校园幽默笑话
校园幽默段子，很多人不开心的时候会选择看一些段子。笑话是一个中文词汇，意思是让人发笑的东西。笑话的特点是画面短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。先来看看校园幽默段子和相关资料。
校园幽默笑话1 1，大学我们宿舍一个同学脚特别臭，完全不道德。有一天我们打篮球时扭伤了他的脚，我们把他抬到医务室。那一刻，拖鞋的味道不是飘来飘去，而是简直要炸裂了。校医和我们直接跑出了医务室。最后，校医戴着三层口罩，拿着两个电风扇开到最大档吹脚治疗。
2.同事聚在一起带家属。我儿子不知怎么被一个小女孩打哭了。小女孩的妈妈赶紧过来跟我道歉。我笑着说:没事，小孩子打架很正常。也许他们长大后可以结婚。这时候有同事开玩笑说:你一定要问你儿子能不能抗打吗？我还没来得及说话，儿子听完马上直起身子，眼里还噙着泪水，倔强地说:打！
3.小时候二叔很疼我，所以我经常去他家玩。他家有只大鹅经常啄我。有一次它又欺负我。我用棍子狠狠地打它的头，它倒在地上抽搐了几下才动。我非常害怕，我告诉我的二叔我杀了他的鹅。二叔说:总是欺负小孩子，不如死了，今晚有鹅吃。当二叔烧开水准备拔鹅毛时，那只鹅一骨碌爬起来，伸开脚跑了...
4.我初中的弟弟出狱后出去上网了。他听说最近有一个非常流行的竞技游戏。结果被他爸抓住带回宿舍了。他爸爸警告他再去网吧，摔断腿。他说:“就算你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸立马火了，抓住他就是一脚。一边躲一边喊:“我的牙膏牙刷沐浴露被子都在网里！”"
5.我今天没有胃口，我吃的东西很糟糕。于是我拉着男朋友的手放在额头上抱怨，亲爱的，我好像生病了。”男朋友摊开我的手说:“你哪里不舒服？你得了绝症！你自己看吧。”说着从口袋里拿出一份病历给我。看病历的时候，我不知所措:挑食，不运动，玩手机一个多小时，打麻将，熬夜，晚起，冷饮喝多了...
6.毕业后，我和女朋友在一家公司上班。我们俩都在办公室坐了很久，在电脑上工作，体重越来越重。后来我和女朋友约定周末一起跑步减肥，互相监督。我们每天早上7点起床跑步，晚上吃一些水果和蔬菜。直到昨晚，我遇到了我最好的朋友，他正在烤鸭店吃烤鸭，右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶...
7.我女儿小的时候，就学会了自己吃饭。因为手小力气大，不小心把勺子掉了。为了让她自己拿起来，我对她说:勺子和碗是好朋友。现在勺子掉在地上，好朋友分开了，我们该怎么办？女儿想了一下，把碗咣当一声摔在了地上...
校园爆笑短笑话
1，单位是爬满猴子的大树。往上看全是屁股，往下看全是笑脸，左右看全是眼睛和耳朵！！！
2.你躺在剧院对面，占据了四个座位。当有人叫你起床时，你只帮了两个忙。保安过来说:“讨厌~兄弟，是哪条路？”你咬牙切齿的说，我从楼上的过道摔下来了！
3.病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦见德化；艾伦的白色梦想；滋润头发的绿色梦想。病人:那全吃了呢？医生:然后你就可以看到郭蓉了。
4.一个大学生被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？你不说我就电死你！大学生回复了敌人的话，被电死了。他说，我是电大的！
5.听说那天你被八大盗围住了，却没有被打倒，而且功夫很大...后来才知道你被绑在树上挨打。哈哈！
6.我有个请求:请我吃饭。希望你能让我满意。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。请你对我好一点，不然我就写一封求婚信，条件不限！
7.听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信来试试。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我发的，请回复我:我有，是你的！
8.我向老板请了一周的假去装修我在无名氏外的房子。过了一个星期，房子还没装修，我们只好发电报续假。老板收到电报时惊呆了！电报上说:我还没有性交完，所以我要休息一周。
9.天气预报:今晚到明天早上，我有点想你。预计下午会连续想你。由于情绪长期低落，晚上会变成大梦，情绪降低五度。预计这种天气会持续到我见到你。
10，A:“新来的邻居好可恶，昨晚半夜跑来，使劲按我的门铃。b:你报警了吗？”答:“没有，我觉得他们疯了，继续吹我的小号。」
校园幽默笑话2经典幽默校园笑话1
