蓦然回首,那个人似曾相识!
5.你的数学成绩超过你的体重了吗?——这真是一个血腥的问题!
6.强烈建议学校自习室分为四种:情侣秀恩爱,单身求见面,基友同行,尖子生纯学术,以免误伤他人,害人害己!
7、作业本检测正常!笔测正常!答案很到位!座椅安全测试正常!台灯亮度正常!手机隔离很正常!
作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3...!放下!放下!手机隔离失败!警告!警告!不要碰电话!警告!警告!.....手指碰到手机,系统崩溃!写作业失败!
8.“其实刚刚考的地理并不难。”“就考生物……”
经典幽默的校园笑话3
1,学长:“你是大一吗?”
学姐听后暗暗欢喜,以为她在夸自己年轻:“你怎么知道的?”
学长:“看你皮肤!”
学姐听后更加开心,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉思道:“看你这皮肤,我还以为你刚军训完呢。”
2.室友感叹,认识这么久的人,名字里只有两个“空”字!
我:哪两个?
他:一个孙悟空,一个孔!
我:然后呢?
他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。
3.小丽穿着热辣的低胸装,突然听到有人小声说:“我觉得是b。”
“不,一定是a。”
小丽生气了。她走过去啐了一口,“考试不要答题!”"
4.女生宿舍一个舍友来了大姨妈,另一个舍友说女生来了大姨妈胸部会变大。室友感慨道:“要是她天天来大姨妈就好了!”
结果另一个室友说:“你要是天天来大一,你的胸就大有用武之地了!”"
5.大一:兄弟,你的扣扣里有美女吗?给我介绍一个。
大二学生:兄弟,你扣里有女的吗?给我介绍一个。
大三:兄弟,你扣里还有别人吗?
大四:兄弟,过来一下...
经典幽默校园笑话4
专业课考试最后一题:你认为谁是最有影响力的物理学家?我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写导师的名字...真是个世界!
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍有个漂亮的女生拿着手帕向我招手,我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手,我又向她招手;后来她又走了,直到她在第三个窗口向我招手我才意识到。原来她正在擦窗户...
MM找了清华,结果迷路了。幸运的是,我遇到了一个温柔的教授,怀里抱着几本厚厚的书。“请问,去清华大学怎么走?”教授沉思了一会儿,语重心长地说:“学习,你只有继续努力学习,才能上清华。”
清华的一个学生,每天拿着一个破瓶子蹲在动物园的一个角落里看熊。他妈妈去医院问孩子神经有没有问题。医生说要判断他是否生病,必须从了解他开始。于是医生每天带着奶瓶看熊,两个人一句话不说就蹲了一个月。终于有一天,他开口了:“请问……你……你是不是也要往熊身上扔硫酸?”
系里唯一的女生来看篮球赛。突然,MM裙子被大风吹起,外国男生大叫:“天啊,春天漏了!””系里的男生沉着脸说,“拜托,这是脏衣服!"
一个男人结婚的时候,向上帝发誓要对婚姻忠诚,但是婚后不久,他就出轨了。过了几天,他发现没有报应,他就忘了。直到有一天,他乘船航行,遇到了风暴。
他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:为了其他无辜的人,请求宽恕。这时,我听到天空中传来一个低沉的声音:你以为我这些年很闲吗?我很容易装满这条船吗?我...
校园幽默笑话3幽默小学校园笑话1
1.上课时,老师问:“淡水资源稀缺。有个公益广告说:不要让世界上最后一滴水是人类的?”
没想到同学一脸茫然。
老师提出:“是我们体内的一种液体。”
一个学生回答:“我看到了,是血。”
另一个学生反驳说:“不是,是尿。”
吓坏了,老师赶紧宣布答案:“是眼泪,是眼泪。”
2.高中的时候,两个同学在自习课上看海岛动作片。结果他们看的太仔细,没发现班主任已经站在后面了。结果班主任叹了口气,“你说你看这个干嘛,不会再这样了吧?”
3、初中生姓马,叫。我们都叫她厕所。
结果小姑娘哭着要求改名。
最后改名为马欣桐。
结果,她的外号变成了“新厕所”。
4.讲台上,一位女同学自豪地说:“我以平胸为荣,我为国省布。”
说完,大家鼓掌。
只有角落里的一个人淡淡地说:“你是不是出轨了?这年头,谁都知道胸越大穿得越少。”
幽默小学校园笑话2
1.病理学课上,很多学生打瞌睡,于是教授发脾气:“对于真正的死亡时间,医学界一直在争论到底是大脑停止运动时死亡,还是心脏停止跳动时死亡。但如果是前者,我不得不宣布:‘这个班大部分同学都死了。’"
2.小明是一名刚上小学的大一学生。第一次期中考试的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,我希望我不会每次看到你的排名都知道你班有多少人。”
3.答:“什么是‘三不幸?’"
b:“生理生化生化都当了!”
甲:“请问你是从什么学校学的?”
b:“我是五校,每次考试都必须五科。”
4.经济学教授在课堂上说:“同学们,外国工人对我们的影响很大。你能猜出哪个国家的外国工人挣钱最多吗?是太老、岳老、费老,还是……”
一个学生先回答:“麦当劳!”
5.一只狗在街上游荡,看到橱窗里的告示:“招聘职员。必须会打字,懂电脑,精通两种语言。机会均等。”
狗进去申请,被拒绝了。“我不能雇一只狗在公司工作。”经理说。狗不服气,指着告示上的“平等机会”几个字抗议。经理叹了口气,问:“你会打字吗?”那只狗默默地走向打字机,准确地打出了一封信。"你知道如何使用电脑吗?"经理问。
这只狗坐在一个终端前,给它编好程序,让它准确地工作。
“我真的不能雇一只狗来做这项工作。”经理生气地说。
“即使我会打字,懂电脑,我也需要会说两种语言的员工。”
狗抬头看着经理说:“喵……”
幽默小学校园笑话3
1.小明上课睡着了。老师把他叫醒,问他为什么上课睡觉。
小明:我眼睛不舒服。
老师:怎么了?
小明:自闭症。
老师:回家自闭!
2.“小明,我给老师讲的每一课,都是我多年的江湖游历。你必须仔细听。"
“记住,主人。”
“我知道你会觉得有些无聊。大师允许你中途走神,但是每节课最后一句话一定要记住!这才是重点!”
“师傅,我一直记得最后一句话!”
“上节课的最后一句话是什么?说来听听。”
“下课!”
“滚出去!”
小明:为了在今年的教师节给你送去我最深的祝福,我花了好几年才收集到这999朵花。每一朵花都是我亲手剪的,每一朵花都代表了我最深的祝福。这次我不用卷铺盖走人了吧?
老师:滚出去!谁教你一大早给我送花圈的?!
4.老师:不要让水龙头独自哭泣。如果看到这样的情况,大海会怎么做?
小明:再开一个,让它不寂寞。
5.老师:狗是怎么叫的?小明回答。
小明:小明,接吧。
老师:滚出去。
6.老师找小明谈话,问:“你最近表现怎么样,很少闹事吗?”
小明一脸成熟地说:“我读尽了人间的沧桑,看透了人间的冷酷。我不想做第一只鸟!”
老师:“说人话!”
“最近强冷空气频繁过境,气温骤降。外面风大,怕感冒!”