1，晚上在宿舍。
“插上电源？你插在哪里？”
“我进不去！”
“推！”……
然后宿舍瞬间一片漆黑，尼玛短路了！
2.和久违的大学同学在电话里聊天。我:你好吗，兄弟？最近？
他说:当初我以为凭着在学校学到的看家本领，一定能有所作为！
我:那现在呢？
他说:现在我是一个工厂的看门人！
3.暑期班蚊子特别多，坐在我前面的男同学总是被蚊子咬。他生气地说:“我一直在咬你爸爸！”
结果被同桌听到了。过了一会，蚊子咬了我同桌。同桌拍到了男同性恋说“管好你的孩子，老咬我！”"
经典幽默校园笑话2
1.如果我通过了所有的考试，请不要叫我优等生，叫我赌徒！
2，好心疼，天天写作业都失败了。
3.高中的时候老师把男生调到一桌，女生调到一桌，防止早恋。其实他没有意识到更严重的问题！
4.尖子生一般分为三种境界:大家睡觉我一个人醒；眼袋都黑了我也不后悔。别人经过的时候我没事；三年同桌，蓦然回首，那个人似曾相识！
5.你的数学成绩超过你的体重了吗？——这真是一个血腥的问题！
6.强烈建议学校自习室分为四种:情侣秀恩爱，单身求见面，基友同行，尖子生纯学术，以免误伤他人，害人害己！
7、作业本检测正常！笔测正常！答案很到位！座椅安全测试正常！台灯亮度正常！手机隔离很正常！
作业倒计时10，9，8，7，6，5，4，3...！放下！放下！手机隔离失败！警告！警告！不要碰电话！警告！警告！.....手指碰到手机，系统崩溃！写作业失败！
8.“其实刚刚考的地理并不难。”“就考生物……”
经典幽默的校园笑话3
1，学长:“你是大一吗？”
学姐听后暗暗欢喜，以为她在夸自己年轻:“你怎么知道的？”
学长:“看你皮肤！”
学姐听后更加开心，心想:没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉思道:“看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”
2.室友感叹，认识这么久的人，名字里只有两个“空”字！
我:哪两个？
他:一个孙悟空，一个孔！
我:然后呢？
他:一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3.小丽穿着热辣的低胸装，突然听到有人小声说:“我觉得是b。”
“不，一定是a。”
小丽生气了。她走过去啐了一口，“考试不要答题！”"
4.女生宿舍一个舍友来了大姨妈，另一个舍友说女生来了大姨妈胸部会变大。室友感慨道:“要是她天天来大姨妈就好了！”
结果另一个室友说:“你要是天天来大一，你的胸就大有用武之地了！”"
5.大一:兄弟，你的扣扣里有美女吗？给我介绍一个。
大二学生:兄弟，你扣里有女的吗？给我介绍一个。
大三:兄弟，你扣里还有别人吗？
大四:兄弟，过来一下...
经典幽默校园笑话4
专业课考试最后一题:你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写导师的名字...真是个世界！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍有个漂亮的女生拿着手帕向我招手，我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手，我又向她招手；后来她又走了，直到她在第三个窗口向我招手我才意识到。原来她正在擦窗户...
MM找了清华，结果迷路了。幸运的是，我遇到了一个温柔的教授，怀里抱着几本厚厚的书。“请问，去清华大学怎么走？”教授沉思了一会儿，语重心长地说:“学习，你只有继续努力学习，才能上清华。”
清华的一个学生，每天拿着一个破瓶子蹲在动物园的一个角落里看熊。他妈妈去医院问孩子神经有没有问题。医生说要判断他是否生病，必须从了解他开始。于是医生每天带着奶瓶看熊，两个人一句话不说就蹲了一个月。终于有一天，他开口了:“请问……你……你是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系里唯一的女生来看篮球赛。突然，MM裙子被大风吹起，外国男生大叫:“天啊，春天漏了！””系里的男生沉着脸说，“拜托，这是脏衣服！"
一个男人结婚的时候，向上帝发誓要对婚姻忠诚，但是婚后不久，他就出轨了。过了几天，他发现没有报应，他就忘了。直到有一天，他乘船航行，遇到了风暴。
他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷:为了其他无辜的人，请求宽恕。这时，我听到天空中传来一个低沉的声音:你以为我这些年很闲吗？我很容易装满这条船吗？我...
校园幽默笑话3幽默小学校园笑话1
1.上课时，老师问:“淡水资源稀缺。有个公益广告说:不要让世界上最后一滴水是人类的？”
没想到同学一脸茫然。
老师提出:“是我们体内的一种液体。”
一个学生回答:“我看到了，是血。”
另一个学生反驳说:“不是，是尿。”
吓坏了，老师赶紧宣布答案:“是眼泪，是眼泪。”
2.高中的时候，两个同学在自习课上看海岛动作片。结果他们看的太仔细，没发现班主任已经站在后面了。结果班主任叹了口气，“你说你看这个干嘛，不会再这样了吧？”
3、初中生姓马，叫。我们都叫她厕所。
结果小姑娘哭着要求改名。
最后改名为马欣桐。
结果，她的外号变成了“新厕所”。
4.讲台上，一位女同学自豪地说:“我以平胸为荣，我为国省布。”
说完，大家鼓掌。
只有角落里的一个人淡淡地说:“你是不是出轨了？这年头，谁都知道胸越大穿得越少。”
幽默小学校园笑话2
1.病理学课上，很多学生打瞌睡，于是教授发脾气:“对于真正的死亡时间，医学界一直在争论到底是大脑停止运动时死亡，还是心脏停止跳动时死亡。但如果是前者，我不得不宣布:‘这个班大部分同学都死了。’"
2.小明是一名刚上小学的大一学生。第一次期中考试的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说:“儿子，我希望我不会每次看到你的排名都知道你班有多少人。”
3.答:“什么是‘三不幸？’"
b:“生理生化生化都当了！”
甲:“请问你是从什么学校学的？”
b:“我是五校，每次考试都必须五科。”
4.经济学教授在课堂上说:“同学们，外国工人对我们的影响很大。你能猜出哪个国家的外国工人挣钱最多吗？是太老、岳老、费老，还是……”
一个学生先回答:“麦当劳！”
5.一只狗在街上游荡，看到橱窗里的告示:“招聘职员。必须会打字，懂电脑，精通两种语言。机会均等。”
狗进去申请，被拒绝了。“我不能雇一只狗在公司工作。”经理说。狗不服气，指着告示上的“平等机会”几个字抗议。经理叹了口气，问:“你会打字吗？”那只狗默默地走向打字机，准确地打出了一封信。"你知道如何使用电脑吗？"经理问。
这只狗坐在一个终端前，给它编好程序，让它准确地工作。
“我真的不能雇一只狗来做这项工作。”经理生气地说。
“即使我会打字，懂电脑，我也需要会说两种语言的员工。”
狗抬头看着经理说:“喵……”
幽默小学校园笑话3
1.小明上课睡着了。老师把他叫醒，问他为什么上课睡觉。
小明:我眼睛不舒服。
老师:怎么了？
小明:自闭症。
老师:回家自闭！
2.“小明，我给老师讲的每一课，都是我多年的江湖游历。你必须仔细听。"
“记住，主人。”
“我知道你会觉得有些无聊。大师允许你中途走神，但是每节课最后一句话一定要记住！这才是重点！”
“师傅，我一直记得最后一句话！”
“上节课的最后一句话是什么？说来听听。”
“下课！”
“滚出去！”
小明:为了在今年的教师节给你送去我最深的祝福，我花了好几年才收集到这999朵花。每一朵花都是我亲手剪的，每一朵花都代表了我最深的祝福。这次我不用卷铺盖走人了吧？
老师:滚出去！谁教你一大早给我送花圈的？！
4.老师:不要让水龙头独自哭泣。如果看到这样的情况，大海会怎么做？
小明:再开一个，让它不寂寞。
5.老师:狗是怎么叫的？小明回答。
小明:小明，接吧。
老师:滚出去。
6.老师找小明谈话，问:“你最近表现怎么样，很少闹事吗？”
小明一脸成熟地说:“我读尽了人间的沧桑，看透了人间的冷酷。我不想做第一只鸟！”
老师:“说人话！”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降。外面风大，怕感冒！”